Google更新了

所以也把導覽列跟著改黑色
不為什麼
單純吃飽太閒而已矣。

白玫瑰

轉貼自http://youtu.be/lcSJAqG6ySA

我真的想知道

一直以來的樣子
或者一直以來在做什麼
一直以來是什麼樣的存在
一直以來自以為多久
佯裝不在意已經多久
故作冷靜已然多久

大廟、桃園、老街、圖書館，一再一再的過去，讓人覺得這是趟夠多的行程，然而這樣的過程也許不是每個人都能滿意。

我在想著老兄弟的反應。

他擔心我又想跟，從好幾年前至今都沒變過。我在想著他的反應。

我在想著別人為什麼這樣做，關於帳號或者跟蹤。

他擔心我又想煩人，從好幾年前至今應沒變過，我不敢想他的反應。

也許我真的想知道的是，莫非我已經改變，但是給人的感覺仍舊？或者，其實只有我一己以為我改變，而其實沒有人認為我改變了。
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這時候在播Cliff Lee的完封，第九局上半。
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我真的想知道的是，連老兄弟都這種反應，對於別人，我是個怎樣的存在。
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Cliff三振了一個紅襪打者
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我真的想知道的是，偶然間用了不同的通訊軟體，加了一堆已經不知道是誰的人，全都沒有回應，這是否可以問問，我的時間都流逝到哪裡去？
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Cliff又解決一個人次
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我真的想知道的是，章詒和在後來是如何跟被背叛的感覺共處；我想知道的是，我這樣的說話有沒有任何用處；我想知道，一個人所謂的立言究竟有沒有可能成真。

或許這些文字都沒有用處，也或許這些文字有朝會有點用處。

甲骨文或者是古文字，新時代的各家各人的說話。

誰知道有沒有用處？但我真的想知道。

忙於玩新東西

玩著玩著
看膩了就刪了
玩著玩著
一堆同質異物
玩著玩著

什麼軟體什麼版本其實差不多
只是個人虛榮

空談

講話就講話吧，就講了個故意講的話。
聽人講就聽人講吧，就偏偏得插個話，插話便插話吧，又要多想。
什麼理想什麼前景，看不到的就是等於摸不著，
就算立志寫個光明篇章吧，也得考量心情的高低。
說了什麼，忘了什麼，寫的方法永遠一樣，就不會有任何改變。
習慣是這樣。性格是不是這樣？不知道該是怎樣。
但是找不到的，是找不到的，那又何必一直找。
只是，要的到底是什麼？

什麼是生命

得到的小結論：想再多都沒用，還沒到的想了沒用，哪時候到你想也想不透。

為自己發聲

過去被日本統治的時期
接著被國民黨接收的時期
得到了自由民主，卻為人操弄著族群意識
其實你們有什麼好吵？
真正的台灣人是原本住在這個島上的住民居民
你們我們這群外來人把人家趕到山上並佔據他們的土地自封為主人
這樣丟臉的行為
喊著民主自治
喊著意識形態

沒所謂

看得無比巨大方有此感慨。
無所謂。

不過是如此，沒所謂，有沒有無所謂，該來或走無所謂。

如此便沒有所謂。

連想哭都沒來由

只是想要哭
哭過了好像就又釋放了一些
只是想要哭
還得把電扇開到中等速度
只是想要哭
還得讓陳奕迅繼續唱著悲歌催淚
只是想要哭
還得注意每個字有沒有錯誤

我想要什麼我自己都不懂
也許我只是不會適應應該適應的東西
也許我只是在跟自己找麻煩
也許我從不知道我到底在做什麼

我跟現實對抗
我不要跟金錢低頭
我想過我的生活
但是這樣的生活是種奢求
你的良心騙不了你
你的理智逼迫著你
令得你就算沒有失戀也不斷淚流

至今日你才發覺原來不是誰害了你
是你這個人本來也就有病
不是歌害了你
不是假想害了你
是你這個人擁有太多別人不懂的事情
別人不了解你
你卻當成開心的事情
你藉著歌催淚
但你不知道明天要怎麼過
好像現在過了也就好了

不需要到那種地步
你知道的 你也不會
但是既然想要繼續好好的
又為何只因為一句話就變成這副德性?

