爭什麼氣什麼

豁達，一個大作家步入晚年，言語中盡是豁達。「小有小的爭，大有大的爭，人生如此短暫，何必」？說自己已再無創作靈感，也許，那只是靈感從筆頭內化為自有的表現。

當然知道，怎會不知道？什麼人生短短數十年，無所謂對錯，一切不過因緣聚合，要散即散。說一堆你不過是個渺小的存在，聽很多比你慘十來倍的故事，沒法子，總是得自己想通。死腦筋不是件很開心的事，至少我受盡折磨。

人絕對是因為自己的選擇而成就今天的自我。儘管家庭環境際遇變遷也有關係，但根深蒂固的個人心態想法，真的左右了一個人。之所以會把自己活得這樣窩囊，關鍵只在於你不肯面對自己。遇到失敗就逃避，被批評就不高興。

那一年的挫敗讓你不敢前進，於是渾渾噩噩的過了十個年頭。你以為你走出來了，其實一個壞天氣，一個怪眼神就又可以把你打進莫名的情緒低落深淵裡。管什麼修辭要什麼文筆？你連你自己的心都搞不定。

定了目標，不去執行。想得太多，做得太少太少。你在跟誰嘔氣？

隨緣不變。除了嘴巴上說，一切有為法如夢幻泡影外，心底裡也得相信，一切都是種什麼因得什麼果。你不要莫名亂開始，就不會導致今日這般境地。你不是沒想過，只是不願意相信。自己情願活在自己假想的愚蠢世界裡，看見現實上演了，不服氣，於是開始自怨自艾，開始抱怨老天不公自個又沒運氣。

睚眥必報，又怎麼樣呢？不過是你沒氣度。看不開憂鬱，誰能理解？不過是你個人的情緒控管。每個人都有每個人的難題，每個人都沒空真心的了解另一個人。每個人聽到別人的境遇想的全是自己。

你自認好人做到底，你自認不該走到這步田地，請問你，你又何嘗對人多和氣？

時間在看不見的消逝，一年過了又是一年。去年跨年還在街角超商喝咖啡，如今又是一年。年年歲歲，既相似又再也不是。你以為穩定的，其實根本不然。你以為不該的，一切正在發生。下個明年，你又將身處何地？

