如果她終究不是他的傳說

情歌唱得再美再多都沒有用

如果她終究不是他天長地久的傳說
那麼就算他再怎麼等候都不會有好的結果

浪漫的故事往往只適用於劇情
現實的平凡壓力讓人喘不過氣
一樁一件都讓人難以無憂無慮

如果他終其一世等不到他的傳說
那麼被他套上美麗色彩的她也不必自嘆無辜
無論是不是一場誤會都沒有關係
他不是他 妳不是妳 過去已經過去 不用擔心害怕
以往現在已然大不相同

其實傳說不過是騙人不喪志的故事
畢竟生活難關重重 沒有人有空一直玩一場又一場的遊戲
失去了淒美 就失去了動力

如果她終究不是他的傳說
那麼他真的願意祝福她早日找到另一個相愛的人

其實她一直不是他的傳說
大概早在三五年前他就理解而且接受
過去的真心的 他想讓一切過去
但是後來失控做的 讓他似乎仍未得到她的諒解
或許她從沒看得起他 他的生活她無法瞭解
但各人有各人的生活
她的生活他嚮往 卻絕不是他的生活

其實她真的不是他的傳說
很多時候傳說不必成真
就已經知道了成真之後的結果
王子與公主真的面臨生活時都未必能幸福快樂
何況是一個公主搭配一個平凡男子？

她從來不是他的傳說
因為夢早就在那天醒來
只是他沒有承認醒來過

其實有什麼真的值得難過

過去的就讓它過
再強求都沒有用
如果執意只想著過去
拿到得到的只是更多的失落

如果以為活在過去 改變過去會比現在更快樂
現在以及未來就永遠過得不快活
不因為你所擁有的多少
而只因為你看見的只有你失去了多少

無病呻吟

有病懶醫
沒病呻吟
平凡的日子沒人能過久 過久了但覺厭煩
心中忐忑路途坎坷的生活又不希望維持
有沒有病都不滿足

困難重重嫌累
平平淡淡會膩
讓人玩膩了就給個即時存檔
快活過後再回來
可不可以？

好的反面是不好，不是壞

如果真的這麼不堪
如果真的這樣不想

不如所預期的
過去幾年他會死纏爛打
現在沒這種打算
既然一定要冷 何必自己玩自己

好的反面不是壞 是不好
壞的反面不是好 是不壞
沒有想到行政學裡的道理竟在昨夜有些用途

事隔多年仍然如此
那麼該反省的是他
這樣至少證明他真的沒打算要做什麼

可笑 徹底的可笑 想要的得不到 一天到晚只能一直讓幻想圍繞
如果把目標設定好並實現它都這樣難
又有什麼資格去問其他事情為何發展至此

有因就有果 因為當初怎麼樣對待他人
所以今天他就必得承受什麼樣的後果
不是因為報應 而是因為因果循環之必然
試問他自己 如果有人這樣對他 今天他還是否能好心理睬？
只是感嘆 為何至今日都仍舊如此
只是喟嘆 從今而後大概都是如此
也別去指別人 誰叫他自己這樣愚蠢

好的反面不是壞 壞的反面不是好
他曾經是壞人 現在是不好的人
雖然他一切都不好 但他只是想像以前
但是以前回不來了 讓他很感嘆 但是他不知道該怎麼辦
因為別人還是躲著他 因為別人還是怕看到他

寂寞不是因為一個人 寂寞來自於沒有人知道想挽回過去的感覺
不是要過去的什麼任何奇怪的妄想
只是想要有個以前的情境 以前的樣子 以前的對白
然後換來的是這樣的對待
不過他明白 反正一直都是這樣子的結果
只是他癡心妄想 現在只是把他打醒

