一天消逝

一天接著一天，被規律所分割，讓一些不屬於自己只屬於世態的規律分割分割。夕陽好久不見，轉眼已經黑夜。

手指中的刺痛感沒有消去，找不到原因，正如同這一刻只想放空一般，不管不理它。時間真的非常不夠用，坐下，打字，核對，刷照片，再核對，於是一天過去了。想到將來的萬千日子都要這樣過有些恐懼，但這次絕不能拿這當逃避的藉口。

只是還是有點感慨。

一個人遵守這些規範，被這一段又一段的時間分割自己的生命，真正面對自己的時間所剩無幾，遑論與家人共處的時光能有多少。照道理而言，不應該去祈求平安健康的，因這也是種執著，但我情願執著，情願自己早點走，只希望大家都健康平安。

一天又過去了，在這麼好的視野裡，我卻忘了看山一眼就把房門關上。把自己的天地與外頭徹底隔絕，然後又是新一天。有些傷感不需要理由，有些感觸難以用文字形容。

一天又這樣過去了，點了已逝的聲音迴響著。人依舊聲依舊。

所謂的離去，卻好似從沒離去。所謂的存在，其實也並未實際在身邊出現。那麼，所謂存在或離去又有何差異？當我們忘了當下應該珍惜的事情，卻只一心追尋著未知的未來，我們就離開了現在，而只存在於自我想像的未來。

一天接著一天，我沒看見夕陽，而又是黑夜。一個凌晨很好睡去，但是又不想天亮太早來到。

最後，我越聽越喜歡陳奕迅的〈積木〉。

不知不覺

總是會有這樣的念頭，總是會有無比的緊張。

明知道不可以這樣，明知道不應該如此。但無法克制，沒辦法自控。一些想像遠及國外，一些緊張沒有來由。

自以為心底裡有個看透一切的人，實質上表現出的卻總是這般畏畏縮縮。裹足不前，東怕西怕。

還是要撥出點時間從事自己最愛的事情。不然一定會生鏽的。

讀了本小品，謝謝他給我的忠告。大意是：不要忘了基礎，再急也沒用。

準備好就不害怕，沒有執著沒有壓力，沒有自我就沒有擔心。但是念在口中極簡易，實在做來的的確確不易，就是正面思考，也好難好難。人的一生，也許就是跟自己這個敵人奮戰吧。總是想著要改變，總是又被惰性打敗。周而復始。

花開花謝是定律，理應看破的才是。

我以為

已經忘了個大半，但是當我又看到連結時，我還是會想點進去看一下。

看見你的新學歷讓我在這默默替妳開心，僅止於此，再也不做非分的妄想。

遠遠的關心比較好。遠勝過再次聯絡卻沒有半句話好說來的好。

在「王者」的眷顧下

我們一直見證一個接著一個的英雄誕生。

本島人高潮了！因為美國人欣賞我們國籍的人，美國人說，他是英雄，所以我們的新聞每天就是這位英雄。不為什麼，因為美國人欣賞他，他是英雄，美國人說他是英雄，所以本島人當然應該覺得，他是個絕世英雄。

本島人抬頭了！因為美國人稱讚中華民國出個英雄，哪怕他只有國籍是ROC，哪怕他未曾受過專業的台灣籃球訓練。

何以一個球后得不到的待遇，在遠方的英雄卻不斷不斷地受矚目呢？很簡單，因為美國人沒有稱讚球后太多，而把英雄稱為英雄。

常常覺得

不過這樣短暫的日子，應該更珍惜，所以有了很多似是而非的想法，所以曾經為了迷惘而迷惘。而今再不同了，沒有任何可供自己疑惑的藉口，該做的就該做，不想做也得做，試著去試，讓大家接受這樣的試。

我試著跟人看起來相同...

