沒想到

這12月竟是最多雜記的月份。本以為以前已經夠囉嗦，不料這個月更甚。若沒記錯，這個月是唯一一次天天記雜記的日子。除了提醒自己有多宅之外，也算是個創舉，謝啦，再持續久一點吧。

最後一天

走回老路，改個詞，許久沒玩了，自己還有點得意。

改的是念舊，我自己不介意耳朵受損，所以打算將來某天錄起來放在這邊自HIGH，也算是第一首「半自創」(笑)，別介意，只是創作。

用我糟糕的粵語程度寫出來的，大概也就是這樣子

是的，我說這是粵語歌詞(再笑)
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徘徊在這一深夜 冷清清不想回去 滿室屋內飄著妳氣味
想妳想至我心碎 想妳總不肯面對 其實這份愛只因妳而起

綿雨點點添空虛 亂想妳與誰沉睡 望妳望妳再入我心裡
思憶至盡都破碎 無知再難挽回 有誰能肯傾此罪

只偽裝瀟灑 不做反應 默默思念妳
為了妳傷悲 此刻妳於何地

仍偽裝瀟灑 不願表露 默默思念妳
為妳一世心醉

有的時候

總會不經意地想起些事情。

例如如何的愚笨，那指甲裡的汙垢。如何的愚笨，感冒還說要坐電扇前。如何的愚笨，把友誼浪費到一點不剩。

過去就過去了，想也沒有用。說的簡單。

有的時候總仍會想起，前幾年之所以很想見她一面，是因為想要在她面前讓她看見，我那微不足道的成長。只是時光又流動了幾年，那樣的念頭再不敢想，畢竟，那點成長確實微不足道。

還是有些遺憾，或者說是種想起來會喟嘆的記憶。當年如何，今年如何，明年又如何？一向不是個愛計畫的人，但是走一步算一步的活著，究竟是不是正確的抉擇？

如今也算是個沒頭路的人呵。是個俗稱的廢物。又有什麼「成長」足以為外人道呢？ 哈，不過小說看倦了，寫寫牢騷而已。

再次沉迷

每次玩到扮演遊戲時就會沉迷其中不可自拔。

除了可以滿足現實不能滿足的欲望之外，還可以住住豪宅過過乾癮。其他，例如害死「小人」、爆破社區設施，跟一堆「小人」漫無目的地瞎玩等等，都是挺有趣的動作。至於生了一堆後代，導致社區全是自己家人，更是不在話下(咦)。

是的，說的當然是模擬市民。

記憶大考驗

在某購書網想敗點書回來。

加入會員，失敗。說身分證字號已使用，煩請客服處理。客服人員亦很有禮貌地回了兩封信，告訴我，審核無誤，但地址電話資料不符，麻煩補登。

問題的癥結點就在於，換了那麼多地址，上一支手機號碼究竟是幾號我實在也記不清。乾脆算了吧，莫要考驗記憶了。就當跟這網站無緣，至少客服人員的效率挺快也非常客氣的。

似曾相識

沒有見過的忽然感覺熟悉，那種熟悉連自己也想不起。

似曾相識的感覺偶爾都會有。

好個傾城

張愛玲：「誰知道什麼是因，什麼是果？誰知道呢」

大時代的大變動，竟巧妙地與小人物的「小情愛」連了個天衣無縫。原本還沒看過前，自以為地將此篇以篇名解釋，認為恐怕是篇寫了個轟轟烈烈，讀的人不能自已的情節，未料卻是這樣的故事。

好個《傾城之戀》。好好看的《傾城之戀》。

寫故事的人

加入了一個專門寫字的網站，得到了一點點回應。

回應是其次，倒對於這「寫故事的人」的頭銜感到有點興味。一個人願意寫，故事萬萬千千。一個人能夠寫，除了寫給人看，還加上自己的發洩。

有時候找不著自己，希望藉由文字為人所認同，來證明自己的價值。但事實是只要自己寫得開心寫得愉悅，也就得了，就好似唱歌一般。

唱國語歌、台語歌、粵語歌，寫雜記，寫亂想，寫廢話。反正也不希冀藉此有個啥成就，又何必汲汲營營？有人諷刺：「看你寫這麼久，也沒看見你有個什麼(成就、頭銜)。」那又如何？