有話竟然只能跟隻娃娃講
她聽不懂
她也不懂
她只能笑著看你
你只能對她說你的想法跟委屈
為什麼當我這個人受不了的時候
我還得考慮別人對我的觀感想法?

為什麼連想哭都沒有理由
為什麼明明知道不該比較卻愛比較
為什麼明明一部分都是你自己挑選的
你卻演得像個受害者?
為什麼如此

為什麼連憤怒都沒動力
為什麼連認清自己都這樣困難
為什麼連傷心都得要顧慮有沒有錯字?

憑什麼我該過這樣的生活
憑什麼自己的生命要由別人決定
憑什麼明明知道無謂
卻要被這一堆的無謂事綁住綑住?
為什麼這樣無知
為什麼這樣無知的人們卻佔著多數?

aabbccd

abcdefghijklmnopqrstuvwxyz
1qaz2wsxedcrfv5tgbyhnujm8ik,9ol.0p;/
123456789
987654321
10110101
2121233
1234213
2341234
1111111
7654432
7654321

cc
fm4w8 2k7

每當自覺來到的時候

卻往往稍縱即逝，現在懂得了，明早又忘了，如此周而復始，實在令人難以控制。

「此情無計可消除」

按錯了，我是真的按錯了。

我不知道為什麼他總是顯示推薦聯絡人，可能是GOOGLE實在太強大。

我按錯了，但我笑出來了。好像不再像以前那樣戰戰兢兢。反正最多就是耍憨當不知道，反正也的確不是故意按的。

我沒力氣了，為了錢，為了錢，為了又沒工作了。我沒有人可以說話，我沒有錢，我沒有人聽我說話，我還是沒有錢。

我沒力氣了，蟹足腫在痛著。我沒力氣了，關於我莫名奇妙不想做下去的感受大概沒人想聽。我沒力氣了，每個人都板著臉孔。我知道誰都沒惹我，我知道我不該這樣做，但我沒力氣了，我唯一能做的就是自言自語。怎麼樣呢？我的作用就是自言自語，我的一生就是自言自語，我想我也只能自言自語。

會說話的啞巴

轉貼自http://youtu.be/Rai1UCNNDt0

有些感受不會有人懂

像是無緣無故的又對自己的選擇感到懷疑，甚至厭倦。沒來由的，莫名其妙，總是覺得為了那些紙幣來浪費生命實在是非常不智且無謂的行為。我想要的，只是想在一個人煙罕至的地方，抬頭看見藍天，低頭得見綠地的地方。我不想看見那些醜陋，不想知道該有多少值得我追求，我只想要一個安靜且不爭執的地方，我只想要專心一志的做我想做的事情，我只想要在有錢有閒的時候去到各個地方走走停停。我沒想到這樣的願望前提都還是要有閒錢才行。

其實我常常想到那個人對我說的話，那句話大概類似於，要我不要再自言自語，要我出去走走。我知道，她是好心好意。然而我怎麼辦呢？我有空閒的時後寧願待在家裡，有時因為自己懶，有時則因為出門就得花錢，有時更因為，沒有人可以陪同出門。那些人已然很是稀少，那些人幾乎都在台南，而且那些人通常也無法讓我說出我內心真正想說的話。我並不是說他們不懂我，相反的是，他們算是很懂我，也就因此，我更不想把我自己的那些無謂加諸於他們，一來是因為沒必要，更重要的是，他們也未必專心聽。畢竟只要是個人，總是把自己的事情看得無比巨大。而當你了解你說得口沫橫飛痛徹心扉，卻只換來一句：「你的確很辛苦，但是我如何如何...」的時候，甚至是「你那個算什麼，我才是如何如何...」的時候，你真的會乾脆說給娃娃聽。至少她還對著你笑。

我不知道為什麼這麼困難，關於一個想要在安靜的地方與世無爭的那個夢想。我不知道為什麼年輕人就是應該打拼，為了所謂的前途打拼，為了所謂的名聲打拼，為了所謂的比較打拼。金錢你可帶得走嗎？躺了醒不來的時候，你有不有名算得上什麼呢？

我只想要有個小地方，悠然自得的過我自己演我自己。我只想要有個小地方，三五好友一起講講話，一起懷念從前，一起幫未來打氣。我只想要有個小地方。但是現實是我的確在一個小地方，只是我做的不是我想做的，而是不斷不斷的折紙盒，而是不斷不斷的虛偽，而是不斷不斷的為紙幣奮鬥。