有點傷感 但是不會太久
知道吧 他大概明晚就好起來

如果

再也不見面再也不回頭做得到
把心底真正想演的那個人演得很好
看見的時候當沒看見 心底真的沒有任何感覺

如果
怎樣的事情都勾不起過去
低著頭就不斷的向前走
回首來時路一輩子沒做過

如果
那些事情都可以重頭
好多失落都把它挽救成平凡
很多雜緒都讓它歸於平靜

如果
一個念頭可以控制所有情緒
哆啦a夢小叮噹可以真的在身邊
一切的一切都是場夢

如果
像我們這一家裡面那樣的平淡無奇卻處處有新意
像布袋戲永遠都會有不斷不斷的神秘人物拯救武林
向自我不斷的超越而真的能把自我不斷的超越

如果
這個剎那我是個警員而不是個狂打部落格廢話的阿宅
這個時間我身在台南而不是桃園
這個時段我看的是電視而不是電腦

如果
當初的她沒有不告而別 把所有醜話都先坦白告訴我
之後的我沒有為寂寞沖昏頭
現在的我沒有被空虛感環繞

如果
今天我不為林夕黃偉文的文字著迷
今天我怎樣打字都只會打ㄨㄓㄉㄏ洗番周懂捏~這種天殺的鳥文字
今天我過的跟昨天不一樣

如果很多很多不再是如果

你的故事我的今世

  沒有參與的是你的故事，裡面再精彩不會有我。我的今生有些什麼樣的遭遇，裡頭再難有你的劇情。情節沒有人可以變易，劇情你我喜不喜歡都得演下去，就算站在世界最高峰，即使立於再孤獨沒有敵人的情境都一樣。

  很想去參與，演個路人甲是奢求，但現在也就是了。你又是否有同樣的想法？或者只是我的妄想，我所期盼的往往只是夢幻。如果在我的這生裡有你再重頭，這場戲會是怎樣的落幕？如果在你的故事裏有我再遇，那劇情會是很平凡無奇，還是再起一次漣漪？

  不管怎麼樣的情節，都好像很難再有一次成真的機會了。即便想過了多少次，還是不可能成真的機率變得偏多偏大。這種生活不是不好，過得算是不無聊，但總是自覺不夠，缺少了很多，但要想補上像是痴人說夢。

  那樣的年代裡我們曾經一起努力過，後來是誰放棄了沒人可以再拿出證據來證明。但是那樣的年代雖然泛黃，它卻一直都在我的心底，我希望它也一直都在你心裡。
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給曾經的 沒緣的 有過交談的 以及所有記得過我的

黑夜不再來

不容易滿足
所以就只能懷念飛灰

因為在手上的抓不緊
看著身旁的 不在身邊的卻妄想到盡

難道讓感動再來是要用這樣的途徑來恥笑自己
又怎能不後悔

多謝林夕
在眾生皆迷惘的情境
給了一首這樣「豁達」的詞

啥湯餃

今兒個跟父母親去吃了趟館子
號稱是那北方口味的館子

裡兒賣沙鍋 餃子 疙瘩 以及湯餃
個人無知 點了碗酸辣湯加一碗啥湯餃
原因無它 只因心想湯餃應如小籠包子 蒸而美味者也
故不以平易近人的牛肉湯餃為首選 而以不知其為何物的啥湯餃為餐點

酸辣湯上桌 喝了喝飲了飲舀了舀
實乃不差之味 令人好生期待啥湯餃的到來
然湯餃遲未上桌

五分後 終是盼到其至
然一端來 鄙人心底但只一句話：

「這是啥小？」

是啥小是啥小是啥小
是啥小是啥小
是啥小(無限echo)

牆上寫著是 麥子 雞肉 雞湯等食材
麥子雖像玉米粒 然勉強及格 蛋也有 雞肉是少 但仍算有之

何以雞湯是白開水？
白開水？為何雞湯是白開水？

結論：喝了酸辣湯又吃了半碗「清水蒸餃」
果然不愧為「啥湯餃」

真是黯然銷魂之至

或許在下一個季節之前

    當那一時刻的來臨，一切將會不同。不再有任何無奈無助，只因為目標已在眼前，剩餘的是奪下那面旗幟。多特異的無奈，隨之而來是無助，更怪的是竟然從沒認為是一回事。既是從未當一回事，何以今日沒有，卻又頓覺似是失去了？

