幻想

夢境裡的世界是另一個世界
所謂虛幻或現實，不過是在人間的人們自己所稱所謂
誰知道夢境會不會才是真實？而「現實」才是夢境？

誰知道死後會去到哪裡？
這一副軀體在世時是我的
那離世後，我將以何種型態在世？
「我」這個「東西」究竟是持續地以單一形象存在？
以其他生物在世？或者其實不過是場夢境，
醒來後，會有一堆你現在我現在都沒印象，但到那時忽然非常熟識的人們跟你招呼：
「你回來了，那裏如何」？

誰知道所謂生命，究竟有沒有它的意義？
誰知道所謂理想抱負究竟是不是真理？
所謂救世，是行有餘力而救助人？
或者所謂救世，便是將自己這個形象活得好並且不為世添亂？
究竟孰是孰非？

這一剎那如果有其意義
那當年的爭執或今日的不開心又代表著什麼？
那跟誰跟誰相聚相離的過程又代表著什麼？

如果我們這一生只是為了找尋自己生存的意義，那麼我們還在蹉跎什麼？
如果我們這一世只是為了讓自己過得好，為什麼我們又得時時在意世俗眼光？
為什麼有名氣有錢幣才是成功？
為什麼有自我活得快樂不是成功？
為什麼總是要有點地位才算是成功？

如果可以挑選，為何當日選在此國度？
這樣的安排可有意義？

為什麼這一刻聽的是這首歌而不是那首歌？
為什麼下一刻會如何還是揣測不得？

如果這些問題都不會在有生之年得到答案
那麼在離開那剎那可否全盤了解？

古今皆同

臨江仙
楊慎

滾滾長江東逝水，浪花淘盡英雄。是非成敗轉頭空。青山依舊在，幾度夕陽紅。
白髮漁樵江渚上，慣看秋月春風。一壺濁酒喜相逢。古今多少事，都付笑談中。
---------------------
短歌行  其一
曹操

對酒當歌，人生幾何？譬如朝露，去日苦多。
慨當以慷，憂思難忘。何以解憂？唯有杜康。
青青子衿，悠悠我心。但為君故，沈吟至今。
呦呦鹿鳴，食野之苹。我有嘉賓，鼓瑟吹笙。
明明如月，何時可輟？憂從中來，不可斷絕。
越陌度阡，枉用相存。契闊談讌，心念舊恩。
月明星稀，烏鵲南飛，繞樹三匝，何枝可依？
山不厭高，海不厭深。周公吐哺，天下歸心。

路途遙遠

走到底也許也不知道目的是什麼
跟誰走在一起，或者跟哪個人那時候的關聯
走到底也可能不知道到底為什麼
但是當初跟誰走在一起的畫面還存在
只是彩不彩色由一己決定
可能有點模糊、可能加點自己想像的東西
但那也成了所謂的印象跟回憶

路途好遙遠，而盡頭隨時在眼前
跟誰這一刻有了關聯，或者下一刻遇見的那人
這一生再遇，也許你也認不得他是誰
所以怎會有所謂安排？怎會有所謂註定？

不過就是他碰巧在這裡，你碰巧在這裡
而兩人碰巧見了面，可能相識可能不相識
也許就這樣擦身而過成了陌路人
也可能就這麼熟識深交以至於發展更多以後
不過就是更多的碰巧

走到底能不能明白目的是什麼？
至少我這一刻想到了我想做的是什麼。

沒有誰可以掌握一切

沒有任何一個人可以掌握一切
沒有誰可以決定誰
沒有哪個理由可以讓人徹底馴服
有的只是這世的關係所致
有的只是妄想一切為己所掌控

沒有誰可以知道一切
沒有任何藉口可以讓自己忘卻
真正的忘卻是再不提及並已釋懷
而往往所謂的忘卻僅僅只是嘴上不提
有的只是徒留於心底裡的慨嘆

沒有誰有資格去決定誰
沒有誰能徹底地去了解誰
沒有什麼決定是會改變世界
改變的
不過是一己的渺小視野

只是很多的碰巧

以前曾經以為
很久很久以前
可能，這個故事是由我編寫
可能，其他都是老天爺安排的一切

現在終於明瞭
所謂自己
不過是眾多偶然形成的生命體
所謂運氣
不過是對於我所發生的一些事件，
組合而成，卻因自我對其做出好壞之評斷，
故有運氣好壞之說
所謂別人
也不過只是用著自己的方式在希望活得好，
以他所熟悉的生活方式，生活經驗，成長背景，
家庭教養，以及其人的天性個性處事原則等等，
其實也就是這麼一回事而已：

大家都覺得自己是最重要的，
所以爭鬥於此而起，
所以紛爭因之而起，
所以打壓或陷害亦因之而起。

辱罵他人是如此，
讚賞他人卻言不由衷是如此，
批評他人是如此，
看不見自我更是如此。

只是很多的碰巧

不再讓你孤單

狂想

總是覺得
其實未必一定要有名氣，或地位，才能寫點東西
在這樣平凡人也能立言的年代裡
誰知道呢？
也許這些文字可以留下點紀錄
也許這些文字可以供給後面的新生做點參考
也或許這一堆文字一點用都沒有