這樣的要求竟是種奢侈，這樣的要求就好像不可能成真，這樣的要求好像都只能等到七老八十才應該如此。但是親愛的各位，可曾想過能平安順利活到七老八十的人真的是多數嗎？為什麼每個人的志向不同喊得震天價響，卻又一方面要求所有人應該活得像世間所期望的那個樣子？為什麼一個人不按照別人的期望行事，這個人就是異類，就是不合群，就得承受被人家說，爸媽的教育方式有什麼問題？

好好笑的庸俗的人，我想。庸俗的人在做著一堆庸俗的事，每天被紙幣追著跑，得到了紙幣，好像才得到了快樂。但你可曾想過，得到了更多更多的紙幣之後，你做的事跟現在做的事有多少分別？

好好笑的無知的人，我想。你們套用著一個公式而且把它信奉成了真理，把人家流行的硬套用在自個兒身上，卻不曾留心過自己現在的樣子有多麼蠢。

如果說，生活無味，不知所措，請算我一份，因為我真的不懂這樣的生活有什麼意義。但是在這樣怪異的世道下，你有病也不能去就醫，因為你的病會被嘲笑得更嚴重，你的心理會被家人真摯卻過度的反應逼得你無法呼吸。

你的一切，也許都得算是欠別人的，欠家人的。你明明沒想過的，卻偏偏要你去承受。你努力了，但你看不見成果。你放棄了，承受的後果總比人多。你無言了，連咳嗽都咳得那樣不自然。你只想逗留在那裡看天看海，但所有人都要你向錢看。

翹班

多出來的病假，在休了兩天半後，又自動的放了半天假。

冠冕堂皇的理由連自己聽了都赧然，但是怎麼樣呢？目前就是沒什麼力氣，是的，沒力氣了。

逝去的回不來，但是美確實會留下

像是這些歌不斷的讓人傳唱著
像是這些歌仍然在網路上可以隨意點擊來聽
像是這些影像仍在網路上可以隨意點擊來看
就像那一幕一幕都像是現在剛完畢不久的電視節目
就像除了容顏以及滄海或許變成桑田以外其他從沒改變

沒有誰離去，或者該說是沒有誰曾存在
永存是不可能的，但我們妄想著永存，也才會對一個人的逝去感到惋惜，但其實是不必的。除了早晚以外，沒有人可以倖免，僥倖在生命的盡頭不可能存在。

像是這樣的故事一直在讓人嘆息，但是還是留下了影像跟聲音。

或許有些人記不起來當年他的樣子，但是影像跟聲音忠實的保存下來，令得所有人都記得起來當年他的樣子。

那麼有什麼所謂逝去？有什麼值得惋惜？

雖然說得容易，雖然理應輕如鴻毛，但還是鎮日地為了一己私利私欲在努力不懈。改不了的。

一個離去的人的聲音

〈口是心非〉

以及他的，車禍前三天接受的訪談http://youtu.be/QDaToAcvpik，
關於莫札特的離去，他的惋惜，以及他亦如莫札特的早逝。

我來不及仔細了解他，來不及認真聽見他，他已離去了十多年。

離開的人，不會逝去的聲音，
也許所謂的長存心頭，就是這麼一個人。

張雨生說：「一些同業認為在商業機制下，我有夠膽大妄為，製作助理一再提醒我費用超支的情況，公司內部屢屢投來的迷惘但同情的目光，為宣傳的切入點傷透腦筋…，然而，狀況與變數終會過去，唯有作品會留下來，那些用心、那些靈光閃動瞬間的驚喜會不斷帶給後繼的人希望！」
(轉貼自維基百科─張雨生)


也就是這樣了，關於離不離開，或者會否被人遺忘。


所以把這首歌點了，聽完他，然後當我們迷惘的時候，再點擊一次，再聽一次他的聲音，想起他的離去，然後看看自己面對的，到底是個多麼大的難題。

有病懶訴

怪標題，怪內容，很怪的日子，唯一值得想念的是那些老相片。

那麼多的回憶在那一張張的相片裡浮現，很多我沒有參與到，很多我明明參與到我卻覺得無比的陌生，很多連想都想不起來的回憶，對了，還有兩張我想都想不到的聚會照片。

多少的想法都沒在看相片的時刻浮現，沒有任何的想法。

怪什麼？就算是前路渺茫，就算是看不出來目的在哪裡，就算是我不知道該往哪裡走。就算是從來沒有想過現在會在這個地方工作，又怎樣？工作無分貴賤，不分地位高低，這是自然，我甚至以為，那裡的人比起一堆假清高的知識分子，來得更令人可敬可愛。然而當我自己有種高於人的想法時，我是不是正為自傲心態所蒙蔽？

