看開以前

必須得知道的是：你可真真正正地「看開」？

知道卻做了不可以做的事情，做了明知不該後悔卻不斷後悔。說服自己，看開點吧，做了都做了。一次兩次可以，三次以上只能怪自己。怪別人怪時間不怪自己，怪自己怪別人怪時間。不斷變動，不斷掙扎的過程，又耗費了更多時間在懊悔。

振作吧！每次都這麼想。但家中氣氛一不對，精神一不濟，在意的人並沒有給自己好臉色看時，所有準備好的自信立刻毀於一旦。 我不該尋找快樂，快樂自然來找我。不要去妄求快樂，快樂就在自己心中。這些話，滾瓜爛熟，但心情低落時又是那樣難以理解的苦悶。

被誰無情對待的時候，天氣再晴看來都無晴。

如果你還因為某人的無情而傷透了心，怎能誑稱自己已然看開？

練習

是啊！沒錯吧？就是不願面對自己，於是才造成這麼多遺憾。對的，都是自己！錯的，永遠是他人！好過些吧？如果逃避讓你感到愉悅，你又怎可能誠實地改變？


網上流傳格言：「快樂，不在於擁有多少，而在於珍惜眼前。」快樂著快樂，痛苦著痛苦，何以不能用痛苦的心力去努力快樂？為甚麼要不斷讓自己痛苦？是啊！講起來是這樣輕易，但痛苦著痛苦時，又怎想得起快樂的快樂？像是沉重的巨人腳步般，一步、一步，逼著迫著自己難以喘息。鬱悶，似是大霧的日子，揮之不去。


讓我的思緒劃破天際，劃破所有遮蓋住視覺的愁苦。讓我的心神清澄平靜，一如那不起波紋的清澈湖水。 好嗎？明知心田不耕則慌，卻任其荒蕪的日子太多。百轉千折，千絲萬縷。倦了，是倦了。倦的不是看不清，倦的是認不明。雨啊風啊水或什麼的，若你不在心底起投射作用，便不會有任何愁情煩緒。


我是太過憂愁的，也是太過樂觀的。我很平靜，卻也很躁動。不安著所有未知，蒙蔽了所有可能。此後，再不會多心，太多不必要的煩心，只是庸人自擾。陸元方傳：「天下本自無事，祗是庸人擾之，始為繁耳。」說爛了的錦句，還是得要複習。


看看那情景，那段你以為難以面對的過去，如今你再多看幾眼多聽幾遍，也不覺煩悶。心底沒有任何苦澀。儘管苦澀與煩悶在過去曾深深深深地傷著割著你心。看得見嗎？聽得到嗎？讓眼去肆意地看，任耳去盡情地聽。回來吧！看著現實吧！日子還長，一段失敗不該延續這樣久遠。


都過去了，回憶過了，遺憾過了，後悔過了，反省過了。於是，什麼也不剩地過去了。以為已然乾枯的心靈，植上一株名喚希望的花。重新澆水呵護養育，使其重綻耀眼的光芒。她就是個不屬於你的過客。何必為過客傷春悲秋？