散落一地的文字，毫無邏輯的碎念，你真的太舒適了。

戀曲1990

從光陰的故事認識這首歌。從此以後，再也沒忘了這首歌。

「人生難得再次尋覓，相知的伴侶，
生命終究難捨，藍藍的白雲天。」

找不到那個，也好，或許從來都沒有過，好過於有過卻不曾真正擁有過。

終於願意把好的會變成壞的，壞的也會是好的這種想法用來實際面對每件事，於是懂得什麼真的都不是什麼。

什麼都不算什麼

如果真看懂了，就沒什麼。

如果真讀懂了，算不了什麼。

如果真能理解，那什麼就都不是什麼。

沒什麼大不了。

夠了

被訓一頓，沒什麼太大感覺。真沒有什麼感覺？騙別人騙不了自己。

受夠了，就改變。試著改，改不了大不了重來。

沒什麼大不了的。

越方便越墮落

想要看新書，走遠一點，去書店想怎麼看就怎麼看。隨興翻閱，知識無邊無際。

想要聽古典樂，開youtube，輸入關鍵字，自動播放最受歡迎的五百大美妙樂章。

想要玩，電腦電視遊樂器；想要運動，手機平板健身器。

唾手可得的，越是提不起勁使用。下定決心立了志，往往撐不了兩天。所以活該廿八歲一無所有。

有空抱怨，何不再積極點？別再當別人的「壓力人物」了。

終究泡影

嘴巴說看得開，心裡不服氣。以為看多了就不再被不公平影響，真遇上了，愁苦了幾個月還遲遲不能看破。

說你很懂，說你都知道，說你早就看開，其實執著並且自願沉溺的，還是你自己。

你做不到看開，至少應該做到不再為其影響。你的心境，惟你可以掌握。不要凡事把「我」掛心頭，不要妄想看懂別人心裡想什麼。

沒有所謂公平，只有個人好惡。沒有什麼好執著，一切終究泡影。

掙扎

每次都以為，好了、沒事了，不要也不會再受影響了。但一到了那個情境，又開始無名火不斷冒出。

夠了吧，關心你的人已經用盡全力開導你了，你自己不想通，怎麼樣也沒用。

何苦

是怎樣的，想了再多也於事無補。口舌之快讓你逞了，又如何？傷的是自己，別人一點理會都不會給你。自己站在外人的立場想，看看你自己的可笑樣子。

不是要又開始悲傷悲憤，莫名羞愧，而是要謹記，不生氣，要爭氣。沒有人會因為你的不高興而停止看輕你，大概只會變本加厲。

果然人是健忘的

以為是會記非常非常久的事情，現在已經剩下太少了。仇恨、不甘心，或者是其他的複雜情緒。實在是件好事，關於記憶的善變這方面。

也許總該要有這樣的經驗，才能叫做成長。看一遍，記一遍，於是，也就沒有什麼值得你想破頭。躲夠了，對吧？那就該重來了。

偏執

其實，一個人對你的好惡，算是什麼？

身為一個應該擔起各種責任的男人，為了一件事情傷春悲秋鬱鬱寡歡，算什麼？

如果一次挫折就把你打成這步田地，那你又怎能告訴別人你的抗壓性不低？

醒醒吧。

沒什麼事過不去，時間一直過去，喜歡怎麼過活是你的事情。

還是看得太重

把自己看得太重，把別人看得太重，其實不要看得太嚴重，日子都一樣這麼過。苦，只因為你多想，只因為你看到了，太多太多。

真的是經歷太少

雖然只是一部戲，雖然沒有看完，但是職場確確實實是有這樣的人的。你不知道嗎？你不是曾經親眼見過嗎？那麼，這一次你又在介懷什麼呢？沒有什麼是應該如何怎樣的，沒有什麼人是應該如何怎樣的，全都是你自己的想像，你自己的單純以為。

停用了

原來比我想像的還簡單，只需要有這種感覺就行。

我真的好不甘心。

無能為力

謝謝你曾經的照顧，是我煩了你，謝謝你這幾個月曾經把我當個好同事。

我無能為力，挽回不了之前那樣的感覺，或許，對你而言我一點幫助都沒有。所以才會斷的這麼輕易。

我無能為力，說了一些發自內心的話，自認應該也不算太多，但可惜一個人一旦淡了，就什麼都不是。我知道你感覺到了一些什麼，所以才趁早斷得乾淨。一次兩次，我無能為力。

謝謝你曾經的照顧，是我對不起，謝謝你曾經把我當個好同事。

是的

只要保持現在這心態，就不會有任何煩擾，不是你的，你煩惱再多都沒用。擔心害怕的，一切成真，你又奈何？

記得，不該你的就永遠不會是你的，你可以怨尤感嘆，但你不能放棄自信，一旦失去信心，你什麼都不是。不會讓自己活得好的人，沒資格說其他什麼。

一遍又一遍

有病是吧，愛什麼？

膩了，自己把自己煩到了底。
說好不再這樣，偏偏偏偏這樣，
因她的笑而不悅。
為何生厭？只因嫉妒。

不為你而笑，為他人有意的接近而展露笑顏。
而這樣的妒意是可恥可笑的。
畢竟你亦是有意接近佳人的渾小子。

又一遍，把自己逼到絕境，差點失控的境界。
決定不再這樣，再也沒有意外，
承擔這一切自作孽。

為你或不為你而笑，又有何干？

有一天

有一天忙碌到忘了自己在亂想什麼，全心全意地把某件事完成。專注在事情上，才會發覺原來沒什麼值得一直掛心頭。

另一天空閒到不知道該做什麼，明明有很多該努力的事情，卻情願在搞笑影片跟電動玩具以及棒球比賽中渡過，一天就這麼過了，雖然並沒有什麼成長，但心上想的亂七八糟的事，好像也不過浮現個十來秒。

再一天明明是在忙，腦袋卻得空，於是想這想那，片刻不得安寧。自已把自己逼瘋，為了在不在意這樣虛幻的事情耿耿於懷。想當誰的唯一從頭到尾就是不可能的，卻又執著放不開。

總會有一天忘記現在正掛念不已的人，就像以前那個或那個。

一天一天過去了，三萬天如此迅速地減少數字。

邊走邊想

所以也就是隨意地記下來，忘得差不多，雜亂，罷了。

人生應該建立在每一步，每一秒上，不是在於那些他媽的地位財富，我們真的能夠自控的時間有限，我們卻總是急著為自己找到新的牽絆。害怕一個人，於是把另一個人放在心上，跟他共組一個家，再把心放到另一個新生命身上，記不得自己上次為自己而活是哪時候。

時間是這樣可怕的流逝，一秒一秒的。

我把誰掛在心上結果又如何？這一刻我想的跟前幾年想的，竟然完全不同。

想不起來在想什麼了，放照片吧。

今天從白沙屯走到新埔，終於了了一樁心願。照片順序放反了。

發狂

我真的是個神經病。

莫名其妙的嫉妒，莫名其妙的妒意，莫名其妙的煩躁，莫名其妙的不高興。情緒可以不要這樣起伏不定像個瘋子嗎？

站在她的角度，或者隨便一個某人的旁觀者的角度，你就像是個莫名其妙的傢伙，莫名其妙的不知道該怎麼形容。

尋覓

　　終於願意正視自己的懦弱，逃避讓人短暫愉悅，但卻得不到實踐某個心中目標的快樂。

　　立下決心考試吧，經過這麼多次的衡量，決心斷了這念頭。我不是個願意坐在書桌前八九十小時的傢伙。那麼，我還可以做什麼？與其胡思亂想天天妄想，終於問到了這個問題，也許，我心中是有個答案。不敢付諸實行的夢。既然算是知道了自己該做些什麼，剩下的，也就是戰勝自己的懶惰。與其把時間浪費在無益之事，不如丟擲在跟自己目標相關的事上，至少，也圖個內心平靜。