然後愈不同，然後愈慌，然後愈糟。

潛在

一直有種難以自控的緊張，沒來由的，盡力地要自己別這樣丟人，但無法自控。

我想在克服之前，這樣的形態可能還得被多笑一會。

心上積了一層灰，不知是後來積的，還是早在來到這兒時就有的本性，總而言之，沒有人可以拿這個當藉口，試著將自己的恐懼消除掉，試試吧。

後悔半世

他人是想起過去不會後悔，我則是想起過去無處不後悔。而今終於有了充實感受，就算怎麼著，也得給自己撐著，何況是這樣的工作呵？

過了第一天

很不錯的工作，很難記，但不費力。

這樣的工作如果還要半途落跑，也許我應該下跪了。

終於到了這天

沒有任何理由可以在這次退縮。沒有任何藉口可以再次失去這次的機會。終於要重新回到正常人的生活了。

這樣的命這樣的運，實在沒什麼好怨尤了，小子，醒醒吧。

心有千千結

一通打錯了的電話，可以變成一個結。一股莫名的恐懼，可以變成一個結。對某些事情的不諒解，悄悄地變成了一個難以解開的心結。就連剛剛那一刻的耳機線打了結，由於失去了耐心，對自己而言，又成了一個短暫的鬱結。

智慧者是懂得解開結的人，無關乎其人反應力，說話是明快或拙劣，或是成績成就好不好高不高。智慧者是懂得解開自己心結的人。

聖嚴法師：面對它，接受它，處理它，放下它。

對付心結如此，對付憂愁如此，對付害怕畏懼亦應如是。

留下一些東西

每天每天，就算不是什麼有意義的文字，至少有力氣的時候，多寫一些。

今天得知星期一就是上班日了，終於。

終於等到擺脫廢物的這一天，而廢物生活其實實在自找。

甘地：「我每晚入睡，就是死去。我每日醒來，就是重生。」

在讀《最後十四堂星期二的課》。電子書最大的魅力，就是讓人讀完還會想找實體書來讀。也讓我來到這邊以來將近三年，第一次踏進龜山鄉圖書館。藏書不多，但很乾淨。其實書多也未必全數都能博覽，不過是讓自己感覺更愉悅了點。

今後就再沒有可以睡到正午十一點的「好命」了，不會再守著電視邊睡覺。終於要成為一個正常而有貢獻的人了，呵呵。

實在太晚了。

渺小的說話

雖然我從沒進過球場，沒有實質上支持過統一獅，但是因為爸爸喜歡獅隊，弟弟喜歡獅隊，我從職棒13年開始，從厭惡職棒，接受職棒，到比爸爸弟弟更瘋職棒，算算日子，已經有了將近十年。

之所以會感到痛心、悲哀，正是因為支持他們已經變成習慣，從來也沒因此變動過，除了羅敏卿轉到誠泰的那時，我偶爾會希望鱸鰻可以打支大支的，對上Lanew後來的Lamigo時，我會偷偷希望台灣巨砲陳金鋒能扛支全壘打，當然這一切都是在不影響統一獅隊贏球的前提下。

之所以會一直感到不愉快，也正因為這幾年，統一獅隊真的有種走向更好的感覺，除了當年草總選秀的眼光非常優異以外，透過新聞媒體我所知道的，就是飛總帶人帶心的風格。他做錯了一定會承認，他得到總冠軍只懂得感謝球員以及隊職員。

正因為支持的特別深，所以痛恨虛假的球賽的程度亦特別深。但真的從來沒有想到，再度發生竟然會是這樣子的情節。

這篇將是我這渺小球迷對於這件事情的最後一篇，隨著他的認罪，這些美好的回憶也將漸漸地消失吧，一如以往多少美好的回憶都被一次一次的假球案破滅掉一樣。

其實還是無法平復

受夠了這種一而再再而三的事情。受夠了永遠沒有真相的虛偽真相。受夠了一次又一次的被當白痴。受夠了只是單純想看真實的球賽的願望卻一再地被打醒。

我壓根兒從沒想到是他，就算全聯盟抓三分之二也絕輪不到他，我甚至想像這是陰謀陷害的可能性，但是，但是，永遠也只能停留在揣測，所謂的真相就是他已經認罪，而真正的真相也許像之前一次又一次消失的那些人一樣，永遠都只有某群人知道。我受夠了這種永遠不知道真相的感覺。