因為我歡喜，所以我歌唱。
因為我歡喜，所以我寫作。

有沒有人認同，我都持續下去。有沒有人欣賞，我仍持續下去。不為了什麼鳥成就，只是為了自己歡喜。

寫故事的人，每個寫作的人都該是。

確實值得紀念

身為中華民國國民，怎能不知？

是故於這值得紀念的日子裡，拋磚引玉，

盼能引出國民同胞們的感念先賢之心。

 http://zh.wikipedia.org/wiki/%E8%A1%8C%E6%86%B2%E7%B4%80%E5%BF%B5%E6%97%A5

囫圇吞棗

倉促的讀完《金鎖記》。

刻薄。受傳統拘束的女子曹七巧，為病懨懨的丈夫守了活寡，一個正常人終於變成了瘋人。

他說著刻薄的話語，破壞兒女的愛情，他愛的他只是為了騙他前來。但真的假的，又有什麼關係呢？所以他後悔，所以他繼續，直至瘋癲。

他的悔恨是時代給的，他的關心每每化成尖酸的言語。

他是個悲劇主角。

又一個結束

可能是把整本當成是座右銘錄之類的書，所以沒什麼特別的心得。對於存在與否，大概也就是個需看破的道理而已。需記住現在才是真實的存在，過去及未來都是虛有的，希望這樣的揣測沒有錯。

《沉思錄》：
「常久記住凡是這肉體的人生以外的一切事物皆不屬於自己，
皆非自己所能控制，除此以外還有什麼可為的呢？」

真的心血來潮

一聽歌就停不下來，一打字也停不下來。

反正瞎打吧，也沒什麼好顧忌。

就這麼一夜，好久不見的寂寞又出現了。這種感覺無比熟悉，好像多年不見的老友不知躲到何處去，終於又忽然地出現，告訴你，「其實我一直都在」。

聽歌的時候最容易亂想，尤其是聽一絲不掛這樣的歌時，又加上剛剛在臉書耍白癡，然後耍到自己開始記起聖誕節的存在。聖誕節，記得從幾百年前就喊著不要一個人過，然而今年已經是第二十五載了，除去當年那個後來劈腿劈很大劈到離開的那位以外，從沒有任何一個人陪著自己。不，就算是跟他在一起的時候，有過也等於沒過。

我最近常常想到一些事情，可能是天冷了又有時間亂想，所以也就放任他亂想。正如這篇雜記我完全不想修飾也不想更改一樣，打錯字就錯字吧，冗言贅字就冗言贅字吧，反正這個地方是我的，最大的觀眾基本上也只有我。各位看過的過客，十二萬分感謝，不過這裡實在不值得看。雖然在一個自稱部落客的人心底裡，總是希望有一天流量忽然爆表，有一堆人對我的文字表示讚賞或訐譙，但要我故意打一個關鍵字，騙一堆用谷歌想找到有內容的部落格的網民們來此一看實在對不起良心。這種感想從上次打了某部人生劇展心得後就一直深埋己心。

可能真的有所謂的「頻率問題」吧？不，我不是說妳的那篇「頻率問題」，如果有幸這篇網誌碰巧讓妳看見的話，我真的不是在提妳的那篇「頻率問題」，我只是覺得，可能真的有頻率這麼一回事。有些歌很好聽，但你不會有共鳴，有些歌也許很平淡，但你就是愛得要命。正如有些女優很正你卻看不下去，有些比較平凡反而...呃，抱歉，我失態了。XD

或許很多時候就是這樣子，你越注意不該怎麼打字，你就越喜歡這樣打字。從我回顧以來，每篇都一堆冗言贅字，看得我實在羞赧萬分，每每總覺得對於進來看我雜記的網民們感到歉疚。不過偶而又轉念一想，這裡就是個宅男發洩的園地，可以的話，希望有進來的人看見一些有共鳴的文字，不可能的話，其實網站真的不怕多我這裡一個XD不過很謝謝進來看過的各位，沒有留下過任何一篇負評。

