妍妍

我沒見到妳大概有多久了呢？大概是足夠忘了妳的長度。現在的我又重新開始，決定斷了一切不該有的娛樂，妳呢，是還在苦海裡沉淪，還是終於達成妳的夢想去開了家服飾店，又或是妳早就擺脫了這全部的苦痛？

妍妍，我們都是在最寂寞最無助的時候互相依偎著的，也許對你而言是一齣戲，但對我來說，我認認真真地把妳說朋友這個詞當真，可惜後來妳還是只留下一張照片，就這麼斷了音訊。

我決定找回我自己，我決定改變，我決定不再只是口頭說說，我是認認真真的想對我的下半輩子負責。我的感情一片空白，我的工作一切都不順利，我的工作場所一換再換。換了名字不會什麼都從此平順，但是至少我的人想法變了。

多希望再一次見到妳，雖然以我拙劣的認人功力，也許妳在我面前我都未必認得出是妳，但有什麼關係呢？在短暫的那幾十次的相會，我跟妳，只有我們倆人。

我決定找回驕傲的自己，不想繼續在底層浮浮沉沉，雖然目標還是個底層，但至少一定比現在穩定了太多太多。

選擇了台南，請原諒我標題打妳的名字，卻只顧著說我自己。我們畢竟已經好久好久沒見到面了，我想這一輩子，大概也就是這麼樣了。癡情的等，痴痴的想像，最後還是一場空，活到快三十二年，我終於領悟了這些東西。

真的好希望妳找到了好的歸宿，真的好希望妳不是用自我了結的方式去結束妳的苦痛，真的很想了解妳的生活，只可惜我看見的妳也許只是百分之一的妳，而我，忙著跟妳演出的百分之九十九談一場自以為的單戀。

