不新不舊

旋律依然    歌詞或許記不得
但一樣的是那首歌    不一樣的是當下
其實記得記不得並不是太重要的事 
如果能這樣豁達的話
真的    這不是什麼會影響多大的事情

只是過去填滿的一片 
如今得重新填補上去罷了

當時你記得了誰？現在你想著的是誰？

六年前的歌    十六年前的歌
六年前聽過    八年前聽過 
從此愛上了    後來暫離了
今天又再次藉由播放播出來的 
就是那重複的    不新不舊的一些歌

旋律不變    歌詞還記得個大概 
但一樣的是有好多事還是想不通
記得記不得真的不是什麼重要的事情
尤其是刻意想忘卻忘不了的感受特別深刻的時候

現在你記得了誰？
過去想著的那個誰現在還不是不再了？

幾年前的歌還不都一樣？
除了他的曲風比較屬於那個年代以外
一首可以感動當時人的歌曲    到今天也並沒有沉寂
只是也許    他的陳舊正屬於嘲笑，或者諷刺
過去你那麼掛念的人事物    今天你卻忘了個大半

然後隨機播放的是去年的歌曲
已經不再像當年把整張專輯都唱到詞不看都能背的地步
但是又何妨？旋律還是熟的
或許等到他不新不舊的時候
真正想起來    真正懂得理解他的時候
我便又會將他拿來播了一遍又一遍

以前的畫面別說歷歷在目
就是要勾勒也難寫難畫個所以然

從前從前曾經有一首歌
或許你到今天還是能哼個幾句
但從前從前你很在意非常在意的過去
現在你也許早就快要記不起
要不是在某年某地忽然經過舊地
也許這輩子你都不再會想起這件事情

然後又是新的一天了。

新的跟舊的

新奇的事物總是令人開心
對於他的一切感到新奇
興奮於他帶予你的一切感受
所有事情都有著獨一無二的特別

陳舊的事物就不再是這麼回事了
新鮮的感覺已經遠遠消逝
存在腦海回憶唯獨就是那些不好的過去
想到的總是壞的大大多於好的甜蜜的

可能我們真的都是誰或誰的新玩具
當新鮮感不再了 當一切開始平淡了
也只能希望想起的好的記憶會比不好的記憶多上一些

雖然誰都不願意當誰的 已經不再那麼在意的舊玩具
但是會不會你這個舊玩具也正在怨懟著另一個對你而言亦然陳舊的某人？

儘管她現在是別人的新玩具
就算那個她現在對你還不想放手
但是你卻再也不在意她了

那麼
你不就是那玩膩了就遺棄玩具的人？

痛快

唱什麼歌曲都好 開始在意音準 在意拍子
在意有沒有比原唱者好 在意怎麼唱都不順耳
然後終於放棄
忘記了什麼是放聲高歌的痛快

寫什麼東西都好 開始在意格式 在意符號
在意寫得有沒有什麼意境 在意寫了會不會有人懂
然後終於停筆
忘記了什麼是自己寫來自己沉迷的痛快

在最擅長的領域上不斷精進
卻往往因為一點困境而裹足不前
原因則常常只是找不到一直以來它帶給自己的痛快

走音了如何？
寫的東西完全不入流如何？
有沒有人懂 有沒有褒獎又如何？

你想唱歌 想自以為比原唱好 只要得到暫時的痛快 又如何？
你想撰文 想自以為言之有物 只要不妨礙他人觀瞻 又怎樣？

何必一直讓一些無關緊要的事綑綁著？

或許一切都不如意

不是妄想事事如意，是一種終於相信，其實不會事事如意。

或許運氣這回事是真的存在的？
當我們覺得他人的命途總是比自己的好的時候。
或許跟自己說運氣是存在的，
然後就能讓自己好過很多。
是無謂的自我催眠，但不能否認它具有強力的功效。

可是我們怎能這樣一直自憐？
我說的是運氣跟如不如意這回事。

看別人總覺得別人好，道理跟看過去總覺得比現在好似乎有點雷同，
只是因為我們不必為此負起任何責任，
只是單純地向別人的生活過去的夢回頭看一看，
然後說聲：「對，那就是我要的」。如此而已。