　　亂七八糟的雜記，寫慣了，不知是思緒混亂致使如此或是相反，總之是很久沒寫篇像樣的文章。告訴自己，啊，網路而已，沒人看的，自個兒也不看的。於是隨便，因循苟且，號稱自己曾經如何如何，好漢不提當年勇，何況沒勇猛過？今天得到了個結論，人真的別太喜歡自己，除了自我感覺過度膨脹會害人害己以外，更容易讓自己不斷逃避。抱怨真的沒有任何助益，找盡各種藉口理由去說服自己不努力是應該的，是件可恥的事。

　　成天妄想一個不可能擁有的人，還妄言自己是個情種，有目的地接近，存心不良地嫉妒，更厭惡所有與自己想法相同的「同道中人」。方某某，你實在可笑至極。看看你的那些文字，聽聽你平常說的所有話語，如果你是個站在旁邊觀察你這人的人，你做何感想？

只需為了自己

當然，不是強調自私的好處，但是當一個人旅行的時候，其實只需要忘記拍下許多連自己都不看的照片。真真正正的，為了自己活在當下。

可以是剛好聽到很好聽的男聲唱棋子，可以是在碧潭看著水面邊肆意亂想，雖然形單影隻，但無損樂趣，一個人的旅行會讓決定下一個地方去哪變得非常簡單。

新店碧潭─中山地下街─板橋車站，完全沒有邏輯的亂逛一通。一週有一次這樣愜意的旅行，又有什麼應該煩擾？

我發覺，再也不想妳了，即使當年曾經這樣的發狂。

又看重又輕視

自信一來，把自己看得無比巨大，風一吹卻立刻倒下，這風來自於某句話或某個不想跟我對上眼的眼神。

看輕自己，貶低自己，自以為是自嘲，當他人藉此講出心底裡對你看法時，你又腦袋打結，千百個念頭在剎那間飛過，他原來這樣看我，他不該這樣看我，她怎能這樣看我？打哈哈之餘，愁情煩緒在心中翻騰不已。

其實你就是你，謹記上次在網上看到的某句，意思大概是如果從小到大都沒人向自己示好過，那也就別浪費氣力在外貌上說服自己其實很帥很美。平凡也有平凡的好處。

羨慕別人左擁右抱，羨慕別人應接不暇，羨慕的永遠是別人，看的是別人的光鮮亮麗，腦袋怎有空去發覺原來自己現在也是別人羨慕的對象？

隨意遠行

說遠不遠，乘車加上等候的時間大概兩個多鐘頭，桃園到苗栗新埔。

一直以來，就很想去親眼看看離海那樣近的車站。雖然雨勢不小，但值得。

只是每次出門，手機太方便，拍了很多照片，回來看了看，發覺其實不太會拍照，不免失落之餘，又想，到了期待已久的地方，卻無暇肆意欣賞，只顧拍照，待到整理時徒留慨嘆，不是挺本末倒置的？

放鬆是有的，眼中有美景也更有助於亂想，但更多的，卻是想著哪個角度哪個景非常漂亮，適合放在FB跟網誌上讓誰誰看一下。

隨意遠行，下次可不能再重蹈覆轍了。

起伏

情緒。

因為今天被非常看重，所以非常開心。因為道別時視線不在，所以又再次有些落寞。為了某某高低起伏，為了某某心神不寧，為了某某等待而虛度時日。

天生大概就是個情種，自個兒在心底裡反覆念想某某，可能對方知曉或不知道，好像是挺痛苦的，但不可否認的又在這樣的翻騰中得到很多樂趣，以及寫些東西的動力。

只要不影響到某某，只要不氣死自己，把某個人放在心上，呵護疼惜，又有什麼關係？

請記得對方對你好是該感謝的，因為她可以不用這樣做。她對你好，就是你想要的，既然她已經在心上放著你，那你又為何苦苦強求更多再更多？莫怪人說痛苦只因不滿足。得到了，想要更多；擁有了，想要更多。

時間一直空轉，什麼事都可以有理由提不起勁。以前說是為了某某而情緒低落，現在說是因為目標不明確，或者可能，是為了快點見到現在在意的某某。其實想來十分可笑。一個人的時間靠自己掌握，有沒有成果都只能怪罪自己盡心盡力的程度。一萬個小時或者二十個小時，只在於你有沒有去做。

厭惡永遠只為別人活的自己，就從此刻開始再次提醒自己。

流浪

每個周六都去，已經成了習慣。

拜智慧手機所賜，去到再陌生的地方都不打緊，只要網路能通，哪兒都能去。

今天是崎頂，苗栗縣竹南鎮。

看海，看天，看子母隧道，看著零零星星的同好經過身邊，可惜今天沒有微笑以對。明明，是出去讓自己徹底放鬆的，但不知不覺，老是把表情繃緊。美景當前，而腦袋裡想的是自己多渺小，既然自己如此渺小，那麼，開不開心，嫉不嫉妒，大概也不再那麼要緊。