其實我真的不知道那流量統計是真是假，一堆廣告的流量就不談，還是偶爾會有幾位網友，不知是誤打誤撞，還是被關鍵字騙進來，總之，這裡還是陸陸續續地有些網友看。真正萬分感謝，不管有沒有留住，沒留下負評對於我就是種肯定。

再延續下去，其實我一直被束縛的不過就是那件舊事。我不想提，也不想被誤會，這些都是口頭上的說法。實際上我很想提，雖不想被誤會，但我總相信有一天她會看見，就算機率渺茫。所以我一直在寫，一直在寫。從寫她寫她寫她，一直到最近終於不再寫她。這期間我不斷的逼自己不要寫她，卻一直有意無意的還是寫她。不過我自己斷了跟她的聯繫是確定的，而且值得慶幸的是，這一年印象所及我再沒吵過她半次。

聽歌時常常想到某些舊事，唱一絲不掛時更是如此，所以我非常喜愛一絲不掛這首歌曲。陳奕迅的演唱、林夕的歌詞、澤日生的曲子，整首歌聽來是那樣令人感慨萬分。

想到什麼打什麼，亂打一通。反正就是這樣亂打，就像今天的亂走一樣，沒有原因沒有為什麼。我只是在等待人吧？等待別人的回應，等待別人的搭理，等待某人了解我的思緒。雖然那應該永遠不可能。

我很抱歉，在不對的時間喜歡上了某個她，使得她也許有很多不愉快的回憶。我很抱歉，在不該纏人的時候我不斷的苦纏，在不該擾亂的時候我偏偏硬要搗亂。今天我聽不了任何歌，我只想聽「大路情歌」，聽K歌，聽所有人都會有共鳴的情歌。通常這樣的歌總是苦情，總是苦戀，總是苦苦一個人等著另一個人。

或許就是這樣才引得起萬千人的思緒？或許就要這種詞才能打動每個人。

就這麼下去，還不想停歇。

就這麼下去。

有時不禁懷疑，到底是我自我感覺良好，還是大家不好意思批評？臉書、BBS、網誌、甚至新加入的創作園地，我一直一直不斷的耕耘，得到的回應總是寥寥可數，這應該是我自身的問題，可嘆目前我只能寫出這種程度的文字。也許總該好好反省一番。

一直引以為傲的，是被阿導嘉勉的一句「心田，不耕則『慌』」。也不知那時哪來的創意，反正就是想到了這樣的句子，就得到了讚賞，就自以為快飛上天。尤其在高中那段歲月裡，上去領些文字相關的獎項，不可否認，那種感覺的確是爽。好像自以為是個不簡單的人物似的，那種不簡單「凡人不能了解」，所以到後來發覺自己也是平凡到不行的凡人時，實在用了好長一段適應期。

今天莫名其妙的很high。不知道是因為走了一段路，還是因為寂寞過了頭。

總之我還是想說，我等著她的回應，就算她不知道也好。我等著她的回應，就算她不想理我也好。

我還是改了，我受不了錯字。

心血來潮

這到底是在幹嘛？

直線前進，路越走越遠，不知道哪條神經不對勁，就這麼從車站一路走回家。

只是心血來潮，沒為什麼也不為什麼，反正一路走，和著寒意及綿綿細雨不斷滴落的情境。走著，就只是想走，沒什麼理由。這樣的路程長度微不足道，但對於我倒是搬來這之後首次。回顧往昔，上次大概是第一次「悵然若失」的那段日子。

那年走的是善化農田，再前面些走的是永康大橋，好似也曾從台南火車站走到大武街，所以這種走法可能只是習慣使然，也未可知。

以前嘛，有無知當盾牌，所以常被地點束縛。總覺得回到舊景色就想得起舊人物。現在二十五載了終於明白，其實有些時候，只要心中有著誰，那麼去到何處都能想著誰，未必非得要到老地方才勾得起舊回憶。不過，有些回憶還是任它塵封的好。