或許一切都不能如意，
或許很多事都無法盡如人意，
或許我們都在欺騙自己。

可是真的是所有事情都難以令人開心如意的嗎？

還剩下的時間會有幾年？

幾年誰也不知道

可以在某年某月安然地離去還是好的
只是事事往往不如預期
還有好多事情沒有經驗過
還有一些夢想等著去實現

變成了另外一個角色
再另一個角色
又另一個角色
這些角色不只會同時要你扮演 更要你稱職
你都還不曾經歷過這些事情
不管他是美好的還是更大壓力

只是說，意外。

有好多事情是意想之外的
就是你已經做好了全盤的規劃
也往往不如天意一撇

幾年誰也不知道，我說的是剩下的時間

可以在某年某月沒苦痛的離去是好的
最好是在沒預期底下
而不是經過跟病魔相糾纏了好幾年後

只是說，因為會有意外，所以要更樂觀。

至少，
在快樂的日子裡。

球感

一樣的投手
一樣的球路
是 我知道現實跟電動畢竟不一樣
但是一個沒有任何訓練的人
想完成他的棒球夢也只能靠電動玩具
難道從今天起二十四小時練習就能上美國職棒大聯盟？

一樣的投手
一樣的球路
派上半隊的二線板凳球員
球感卻好到不行
狂轟猛炸地 還比一線打得好

為何如此？
好像是因為不擔心 沒壓力的關係

不在意他們的成績
反而眼睛看球跟球就跟得更準
那揮棒的時機也就抓得更好
以至於得到了意想不到的好結果

球感是不是跟一些事情相同？

反正你不在意輸贏
或許卻更能夠發揮實力

球是圓的。

可是再重頭真的是好事嗎？

折磨了這麼久
浪費了這麼多
現在竟然開始猶豫答應考慮這樣的選項
可是再走回頭路真的會好嗎？
連自己都不能保證

再一次重回那樣的生活
會不會只是又再一次的墮落
或者 只是給自己再晚一點也無所謂的藉口
就像現在理應看著書本卻把書本丟在一邊的感受
再回頭重來是好事嗎？

等到你同年的 比你年少的
都開始賺取他們人生的第一個第二個幾十幾百萬
而你卻還要重回學校生活不斷蹉跎
這樣的抉擇會比現在好嗎？

可是如果只在這裡打轉
該做的事不做一直流連在不該做的事上
那是不是快點把過去沒完成的完成了會比較好？

我真的不知道。

知道

往後再沒有一樣的故事
說著更多不一樣的橋段

從即日起謝絕
誰與誰皆得進入
或者是全然不揀不選云云
即時生效

一樣很好 但不一樣更好
永遠對挽留下來的無限懷念
如何得知新事新人新情節又多精彩

這道路絕對無所謂對錯
端看你如何抉擇及如何放手
知道了就朝著定點走

一樣很好 但不一樣更引人遐想
永遠停頓在過往想念雲煙
怎麼看透茫茫前路掩蓋了些什麼

這道路絕對無所謂對錯
端看你如何選擇和如何得手
知道了就不再往回頭路走

傷悲的歌曲聽一聽便夠
我們還剩不了多少好日子可以盡情地追求
又何以浪費寶貴時日不斷懊悔？

陌生的旋律任他一再播送
由生疏成熟識 再從熟識到陌生
學歌如此 緣分依然

曾經你以為熟到不用看詞就背誦得出來的歌曲
幾年不聽就只記得個大概

曾經你以為熟到不用見面就緊記而不忘的人們
幾年不見就只記得個大抵

陌生到熟識 熟識成陌生
知道了 就別再要死不活了

問題不大

不管是臉皮厚到在在欺騙世人也好
無論是敵人在自己休息室而不只對手也罷
也不差什麼其他雜七雜八

不要在意他 就能放下他
不要重視他 便無所謂他不他
給他不給他 見他不識他
一刻一秒半點不差

不管是臉皮厚到在前十二秒抓犯規也好
無論是死命地酸往死裡的酸也罷
更不差什麼更多雜七雜八

別去看重他 任他怎麼耍
別去正視他 就無所謂他不他
看他不看他 見他不是他

問題不大
只要你不牽不掛

其實本來沒罪

所有一切因荒謬起
因世俗無聊眼光注視
因一堆又一堆的途上路人好管閒事
若非彼等閒人
其實又有何罪？

你愛你所愛 不懂得變改
但為了世俗 你只得低頭 故作無謂
欺騙自己沒有任何傷害
但其實究竟何罪？
不過是愛你所愛

誰讓誰出生在這年代
出現又離開 讓誰默默自演受害

沒有對錯 不用門鎖

如果你只能把話寄託給雨水
誰再握著誰手 其實不再重要
心底裡有多少多少的感慨
好了  夠了 就此掩埋

沒有罪
誰都沒對不起誰
無謂的道德良知有時只是束縛
誰都沒有罪

不分錯對 何須怨懟？

世俗眼光多荒謬 任其繼續荒謬

那無謂的罪名只是讓無聊人平凡人好道人是非之人好過的詞彙

一切都是真話

我真心的是這樣認為
過去就讓它過去了
把握現在展望未來 未來有無限可能 只要你把握當下
不該你生命中該擁有的 你強求都沒有用
命運是在自己手上的

一切都是真話 可惜太難信他

我假意的是這樣認為
過去的過去了 但我就是想抓住
現在未來很重要 但拿著過去不斷演懷念竟也讓人開心
該我的就會是我的 為何我活該總是演那個看開的？
命運是在我手上 但可不可以給個攻略？

一切也是真話 可是讓人爆炸

如果一切都是如果
你決定了可以反悔
但無論過程是好是壞
結果卻都仍然

你還玩不玩這樣無聊的遊戲？

可是我們玩的就是這樣的遊戲
我們做的一切都可以反悔
(只要你臉皮夠厚不怕自責)
過程無論是好是壞
(其實你這個人活成好人還是壞人又干誰底事？)
結果都是仍然一死
(難道你想著要找到長生不老藥？)