厭倦了那些馬後炮專家，老是在事情發生後冷冷補一句，我們早知道了。媽的。

粗俗的講，就是我真的很賭爛。

真心愛棒球

看到有人說，要相信自己所看到的。我想我所看到的那個人，至少在電視螢幕，在那個粉絲團本人親自回覆，以及新聞一致的說他總是最先到球場，最關心棒球的印象上，他不可能會是這樣的。但現在已經認罪了，罵聲也想當然的一堆接著一堆了，何況，在這裡，我們還要懷疑新聞媒體所告訴我們的消息的真切性到底有多少。有時候事情真的不是像看到的那樣，甚至可以說，有些人或許跟他的外表他的行為完全不一樣，也未可知。

這一刻我仍然相信他，因為他曾經讓我這個小球迷覺得，他是個有作為又不邀功的總教練。

但也僅限於此了。

膩了

犯了又犯犯了再犯，前幾天剛提到別國打假球要引以為鑑，今天就又有總教頭被叫去問。且不論究竟是否為真，或是有什麼委屈，面對一而再再而三的這種消息卻一點辦法都沒有，只能在票房較差時叫幾個球員出來跟球迷說：我們很認真，請看我們打球。或者是有球團說，我今年又虧幾千萬，年年共體時艱。這樣的戲碼到底要欺騙球迷幾次？

徹底受夠了，正如BBS上某位網友說的，看到這種消息竟然有習以為常的感覺。

可能只要再出一個優秀的球員，再有幾場精彩的國際賽，球迷也就自動回籠了，沒什麼吧。

只是又有癮了

忍不住，就多一點。

我想很多事情不是說忘就忘得了的。

有很多事情都不是說忘就忘得掉的。

我不會再去吵妳，我沒敢說出口傳給妳看，因為我很「豎仔」，我怕我做不到，但這幾年看來，我確實做到了我自己對自己許下的承諾。我沒敢跟妳講這個自我感覺良好的「誓言」，因為我想妳會把我當白痴看待。

所以我默默地在履行這個誓言，我一直撐著不讓自己再多想一些。我終究還是只想到「我」。要一個人忘了自己真的好難，要一個人沒有自我更是難如登天，有些個性一時改不了，一世大概也改不了，但至少至少，我改掉了自以為的癡心。

在這幾年我仍然在蹉跎，蹉跎著，蹉跎著，好像時間永遠用不完似的。但我自知不該這樣，而我持續一直這樣，終於現在只等著穩定的工作發下公文後，我就能擺脫這樣的廢物生活。我自己對著自己說，相信我，這一次絕對不會再逃走，因為我沒有更多的日子可供我蹉跎。

忍不住的思緒只能這樣迂迴地講，因為我從來不認為是妳來看過我。

講了也沒用的空虛感無比強烈，有時我想，也許我的文字還可以騙騙別人，但絕對騙不了自己，在自己看來這些東西多麼愚昧，而實際上也是愚昧的。只是我一直沒有想著去改進它，一直以過去的一些些小獎當成自以為的藉口。

喂，我說。

我還是在想著那件事情，每次回台南我都會想一遍，關於我們再見一次面的事情。我不是打算要跟妳說什麼，甚至我懷疑我可以跟妳說些什麼，但是我真的很希望再見妳一面，看看這幾年歲月在妳身上臉上給妳什麼樣的改變，妳的樣子是否還是一如當年。

