像是無緣無故的又對自己的選擇感到懷疑，甚至厭倦。沒來由的，莫名其妙，總是覺得為了那些紙幣來浪費生命實在是非常不智且無謂的行為。我想要的，只是想在一個人煙罕至的地方，抬頭看見藍天，低頭得見綠地的地方。我不想看見那些醜陋，不想知道該有多少值得我追求，我只想要一個安靜且不爭執的地方，我只想要專心一志的做我想做的事情，我只想要在有錢有閒的時候去到各個地方走走停停。我沒想到這樣的願望前提都還是要有閒錢才行。
其實我常常想到那個人對我說的話，那句話大概類似於，要我不要再自言自語，要我出去走走。我知道，她是好心好意。然而我怎麼辦呢？我有空閒的時後寧願待在家裡，有時因為自己懶，有時則因為出門就得花錢，有時更因為，沒有人可以陪同出門。那些人已然很是稀少，那些人幾乎都在台南，而且那些人通常也無法讓我說出我內心真正想說的話。我並不是說他們不懂我，相反的是，他們算是很懂我，也就因此，我更不想把我自己的那些無謂加諸於他們，一來是因為沒必要，更重要的是，他們也未必專心聽。畢竟只要是個人，總是把自己的事情看得無比巨大。而當你了解你說得口沫橫飛痛徹心扉，卻只換來一句：「你的確很辛苦，但是我如何如何...」的時候，甚至是「你那個算什麼，我才是如何如何...」的時候，你真的會乾脆說給娃娃聽。至少她還對著你笑。
我不知道為什麼這麼困難，關於一個想要在安靜的地方與世無爭的那個夢想。我不知道為什麼年輕人就是應該打拼，為了所謂的前途打拼，為了所謂的名聲打拼，為了所謂的比較打拼。金錢你可帶得走嗎？躺了醒不來的時候，你有不有名算得上什麼呢？
我只想要有個小地方，悠然自得的過我自己演我自己。我只想要有個小地方，三五好友一起講講話，一起懷念從前，一起幫未來打氣。我只想要有個小地方。但是現實是我的確在一個小地方，只是我做的不是我想做的，而是不斷不斷的折紙盒，而是不斷不斷的虛偽，而是不斷不斷的為紙幣奮鬥。
這樣的要求竟是種奢侈，這樣的要求就好像不可能成真，這樣的要求好像都只能等到七老八十才應該如此。但是親愛的各位，可曾想過能平安順利活到七老八十的人真的是多數嗎？為什麼每個人的志向不同喊得震天價響，卻又一方面要求所有人應該活得像世間所期望的那個樣子？為什麼一個人不按照別人的期望行事，這個人就是異類，就是不合群，就得承受被人家說，爸媽的教育方式有什麼問題？
好好笑的庸俗的人，我想。庸俗的人在做著一堆庸俗的事，每天被紙幣追著跑，得到了紙幣，好像才得到了快樂。但你可曾想過，得到了更多更多的紙幣之後，你做的事跟現在做的事有多少分別？
好好笑的無知的人，我想。你們套用著一個公式而且把它信奉成了真理，把人家流行的硬套用在自個兒身上，卻不曾留心過自己現在的樣子有多麼蠢。
如果說，生活無味，不知所措，請算我一份，因為我真的不懂這樣的生活有什麼意義。但是在這樣怪異的世道下，你有病也不能去就醫，因為你的病會被嘲笑得更嚴重，你的心理會被家人真摯卻過度的反應逼得你無法呼吸。
你的一切，也許都得算是欠別人的，欠家人的。你明明沒想過的，卻偏偏要你去承受。你努力了，但你看不見成果。你放棄了，承受的後果總比人多。你無言了，連咳嗽都咳得那樣不自然。你只想逗留在那裡看天看海，但所有人都要你向錢看。
沒有留言:
張貼留言