走完子母隧道回程，遇上陣雨，想拍下有雨陪襯的美景，似乎效果不彰。










有什麼關係呢？如果真的只看美景，自己的眼睛享受過，夠了。照片只是回憶用。沒有人會把別人的照片或文字看得太重要，只是在邊看的時候，想著自己可能去，想著自己有無共鳴，終究，我們想的永遠只有自己。

所以不喜歡自己，日子怎麼過得下去？

空虛

每次跟她見過面後就是這樣的感覺。

不是因為得不到而空虛，可能，只是因為得一個人回家。在那兒博取一個根本不可能的人的視線(而實際上她停留多久？)，在跟她逛街時只是想盡辦法讓她開開心。回到家，她找她男友，我還是一個。

不想出去嗎？不，很喜歡跟她出去。什麼事都不做，不踰矩，只是有個聊得來的異性。卻又不愛被當成同性看待。不想當小朋友，卻又不願面對已經將近三字頭的事實。照理說，應該是要懂得獨立自主的了。

不，不是的，其實我懂得太多。其實我只是知道卻不實踐而已。這類的廢話永遠縈繞心頭。關上FB，發覺根本也沒有人留意到這件事。虛幻的讚真的只是捧場用。

沒關係的，生命要靠自然結束，或者意外。早就離想自己決定的那段白癡日子太遠太遠。只是覺得，一個人太會想想太多真的只會累死自己。一個眼神一個動作，換得我一個人多想了一兩個夜晚。

對沒有可能的人留意用心什麼？對沒有機會的人付出不求收穫做甚？若真不求收穫，又為何把醋桶一再打翻，只因為她的心思不在你發瘋而在某個有意故意搞笑的傢伙？

說到底，就是不甘心。

男人

再正經八百的，講的仍是女人。我如此，朋友亦然。

這讓我不得不覺得可怕，讓我發覺男人果然如此膚淺。也讓我對自己更有點認識。

話說既有如此認知，又何必吃味？因為全天下男人都如此。而女子，我揣測大概是喜歡被喜歡的感覺的。

男人真正的成長是發覺自己不但做不成白馬王子，就連那匹馬都可能買不起的時候。

雖然很消極，但有時多點認知是好的。

不應該

把氣出在莫名其妙的朋友身上。他的莫名其妙一定可以想見。

不應該把自以為的想法套用在另一個人身上。

不應該再繼續妄想。

不應該再繼續自以為。

可笑至極

因為某人的有意接近而感到憤怒。
因為某人的無意理會而感到難受。
一切都因為某人對某人有所企圖，
但你忘了，某人還有某人某某人，
就算他跟他再好好到像是什麼，那也不關你事。

每一次都像個白癡

其實引爆點都不是看起來的那個，只是自己跟自己過不去。因為這當下，還有其他人在搶她的歡心。因為這當下，她的眼中耳裡看來聽來都沒我的存在。所以失控，所以暴怒。

再繼續這樣吧，終究有一天你會把自己搞死的。為什麼總是用這樣的方式面對？

要的太多

我要的不多，只希望在妳眼中看到我。心裡想著我，因我而欣喜。當我在妳面前，妳只看見我，好像我把妳放的那崇高地位一般。其實不想愛情帶來的所有痛楚，只想要妳心中有我。我眼中只有妳，而妳只有我，這樣的要求，恐怕太多。

那又怎樣

雖然有被利用的感覺，那又怎樣？如果你沒任何值得利用的，別人為什麼要與你接近？所謂利用，可以是教導，可以是陪伴，可以是任何一切。你，也只因為別人的某些特點接近別人不是？

雖然有別人想怎樣才能怎樣的感覺，那又怎樣？如果別人不為了自己而活，難道要他為你而活？不該期望的，別去奢求。

說穿了

你只是不甘心。

不願接受你只是眾多人中的其中一個，不願接受他不只因為你而笑，不願接受這世上有太多人比你高超，不願接受現況只能拿著書本自以為灑脫。

拘謹的要命，卻對外號稱灑脫。害怕任何事情，卻假裝無所畏懼。窘態畢露，仍沾沾自喜。

你只是不甘心。

不甘心沒沒無聞，不甘心蹉跎，卻又不甘心進取。

不接受你只是你，不接受他就是他，不接受你不是最強，不接受你一點也不瀟灑。

說穿了，你還有太多該改進的。

從今起

收起你無謂的喟嘆，別在FB上PO那沒人看沒人懂的動態，把自以為丟棄，別再一直只看自己。

原來

只是喜歡頹廢的感受，扮弱者，演個被傷得太深太深的角色，悲的難以忍受眼淚潰堤的情歌當主題曲，最好，味道比黑咖啡還苦澀。

是太愛作賤自己，才讓自己不斷沉淪，不靠藥物，靠筆，靠情歌。催淚劑，不控制劑量的那樣，垃圾，或明年今日，「讓我做個垃圾」，「或者我已不會存在」，太悲太悲，一生是為一個人喜而喜，為一個人苦而苦。

