六月快過了

沒有什麼特別難過的事情，所以懶得打字。沒有想要打字的動機，所以懶得打字。每天每天打字打到快瘋了，所以當然懶得打字。

一個人在太無聊的時候想要讓生活充實些，而生活太充實時又想讓自己無聊點。點了在意的人的臉書，看不到近況只看到最近又加了幾個朋友，徒增空虛。聽著新唱片不再如年少時般興奮地一邊聽一邊學唱，想做的事情沒有動力去做。

這樣一串寫下來好像最近的日子十分無聊且無味，但事實並非如此。雖然還是那個怪人，但我漸漸習慣了這樣的我的存在。有個追不到的目標，還是盡力去追，至少看起來很有前途。

沒什麼特別的，所以這裡繼續空白。

當我一直沒什麼想法

就好像滿足於現狀一般，可能是沒空可以讓自己怨尤，也就懶得再留下文字。

一方面是沒什麼特別感受，一方面也因為想傾訴的對象離得太遠太遠。

一整段的文字已經好久沒在我的腦海中出現，每次發的文就是這麼一段一段接著一段，一句就成了一段，完全不知所云。

我想只是我沒有任何想法，或許該說我認清了我自己不過就是這樣的人。我會想辦法讓自己更好一些，但在那之前，我自己得先讓這兒再荒廢一段時間。

怕

怕小困難小事情小煩惱，卻不怕大如死亡這最終都得面對的關卡。

自己尋找了解的辦法，卻不願面對眼前的難關。

現在嘲笑過去的愚昧，卻製造更多的愚昧來供改天嘲笑。

怪異的想法念頭太多太多，怪異的個性讓自己難以解脫。我們害怕太多擔心太多，卻忘記了有健康的軀體就是種幸福。過不去的關卡並沒有那樣巨大。

不敢面對只想跳過去，要怎麼看到後面的美景？

一陣大雨

在外的人還有很多，在家的人是幸福的。

看著的人很多，淋著的人不少，夜晚來臨，並不是每個人都能愜意的等待睡眠。

有這個地方可以坐著，這個地方可以打字，這個地方可以休息，我該感謝的人太多。

不要想太多怨尤，只要記得擁有的很多。

莫名

起伏大到讓人輕易看的出來，越克制越糟糕，簡直像沒法改變的事。

盡力盡力地去改，從過去到現在還是沒一次成功。每一次開始，就持續到沒辦法自制，很努力地想不像個怪人，卻越來越像個怪人。

好久沒打一篇像樣的東西，只是一直抱怨、一直慨嘆，一直無聊當有趣，反正有個東西出來，對自己也就算有個交代，是麼？

曾經想過一些不可能的事情，終究到了不再相信不可能的年紀，接著下來，何時才是克服無謂的情緒的時候？

我吃過好多次苦頭了，但還是學不會，一遍遍的，一開始就不可自控。

多想無益，不如改之，只是真的好難。

不要提醒自己似乎是個好辦法，我會盡力試試。

很多沒有意義的爭吵

沒有結果，不會有任何意義。可惜他們就愛這樣鬧。

我認為，一個人繼續待在這樣的環境下會瘋狂的，所以決定多出門，少待家。

這是逼出來的，也是不得已。

一個感想

一邊愛說謊、愛抱怨而不懂得檢討自己，一邊愛猜疑，愛惹人而不懂得體諒對方。你們互相折磨得很愉快，但我要承受的是你們兩邊的負面情緒。

真是愉快。

漸漸平淡

本來剛開始工作一直擔心，自己不知道會否有中途放棄。不過做到明天，已經算是我工作生涯的待的日數新高了。

緊張也慢慢少了，壓力也慢慢小了，是的，我是沒什麼抗壓性，但並不代表我是爛草莓，只是學歷的問題卡在那，變成一個沉重的負擔。

漸漸地發覺大學生不再稀奇而研究所滿街跑的情形下，一個大學肄的真的只得靠自己考，考了再考，考了再考。

也別抱怨、也別慨嘆，路是自己選的，平淡的日子裡總要給自己一點壓力。

感謝今天還有這樣的工作、這樣的心情。