最後一天

2012又要結束了，是個結束後再也不能重來的日子。

雖然每年都這樣，休息，看完毫無意義的綜藝，煙火(也有不放煙火的)，倒數。

結束了嗎？沒有。大家的問題還是在，難關仍等著突破，很多事情還等著解決。

但無妨，我們有這一天，可以說自己又「新了」一點，可以讓自己充分休息一會。

最後一天還沒到，我們先送舊的日子跟自己遠去，然後再盡力讓新的自己跟日子好上那麼一點。

終於長大了，然後

懂得什麼該做，
懂得什麼不該做，
明白了自己大概是怎樣的傢伙，
也明白自己應該扮演的樣子。

但接下來是好多次的得到跟更多次的失去，
直至衰老。
或者該說，有幸衰老的話。

關於死去，關於活著，
關於出生後就等著離世的說法，
其實都不過是早晚而已。

有點惶恐，但有朝一日，辛苦建立的一切，所有認識的人們都已一一消逝，會否也開始看開了呢？

學不會教訓

一而再，再而三。

一次又一次，現在好了，鬧到人家知道了。

我說我這人是不是真的腦袋有洞？

被當笑柄，被莫名的厭惡，這些事歷歷在目不是？

那到底在耍什麼？

如果一開始不在意

把對方的存在當成必然，對對方的付出視若無睹，不把對方看成一個獨立個體的話，《舞！舞！舞！》中村上春樹寫道：「如果要後悔的話妳就應該從一開始就好好公平地對待他啊。至少應該有盡量做到公平的努力。但妳並沒有那樣做。所以妳也沒有資格後悔。完全沒有。」

如果一開始就對對方不公平，如果失去後才懂得後悔，那又有什麼資格可以後悔呢？

像是你我，什麼時候會失去很在意的人？但在此時此刻，我們又是如何對待很在意的人？很多時候，我很在意的人常常得承受我莫名其妙的脾氣。更多時候，我情願一個人安靜也不願陪陪他們。

對自己不也一樣嗎？如果從來就不在意自己的話，又怎能在失去了不少之後才喟嘆呢？正確地說，該是如主人翁對著年少的雪說的一般：「沒有資格後悔，完全沒有。」

是啊，完全沒有。

只是因為自己太重要

所以以為全世界都應該順服你
所以所有人都不准在背後說你閒話
沒有人應該對你表達不滿
每個人應該都對你表示敬意
任何人都是你的陪襯
你的努力最努力
你的難題才叫做難題
就連騎個車，所有在路上的騎士都是傻子，唯有你是對的好的沒錯的。

真的這樣重要嗎？

要是並非這樣重要，又為何為了閒言閒語影響情緒？

只是因為

不習慣背後的閒話，只是因為把自己看得太重要。
不習慣放鬆，只是因為莫名的緊繃。
不自然出自於不安，為何不安則一無所知。

當臉色鐵青、語氣憤然，以及種種可笑的行為出現時，
一切只是因為對自己不滿。

不懂如何解脫，至少到目前為止。

日復一日

這樣索然無味卻又略感充實的日子，日復一日。

除了這點想念外，竟然沒有半點可以寫可以訴可供靠夭的東西，
才真的發覺原來人不可以太安逸這樣的說法真有其道理。

顛來倒去的一直講，無聊當有趣。

我想還需要更忙碌一些。

當我愉悅以及落寞

愉悅的像是有什麼天大的好事。
落寞的又似是有著什麼難以忘卻的愁情煩緒。

當我愉悅的時候好像啥都不怎麼讓人擔憂，
當我落寞時又像是什麼都讓人膽戰心驚。

所謂的難以自控是這樣的嗎？

或者其實根本無事，不過庸人自擾？

穩賺不賠的投資

大概應該也就是學習了吧。

可能會失去，但得到的總是比失去的多上太多。

然而一天到晚只想著如何增加收入，增加友誼。猜測可能的人際關係「投資失利」，揣測同事對自己的觀感。明知道這些事情很無謂，卻一天到晚被這些事綁著捆著。

趁現在還有動力跟勁頭的時候衝刺一下吧。

我只是太想得到

一些不該有的
一些應該有的
以及很多也許從來從此也都不會有的

矛盾在於
明知不會不該
卻又偏偏想著得到

好多的時間就這樣沒了。

風雨聲

心靜時，感到很是悅耳。
煩躁時，則恍若悲鳴啜泣。

窗外吹得勁下得大，身處室內坐聽之，竟別有況味。

聽風聲蕭蕭雨淅瀝，
想此刻，多少人正在外頭抵抗？
想此刻，何其有幸能享受這悠閒？

想明日如何？想昨日種種？
還是什麼都不想，任由思緒翻騰？

安逸大概便是如此。