看輕自己，看重他人太多太多。無我不是這個樣子。把自己當垃圾，然後呢？供在心頭最重要的地方，拜了又拜，難道就得到她的回眸一笑，千嬌百媚？

放下

因為在意我這個人在別人眼中如何，所以苦。因為在意的人不把我當一回事，所以苦。因為沒人可以在意沒人可以依偎，感到我這個人沒有任何人在意，所以苦。不把自己當一回事的人，沒有任何可能能讓別人重視自己，因為在很多時候，你已經把自己徹底地放棄。連你都放棄了你，別人如何重視你？

多餘

想像多餘，想了又想，最後還是空。

多餘的，不必要的，浪費了你一兩天的時間。最後得到的是空。想像何益？何況是因想像而起的擔憂？

是吧

對的對的，堅持的不管對錯，認為是對的，就是對的，是吧？

眼睛看到了什麼色彩，並不代表實際上會是那色彩，只是眼睛被光線刺激下的產物。所以有什麼是真的呢？沒什麼是真的。

色相是虛幻，表象是虛幻，記憶也可能是虛幻，所以孤獨，大概也只是虛幻。感觸慨嘆，一切徒然。

如果連結不在一起，就該瀟灑地解開，太多結在心頭，只能更糾結。

煩惱何用

煩惱太多，只是多給自己折磨。不關你的，煩惱再多都是空，關乎你的，再怎麼煩惱也改變不了結局。擔憂，煩惱究竟為了什麼？

不需要煩惱，明天的問題明天解決，今天的事可以做完就把它全清光。不需要煩惱，如果你永遠擔心未知，只會忽略太多美好的當下。

失敗與否

就算是Babe Ruth，1000次的打擊中仍有638次敲不出安打；

即使是Mariano Rivera，732次的救援機會裡也曾失手過80次。

他們失敗嗎？

所謂逍遙

應該是隨時隨地，當下決定要快意，就得馬上快樂起來。因為計較所以苦，因為比較所以苦，因為怨尤所以苦，因為貪念所以苦。聽著歌哼著曲，人不過短短數十年。而你，今天又浪費了一天，為的是一件再平凡不過的小事。

因為害怕自己受冷落，所以故作沉默，結果得到的一樣是冷落。以為自己無比重要，其實人人日子照常過，你的沉默只是代表你想離開群體，群體不會有空忍耐你。對誰特別，對誰不公平，誰都看在眼裡。

隨時隨地能快意就快意。日子要過，該努力的得去努力。不是看老莊，就拿此藉口不思進取。錯得離譜。不要計較，不要把自己看的重要，不要跟誰比，記得你只會是你。你想當誰是不可能的，一樣的，你想擁有誰當然也不可能。希望他的一舉一動都因你而起，實在太難太難。

成熟一點。十年前被這樣說，十年後還是被這樣說。淚痕還留在臉上某個角落，歲月風乾不去，所以留下這樣的缺陷。

記下來

免得思緒混雜，整天沒做到任何有意義的事情。

聽自己唱的歌，看自己寫的雜記，把自己看得太過重要。他對你好，就開心愉悅，他對別人好，就嫉妒怨尤。桌上擺著本莊子，看也看不進，螢幕上播著棒球，從螢幕前睡到床上去，畫面任它播，人早已睡去，昏昏沉沉。

唱不用人陪，心底裡很是希望有個人懂，說不用人陪，其實多想要有個人在寂寞時分陪著談天。終究還是害怕孤獨，只是表現得不敢明顯。沒有文法，糟糕的中文水準。

懶得修正，太刻意要求反而寫不出想寫的句子。懶害得只能是這樣。一切都是因為懶。振作用說的多簡單。懦弱吧，就說自己消極避世，裝個清靜無為狀。

如果真的不需要有人陪，就不會期待下次相約。如果真的能夠自己一個人過活，就不會因為寂寞而傷感。每個時期總要有值得感慨的事，然後才願意留下點文字。以前是單戀，現在是寂寞。想追求的不會那樣容易，不想得到的莫名其妙在你面前晃了一圈，抓住抓不住，一切隨緣。

某一天我會改變，容貌或者腦袋，又再次變了，或者是每天在變，或者是分分秒秒。正在變老，正在變化，把之前的自己認同或推翻。

其實唱歌不過就這樣而已，技巧很好的，去當歌手。唱個KTV也執著自己唱得好不好，多累。你以為你的技巧高超，其實大家聽的不過是音準不準。你在詮釋的怎樣自以為，人家聽的不過是想起某段他自己的故事。所以，在意那麼多做啥？

開心時聽痛苦的，難過時聽得意的，何必非得在想哭的時候播悲歌催淚？每當想起林夕的文字，再想到自己當年想哭也是如此逼自己流淚，感到十分可笑。誰會理會你流不流淚歌聲好不好感情對不對？