雖然漸漸模糊了，但是我總還是會浮現那一幕，那一天我坐在妳對面，那一天我自以為，那一天妳瞪我一眼，那一天就這樣結束。

那不是泛黃，泛黃是騙人的，你根本想不起來那天的所有顏色，你只能記得那瞪你的眼神。沒有顏色，只有痛楚。

算了，就算了，讓這件沒意義的事情再跟著我幾年，有一天一定會消失的。

原來又是幾年

我們沒有珍惜

一些東西你看久了就失去了感動。

一些東西因為你第一次看或很少看而感到感動不已。

絢爛的煙火多美，異國的風景多美，就連外地的人在走動都讓人覺得愉悅。

但相對的，我們在我們習慣生存的地方，就一點都不覺得這些東西美。
煙火，我覺得很吵；風景，我看得很膩，路人的嘈雜更是一點都不能忍受。

珍惜過這些事情嗎？

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又是好幾年過去了，沒有忘記，看了還是令人痛了一會。


算了，如果你還記得，請算了。

終於已有著落

確定了，就不再有成天不知為何而活的感覺。

有些時候的空虛不能跟別人說清楚，在外人眼中也許很多事都是自找的，誰知道呢？看過聽過了，自己知道就好。只是常常，自己也不知道自己要的是什麼。

〈好了歌〉、曹雪芹

世人都曉神仙好，只有功名忘不了。
古今將相在何方，荒塚一堆草沒了。

世人都曉神仙好，只有金銀忘不了。
終朝只恨聚無多，及到多時眼閉了。

世人都曉神仙好，只有嬌妻忘不了。
君生日日說恩情，君死又隨人去了。

世人都曉神仙好，只有兒孫忘不了。
痴心父母古來多，孝順兒孫誰見了。

怕既沒有用，怕它做什麼？

準備好，無愧己心就足夠，害怕不能改變什麼，不如就別怕了。

意義

很多事情隨波逐流，漸漸地都忘了這行為的意義。

很多事情要追究起來，可能一點意義都沒有，但因為是人都說如此，也就是如此了。

很多問題沒有意義，很多答案沒有意義。

磨練

雖然不知道能磨練到何時，但只要時常意識到了，就立即地做出抑止的行為，把想法改易，讓當下的衝動過去，這樣應該會有所成長的。

還是沒有變得更沉穩啊，要再多加把勁了。

我們總是從我開始看事情，我字無比巨大，我笑他人愚昧，看不慣他人自大，卻總忘了反省自己的愚昧及自大。

如果不是妳

我不會有那麼多的回憶，也許我會不喜歡回台南，也許我不會這麼容易多愁善感，也許更不會每次都要玩一套觸景傷情的爛戲碼。

但如果沒有妳，只怕我在現在這時候還不懂得當初的自己有多愚昧，還對自己有過分的自我感覺良好，還對自己的一切有不知從何來的自信。

只因為有妳，不是如果而是真實存在過的那一段，致使我離去會依依不捨，使我想起便徒增感慨。

如果不是妳，不會是這樣子的。

我想，應該是倦了

一天的來回，主要的夜唱，中午下午老同學的聚會，晚上的安平獨自漫步，好似這樣就夠了。

不對吧，不是每次回去都要有善化有大橋的嗎？為什麼這次完全不想再舊地重遊了？阿導也不敢去找，一些風景也不想再重看一回。

我想應該是倦了吧，厭倦了每次都要觸景傷情一回，厭倦了沒有舊人的舊景漸漸翻新的景象，厭倦了獨自一人空回憶。

我倦了，於是我就算經過那家小店，我也再沒有任何感觸。
我倦了，所以我在台南休息三個小時後，車站附近晃個一個多小時，也就算對自己有個交代了。
我倦了，但我不覺得這是不好的事情。

再次台南行

真的沒想到又要回台南了

每次回去都有很多感觸

我又要回去了，台南。

想著的不能只有自己

心頭只有自己，想的全是自己，自己如何如何，他人如何又如何？我不是他，我只演好我自己，但願與世無爭，為何他苦苦相逼？這類型的話語在我的心中無數次翻覆過。其實，這樣子的說話無異癡人說夢，好比一個人脫了褲子卻不上廁所只口口聲聲怪廁所髒而不怪自己為何急忙脫褲子，又好像打球的說他打球是不得已，演戲的說他演戲只是為了糊口般，只是一種自我安慰的抒發方式。

或許有人真的做著自己不歡喜的工作，但多數人還是或多或少對自己的職業不排斥者多，如同那脫褲子的人沒人逼著他不上茅房卻先脫褲子一樣，畢竟沒人逼自己。但常常因為工作的不順心，廁所的髒亂，以至於同事的不和就怪罪他人不了解自己，不尊重自己，把自己當成不重要的存在云云，這都是無謂的藉口罷了。