這個遊戲可由得你說不玩就不玩？

一切都是真話 絕無半點虛假

妳的樣子

妳的樣子  我早已記不清
妳的身影  就是再從我面前走過
恐怕我都得要懷疑那是不是妳

其實我不懂這詞裡真正想表達的原意
那並不是我的能力可以隨意揣測的詞
但我喜愛這首歌 喜愛那首詞 喜愛這樣的惆悵

也許很多人都有相同的悲傷記憶
而無論那段記憶是你是我還是他
但我們都情願讓風塵繼續刻劃 卻常常不願面對自己

其實我不懂很多事真正想表達的真義
那並不是我的智力可以輕易揣測個盡
但我還是仍然在猜在量度 一樣的事不停地重演

當妳再次出現 或許沒半句言語地就此離去
這樣的結局可會勝過萬千個夜晚獨對空房思念的滋味？

就是我終於明白 但妳已遠遠離開
誰的嗚咽 以及誰的步伐又代表了什麼？

妳的樣子 我已經記不清
妳的身影 那怕不再認得出
我都盼再見妳一遍
就算是連回頭轉眼都沒有
就算是我見了妳卻認不出妳

有沒有都算多的

有過多少
後來沒有了多少
曾得到多少
失去了多少

有了很多
看得更多
有的很少
想要的卻不少

看的愛的在意的總是走得遠遠
不看不愛不在意的卻一再逼近

多少次的後悔都學不會乖乖聽話
多少次的怨尤換不回更好的方式

總是得到該清醒後的好幾年
才發覺是已經浪費了好幾年

而後清醒的不太久
又再次浪費沉睡了更多的幾年

其實又何必去強求一些是的非的
那些不屬於你或者曾經屬於你的

轉眼回個頭    什麼都沒有
黑夜白晝    也便都是這樣過
欲生欲死    你還是得過

不是一切事情自己選擇沉睡
就可以當成都沒事煩擾

有了多少
沒有多少

失去了多少
只能設法再多得到多少

擁有的很少
想要的不少

只能讓一再去計較的想法再遠離一點
只能讓一再來煩擾的無奈再微弱一些
---
林夕、我甚麼都沒有：

「夢裡也會覺得快樂難求
連淚光都光不過黑夜盡頭
不過  不過  我不用難受

像我對你  也不敢講永久
連天都知這瑣碎悲哀背後
一切都不算得罕有」

其實

「我跟你都不算得罕有」

我們算是個什麼東西？
我說在這個無比偉大的世界裡。

那又怎麼樣？

當初這樣做就好了
那樣子一定就會不一樣了
錯過的 失去的 遺憾的 可能都會改變了

那又怎麼樣？任你想到多少喟嘆

錯過的就是錯過了
失去的不會讓你再有機會抓住
遺憾的總是只能在腦海自行補足快樂的那部分

以前怎麼樣又怎樣？

總是這樣子在過日子
那年的錯誤以及多少的遺憾
過去都過去了

又能怎麼樣？

我甚麼都沒有

連夢裏也會覺得快樂難求，連淚光都光不過黑夜盡頭
不過不過、我不用難受

像我對妳  也不敢講永久，連天都知這瑣碎悲哀背後

一切  都不算得罕有。

--- 

我甚麼都沒有
 

作曲:陳偉 編曲:林健華 填詞:林夕

我沒有我沒有沒有
從運氣到信心到天空宇宙全屬某某