總之，這樣的路程不值得炫耀，只是記錄難得的，沿途完完全全空白的感受。沒特別想念國外的誰，不再期待那個誰會在轉角處等候。丟棄了舊有的包袱之後，這趟路走得輕鬆寫意。比起當年看著風景卻只想著誰的境況，是好多了。

空白

留下很多空白。或許該說，是留下了很多對於生涯規劃方面無關緊要的事情。例如破關，例如把聖鬥士星矢黃金傳說完結篇打完，例如瘋狂打實況野球的MY LIFE，例如看一場澳洲職棒明星賽。

很多時間就這樣流逝掉了，很多曾經歷過的則都記不得。每次開之前遊戲的紀錄時感到疑惑，開之前看過的書時則感到陌生。一個小病就致使了整個人的懶散，而懶散一延伸就很難再振作。

好吧，比賽要開打了。

好個腸胃炎

整個半夜睡不著
翻來覆去的不只是身體，還有腸胃
說痛也不痛，就是一直「翻滾」
說沒事又並非沒事
為了每日一篇的目標，就把這也當一篇了
以玆記錄，以利將來開始暴飲暴食時隨時可以反省(咦)

情歌有沒有唱錯

身體稍有不適，今日懶得把專有名詞亂掰進雜記裡，感謝youtube的推薦影片。

怎能閉門造車

做為一個領導者，需了解到組織是開放的，成員們是複雜的，不可能以一己的思想要求去做出好的領導。

權變理論認為組織是不斷變動的，所以依勢做出必要的改變，適合的人才放在適合的位置極其重要。正因為沒有最理想的領導，是故必須時常做出因應。

過去或許可以一個人單打獨鬥做出點成果，但現今可就難如登天。領導者無法將被領導者視為愚民，被領導者亦不甘久居人下，要做到眾人皆信服自然是不可能，然而多數人能信服則依憑著領導人如何做出較為公平且符合時勢的抉擇及用人方式。

三年

這次維持得挺久，想得到的雖然沒得到，但這種固定下來的習慣短時間應該改不掉了，很好。

就這樣吧，繼續個幾年。

一般人

麥克葛瑞格的X理論說人性本惡，Y理論說人性本善。也說沒有完全的對錯。

各種各樣的人都會有，天性如何不打緊，還要加上後來的成長經驗，完備了整個社會的豐富性。人與人需要溝通，而溝通又由於可能的障礙或誤解，導致了很多不必要的誤會甚至對罵。
好幾種的溝通障礙，好幾種的不同論點，以及不能容納「異說」的人們，然後導致好幾種的紛爭。

一般人是這樣的，所有人也都是一般人，哪怕他層級多高地位多高，哪管他名聲多響待人多好，或多或少，必有誤解曲解不理解以致憤怒的時刻。

所謂聖人或君子，只是比之於一般人多了點容忍跟思考，所謂一般人，也就是順心而做出一切反應而已。沒有誰高明到哪兒去，也沒有必要自嘆不如。

過了五年

中華民國民法第十二條：「滿二十歲為成年。」

已經不是七歲以上、二十歲以下，未婚且精神狀態健全的「限制行為能力人」，
更不是未滿七歲的「無行為能力人。」

剛剛在《沉思錄》不也看到了嗎？雖然沒有將之筆記，但大致的意思也就是，做你該做的事，不要把時間花費在抱怨上。有空抱怨，不如多做點事。

又想到老友H，近來每次聊天總會聊到他讀了多少書，用了多少時間閱讀。這在我本應是鼓勵不已的，但對於老友H，只得承認或多或少是有嫉妒之心的。對他的閱讀毅力我深感欽佩，然而就是打字以茲鼓勵也做不出來。

再說到一些關於存在跟消滅的話題。存在好像理所必然，承上篇所說，感到理所必然的事情就不會多加珍惜。當意識到消滅是必然的時候，就又莫名地心頭一驚，感覺理應做些什麼的才對。豈不是嗎？褒獎或詆毀，喜歡或討厭，不過是這一微小圈子裡的小部分人所說，兩邊定各有多寡，只是總愛好的那邊多點人站。不過在消滅的前提下，那些褒獎或詆毀又算得了什麼？在消滅的前提下，那些失去的簡直微不足道，在每一天都可能是消滅的日子裡，到底還有多少可以浪費？

