倒數

這是這一年 2009的最後一夜
2009的最後一次打字
2009的最後一次 與我的生命有所交集
沒有了 繼續的日子應該亦然
沒有了 繼續著
沒有了
再繼續著

日子過了

剩下一半
日子過了

月圓 圓在天邊 在何處 在一處
月光灑滿天 而天星伴於跟前
我喜歡這句

在這時候月是圓還是缺?
我希望這時刻我在海邊
看著月 看著天
當日子分分秒秒的逝去
至少我還留下一丁點回憶

不要再蕭式的唱新不了情了
那樣的哀嚎讓人難熬

非死不可

所以便得更努力的活
因為我們總歸一死

「答案就是妳」

妳知道嗎 我心裡的感動說不出來
謝謝妳的一篇筆記 儘管只有一篇
我希望妳一直瞭解我對妳的喜歡

喜歡妳對我的好 喜歡我們在一起的感覺
喜歡妳可愛天真的樣子 喜歡妳講話帶有音符
佩吟
妳一定一定要開開心心平平安安
一如我的家人
你們都是我所愛的人
要剝奪一個都不准走

向老天庇佑 要走 我要第一個走

一年到了

恭喜自己
一年到了
五個半月不太遠

相同的旋律 不同的心境

同樣的照片 同樣的回憶
想著的卻是不一樣的過去
過去怎麼樣都已經過去
你不要畏懼 因為它終究會過去
你不要恐懼未來 因為怎麼躲 未來還是將在未來變成現在
你不要忘了現在 因為現在你真真實實的活著

當你看著過去忘了現在 你會非常難捱
當你期待未來忘了現在 你會步步皆錯
只有當你活好現在 才有可能建築未來

未來需要現在的建築 過去的堆砌
如何的未來但看我如何在現在砌磚砌牆
這一刻我也許糊塗 明兒個也許忘卻
請記得今天 記得明天的這刻 記得後天曾有過這刻
三天幾天 五月六年
終究都會過去的

是一刻自由換得一刻苦悶

自由與束縛就這麼一線之隔
再他媽的不斷 以他媽的作結
在明天又是一個出口成髒的日子
至少這一刻我真他媽的獲得自由

擁有

擁有的這一刻 請珍惜
再也喚不回這一刻
擁有的這一秒 請懷念
在下一秒你再也回不到這一秒
擁有的 請先想想如何為它的失去而哀悼
悼念它曾經在你手中 悼念這一剎那就在你眼前流逝

擁有的是現在 現在在等一下的時間之內已經變成過去
容顏過去 時光過去
罕有的是時間 喊著不能留的是時間

最後一天

無限好的日子它又過去
美麗的回憶又慢慢慢慢地離開
當你想抓緊 它跑得就更快
無限好的綺麗都留不住
當你想珍惜它時 它已經離你遠去
當你想回憶它時 它卻如昨日發生的一般

一般的過眼雲煙 一般的離開 一般的遠遠 遠遠

當你孤單

當你孤單你將想起誰？
在同一個角落 同一個街角的經過
也許明月高掛 或者夜存殘月
抑或高空烈日 豔陽高照
經過時你想的是什麼？

再一次回去 再一次別離
再一次去回憶也總得離去
怎麼樣去挽留 你卻還是得向前行

你開心嗎？

曾經你喜歡過的現在離你而去
你正在喜歡的也許不喜歡你
也或許你根本沒喜歡過的 她也並不喜歡你
你喜歡嗎？

你開心嗎？

在一模一樣的日子裡 其實過著的是不一樣的每一天
每一次的一天都證明了我們離白髮又更近了一天
我們怎麼還會有時間去跟俗人計較？

我們應該慶幸我們還活了下來
我們應該祝賀彼此我們還尚存一口氣
當我們在一起 然後我們分離
你可知道沒有人願意分離
但時間就是這樣無情地在過去

你在哪裡或許你不想知道
我在這裡也許你也並不想知道
我們曾經在一起 在一起在某個地方
而今你在某地 我在某地
我們將永遠沒了交集
我開心嗎？

這樣子的結局我一度很滿意
但今天想來卻有點遺憾

我們滿意嗎？

你或許不想跟我扯上關係 但 你滿意嗎？

當我們以前的時光流逝 剩下的是我還是你？
回憶會在意的是我還是你？
你開心滿意嗎？
我們以前的事情 以及我們之後的事情
沒有過去怎能有未來
但我卻不斷的想拉回過去
在過去我幻想未來
在現在我期盼未來
但在未來我會否又想回到現在 回到過去