時刻想著自己的人看不到他人的付出，只看到別人對自己的不好，對自己有多糟，永遠看不到自己的缺陷在哪裡、做錯在哪裡，不懂得反省甚至只知道自認沒錯。千錯萬錯都是別人家的錯，於是乎會有一堆孩子做錯怪別人的父母，自己殺人怪司法不公的歹徒。

想著的是他人的立場，是他人所面臨的情形，他人也有問題要解決，如你；他人也有不開心的時候，你也是。每個人都想得到尊敬，每個人生活的方式都不相同，我們缺少了諒解，缺乏彼此了解，總是在真正認識他人之前先貼他幾張標籤，待到特徵「浮現」的時候就冷冷地說：看吧，早就說他是這樣的人。

我們沒有資格去評判任何人，因為我們也不喜歡被評判。我們所不喜歡的，就不要去對他人做出一樣的事情，真的受不了偏要做，那也別怪罪他人對自己的態度不好了。這十分簡單。但總是知易行難。

因為想著的只有自己，所以我從那個學校的大門逃走。因為想著自己，所以我轉學。因為只有自己，所以我休學。因為看到的只有自己，所以我當了十一個月很糟糕的兵。由於只有自己，我的任何工作都不超過三個月，只因為只看見自己，我的人生至今僅能用糟字形容。

所以我決定不只想著自己，遇見衝突時我願先諒解對方的個性，且反省自己的回應是否有不恰當之處，才導致這場衝突的發生。於是我決定不能只看自己，看見他人有些小摩擦時，我不再參與甚至攪和，因為在不了解來龍去脈的情況下，我的行為往往只是讓氣氛變得更僵。

我願在清醒時分對自己做出反省，並且多留下這類型的文字，雖然文筆很糟遣詞很爛比喻很差，但留下這些想法說詞，至少也可供自己偶然翻閱時能夠反省。

我們不能只想著自己，我們行有餘力，我們比上也許不足比下總能有餘，這個世界上過得更艱辛的人比比皆是。與其有時間對過去不斷怨尤，不如多拿點時間充實自己、反省自己。

既然生氣沒有助益，幹嘛生氣？

所謂生氣，指臉頰泛紅，行為舉止與平日不同(尤以平日沉默者甚)，暴躁而動作粗魯，撞這摔那兼口出惡言等等，如需畫面可見目前台灣最紅的兩檔八點檔，以下不再細述。

生氣沒有意義，但我們常常生氣，可能因為今天外面下雨，令得我們得穿雨衣，所以我們生氣。可能因為今天一個人一雙眼神看起來就是仇視自己，讓自己覺得渾身不自在，甚至工作不順心，老闆過度的要求，同事過多的靠么等...好似這一切不順利都因為那個眼神令人不舒服，所以我們生氣。又也許只是今天沒做個好夢，喜歡的人沒有注意到自己今天的造型變化，錢不夠用，跟親人友人吵架等等，實在有太多「值得」生氣的事了。

但，生氣可以解決問題嗎？大家都知道不行，再說下去，就要說這人寫的東西真是沒有營養了，與其看你在那邊講廢話，不如看看某某周刊今天爆了哪個藝人的卦。畢竟都知道，生氣沒有助益，你對你恨的人發自內心的仇視他，恨他，氣他，他搞不好還在你面前嘻皮笑臉，而你所能做的就是在他面前打哈哈陪笑。

換個角度看事情容易嗎？如果不容易的話，至少時常提醒自己，今天沒有任何一個人應該對自己好，相反地，我們要常問自己，我們今天對別人好了麼？我們對人家的態度是如何？我們自以為的個性為什麼他人就應該了解你體諒你，而不是你去了解他人體諒他人呢？

要站在別人的立場想事情容易，但這容易只在於思想上。

我們太常只想著自己，我們想著自己如何如何的委屈，我們不喜歡別人說著他們的辛勤艱苦，我們總認為自己的故事最值得一講再講，最簡單的說法，就是我們只為自己而活。一直跟別人跟自己說，誰不知道這個世界不是為我而有的，這地球不是為我而轉動的？誰不知道呢？但我們往往把自己看得無比巨大。