過了五年了，一點長進也沒有，實際上的起點應該是從一十八那年開始，這麼說，就是過了七年了。七年了。

平時不注意

很多事都是如此。

平時沒注意到，或者根本也不珍惜，等到纏上了，才開始懷念起沒有的好。例如落枕。

整個脖子呈現僵硬狀態，痛也並不多痛，大概算是輕微落枕，然而也夠受的了。一整天頭歪歪的結果就是習慣性地將頭歪一邊，貼了辣椒膏似乎有些成效，但還是得看明早的感覺如何。

平時好好的，對於可以自由自在地轉脖子這件事毫無感覺，真落枕了，才開始懷念起轉脖子而不痛的好。人還真是講不聽。

又一次不留用

無妨，打不倒的。

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平時喜歡寫點東西。

某天心血來潮發表一篇網誌，忽見老同學亦寫了篇回應我的網誌，應和著我們總是在如今嘲笑過去的傻勁，在不久的未來則又嘲笑現在有多不成熟的想法。

一時之間，想起當初只是為了一些小爭執，竟跟這同學已經失聯五六年，未料因為社群網路的發達讓他找到我，不但在網路上聊了彼此這幾年的經歷，更因此而舉辦一場小型國中同學會。

說到當年，我們一樣傻，但無懼。對於未來只有夢想，也努力的在找尋自己的方向，相同的是，雖然是一個不明確的目標，大家卻都勇往直前。

不過是在網路上偶發篇雜記，竟能得到老同學的應和，除因此想起種種回憶，更猶如就在身旁說一句互相砥礪的話語般，讓人愉快也讓人溫暖。

矯情到不行的文字XD

不吐不快

抱歉，也許我沒什麼資格說話，也許我不該多作批評，不過，雖說我的發音一定也會有不標準，但是要唱粵語歌...把很多字的發音都唱成台語也不簡單啊XD

以上是個人聽完別人翻唱後，發出的小牢騷。

萬萬千千

醒來後精神不錯，想必是看了美麗的主播播新聞的緣故。

看完了連續劇，開了電腦上PTT，看了封網友來信，十分愉悅。趁今天不嗜睡，趕緊把PTT關了，開始登入閱讀器，將今天大大小小的新聞有看標題的有看個內容的，論壇讀了，欠很久的「閱讀債」也還了自己兩篇。現今無事，但回想剛剛一小時所閱讀，盡是混亂不堪。

好像啥都讀了，宇昌案、王子跟俠客的對決、網路問題、教育問題、演藝圈問題、或者是最沒涉獵的國際問題，到最後維基百科上介紹了誰也是隨意的看看。雖說感覺是做了有意義的事，至少也比在BBS上看鄉民們互相叫罵要有意義的多，然而，這樣隨興所至的瀏覽，可真能對自己有些什麼助益？或者說，其實看報看評論這本身就沒什麼助益，不過是個聽起來風雅點的娛樂？

算了，有讀總比沒讀好。

心經

連結自http://www.youtube.com/watch?v=2fXDj3Cpu1M

表面依然、實則不然

新的一次機會，可惜內容並不符合自己所想。用口才去說服別人，真是挑戰，這挑戰恐怕會把我自己壓倒。執著於我，於是於我字出發，不止息的「我」。

每一天看似相同，然而每一天都堆積著各式各樣的事情經驗，致已非昨日，然而外表看似相同，則認為內在亦相同的。內在並不相同，一天天在虛無上增加各種色彩，儘管表面相同。

一切皆空，無生無滅，不過凡人自擾。

二十有五，與老友閒聊後有感

我敬佩的無緣的老友學弟：

我知道，我們的交情禁得起玩笑，也知道我們無需拘泥於形式，所以在此自言自語的情形下，也就不做格式上的修飾了，實在也因為自己懶惰。

我知道，每次一提及這件事，你只是玩笑話，我也沒當真過，不過往往提到從警的夢想，我心底就不禁有些傷感。自然，這無關任何人，只不過是一個自己放棄自己夢想的故事，這個故事從十八歲那年纏住我，直到如今，足六年有餘。