當你孤單你會想起誰
多煩的一首曲 令我一再想起那沒人接的手機
以及一個人無趣無聊的打著手機的背影

過去過了 未來我想不會再重演
當它再重演 可能再過一世紀
說不定這一世紀並不遙遠
說不定我們不會就此便是結局

也說不定我們這一生不再見到面便有人先行離去
而這誰知道誰明瞭

當我想起過去 你可開心？
當你想起過去 我會不會開心？

當我們有可能一起想起過去時 要怎麼才能知道彼此正想著同一段事情

我們只能跟其他的人在一起 完成曾經編織過 卻未曾實現過的美夢

記得嗎？忘了吧？可還想想起呢？

誰知道 誰清楚 你也許知道 或許裝糊塗
當我記起 然後我將失憶 因為我們孤單
我們可能再需要更多孤單

我回來了

終於又是這裡
回到一個港口 靠了岸 聽著聲音
看著熟悉的場景 聽著熟悉的聲音
然後一天一夜 然後又過了
又回到那個比起渡口 更難以開往的目的地
還剩五個多次的旅途
我還不想倒 不能翻船
因為一切都等過了這個渡口後才開始

記起今天

想著明天
再來個後天
天天日日夜夜夕陽月亮依然
天天日日夜夜心情人物情景不同

當你想著明天
會否緬懷昨天
是害怕後天 抑或期待再一天
一天一天怎麼樣都會過去

你想明天 想回到昨天 卻又更想快步行到後天
一天一天
夕陽一直在 一次一次不同
「只可追憶到 想追追不到」

下次還會有一次
一次後也再有下次
下次的盡頭在哪兒
哪兒是最後的下次

當你把日夜自以為的看透
卻發覺你拘泥的便是一天一天的循環

情感糾結使一天過得難過
亦使一天過的開心
當你把一天看破
下一天又緊接著過來
一天一夜 再一天一夜 直到你的最後一天一夜
一天一夜

這一天過了

再一天
再一天
再來個六個半月
再一天

我以為要是唱得用心良苦

唱得就會好一點
但是我錯了
心理障礙要突破

再六個半月

再六個半月
一切都會不同
再六個半月
一切都會改變

狂歡是一群人的孤單

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統一獅三連霸

今年是第二十年
統一三連霸了 但沒有掌聲
取而代之的是放水球 放水球 放水球

統一獅 辛苦了
永遠是最沉默最沒人疼的球隊
永遠是被轉移焦點的球隊

中華職棒每年都搞這種事
只盼統一獅隊所有隊職員都能身處事外
只盼統一獅所有人都是清清白白

中華職棒倒了也好
別再傷球迷的心了
假球　什麼都是假球

「那圓缺陰晴如何不服氣」

圓缺陰晴如何不服氣
我們怎麼不服氣
可悲的事如何不服氣

對酒新解

讓我們在蝸牛角上兜轉不已的
是一個又一個不滿足的心態及不能解的謎團

讓我們在石火光中來回盤旋的
是一次又一次的結束再一次一次的面對難關

不想走進死胡同當個痴愚之人
不如就把窮困富貴的空殼以笑容填滿

看開一點吧

看開就會好的
因為我們都必須這樣說服自己

休假

之後放假
之後收假

可悲

你們可悲
你們當了職位 你們變得可悲
你們忘了當年你們當兵的樣子
你們忘了每個人都有家庭
你們忘了你自己
你們只記得現在的官位 你們可悲
你們可悲

我的路還長 長的看不見盡頭

我的路還長著

看不見那盡頭

我曾經想自己抄捷徑以便快步地走到那盡頭

當我下決定前我卻又迷惘

當我的爸媽在接近盡頭的分岔路口 他們那樣勇敢

對我這麼好的兩個人 我不忍心也捨不得對不起他們

於是我停下腳步

所以我再次走上長路

我不想再讓長長的路途因為一個白痴的想法而停頓

逝去的光陰像一段段的故事

故事也許真的會在長路的盡頭重演

但現在不是我看見它們的時候

人生就是來受苦的