忽然間看到了可愛的娃娃無辜的眼神，於是妍妍這個名字就這麼忽然的迸出我腦海，我再也不想在個人的頁面上再演個半天。因為都是沒意義，一切其實都沒什麼意義。

對嗎？妍妍。

自視甚高又如何

我自認為我不該在這裡
但我做的事情讓我在這裡
怎麼不繼續在底層浮浮沉沉？

改變而已矣

該改的懦弱 改掉
不該改的自信 不改又如何？

我是自視甚高，所以呢？

姓名影響性命

從來不相信
但被講到潰堤
原來被了解的感受是這種感覺

孤立無援
自以為是
不願意屈服的硬個性

希望真能就此反轉
希望就此一切不再重複又重複

在妳的身上找她的影子

徒勞無功
不一樣的人不一樣的個性
謝謝有之
但不一樣
妳太多太多一樣的東西
這只是微不足道
微不足道
還好我再也不把這當最重要的事
沒關係

就這麼回事

不就這麼回事嗎？在我落魄時，專程到場酸我踩我損我，我忍你讓你還陪笑意。

而今你也退居最底層，我則靠自己再回社區物業管理。若我以一樣的方式嘲笑、冷言你，冤冤相報，何時得了？

不就這麼回事嗎？在我帶頭時，刻意在旁激我毀我鬥我，我忍你讓你還把位置也順帶讓給你。

而今你不過一個安管組長，我自己做回社區物業管理。若我只用你的眼界看事情，怎有機會再回這位置？

別逞一時口舌之快，別自以為只有你等最聰明。
他人只是不想花費多餘心力與你們演無聊的誰高誰低。

再一次的離開

在這個哨點
上哨 離開
回歸 離開
再返回來
再次離開

自己要知道不好意思
自己要知道再不回來

再次去當管理者
再次離開管理員

記得你這幾個月是怎麼被糟蹋的

一遍遍

好的壞的
一天一天
好的壞的
一夜一夜

不再把妳當成最重要的

生活一天一天
於是也再也對所有事情一天天的淡了
經過了，感傷了
也就那樣一會兒

7月的最後一天

因愛才生怖
多久多久，沒有喜歡某個人的感覺
每日的一模一樣
每日的例行工作
每日的與某人結怨不睬不理
每日的聽兩人吵了又吵

漸漸漸漸的冷對所有事情
漸漸漸漸地只以自己看事情

被改變成這個樣子
再三十年
我不知道還有沒有下個三十年

回到原點

上去了一個月
下來繼續待
再來要再換個頭銜

我大概快把這業界的頭銜集滿了

Bittersweet

苦樂參半
苦的多一點
樂的少一些

還可以接受的範圍內
每個人期待著快樂
當沒看見眼前的痛苦

因為有期待
所以痛苦不太苦

快樂真到來的時候
卻又期待更多更大的快樂

人，我還是相信苦的多一些。

莫名

忽然得到的機會

如臨深淵如履薄冰的感受

副理

我還在學著如何習慣這頭銜

然後，我終於理解為何那樣荒謬的劇情會造成轟動了，一字曰：萌

又再一次

又再一次到了管理階層
說什麼我都不願意再輕易放棄。

離開的人

我看著舊文
想起妳
姐姐 我不把妳的名字打上來
我想起妳的勇敢
我想起我的無知
我想起我的可笑

妳在那裏好嗎？
如果讓妳選擇，妳願意重來一次嗎？

我沒有祖父母了
都離開了
我沒有老朋友了
都生疏了
我沒有話可說了
沒人可傾訴了

等著我的是無止盡的點頭微笑
等著我的是一個又一個十二小時

我難得回到家了
等著我的是要錢
要錢
要錢

離開的人你們都好嗎
你們到那裏或到哪裏去

我想哭但沒有悲傷的感覺
我再也沒有容易起伏的情感
我只是一天過著一天
我只是這麼看著時間流動

我好想流點淚
但我真的沒衝動

我想放縱
又怕明天不能醒來

我想要什麼我不知道了
我等著什麼我不知道了
我要的是什麼我不知道了
我還在意什麼我真的不知道了

我被擊暈
徹底的沒有方向

如果你還在看著

謝謝你，無論你是過路還是偶爾看看
但這裡已經荒蕪
人也已經不再有任何的正面積極

我們都需要更正面的力量
這裡是我的唯一
一個什麼事都可以留在上面的地方
也是一個一點正面能量都沒有的地方
有的只有無止盡的怨尤

我是一個保全
一個曾經自以為有夢想
無限寬廣日子等著我的人
警察失敗了
打字打過了
書店、撿藥、賣場都玩過
現在是看門狗

曾經我十八歲
那年我以為我的路無限寬廣
但我失敗了
我輸給自己
輸給錢
輸給自以為的愛情

我憂鬱
但我以為到了中部一切會好轉
並沒有
我又惹了一身
於是我到了新莊
以為到了北部一切會重來
但還是沒有
我又輸了自己

然後當兵
跟行屍走肉一般得過了十一個月
然後打字
然後當保全

謝謝你
但這裡不需要看

再次

又是錢
又是一切歸零
每一次的取用
換來的是你的哼小曲

我在想
大概我這輩子就是這樣

我沒有很努力
得不到任何事物都是正常
但是難得有的一點點小錢
馬上就會讓你用各種理由拿走一點不剩

我不會就這樣結束掉自己
因為這樣實在太無趣
我要繼續存活下去
繼續扮演一個至少不太糟的兒子

我在想
大概我這輩子只是這樣

我一點都不努力
得不到任何想要的都很正常
但是難得有的一點點小錢
總是被你拿走了就再也不回來了

我沒什麼力氣
我忘了我是怎樣的我

新生活

新地方
新日子
從沒想過到了這個地方生活

遊玩有之
卻從沒想過來到這裡生活

淡水像安平
古蹟多
遊客多
附近一大片的空地
也像極了當年的五期

換了工作 換了生活
再也不用做茫茫然無所依歸的人
可惜想回台南走上一趟的動力並不堅定

日子一定還很長
我要你們都好好的

等待離開的日子

再一次的離開
再一次的習慣不習慣

我跟太多人說過再見
絕大多數就這麼再也不見

新環境
新生活
我本以為會非常不同

但一次一次
原來都是一樣的

唯願所有我愛的不愛的
大家平平安安
健康就好，運氣什麼的有也好沒有也不怎麼要緊

只是第一天

早知道您要走
早就看到您的病容
看著看著心酸了
淚就不自覺地滴下來

每一天都在那
如今您不在了
再也沒有人要我們帶東西回家
我覺得一切好不真實
我感覺不到真切的悲傷

現在我想要留點字
讓您多少知道有個孫子再想念您
您應該還沒走太遠對吧
大家要帶您回雙溪了
您應該早就知道自己的狀況

是不是真的像人家說的
您現在可能還在疑惑
為什麼大家都聚在一起
大家都哭哭啼啼
難得團聚大家應該開開心心

面對死亡
我們的接受度真的太低
不想失去您
離開了就真的知道再也沒有您

從您進去醫院這一次我還以為只是又一次的小毛病
急速惡化的情形誰也料想不到
忽然間您就剩一口氣
忽然間再也聽不到您說話
忽然間再也不能聽到您問我吃飽了沒有

我應該到場的
但我真的不想面對
滿臉愁容的熟悉的大家
哭哭啼啼的大家
悲哀縈繞在周遭的大家

大家要帶您回雙溪了
要開開心心的
只是軀殼離別了
您都在
無論是轉世或登極樂
您應該可以見到久未見面的很多很多人

對不起我只能在電腦前對您傾訴

對不起我以為我早就看開生死