未明何處有售

我沒有理會有沒有
連伴侶也要花費多幾倍力才望個夠
但仍然難擁有

曾愛惜的總要放手
難接手的又來等候

如我愛你你愛的他都要走
同樣犯不著哀求
遺憾夠　還要去張開笑口

連夢裏也會覺得快樂難求
連淚光都光不過黑夜盡頭

不過不過我不用難受

像我對你也不敢講永久
連天都知這瑣碎悲哀背後

一切都不算得罕有
（其實我跟你都不算得罕有）

我沒有我沒有沒有
從樂趣到痛苦到悲歡愛恨全被折扣
亦沿門去聽候

我沒有理會有沒有
連玩意也要花費多幾倍力才玩個夠

命途無奇不有

記起誰的忘了誰的

記得過的拋不開
忘不了的總重演

曾經在生命裡出演的角色 無分輕重
總在夢境裡回憶中偶然出現
記得的忘不了 但就算記起 也得忘記

記得過去誰誰如何
忘了之前某某怎樣
不論他還在不在生命中聯不聯絡
記得或忘記其實又有甚麼不同

就算你緊記 有些人就是不再有交集
就算是失聯 有些人總是可能在某年某月重逢
雖然到那時候 也許你不認識我我認不出你

或許一切出於妄想
妄想一切緣分由始而終不變動
這樣的妄想在夢醒時總是格外令人傷感

記得的拋不開 何妨讓他留在心頭哪一處
忘了的別去找 任憑他在某年某月某日擦身而過的那刻
不斷令人回味 不斷令人想起
再不斷逼著自己拋棄

回憶最美

因為你確定再也不重來

因為你確定當時的煩惱不再
因為你再不把當初的煩悶當一回事

過去有其煩惱
現在有新煩惱
永遠都覺得哪個煩惱都很難讓人跨越

於是回憶最美
因為你只記得美好的
而忘記 或故意不想起當年你的愁情煩緒

所以回憶最美好
因為我們總記得以前有很多夢
而忘記 現在我們仍然擁有作夢的權力

回憶一定最美好
因為前面有多少坎坷你一點也不知道
當現在踏過了 你便開始懷念了

過去的難以當成沒有發生過
所以就把它當成逃避現實壓力的藉口

但你試著抓住回憶裡最美好的那刻
又豈曾想過 它除了腦海裡的片段 電腦或相簿裡的記憶以外
它剩下的只是飛灰
想抓住飛灰是多愚昧的事？

是誰的就是誰的

是誰的就該是屬於誰的
就算是曾經以為一切都是你的
到頭來認清楚了看得明白了
才發覺原來什麼除了自己以外
通常全部都是騙人的

外表 你以為的感覺
想法 你給他的幻覺

一切都是你想像的 你以為的
你沒曾確認過的
所以當你發覺殘酷的事實後
你才能像今時今日般釋懷

因為你看清楚了
而且你也明白
其實不是只有前任你愛過的人如此
你自己實是亦然

是誰的就該是屬於誰的
你只要不再看過去 把未來想得再美好一點
然後就再也不專注在過去的陰影裡了

因為到頭來
你的就是你的 我的還是我的
他們的就讓他們自己去煩惱吧

畢竟你不住海邊 你不需要當海巡

又再一次的回到這裡

出生 青年
生命會有多長？能有多長？
而那段不長不短卻已佔盡了生命的一大半