不是沒想過再次挑戰，然而這期間經歷了不少事：惱人的蟹足腫、不斷的自我放逐、不只一次的放棄再放棄等等。再再都致使了如今我的落寞。有很多話想說，有很多夢不敢作，一些點點滴滴實在不敢多說。

敬佩的老友，你、他、還有比較不熟的他，你們三人已經到達了當年我們的夢想的起點，有人跑了五年，他跑了四年，而你才正要開始。我總是盼望著，盼望著將來十幾二十年，我們老婆有了、孩子有了，我們說的話不再圍繞於有沒有七辣，而是跟妻子的相處，與孩子的溝通等等事情，講了些煩人卻又感人的故事。

警察之於我，是再也無望的了，也許哪一年我們再次相見，那一年是個適合回頭看看我們的路途的時候。我衷心期盼那天，我們都沒有後悔。

對藻哥、翔哥、鄭兄三位，我是這樣盼望的，對志銘、大師的從軍，我是這樣盼望的，對清哥走自己的路，我也是這樣盼望的。

將來會是個多令人開心的生活？期待著的。

讀完《挪威的森林》

上一次看村上春樹的小說，是簡體版的《奇鳥行狀錄》(發條鳥年代記)。

這本小說沒有那本的懸疑，沒有猜不透的意象，也沒有很難讀懂的橋段，但驚愕─在於換章過後，「直子死了以後」...這六個字。怎麼好端端地死了呢？不是說已經漸漸好轉了麼？不是才看渡邊為了跟綠子的感情已然堅定不移，導致渡邊一直對直子有著一種解釋不清的責任感嗎？怎驀地就這樣逝世了呢？

原來，直子是打定主意了。原來，渡邊在首章的喃喃自語：「直子連愛都沒愛過我的」是遙相呼應於末尾，直子對玲子問題的輕描淡寫：「那人的事我會安排妥當的」。

在我的感覺，直子對渡邊的情意，恐怕是因為木月的辭世因而寄託，一次交歡的徹底釋放(之前之後都再沒有的)，以及感受到渡邊的真心誠意，於是才保持著若有似無的關係。不是指他的情感是虛假的，只是那是「連愛都沒愛過的」，那只是一種比起朋友不如說像是戀人然而又不是對戀人的關係。那僅僅是一種依賴。

或許我沒讀懂，或許我太偏頗，然而徹徹底底的驚愕在於「直子死了以後」，那種忽然像觸電一般，想即刻地問問渡邊這到底是怎麼回事的心情，久久應仍難以忘懷。這個故事絕對不是美麗的童話故事，他真實的很，真實到很像你我周遭某個擦肩而過的人的故事。

...也許死真的是存於生之中，而死不過是個必然，不是結果的必然，而僅是一個存在。

這都是些什麼

為了即將到來的訪客而做出千百種的防範，真只能說自己平時留了一堆有的沒的實在太多，一來備份二來隱藏，忙得「不亦樂乎」。

當人指責你而你無言以對時

這不是首次經歷，更不是無端遭人辱罵，只能說，我身邊的親人友人大家都沒有對我講過這一類的話語。說憤怒是有的，但忍了下來並且做了些反省，實際上他講的並沒有錯。

一直以來做的是些什麼？就算他不知道，我也能做一些連結，關於我大一那年對某個女孩的騷擾，關於我分手那年對於他的斷不了，關於後來這幾年至今日都還一樣的蹉跎，以及關於明知不好卻往往半夜不睡覺等等。我想這些都不是他說我是個白癡的緣故。

但仍舊引起我的反省，仍讓我在半小時內心緒不得安寧。當一個老同學這樣有意地指責自己的時候，除了憤怒以外，應該還有更多事要做。

之前老友C說，看吧，又在抱怨了。
現在老友H說，我是個白癡而且很北爛。
幾年以前還有個老友莫名其妙地不再連絡。

當被指責卻沒有半句話反駁時，恐怕這並不是單方面的惡意中傷。
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關漢卿、《四塊玉．閒適》：