我還是我，一輩子都沒有變。自己太認識自己，就容易把一切歸咎於天生如何如何自己如何如何，然後再一邊說我不信命不信運。注定你該如何便如何，那我來此做甚？

然後我知道

很多事情不是強求就得的到。總要發過瘋傻過兩三四次才了解到。只是傷了自己傷了誰，然後才發覺原來如此。

為什麼別人講的聽不進去？為什麼他人勸勉不願理會？非得自己去踏過走過傷透了，才甘心情願接受？眼睛不該只有你，心裡不該只有你，悔不該一切只有你，透澈太晚。

又是一天

自信什麼的還在找，開心是有的。失落也有。

喜歡誰，跟誰聊天聊不停，終於還是得別離。不是誰的，莫要求。

你明知道，但卻有意佯裝不知。

我想的是讓自己更像個自己要的樣子。

反省

太過良好的自我認知，永遠不懂該怎樣才是對的，或者該說，明明知道卻永遠不願面對。

很不是滋味。

一直上演，不斷的。

當你放肆批評時，你是誰？當你恣意妄為，你的樣子多可笑。竟還沾沾自喜，不懂不願反省。你可曾正視過自己？正視過自己的人生？

還有臉嫉妒，還有臉過著開心的生活。不該不該不該。不應該的作為行為太多太多。

你以為你現在過著的是對的日子，但實際上你根本不相信這件事。你以為你現在過的是好日子，但事實是你一直擔心將來的事。你只是不敢面對，於是假裝豁達。你雖然害怕寂寞，卻不肯面對，於是假裝沉默無所謂。

你以為天衣無縫，演得精彩，實際上你在他人眼中如何可笑，或許一如所料。但你又要靠著勵志書籍裡的種種言語告訴自己，無所謂沒關係。

虛妄、浮誇，總是逃避。難怪每天過著自以為可憐的日子。

當你又覺得滿足的時候

記得維持，維持的再久一點。然後遇到不順心的時候，記得放下，放下後就別再記起。不要因為別人對自己的態度影響心境。真正自信自立的人不會因為別人的一句話一個眼神而擔憂。

總是有起伏的。一段日子，哪怕是短暫的一天一天。可能會遇到你所想的任何挫折，可能不會。杞人憂天徒勞無益。面對困難要嘛跨過去，要嘛安靜的等待時日流逝。不是每個難題都值得你傷透腦筋。

因為誰對你笑了而開心固然是好事，至少還能輕易地得到滿足。但因為別人的無心或有意的某行為而影響心情本就是個錯。把誰掛在心上都是錯。至少，你得先從認識自己，接納自己，扮演自己開始。如果不能了解自己，又遑論了解他人？只是過度擔憂他人的看法，有何助益？人都會變的，一朝一夕變化無常。

如果真的豁達，就不會那樣小家子氣。如果真的有氣度，就不該總是嫉妒。嫉妒他人得到什麼？你自以為的在意算是什麼？妒意到底為何而生？如果你因為某人而感到滿足卻又因某人而感到失望，你對某人的期待究竟是什麼？得到了就要更多，得不到就拚了命想得到。等到要不到更多了，失望了，就開始打退堂鼓。

一開始的滿足很簡單，隨著時間漸漸要的更多。又感到滿足時，記得想好失去的時候怎麼調適。

雜記

有時間亂想，是幸運的。

有空閒時間可以傷春悲秋，真是走運。

好不好？一切任其去任其來，有沒有所謂都沒所謂，不需要理會的不必多把心力花費。能不能把這些都當成別人，而把別人的處境拿來自己扮演？

是不是可以，或者應該，把我執拋開，遠遠再遠遠，然後得到表象的解脫？不該執著不要強求，不要誤解不會有失落。只有一個會永遠跟著，形影不離，比傳說更似傳說。

只有這個會永遠隨著陪著，永不分離。

跟他一起跟他一起，然後發覺，多是拾人牙慧，了無新意。

動怒

然後換來什麼？

自以為是。

誰都不該是誰的

一個晚上胡思亂想，隔天晚上就會是這樣的冷靜。習慣了。情歌照聽照唱，一點不影響。

誰都不該是誰的，只有你一個，你也得認。不要去期待誰會是你的。

心血來潮

其實真的不是假裝，但也並非完全不在意，尤其是在夜深人靜這時候。

空虛嗎？說不上。難以忍受好像也並沒有。兩個人一個人的問題。

或許有才對吧？至少在這個社會而言。沒有另一位是怪的。陪著吃飯陪著看電影陪著逛街陪著做任何可以一起的事情。軀殼是在的，心呢？心帶著嗎？在彼此身上還是飄得太遠？

播歌沒意義，誰都有誰自己喜歡的歌曲。唱歌，只是純粹尋開心。有時候一種不能被解答的感覺太糟，但真的有人解答了，也許又嫌他講得不夠俐落。不如意的說法，再苦口婆心都不想接納。