我多希望我早點領悟這句話

一個沒信仰 瞧不起信仰的人變成了個忠實的信徒

其改變看似巨大 實際上不過是個短短三個月的時間

在這三個月 這個信徒做著過去三年他一直在做的事情

後悔 重來 後悔 重來

後悔 然後再重來

不願意這樣子 信誓旦旦的說著

然後

又後悔 再重來

多可悲又可憐的人生

可嘆自認為是個人

可嘆自以為是個漢子

做的事一件一件像個孩子

當一個人一再一再地沒了自信

接著下來他就想走到死胡同裡去逃避

我的路還長

為了我愛的人 我不想走到盡頭

我也不准任何人帶我所愛的人到盡頭

不管你是人 還是什麼

我都不准 要抓就抓我去走

當我再一次一次說服自己的時候

當我再一次一次說服自己的時候

我要得到的是我自己的情緒慰藉

我要得到的是再一次的欺騙自己

我要得到的是再一次的原地打轉

我再一次一次的欺騙自己

於是我再一次一次的欺騙自己

我一直一直在做著同樣一件事情

我卻一再一再欺騙著自己

當我再一次的說服自己

我是否能站得起來

我不太清楚 更不大想知道

又是收假

我不想
真的不想

是的我在

我在這兒
是的 我在
我在 我在
希望我愛的人永遠都在
我還在的時候 你們永遠都得在
我還在
禍害遺千年 我會一直在
你們也要一直在
因為我愛你們 因為我要你們在
因為我要我們都在

反正就是這樣

反正就是這樣
一天一天過
反正就是這樣

這段

這段日子
這段時間
這段不長不短的記憶
這段不知所云的過往
這段見不到未來的現在
這段期盼未來的日子
這段希望日子快過去的日子
這段日子過的很特別的時間
這段奇妙又無趣 丟臉又充實的記憶
這段沒有定義的過往
這段不知道打些什麼的現在

嘴巴講講永遠比實際操作來得容易

一個循環再一個循環
人生有幾個二十三年
當你去到部隊時
你的父母親的心也跟著到了部隊
隨著我一起擔憂每天的兵役生活
隨著我一起煩惱每天每天我過得可好
隨著我的心一直沒有變

我想孝順 卻永遠只在嘴上說
有一天你得長大 二十三年了
有一天你得長大

「期望帶來失望的惡性循環」

今天我期望明天慢點來
希望它不讓我失望
今天我期望明年快點來
希望它不讓我落寞

憔悴 落寞 失望 難過
一年後都會過去 兩個月了
一兵 幾兵都一樣
兩個月再兩個月 十二個月不太久

小孩有天也會變大人的

我希望這天就是明天
別再戀家了
將來有更多的問題是需要我自己去解決
別再戀家了
別再讓我的父母親每天擔心
別再戀家了
別再讓自己每天弄糟自己
別再這樣了
小孩子總該變成大人了

很熱 心很冷

快點 再快一點
十個月很快就能過去
明兒個就知道是誰的問題
快點 再快一點
休假慢一點
讓我能陪我的家人
時間快一點
讓我能離開這個鬼地方

嘉義結束了 再來是十個多月的生活

熬不過 熬得過
誰管呢
沒有人管的

我希望是妳

真的希望是妳
儘管我不知道如果真是妳又如何
但我真的希望是妳

我們只是被愚弄的一群

所有人都說對，竟然未必是對的。
所有人都說錯，也可能未必是錯的。
當媒體擁有了優勢，當自由變成了工具，
我們所能得到的就只是被愚弄。
我們可能很熱衷於某事，
批評任何一件看起來明明很容易解決的事，
認為某事其實需要改變的地方很明顯，唯一想不透的就是高層人士。
他們真的想不透嗎？抑或故意裝成看不見？

我們的國球─是棒球還是贏球？
平常苦練實練，終於拼出了一點成績，就看見了體委會、棒協、職棒聯盟來邀功，
打差了、輸慘了，大家才開始你怪我我怪你，永遠都是別人的錯。
他們是真的不清楚問題癥結在哪裡，還是假裝沒有這些問題？