但我相信
雖然幾近於狂想
但我依然相信
之所以把文字留下來
正是因為有保留的功用

之所以生存在這樣多的偶然
也必是因為有必要留下些什麼

所以依舊如是的寫
所以依舊留下一點存記

往事如煙

七個同窗就這樣難以聚首了
七個人各分東西
也許有些嫌隙
或許有些隔閡
有些人很久沒聯絡
有些人今天剛見到面

台南桃園或台北
原來環境有時並不是那樣重要
重要的是
此刻都還是在
都還在這個地方繼續找尋自己的價值
都還在這個地方繼續完成自己的生命
都還在這個那個或哪個地方

善化中壢或者是淡水
然後還有可能到了哪裡？
想想過去
雖然總是不想再提及
但是過去是這樣好的

七個同窗就這樣分別了
在哪時才又能重新聚在一起？

好久了
真的好久了
好久沒有講講話了
這一刻講到了
那一刻就變得比較無謂

好久了
真的已經好久了
雖然方向還是這樣模糊
雖然過去那句諷刺的言語仍然冷徹筋骨

雖然有很多人從此見不著面了

但是又怎樣呢？

好久了

瘋癲記

我想說話說一些話
我想找個人說說話
不著邊際的說話
沒有範圍的說話

我想唱歌唱一些歌
全然沒有抒情沒有平淡
我要唱所有能讓我忘卻一切的歌
我要他的節奏明快重低音分明
我要他能讓我吼
我要吼

我想到個沒有人理我的地方
我想到個沒有人聽見我的地方
我想在那地方忘情地嘶吼
像是竭盡此身此生力氣般的嘶吼
我想忘記這些他媽的數字
我想忘記一堆虛偽的臉孔
我想忘記背後不斷的小聲言語

我想講講我的故事
我想有個人只是聽我講
我想當一直講的人而不再想去想對方的立場
我想當說話的人不想再聽人說話
我想說什麼就說些什麼

我想要了解我來到這裡到底要做什麼
我想要知道這一輩子有沒有什麼目的
我想要清楚來到這裡可有意義
我想要明白為什麼大家都看見問題卻沒有人要解決問題
我想要聽到我想聽到的話語

我不想要再這樣自己一人言語
但這個世上沒有人聽得懂我的言語
我在說的就像從我口中說出的任何言語那樣膚淺
但我心底裡想說的話嘴巴說不出來

我在想著知道我哪時候走
我在期待在那之前的故事
但我又懷疑這樣的故事到底是為了滿足我自己還是為了滿足世人所謂的過程
我想知道我們來這裡計較到底有什麼意義
我想知道別人的鄙夷對於他自己是否會有優越
我想知道有些人的腦袋是不是燒壞

我想裝瘋賣傻
但這個時代不容許你正視自己的問題

給愛麗斯

連結自http://youtu.be/2r8vRnpYhrU

為了什麼

為了一些應該的事情
為了一堆應該的事情
為了別人覺得你應該如何如何
為了你自己說你應該如何如何
為了把我過得像我

但為了「自己」
卻忘了「自己」不過是眾多機緣巧合下偶然產生的個體
於他人於塵世，本不是件事情
之所以感到屈辱，是因為你把自己看得無限大
之所以感到傷心，是因為你把自己看得太重
之所以為了讓自己好過而找出千萬個理由藉口，那只是為了欺瞞自己

為了自己的意象如同自己的想像
所以不容被人所質疑所輕蔑

好，今天你終於忍受不住
對其人行辱罵翻桌，任何你自以為保有尊嚴之事
在他人眼中，不過是你沒有教養的一種表現
試問，誰人將你之憤怒，視作自己的憤怒，並全然理解你的行為？
試問，誰人將你之心境，視作自己的心境，並透徹諒解你的作為？

為了「自己」不被當一回事
而去想著要使別人知道「自己」不是這樣客氣
「自己」是有脾氣，「自己」隨時會爆發
但從沒考慮到，爽過那一時，接著下來要面對的才是更多

為了一時的痛快，而做出失控之行為
這樣的錯誤究竟還想著再犯幾次？
那天遇到的那個豎仔
那天看到的那個渾蛋
那天跟那天失控的樣子
還記不得的話，是不是馬上又得重回眼前

真正做了，得到的恐怕只會是他人更加的鄙夷
何以他人能忍而我獨不能？
何以他人將「自己」當笑談，我卻不得將之視作無謂？
何以為了他人鄙夷的口氣，我就得將我之心之意一齊地與之陪葬？