    就是這樣一回事，奇怪，沒有忘記過。把特別的電話影射到誰身上，再追尋著過去的一些蛛絲馬跡，引之為證據，最後自娛娛人。就是這樣一回事，曾欣賞的搞砸了，想跟欣賞的多點聯繫卻弄成了反效果，也還是這樣一回事。

    過去了，說的是時間，心態沒什麼改變。兩個月，好長又不短，怪，沒忘的很多忘的也很多，感覺當初在那個爛地方，常常自言自語的說，媽的，出來後我一定會珍惜身邊一切，會變得非常開朗活潑，會非常願意朝想要的樣子邁進，心裡卻也帶著些許疑慮。事實證明，疑慮沒錯，果然這輩子自己最瞭解自己。

    嘿，有些話忘不了。那一句話，我知道，是在一直一直一直不斷的擾亂後所得的最後聯繫。有些時候寬宏大量是好事，讓我跟妳再有一次又一次的聯繫。可是啊，糟糕的是，我竟然已經不知道要拿什麼顏面面對妳。我該是裝得很痞，把過去那些騷擾信件全部拋諸腦後？還是應該鄭重再鄭重的，延續過去在靜宜那年一直做的事，一直跟妳說：對不起對不起對不起？好奇怪的事，是為什麼我會對一通半夜電話念念不忘，哪怕我已然睡到昏頭，隔天用另一門號回撥卻又沒有膽量直接問那個接電話的女生，那個我自己幻想成很熟悉的女聲：妳是不是...？

    很奇怪，看著一些事情，明明知了個大概明白，卻又希望更多，又希望是想像的。方法很爛，但實在是想再多聯絡一點，因為不久前才捨得把那些很棒很有意義的講義給丟了。老實說，也許是宅的緣故，實實在在的，被那一堆沒有開口要求卻主動印給我的講義念念不忘。可惜當年太宅，可惜今年仍然，可是現在還是不知道要怎麼再繼續聯繫。

    在下一季之前會發生些什麼事？美國職棒快打完了，中華鳥棒快結束了，準備下一波的抓人行動？美國職籃開打，十一月十二月是連續劇不會被轉走的時代，那時yes人生還會不會還在演？到那時候準備的考試是已經有了個譜還是越來越離譜？

    下一個季節就知道。

多少遍

好幾回曾經像是有餘地
但是沒有發覺 致使後來的結局
每一次面臨抉擇 都要再一次疑惑不已
做了決定後又往往悔嘆

多少次曾經像是有好結局
可是沒有發覺 一些事情不是想像那樣簡單
再一次面對抉擇 還是會再一次疑惑不已
做了決定後要怎樣才不悔嘆?

每一遍曾經以為沒後路
以為這次澈底澈底的覺悟 不會再為平凡俗事干擾
然而何以在沒人陪著聊天說話時 竟是這般的空虛?
再一次跟抉擇做抗衡又有什麼意思
每一次的路口都得下抉擇 從來沒有回頭路這條路好走
不管多少遍都得繼續走

多少

「黑或白找不到個絕對 全都是灰」

沒有絕對的前提下 什麼都是灰灰一片
當千百萬張臉孔從身邊經過
可嘆的是真的能建立永恆的卻是屈指可數

等到不起漣漪的時候

雖然現在很少很少了
雖然之前也不算多 甚至可能算少
但是可能還得再等一下

或許是等到下一個出現
或許是等到已經不把妳當前女友
或許是等到已經不會把一些無聊的事情看得有點重要的時候

也許就再也不會有點奇怪的跟妳講不知所云的話
而能開開心心的跟妳只做朋友

兩年多算多長?真正見面也不過幾十次
實際上 我們有什麼真的可以值得我們懷念的?