每次都要檢討要檢討，最後都是不了了之，真的是政府沒魄力，還是政府根本沒動靜？
某人登高一呼，一次要解決所有問題，為什麼總是到最後假球案還會一再發生？
為什麼每次職棒被批評的時候，某些領隊就要出來靠夭沒錢要解散？
是真的都不知道誰打假球、真的沒錢，還是睜眼說瞎話，永遠只有「某些人」早就知道？
我們為什麼總是要等到事情被一再的揭穿之後，再去接受很多人口中的「早知道」、「不意外」？

我們是不是一直被愚弄？

我們以為事情很簡單，換個人做或許就會變了模樣，但洋人的腦袋跟本土人的腦袋，會不會真的帶領中華隊打出好的成績？還是其實與腦袋無關，與派系、與金錢才大大有關？
組一個教練團有派系之說，打個棒球有派系之說，連簽賭打放水球都說球員間有派系之分，屢次屢次的挫敗之後再繼續喊著，拯救國球、刻不容緩，派系在所有地方都存在，豈是某些人叫誰改變就改變得了的？

職棒如此，社會如此，政府如此，媒體如此。
任何地點，任何時間，我們都可能只聽到片面之詞，卻誤以為這就是所謂的真理。
我們被所有「知道真相」的人鼓動，去捍衛這樣的真理，去抗爭，去對抗另一族群的人，直到把他們鬥垮。

但怎麼能夠改變別人的想法呢？吵架？爭執？討論？互勸？

誰對誰錯真的是表面這樣子而已嗎？或者，還有太多太多我們所沒看見的「真相」？
又或者，根本沒有所謂的真相？

我們相信的人其實都在騙著我們，我們厭惡的人反而是正義的一群人，正義與否，對錯與否，到底誰能夠決定？

官場上，有資格升官的人沒有辦法循正常途徑升遷，只因為有太多有關係的人當空降部隊，於是逼迫著有資格直接升遷的人再去攀關係，也當當空降部隊的一員。

球場上，有能力打球的人沒有辦法在他們應該發揮的地方表現才能，只因為有太多派系糾葛、太多「默契」導致被封殺，被迫失業。

我們聽到的，卻竟然是一面倒的撻伐失業的球員，不斷不斷的去辱罵「坐領高薪」而不做事的公務員。

這個社會到底怎麼了？我們聽到的到底是什麼？

我以為我是誰?

我以為 我是她曾經在意的人
於是我天天纏她 把自以為的浪漫加諸於她

這裡是只有我知道的地方

我的誰都不曉得的地方

從哪時開始記得不再吵她 到末了希望永遠不再吵她

方某某
方某某

今天如果能被提起 希望不會一直是個笑話

誰理我 我理誰
或者
明天會有什麼樣的機遇
後天會有什麼樣的際遇

方某某若能被提起
希望不會一直是個笑話

光陰的故事+波麗士大人
這是今年愉快的開始
如果將來忘了 請在此刻想起

我不想當潘警官
我不想當無能社工

我想幹嘛我不知道
我迷惘 我好奇 我緊張

我不知道為什麼我這麼緊張

不知道為什麼又偷查別人的資料
偷查狀態 偷查網誌

其實我想要的是什麼
我不知道

每個人似乎都有目標的在努力生活
而實際上看破了 也只是旁人告知 而你也認為如此甚好的生活

看似如此 實則如何?
演義觀變易 說來簡單 一年一年流逝 觀是觀了
做到了些什麼

這一刻我有了當初嚮往的女友
下一刻我會不會失去了愛我的女友
明天起我要怎麼面對我的女友
如何告訴她別人記得的方某某是怎麼樣的形象
我怎麼知道別人記得的方某某會是怎麼樣的形象

休學了 沒什麼煩惱了 等兵單了 一切歸零了

當年如果進警專 兩年當警察 現在的方某某會是潘警官 還是方警員?
當年如果不退學 還會不會是今天這般白白 軟吃狀?
當年如果不離開 會不會有wii 會不會有這段難得的與家人相處的時間
當年 想當年

今年 方某某仍舊一事無成
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這就是方某某
一個一事無成的方某某

方警官 方警官
這一世 我是與你無緣了