為了那個無謂的人
為了一句無心言語
難道其人由於你之發怒，就自此將你視作個體？
或者，只是更加的難聽，更加的鄙夷？

為了不造成別人誤會，你已然掩飾了兩個月
今日一旦破壞，造成的誤會，又豈是這兩個月的客氣可以換得？
豈不是將之前之努力付諸流水，
而將自己陷入愈發的無謂？

為了發火而發火，為了一時的痛快而逞一時之快，
得到跟失去之間究竟何者較多
我知道我明瞭

彼人也，我人也

爲何關注的卻是這樣迥異？

人家撰文，寫的是抨擊禮教封建，寫那吃人的愚昧。
我寫東西，寫的是不明所以、毫無意義，只得自我，看不見他人的自哀自憐。

人家寫一件小事，寫的是自我反省。
我寫一件微不足道的小事，其目的只爲了自以爲的諷刺。

嗟乎！

以吾生之須臾，而做此等毫無意義之事，試問何時何日方有所為？

「難得」的平淡

每個禮拜有一天這樣的日子
好像不多不少的
那樣的金錢在手上
那樣代表著薪水，也代表著時間
把時光都花費在那上面換來的紙幣

換來的是一些釋放
換來的是一些交換等值的物品
換來的是減少數字的壓力

鑽石打線

紅襪對洋基4:0，一個決定結果的判決被放大成無限大。

統一最近開始輸了幾場球，短暫的熄火讓一些傻球迷找出一堆戰犯。

少天真了，如果那個判決影響了整場比賽，Beckett的好投算什麼？
少天真了，如果這樣的打線叫熄火，以往的獅隊不就完全不會打球？

糟糕的開端

是這樣的開始，好像什麼都很無謂。

害怕什麼、丟棄了什麼，又擔心著什麼，好像很久不敢放開膽地去狂歡，就算那所謂的狂也不過是些微。還是遲遲沒有動力；還是遲遲不敢行動。

在怎樣的情形下變成這樣的？以前找得到理由藉口，現在找不到了，然後直至今日才忽然發覺，原來有很多事情自己都忘記了：例如真正的開懷，例如真正的想念。

好像沒什麼是值得掛念的了，除了至親以外，其他都無關緊要的樣子。友人永遠是那幾個，新見面的人從沒打算建立起交情，一天到晚過著自己的日子卻也怡然自得。這樣的日子過得很好，但偶而總是會有些許空虛。

一種想說什麼卻沒人可以訴說的感覺。

好奇怪的感覺，在心底裡油然而生，好像這樣的思緒念頭在心底醞釀已久卻從未喚起自己，直至今日自己發掘了，並且也刪掉了一個曾經的沒交集的友人，然後忽然發覺，原來是這樣的，這些日子。

是這樣的開始，有點糟糕，但不知道過程會是怎樣。

一個人需不需要目的以過好日子？我只知道自己好、至親好，大家都平安就是最好的日子，這樣的好日子不需要任何物質，只需要每個人都沒有爭執。

然後又是一天

二十四小時就這麼一剎那
其實如果一天都不去在意數字
搞不好現代人的壓力都不會那麼大
為什麼被時間所綑綁住而不自知
為什麼會對自己不明瞭的東西深信不疑
我仍然不懂

然後仍是一天

果然如所料

只是是不好的那種預料
總是那個什麼都不會的表情樣子
那樣在旁人眼中究竟是個哪樣奇怪的樣子
總是這樣的了解自己
卻也無法去改變什麼
看到什麼就首發怨懟
毫無悔意歉疚地繼續這樣下去

只是是這樣透徹地認識自己
卻也不甘心就這樣被看成多麼特異
仍舊這般莫名，仍舊這般怪異

只是我還是重聽那些舊歌
還是重複唱著那些舊歌
就算那只是一己所思所億
儘管那從未有人理會
但我還是唱著聽著
因為這給了我短暫的快慰

還是這樣的過日子
就算有些什麼變了，但本質不變
還是聽這首歌
還是感慨在他的詞裡

〈粵語殘片〉

什麼樣的生活才算是成功
什麼樣的日子才算是充實
難道過著別人欣羨的生活便是正途
莫非跟隨著應該如何而如何地去走自己的路途才是真理？
什麼樣的人有資格去評論別人是怎樣的人？

何以每個人都把非我族類當成異類
何以每個人還是都把自我當中心？
何以有這麼多的可能，卻偏偏得跟隨著所有理應正確的價值觀？

怎麼一點思考能力都沒有？說諸君
說說為什麼這樣沒有想的力氣？
是太疲累了，還是懶於面對？
怎麼一點擺脫盲從的能力都沒有？
在別人的背後留下一些口水
來滿足你此刻的愉悅
怎麼一點控制自己的能力都沒有？

經過才明瞭

過去的都記不得
真正失去時才明白時間的可貴
可嘆的是當你擁有了很多時間
你又心甘情願地浪費時間
待到再一次失去自由的時刻
你才重新明瞭自由、有自我的時間是多可貴

把什麼事都看得無比巨大艱難
而其實似乎也沒那樣困難
但就是自然而然地將其視為艱途

把自由看得很大
把自我看得更大
把什麼過去都假意忘卻

最多也不過是種欺瞞

可以說一句話又何必打好幾句？

這就是噗浪唯一能讓我想用他的地方
對於一個忒愛自言自語的人而言
噗浪無疑比起網誌還更能讓人記起
喔，在某年某月某日我曾經經過這樣的事
唉，原來在某天某刻我把寶貴的時間放在這種無關緊要的事上
甚至有一天這些東西都可能是有用的，誰知道呢？