在一堆不文質的人面前裝文質，在一堆有文質的人面前演不文質，其中的矛盾糾結，實在是常常自己都難以理解的。

是啊，都過去了。〈倒帶人生〉正在播，最近喜歡聽整張專輯，至少，很多一樣的不一樣的都不用在意了，因為你知道接著下來會播什麼，至少，比起隨機播放來的令人安心不少。

說到有病，昨天曾經感覺染病了，而今天翹班了，所謂的病假，就是讓我回味一下幾個禮拜前，以及幾個月前我所過的糜爛的生活，而明天要重新面對現在了。現在是一個整天被綁住的日子，唯一能說服自己的，就是每個人都一樣花著時間在換取金錢。

但我總是不甘願。

也不知道在不服什麼，但總是覺得一個人不應該是這樣過日子的，我覺得是這樣。但是又如何呢？在這樣一個沒有紙幣就讓人爭吵不休吃不飽喝不足的世道下，難道你還在妄想些什麼？

不會是的，但是已經是了，那麼就認了吧，跟自己的肉體精神搏鬥一番，每天在有限的睡眠時間中取出一點一點，哪怕隔天精神不濟，我就是不甘心於睡一覺起來便得面對長時間的工作。算是一種無聲的抗議吧，也算是種逃避，莫名其妙的事情也沒少做過，這樣的事情算不上什麼。

錯覺

其實對這首歌實在沒有印象，沒印象到哼也哼不出它的旋律，但總是會浮現出那一句「或許一切出於錯覺」。

為什麼會這樣？

錯了，錯了，原來是有印象的，至少還記得一點副歌。
1987年、情感的禁區專輯

錯覺

詞：鄭國江    曲：顧嘉輝

夜已深　深得似一張黑幕
盡隔開　歡笑留寂寞
聚冷的空氣　凍結熱情感覺
令我心跟冷風一樣蕭索

一生可得到幾許歡樂    幸福祇偶然拾獲
沒法得到想要　得到不等於快樂
或許一切出於錯覺

或會將所想尋獲　可惜我心思
不再像舊時　突破思想空殼
我似驟然覺醒　或許一切出於錯覺

時間金錢

不是要說時間就是金錢的陳腔濫調，而是用時間換金錢。

用多出的三四個小時加班換取890塊，可值得嗎？
用已然很平凡的生活去那兒跟人一邊聊天一邊摺紙，不值得嗎？
用自己可貴的生命，來換取也許不允許沒有的紙幣，哪個更值得？

時間寶貴，還是錢幣寶貴？

忘了什麼叫例假日

服務業如此，現在變機械工人也是如此。還沒調整回來，一天已經到來。阿彌陀佛，這樣的日子真讓人難以適應。

捨不捨得

雖然夜市人生真的不負眾望的是部爛戲，雖然我的手指頭打字仍然會痛，但看在金大風對李友慧那樣的情深，那樣的氣氛營造，以及我明天沒有班的份上，打打雜記並不是太困難的事。
背景為營造那樣傷心的氣氛，播了這首歌。

我忽然想到的也是這首歌，在不同的角色情節裡。

我想，都已經一年了，所謂的交往。那號稱兩年多的感情，那些當時從我口中常常說出的我愛你的真實性，到現在我都還是覺得懷疑。為什麼在得知你確實如我所料的有了另一個他的時候，我會無法釋懷？為什麼在事隔多月你不斷打來的時候，我竟然會擁有要不要跟你用好的語氣講話的主導權？為什麼如今就算已經屆滿一年，我還是偶而對你難以諒解？