兒童、少年、青年、中年， 一段段都該有屬於那時期的遺憾，既然已經跟著年歲走到下一步，又怎能把思想視線停留在那年那天？


茫茫人海，人海茫茫，過客太多太多，不該你的，不要執著。

一切都不晚

在生命結束之前，一切都不晚。

以為該是如何的個性，其實只是習慣使然。天性，並沒有那樣重的比例。

一唱再唱，KEY不太對，音不太準，但無妨，我喜歡。

一切都不晚，如果我什麼都不後悔地過著每一天的話。

看開講啦

劉德華：「命運是世界上最爛的編劇。
但是，你不要忘了，不要忘了，你還有機會，去為自己，證明一些事情。有很多很多人沒有這個機會。」

與其浪費時間，不如看演講，很好，真的很好。

不要妄加揣測

猜來猜去，想再多都是自以為。既然沒有答案，想他做甚？如果怎麼樣都沒有解答，多想無益。

有時間空想胡想亂想，不如拿時間來多背點單字如何？

是非本無所謂是非

只是略讀,莫要見怪。

是非本無是非,對錯本無對錯,因人之故,才創出各式樣之喜怒哀樂。

為表相著迷,起執著之心,所以無法離苦。為外物所惑,記不得不假他求,於是苦。

如果真看懂了,就不該沉迷於痛苦,也不應汲汲於快樂。

我本非我,所謂「我」不過是累積下的結果。莫要執著。若真看破,又有何需得怨尤？

我捨不得浪費文字

兜兜轉轉，很少自己檢視自己，卻常忘了不該把時間花費在抱怨上。

以為是什麼就是什麼，以為可以很瀟灑。
把自己認定的事當成真相，然後無限放大，
再將所有與自己所認為的事實相違背的各種說法消滅殆盡。

等到過了幾年才笑自己，錯了錯了，該修正了。
又過了幾年再次發現，根本沒有任何長進。

是嗎？現在真算是已經頓悟了嗎？

找不到何時寫的，留下的草稿，一字不改的放上來，算是給流浪的這些字一個交代。

不要多想

想多了無用，忘了自己的人，沒資格多想。

把自己看得多沒用，自然而然必展露於你的言行舉止，因而將所有人拒之門外。

別傻了，不該你的，永遠不會是你的。

自我意識

有朝一日，自我意識終歸虛無。

那麼，自我意識高個什麼勁？

「要決心忘記我便記不起」

不必把錯誤放心上,表現得再懊悔,都無法掩飾錯誤的事實。與其花費心機演一齣沒人或僅少數人或只有會在意的人看的戲,不如花費心力去做好份內事。

擔心行為會引起厭惡,未料被厭惡的一直是擔心這件事。思考了太多,太過簡單的事反而一件都記不得。可笑,而且可恥。

還不太晚

別再可笑下去。

所有徵兆都在告訴你，你很噁心，請你停手，不要一直做這些不該做的事情。你越是表露出你的情緒，就越是讓人覺得可怕。那些冷淡或是故意無視都是在告訴你，請你停手，只差沒有直接嗆你。

你為什麼總是學不會？

雜記

自己不把自己看在眼裡,就休想別人會把自己放在心裡。期待一個人如何對你本就是錯誤的企盼,不該自以為也不該對自以為過度沉迷。

把別人當成唯一並反覆念想從來就是個錯誤,錯的事情逼著自己相信則更為一種謬誤。不該你的,不要強求,天經地義。你何必苦苦強求。得不到的硬想得到,莫怪永遠不知反省。

不該如何偏要如何,難怪永遠懷念過去。錯誤的事情拼著命想不會變成真理,理由再多說得太多也沒人聽。又怎樣？要是一輩子只懂抱怨怨尤過活,誰又能真正理解你？何況期盼誰能理解你本來就是個天大的錯誤,自己都無法理解自己,又怎能期待他人理解你？

為了不該有結果的人嫉妒怨尤,為了不該煩的事情心神不寧,來回往返,起伏不定。再可笑,都可笑不過你。

把誰當成唯一,唯一從不曾真正存在,即使存在,他也不把你當成唯一,那強求誰成為你的唯一又何必？

莫再苦苦尋覓,演你不想演的戲,當你真正認識自己時,再去擔心誰會把你放在心裡。

又新一次

來不及寫下結語，因為人在外面。或許，這是好事也說不定。

如果印象沒錯，前幾年都有在12月31留下點文字，而去年來不及了。但至少昨天跨年的時候我做了件一直想做的事─在超商裡喝咖啡，安靜地過了2013，「走向」2014。

「年年歲歲花相似，歲歲年年人不同」。今年感謝有新的兄弟，讓我見識到了跨年人潮有多擁擠。明年會怎麼樣，誰都不敢說。

在月底前我們過了一次新年，下個月初我們還有個新年過。年是新了，人新了沒？