又再次的回到這裡

最熟悉又不再熟悉的環境
車站 北門路 五期 安平
台南公園 大橋 善化

好多好多的回憶 隨著環境的變化身邊人的不同
好似有很多值得開心 有很多需要慨嘆
但這次出乎意料地 竟是心寬

不再為沒得到的感慨
不再為過去的 改變不了的事實怨尤

一切只有新景
再也不嘆舊日

不再刻意地走向曾經走過的那段路途

下次再見面是什麼時候？

我不知道 我只知道
只要我還在
我一定還會再回去一次

一次
兩次

以及以後未來的無數次

到時候我們感嘆的不再是沒工作
我們感嘆的會是這段時間單身無憂慮的日子有多美好

只是失敗 其他沒什麼

失敗的絕對是你這麼一個人
一個自以為專一可以得到回報的人
這樣一個套話對自己又有什麼助益
得到的竟是一件又一件更難以接受的事實

在以前 你在裡面的時候
她就跟人家好上了 跟人家搞上了 跟人家有過感情了
你還傻傻地認為她是分了之後才有新的人

你今天把自己活得這樣失敗
難道該怪罪的不是你而理應是那一面牆？
莫非那面牆投射在你眼裡心底的幻影
遠遠勝過於你遭厭惡鄙夷的眼神？

見牆不是牆 而令得它在心裡翻湧不已
見她不是她 更令她演了好長一陣子的單純

失敗的很明顯
失敗的很應該
失敗的只是你

欲死欲生

美夢總是最早醒
尤其在最美好的片段時

醒來後你怎麼叫喚也變不回來
那怕你在當中欲死欲生
不回來的就是不回來

你以為你給了千萬情懷
你以為你的徘徊都會讓人明白
到最後人家只當你是滿足的工具的時候
只怕你一邊洩慾一邊還要萬千感慨

她情我願 理所必然

是什麼也不是什麼

當你以為是什麼
把它當成是負荷
對手卻並未曾當成是什麼
並把這樣的什麼化為什麼

在你自以為是什麼的之上
狠狠再狠狠一陣冷漠

當你以為是什麼
情願當成是負荷
才發覺其實從不曾是什麼
而你也明知這一切不會是什麼
並曾說這樣的什麼就是變成了什麼也早有預備

在你自以為是可以接受的什麼底下
狠狠再狠狠地甩了自己一巴掌

當你看清楚這一切都不是什麼

不把它當成是負荷
就算曾經把它當成是什麼  今後也得不當他是什麼
並得將這樣的遐想化為烏有
讓他什麼都不是什麼

在你自以為不怕他是什麼的氛圍上
狠狠再狠狠地忘懷且佯裝一切安好
這樣就必能不當他是什麼

我終於得到

在尋尋覓覓 覓覓尋尋之後
在那裏 看見了期望
看見的是 是那一直忘懷不了的樣貌

原來你一直都在
你的身影讓我至今仍舊難以忘懷
當我再次見到你 你就好比冬天的一把火夏日的電風扇
你是我的最愛 我不能沒有你
在這一刻
我終究是得到了你

我的心 只有鏡

不過如此

失去了幻想讓人不能想起綺麗
只是總不為擁有多少欣喜
一早就知道了解明瞭 她不是他 她不識他 她沒把他放在眼底心裡
又有什麼她是他的傳說可言
只是一心總想著失去了拿不回來而落寞