沒有某位可以掛念，於是就停下來，好久，不知道要寫什麼。沒有某位可以掛念，百無聊賴。

得到，或者得不到，或者不該把「得到」這個詞用在另一個獨立個體身上。卻又太崇拜「得之我幸，不得我命」的徐志摩。得到真的好失去真的糟？誰知道。

注定吧，命數歸命數，路，還是要接著走。

堅持到底方能贏得勝利

台灣時間0401皇家對老虎，Shields表現精采，Verlander仍是優質先發。老虎追平，直至九局下再見安打，堅持是這場賽事最重要的啟示。

所謂舒適圈，所謂五年後再回頭看自己如今，或者是說，五年後仍維持這樣的收入及職業。真的滿足嗎？

與其胡思亂想不如把握機會

台灣時間3月31，MLB開幕戰，教士對道奇。

柳賢振七局好投壓制教士打線，八局下陽春全壘打追平後，教士隊把握機會，趁勢再得兩分奠定勝基。

八局，面對大鬍子中繼，雖說其控球不穩，全壘打也不過是追平，但上壘後便積極搶壘的教士隊，得到了美好的一勝。

把握機會，一舉中的。想多了又有何用？

怠惰

一天勤奮，一天怠惰，天天循環。

到底在做些什麼呢？

正視

不要被自以為矇騙，你還有好多事沒做。

不要被舒適圈綁住，你需要再多踏出去，一步接一步。

不要沉溺於短暫的愉悅，那只會讓未來更艱難。

為什麼從不去想

為何在別人的眼中我是那樣與自己想像的完全不符？
為何在別人的看法裡我是那樣的不堪一擊？
為何老是被說你得改變個性？
為何你自以為自己已然很開朗卻仍然被歸入憂鬱族群？

你該好好想一想。

其實都知道

樂活？改變？個性沉悶？其實我都知道。

知道癥結點卻不改變的人，簡直莫名其妙。而我莫名其妙了二十七年多。

快樂也是一天痛苦也是一天，我選擇快樂的過，只是我的方式不太明顯。請別用你以為對的方式去看著我的生活。我的日子我的快樂，建構於吹海風一人唱歌或寫點莫名其妙的文字上。

快樂並不是只跟著朋友瞎闖，並不是非得群體行動才行。

沒有

沒得到過的，沒有失去。

沒存在過的，遑論消失。

沒被重視，沒有，就算了。

要得太多，只是被厭惡。

求得太多，只是令人生厭。

沒得到過的，沒有失去。

失去的只是你的自以為。

我只是需要

需要妳在我需要妳的時候，為了我做點什麼。

不關任何不該有的，不關任何妄想。

我只是需要妳在我需要妳的時候，因為我做點什麼。

或許是個微小的舉動，或許是個憐惜的嘆息。

我需要妳在我需要妳的時候做點什麼，那只因為我。

不關妳在現實中扮演的角色，
不關我在現實中扮演的角色，
不關我倆在需不需要，重不重要的一切要求底下。

我只是需要妳為了我。

看開以前

必須得知道的是：你可真真正正地「看開」？

知道卻做了不可以做的事情，做了明知不該後悔卻不斷後悔。說服自己，看開點吧，做了都做了。一次兩次可以，三次以上只能怪自己。怪別人怪時間不怪自己，怪自己怪別人怪時間。不斷變動，不斷掙扎的過程，又耗費了更多時間在懊悔。

振作吧！每次都這麼想。但家中氣氛一不對，精神一不濟，在意的人並沒有給自己好臉色看時，所有準備好的自信立刻毀於一旦。 我不該尋找快樂，快樂自然來找我。不要去妄求快樂，快樂就在自己心中。這些話，滾瓜爛熟，但心情低落時又是那樣難以理解的苦悶。

被誰無情對待的時候，天氣再晴看來都無晴。

如果你還因為某人的無情而傷透了心，怎能誑稱自己已然看開？

練習

是啊！沒錯吧？就是不願面對自己，於是才造成這麼多遺憾。對的，都是自己！錯的，永遠是他人！好過些吧？如果逃避讓你感到愉悅，你又怎可能誠實地改變？


網上流傳格言：「快樂，不在於擁有多少，而在於珍惜眼前。」快樂著快樂，痛苦著痛苦，何以不能用痛苦的心力去努力快樂？為甚麼要不斷讓自己痛苦？是啊！講起來是這樣輕易，但痛苦著痛苦時，又怎想得起快樂的快樂？像是沉重的巨人腳步般，一步、一步，逼著迫著自己難以喘息。鬱悶，似是大霧的日子，揮之不去。


讓我的思緒劃破天際，劃破所有遮蓋住視覺的愁苦。讓我的心神清澄平靜，一如那不起波紋的清澈湖水。 好嗎？明知心田不耕則慌，卻任其荒蕪的日子太多。百轉千折，千絲萬縷。倦了，是倦了。倦的不是看不清，倦的是認不明。雨啊風啊水或什麼的，若你不在心底起投射作用，便不會有任何愁情煩緒。


我是太過憂愁的，也是太過樂觀的。我很平靜，卻也很躁動。不安著所有未知，蒙蔽了所有可能。此後，再不會多心，太多不必要的煩心，只是庸人自擾。陸元方傳：「天下本自無事，祗是庸人擾之，始為繁耳。」說爛了的錦句，還是得要複習。


看看那情景，那段你以為難以面對的過去，如今你再多看幾眼多聽幾遍，也不覺煩悶。心底沒有任何苦澀。儘管苦澀與煩悶在過去曾深深深深地傷著割著你心。看得見嗎？聽得到嗎？讓眼去肆意地看，任耳去盡情地聽。回來吧！看著現實吧！日子還長，一段失敗不該延續這樣久遠。