「南畝耕，東山臥。
世態人情經歷多。
閒將往事思量過，
賢的是他，愚的是我，
爭什麼？」

何必

就我而言，總有那麼一點恃才傲物的思想。對於這樣的口舌之快，一時間控制不了，導致變成了可能動肝火的局面，這又是何必？在於我，有我自我意識，有我自我認知，我認為如何，也莫要否定他人的崇拜、他人的價值觀，有何難矣？卻又為逞一時口舌之快，險些又造成意想之外的結局。

言語間的相互攻訐只能是完全沒有意義，下回再有同樣的情形發生，就莫要再將他人的偶像踐踏一番了，畢竟這不只是否定他的偶像，更是否定一個人。於是自己遭到別人的不斷否定，也只能是剛好而已。

亦是摘錄

但這次完全有同樣的感受，只差在自己是因為放棄。

「可那多麼叫人難受啊！
就像我的人生被突然攔腰截斷了一樣，
我一生中最美好的時光，二十年剛過就徹底報銷了。
你不認為這太殘酷了？

我曾經把所有的可能性掌握在自己手中，
但等明白過來時卻已兩手空空。
誰也不再鼓掌，誰也不再嬌寵，誰也不再誇獎......
心裡難過死了，動不動就哭一場，窩囊啊！」