不是的，我不是要說「你怎麼捨得我難過」。反過來說，我好像在幫你對我說，「你怎麼捨得我難過」？對，我說的是你跟我說你被你新男友甩了的時候，我對你的那種冷淡的語氣。

要記得，你的新男友，是從我身邊把你騙走的男子，所以這樣的語氣，過份嗎？

我不知道，就算是已經一年多了，我還是不知道。我只知道，我還是有些傷痕。

有些累了

沒打算說什麼沒打算打什麼，身體在抗議，也沒什麼好說。這樣結束也是好的。

邊聽棒球轉播邊打雜記

又是一場洋基獲勝的比賽，無趣。但情願讓他在那邊播著，為的是常富寧跟曾文誠。他們兩人在轉播有種難以讓人願意關掉電視的莫名力量。也就這樣吧，不過是把三國演義改成已知結果的重播球賽。

每件事都是這樣的，失去了才懂得珍惜。例如每天早起只為要看卻總是睡了整場的早晨美國職棒轉播，現在沒得看了，才想要在半夜補償一下自己無謂的失去心理。例如自由。例如很多無聊的時間。

那麼又該怎麼辦呢？是繼續怨尤，還是把時間當成不重要的事情？但是現在也只能這樣了，用時間換金錢，用無謂的加班換得更多的金錢。金錢，金錢，不欠他，不想惹他，偏偏沒有他就不能作很多事情，沒有他就會讓我的家人很累。

只好這樣了，反正至少也證明了自己有點價值。一個半局在這麼迅速的時間內就結束了，就像是這麼一個短暫的一天也是一樣。待會球賽結束，再怎樣不甘願也得蓋著被努力睡眠了，畢竟還是得留點力氣學習折更多的紙盒。

但至少洋基進攻時不要看吧，我想。畢竟是場十比三的比賽。看看這個時間，運動家應該是反攻無力了。但是又怎樣呢？回不去小聯盟，或者回來台灣，王建民或郭泓志，誰誰誰決定如何，為什麼又得與台灣掛上大鉤？

失去才懂得珍惜，得不到的就越想得到。這種無謂的性格卻叫普羅大眾難以克制，或許別想這麼多會對健康好一點。在這塑化劑無所不在的日子裡，乾脆過過癮看個無聊的棒球轉播，過過癮看本白話到簡化的紅樓夢，過過癮打場無謂的球賽電動，輸球或贏球，寶玉跟黛玉如何如何其實都不掛心，也正因為不掛心，所以才叫過過癮。

新生活的第一天

累不是太累，就是煩了點。工作單調到爆炸，就是讓自己能接受的範圍。除了時間很爛以外，留下的只有有點痛的手指頭。

挪威的森林

連結自http://youtu.be/40XInRdJpGM

什麼事都想不到

雖然老是說，早想得到早知道，那也就不必多活這一趟了。但是真的如此想不到的時候，才會在心底裡有一些慨嘆跟感受。要開始習慣正常的作息，開始習慣工作十二小時，開始試著過不一樣的生活，但是唯一可以確定的則是，這個人的個性應該是改不了的。

雖說總知道是自己懶於跟不合脾性的人相處，但是長久以來如此過活，落得的是他人的閒言閒語，為何如此？可知道一個人並不是別人的複製品？然而再反觀自己，每每看見一個兩個行為舉止與他人不同的人的時候，是不是也這樣的對人投以怪異的眼光？

可能總是指著別人看不見自己。總以為是誰對不起自己，是自己「忍辱負重」，所有的苦都是自己吞下肚裡。事實又是如何？恐怕完全相反。

什麼事都猜想不到，才令人感到這趟路途的興味。如果一早便要算出自己幾時幾日該當如何如何，那又何必再多逛這麼一趟？我們只知道我們的盡頭是逝去，但我們不知道的是我們來這裡究竟是為了些什麼。我們不知道的是我們逝去後會變成什麼樣的形態，去到什麼樣的地方。或許我曾經無神論，或許我至今日還是不信信仰，但是至少我已然相信，我們如何來到此地，那也就代表著有什麼樣的力量在牽引著自己。什麼事都猜想不到，什麼事都猜想不著。所以就算你再不相信，還是總得相信這麼多萬千的巧合機遇，其實未必真是天意，也未必全是人為。

是這樣的，這樣的過生活，這樣的過日子。為未來夢了一些憧憬，為過去留下一些痕跡。不要說過去如何未來必定怎樣，也無需提起現在的日子如何如何，該怎樣的時候，你躲也躲不過，該如何的時刻，你逃也逃不了。又何必戰戰兢兢擔心著世界何時末日？