都過去了，回憶過了，遺憾過了，後悔過了，反省過了。於是，什麼也不剩地過去了。以為已然乾枯的心靈，植上一株名喚希望的花。重新澆水呵護養育，使其重綻耀眼的光芒。她就是個不屬於你的過客。何必為過客傷春悲秋？


兒童、少年、青年、中年， 一段段都該有屬於那時期的遺憾，既然已經跟著年歲走到下一步，又怎能把思想視線停留在那年那天？


茫茫人海，人海茫茫，過客太多太多，不該你的，不要執著。

一切都不晚

在生命結束之前，一切都不晚。

以為該是如何的個性，其實只是習慣使然。天性，並沒有那樣重的比例。

一唱再唱，KEY不太對，音不太準，但無妨，我喜歡。

一切都不晚，如果我什麼都不後悔地過著每一天的話。

看開講啦

劉德華：「命運是世界上最爛的編劇。
但是，你不要忘了，不要忘了，你還有機會，去為自己，證明一些事情。有很多很多人沒有這個機會。」

與其浪費時間，不如看演講，很好，真的很好。

不要妄加揣測

猜來猜去，想再多都是自以為。既然沒有答案，想他做甚？如果怎麼樣都沒有解答，多想無益。

有時間空想胡想亂想，不如拿時間來多背點單字如何？

是非本無所謂是非

只是略讀,莫要見怪。

是非本無是非,對錯本無對錯,因人之故,才創出各式樣之喜怒哀樂。

為表相著迷,起執著之心,所以無法離苦。為外物所惑,記不得不假他求,於是苦。

如果真看懂了,就不該沉迷於痛苦,也不應汲汲於快樂。

我本非我,所謂「我」不過是累積下的結果。莫要執著。若真看破,又有何需得怨尤？

我捨不得浪費文字

兜兜轉轉，很少自己檢視自己，卻常忘了不該把時間花費在抱怨上。

以為是什麼就是什麼，以為可以很瀟灑。
把自己認定的事當成真相，然後無限放大，
再將所有與自己所認為的事實相違背的各種說法消滅殆盡。

等到過了幾年才笑自己，錯了錯了，該修正了。
又過了幾年再次發現，根本沒有任何長進。

是嗎？現在真算是已經頓悟了嗎？

找不到何時寫的，留下的草稿，一字不改的放上來，算是給流浪的這些字一個交代。

不要多想

想多了無用，忘了自己的人，沒資格多想。

把自己看得多沒用，自然而然必展露於你的言行舉止，因而將所有人拒之門外。

別傻了，不該你的，永遠不會是你的。

自我意識

有朝一日，自我意識終歸虛無。

那麼，自我意識高個什麼勁？

「要決心忘記我便記不起」

不必把錯誤放心上,表現得再懊悔,都無法掩飾錯誤的事實。與其花費心機演一齣沒人或僅少數人或只有會在意的人看的戲,不如花費心力去做好份內事。

擔心行為會引起厭惡,未料被厭惡的一直是擔心這件事。思考了太多,太過簡單的事反而一件都記不得。可笑,而且可恥。

還不太晚

別再可笑下去。

所有徵兆都在告訴你，你很噁心，請你停手，不要一直做這些不該做的事情。你越是表露出你的情緒，就越是讓人覺得可怕。那些冷淡或是故意無視都是在告訴你，請你停手，只差沒有直接嗆你。

你為什麼總是學不會？

雜記

自己不把自己看在眼裡,就休想別人會把自己放在心裡。期待一個人如何對你本就是錯誤的企盼,不該自以為也不該對自以為過度沉迷。

把別人當成唯一並反覆念想從來就是個錯誤,錯的事情逼著自己相信則更為一種謬誤。不該你的,不要強求,天經地義。你何必苦苦強求。得不到的硬想得到,莫怪永遠不知反省。

不該如何偏要如何,難怪永遠懷念過去。錯誤的事情拼著命想不會變成真理,理由再多說得太多也沒人聽。又怎樣？要是一輩子只懂抱怨怨尤過活,誰又能真正理解你？何況期盼誰能理解你本來就是個天大的錯誤,自己都無法理解自己,又怎能期待他人理解你？

為了不該有結果的人嫉妒怨尤,為了不該煩的事情心神不寧,來回往返,起伏不定。再可笑,都可笑不過你。

把誰當成唯一,唯一從不曾真正存在,即使存在,他也不把你當成唯一,那強求誰成為你的唯一又何必？

莫再苦苦尋覓,演你不想演的戲,當你真正認識自己時,再去擔心誰會把你放在心裡。

又新一次

來不及寫下結語，因為人在外面。或許，這是好事也說不定。

如果印象沒錯，前幾年都有在12月31留下點文字，而去年來不及了。但至少昨天跨年的時候我做了件一直想做的事─在超商裡喝咖啡，安靜地過了2013，「走向」2014。

「年年歲歲花相似，歲歲年年人不同」。今年感謝有新的兄弟，讓我見識到了跨年人潮有多擁擠。明年會怎麼樣，誰都不敢說。

在月底前我們過了一次新年，下個月初我們還有個新年過。年是新了，人新了沒？