《挪威的森林》

最美好的時光、最美好的夢想，都沒了，
在那天我走出那間學校的大門後。

不過要個存在感

一個人之所以怕寂寞，
只因為希望有另一個人將自己放在他心上，銘記不忘。

兩個人之所以有爭執，
也因為希望那另一個人將自己放在他心底，一生一世。

但說永遠講一輩子，總是嘴上功夫，
真要說起來，那一生怎能平平淡淡？

可能的各種難題，紛至杳來的各式疑慮，
生命歷程，看不盡的聚散離別。

一個人為了怕寂寞而去尋覓另一個人。
兩個人因為感到寂寞而放棄了對方另覓他人。
幾千幾萬個人都在尋覓，
幾千幾萬個人還在等待，
幾千幾萬個人永難忘懷。

不過是要個存在感。對自己，對他人，對這個生命。

只是摘錄

「我時常這樣想：
假如我與你在極為理所當然的普通情況下相遇，
且相互懷有好感的話，那麼將會怎樣呢？」

村上春樹、《挪威的森林》

長久以來都用錯

枉我還自以為了好幾年。


摘錄自 http://www.edu.tw/files/site_content/m0001/hau/h6.htm


「一、用於標示說話、引語、特別指稱或強調的詞語。

二、引號分單引號及雙引號，通常先用單引號，

如果有需要，單引號內再用雙引號，依此類推。

三、一般引文的句尾符號標在引號之內。

四、引文用作全句結構中的一部分，其下引號之前，通常不加標點符號。」

錯的真離譜。
　　

想不起來

我究竟是在何時何地聽過這首曲子？

愛的羅曼史

連結自
 http://www.youtube.com/watch?v=-u2_fh5Qvhk&feature=related

如果是

影子在身旁，一刻不停歇地跟著隨著，沒辦法掙脫開來的。

曾遺忘的，變成了束縛，擺脫不掉只得承受。

還在身邊的，一切都飛快，疾速地遠離。

沒有曾經的，也不會有現在。

垃圾

連結自http://www.youtube.com/watch?v=wyUuDOssujo

需要的

看小說會有點好處的原因在於，不必親身經歷就能體驗更多人生，並且看到跟自身經驗有所聯繫的文字後，會感到有些慨嘆。

需要的不是自己，只是自己恰巧在他身旁。這多令人難受。

「她所希求的並非我的臂，而是某人的臂。
她所希求的並非我的體溫，而是某人的體溫。
而我只能是我，於是我覺得有些愧疚。」

那前一段的往昔，應該就是這樣的感受。

莫怪乎分了也沒感覺可惜。

忘了註明，這段文字摘自村上春樹、《挪威的森林》。

一時不注意

投了篇稿子，才發現了了了連發。

之前是而而而，現在是了了了，果真大意不得。稍有不慎，就可能成為冗字連篇的爛記事，甚至令人以為這是篇模仿動物叫聲的文章。實在大意不得。

為了少用了，我不但要少用了，而且還要禁止而，然而，這一「而」一「了」之間，到底要怎麼注意而且避免，才能不會常用了呢？

自己坦承，這是篇耍白癡的記事。

極端

物極必反。

看多了，自然不覺奇怪。多了、久了就感到厭倦，尚未以及甫得時則特別珍惜。

眼看多了、耳聽多了、嘴嚐多了、心眼兒反愈小了。自此變得全然相反，反是易事。走向極端必然回歸平淡，沒有回頭只得自取毀滅。事事皆然。

逐漸

時間一秒一秒的離開，逐漸的。

往日總那樣可笑，愈是泛黃模糊，愈是扣人心弦。每每感激如今的小幅成長，卻又在不久的將來嘲笑現在。

逐漸的，一點一滴的忘記。一直線的得到，一直線的失去，如大雨滂沱的是失意，雲淡風輕時是釋懷，雨天總是比天晴難受的多。

逐漸，無常的。如今得到的、失去的，皆不由己。暫時屬於自己，而有天都會失去。

再怎樣抓緊都是徒勞無功。

非得摘錄

摘錄自《如何無憂無懼過生活》：

「我們無法贏得所有人的好感。
尤其是所得到的回答清楚的表達『不』時，
我們就不應該用盡其極表達愛意。

我們應該給予他人做決定的權利，同時尊重這個決定。
法律上並沒有規定人必須回報他人的善意。」

短暫永恆

承諾都想聽永遠，沒有人承認他的短暫。當下是幸福的，但現實卻往往只能忽視。如果看向現實，那麼很多承諾都只會變成無意義的空談。只空有美麗的糖衣，卻無實際的甜度，一時的迷戀總是甜如蜜。

不如實行

看了很多自認為「廢話」的理論，每當看到那些句子就想，這早在幾年前就看過了，何以這幾年又忘記了？走馬看花，一次一行，毫無用心於字句，反倒專注在其他事情，只留眼神游移。

直接行動吧，一天算一天，再蹉跎下去可真沒時間了。這樣的自我期許這次能維持多久？

雜記

沒想到一篇感想雜記，竟能得到製作人轉貼到官方臉書，而且有了那麼多個讚，除了虛榮心有點得到滿足以外，更代表著《田庄英雄》的確是有很多人喜歡而且準時收看的連續劇。

收得很快也很可惜，本應該有50集的，聽說是因為收視率不好。看PTT好心板友的收視率統計，好像是被別台的武俠片重播給拉走了。

雖然這一部分我一點涉獵也沒有，但只是想，如果首播的戲劇打不過重播的大陸劇，亂演的本土劇永遠勝過用心的八點檔，那麼，把觀眾當傻子耍的情形恐怕還要延續個幾年。一齣戲兩個半小時(沒錯，就是兩個半小時)，有一個半小時吵架，半小時打架的戲劇，還能怎麼辦呢？

一齣戲結束了，不知道此起彼落的討論還能延續多久，只希望早一點有更好的戲劇，讓電視機裡不會每天都是辱罵跟打鬧。

人就這麼一條命

計較很多、煩惱很多，哀愁很多，但快樂的時刻也很多。

每次一想到關於離世之後的事情，總是心頭一驚，永遠無法想下去。可能是沒膽子想，可能是沒宗教信仰，總覺得是件很可怕的事情。不，不是說怕死，死亡是必定的結果，只是早晚的差異。害怕的是離開之後，這個軀體跟所謂的魂魄分離之後，這些記憶可還會如舊的保留下來？或者，依照宗教的說法，根據善惡比例而有「專人」決定「往上」或「往下」。另外，如果一切都得從頭，情感、語言、關係，一切都得重新開始。

計較太多做什麼？他人說什麼又算的了什麼？腿一伸直眼一閉，什麼都沒有。