可怕的自我意識不斷地在心中膨脹，膨脹到無比巨大，遮住了心頭眼前，看不見他人只看到自己的委屈。但在當下真的非常難以發覺。

是的，生氣對事情沒有任何幫助，如同怨尤一般，只是讓自己更難受，陷入更深的情緒黑洞中，一直難以掙脫。以我自己的經驗，那難以掙脫不只因為困難，更因為自己實在喜歡那樣爬不上來的感受。抱怨，因為我受了委屈；生氣，因為沒人比我過的糟；不滿，因為我吃了太多太多苦...。但事情一過冷靜一想，我的委屈我的不滿，都比不上他人的十分之一。真正吃苦的人是不抱怨的，他們抱著無比樂觀的態度在面對人生。

真的不容易啊，我說人生。有些人有著任何東西感到空虛而不開心，有些人沒有任何東西而悲哀而不開心，有人四肢健全卻抱怨沒有工作，有人天生殘缺卻不自怨自艾，但偶爾會有點感慨。有些錢多到不知道怎麼花，就害怕被搶被騙，有些錢少到終日奔波，一心一意只想著如何度過眼前難關，有的則是沒事也要找事找找碴，也有事情多到不知道該從何處理起的人。

沒有幫助又傷害自己的事情為什麼要去做呢？就像是要我這個人莫名其妙去撞牆撞到頭破血流，然後對方一點報酬都不給我的這種爛勾當爛例子，光寫了我都覺得這是多爛的一個例子一個勾當，既是如此，又為何要不斷的跟自己過不去呢？

總會雨過天晴的，雖然這是老調，但有時候重彈來聽著聽著，也是相當動耳的。

看好的看壞的

看好的，時刻銘記，不使自己陷入悲傷的漩渦裡。看壞的，可以委婉告知，但不以指責口氣去命令他人改易。因為人的個性是自己的、想法是自己的，被人左右是人所不喜的，被否定是對其人的整個生活否定，人自然不甘心被全盤否定。

看好的一面，莫使憂慮常上心頭，如果快將忘了，就想想正面思考的益處，雖然是有目的的改變，但至少至少，至今為止沒有喜歡過自己的生活，那麼，除了從想法開始改變以外，還有什麼好裹足不前的呢？

不是說過已經沒有什麼好失去的，就再也不怕失去了嗎？

看大家的好的一面，也看大家壞的一面，把他人好的一面銘記在心甚至見賢思齊，將他人壞的一面委婉勸勉並亦謹記在心，莫使自身也陷入相同的思維當中。以稱許他人為目標，就算因為不好意思說出口因此沒有常掛嘴邊，也要時常在想起他人時一想到就想到對方的好處、善良處，而非一想起他人便想起他的糟、他的壞，對自己沒有任何助益，對要解決的事情也一點幫助都沒有。

看好的，不要聽壞的，或許別人總喜歡揭人瘡疤作為娛樂消遣，但我們置身其中也有聽與不聽的權力，就算無法阻擋耳朵聽覺，也要阻止嘴巴莫說惡言，流言蜚語到此止住，不惹是非上身。

看好的一面，莫忘自己有壞的一面，要肯定自己，也要否定自己，不能一味的說自己好，當然也不可一味的說自己糟，先接受自己，不再討厭自己，然後才談得上喜歡他人，進而尊敬他人。

每樣東西都有其辛勤的人默默付出才能得到成品，故每樣東西於使用時，我們都應心存感激，不因為它的損壞火冒三丈，也不因為不如自己的預期就怪罪於東西的劣質。

時刻記得，我們應該多看好的人事物，不要忘了別人的好，不可一味看著人事物的壞，應該珍惜所有此刻擁有的一切，也做好隨時會失去一切的準備。因為我們只有使用權，沒有所有權，對於任何事物乃至於軀殼，我們都應該抱著感謝的心情。

時日如飛，還有多少光陰可供蹉跎？