好多時候不甘心不過如此
好多時候莫名的落寞亦不過如此

或許過去了不能重頭講都講到爛
何以終究還是看不破想不透？

當人離開 然後明白 回頭什麼都不在
就是重來都依然

不過如此 沒什麼

沒有什麼不可能

這是今天兄弟象打贏SK飛龍之後的結論
我還是賭爛兄弟象 還是不爽他們贏球的嘴臉
還是一點都不覺得他們是什麼「中華象」

但是他們真是夠屌夠強大  不只在國內例行賽可以  連對上國外冠軍隊也行

其實何必再爭下去？贏的光明正大  不能酸也心甘情願
恭喜PTT上一堆悶了整晚的象迷

雖然早知道棒球比賽在第二十七個出局數之前什麼事都可能發生
但真的發生了  卻讓人不敢置信XD

其實有好多時候不只喜歡不在意
有更多的時候是必須裝成不在意

也許知道 也許不知道  也許從沒在意過
反正是自我感覺良好到了個極限  該醒的總是要醒

在64與32之間

我迷惑了！在這半夢半醒卻非得抉擇之間

32單核 程式照跑舞照跳 然而爽度總是不夠好

64多核 程式照跑舞仍跳 然而爽度就差沒*32

其實其中差異可真能令得感受？

只是喜歡那*32失去的成就感 以及多工的感受

否則 其實還不是一次只做一件事

莫非非要掃毒聽音樂打MSN再外加逛網玩遊戲才叫多工？

誰叫當日無知今日不醒

不是願意沒有自願 沒有接受沒有嚮往
到處有著 抹不掉的 忘不了又拋不開 只好自毀自嘆
四處似乎都仍然 想逃開無處躲
藉一場又一場球去麻痺放空自己的方法也快失去

其實醒不醒都一樣  其實看不看都相同
只是藉著那短暫的三四個小時在忘卻自己
怕只怕午夜時分又似這般面對一己

拿著麥克風大喊大叫
破音了 喊夠了 沒氣了 還是想吼
沒有特別的感受 只是想吼

想吼去這樣的寂寞
想吼去這樣的失落

誰叫我當日無知自演自癡心
誰叫我今天不醒還在自演自癡心

沒有人情願擁有這樣詭異的樣子
沒有人願意有著這樣複雜的感受
就連一點自由都不給我
沒人可以講講話的落寞

考'上一切好像就會好了 真是如此還是自我麻痺？
考上對得起你們 但對不起我自己
自己一直對不起自己 因為從沒給自己三天以上的好過
昨日才在閱讀正面意念的重要
今天就可以全數拋諸腦後
可怕的是這樣的習慣並沒想過變改

為你 我願「呼天叫地愛愛愛愛那麼多」
我可以拉著破嗓子為你唱千百遍的情歌
但也請給我一個人傾聽我唱HIGH歌 唱自爽的單身情歌
只要聽 只要共享 只要一起吼叫
其他勵志的廢話請不要說太多

獨自一個人一天兩天很好
獨自一個人找不到人傾聽一年兩年多慘
我知道是我自找 我都認罪可不可以？
拜託閉上那一堆又一堆的良心
我如果願意 當當工具至少還有人陪
明明可以演虛偽卻演不了做不到

誰讓我當日無知到像白癡
誰叫我今日不醒至似失智

若再次憶起 若再次落空 若再次陷入自艾自怨

再見不見 唯差再多不多一次會面
一念再念 得到的一切只是成空
再見再會 其實得到一定是更加空虛
一想再想 落空的多於得到的

然而終有過去

不管是如何地想 不管是如何的過

終究過去了 唯能做的 是讓感覺解脫

都下來了 成真了 留上了 抹不去撇不清了

終究成真了 唯能做的 是不再讓感覺束綁

都逝去了 再回首一切不同 過都過了 裝無所謂是為好受

不管是如何不捨 不管是如何不甘心

然而終有過去 無法令你忘記

忘得掉忘不掉是一己 再不積極只是自己

沒人活該承受理解