到期為止

恕不再延
拖久了生惰 惰久了變懶
懶久了便不理人不懂人不會看人講人說人識人

所以恕不再延
儘管如今該做的是啃書
卻看瘋台灣瘋到一個地方去

但仍舊恕不再延
到期為止 絕無後路...

在無後路前 先回憶個勇者鬥惡龍也是不為過的

快速年代

一天的爆炸 一秒鐘都不能浪費
一刻錯過 導致的是一百倍的落後
等到這一代變成老一代
等到江山代有才人出的時候
是不是還有公車上的純正台語?
或許是用著奇異的美式國語對談?

這樣快速的變遷 最好的時代最壞的時代竟操之在己
可怕的迅速 如一場下不完的雷雨
風雨交加 不能置身事外的恐怖大雷雨

待到新一代變成中生代
現在的所有又變成了可笑的過去
多先進的設備都會被笑低俗
一如今日的黑白電視

快步前進 再快都趕不上的變易
唯有心靜 冷靜地分辨出自己要的究竟是什麼
才能不被淹沒於時代的洪流中
畢竟這洪水來得不只又急又猛
它更隨時把人沖到一個又一個不知今夕是何夕的年代

忘

沒了心 亡了心 便成了忘
以前的心死了 所以忘了以前
現在的心不死 所以沒有忘

沒有亡的 就不會忘
心上不亡 不把亡放在上面 就只會存乎一心
忘不得的  只要不把亡放在心上

就永遠不會忘

記

說自己 叫記
一言一己 叫記
記起來的事情 事不關己記不得
記了一些什麼 記得了什麼
唯有自己最明白

迷戀

著了魔似的專注
發了瘋似的著迷
過後的空虛暫且不計 只求此刻的徹底放縱
音樂 戲劇 球賽 遊戲

迷戀著什麼 現在就是什麼
忘了些什麼 就記得住什麼
騙不了別人 騙不了自己

誰是誰迷戀的誰?
角色錯亂後 忘得快記起也快
多難忘的幻惑樣貌

兩句話一個結論

不會承認 當天的髮臘抹得多失敗 笑得多台

只會承認 這個通緝犯樣子的 才是回憶 過去 我一直是以這樣的姿態出現

結論：

我終於知道為什麼當年是這樣沒有......

終究會有一天

會有一天 所有都會實現
到那一天 感覺到的幸福快樂會只是一剎那
會有更高的目標 會有更多的不滿足
只會逼迫著自己更快的向前
跑著 追著 不回頭
在失意時可能會想往回走 但還是逼著自己往前衝

終於有一天 發覺一切都是虛幻的時候
卻驚覺 原來時間再也不多

鬥志仍光的第五天

法學
大意
總論有許多 規則有許多
大意有很多 看不完的 就更多了

志向發光的第四天

第四天
dvd 耳機 dvd 耳機
不認識的坐兩邊 老師在眼前
看著聽著 昏沉則有之 專注亦有之
是所以以最專注之心注意不該注意之事
以最散漫之意面對最該專一之事
真可謂分心之最也

實乃不可不該矣

明年今日

明年的今天 是快樂 還是後悔?
如果這一刻永遠只能在床上做夢
會不會反而好過生活?
今天的明天 將是另一個今天
在今天一直期待另一個明天
等明天變成了今天時也似乎沒有變了多少
只是快樂的 遺憾的 痛苦的 開心的 都隨著時日的推移變了
變得淡化了一些 一些 又一些

制式光忙第三天

很多時候覺得一樣的事
但是其中就是有千百萬種不同的地方
很多事情不是一語半句解釋得清
但是到頭來還不如看著螢幕說自己很認真
看dvd拼國考
這是一段 希望只有一段

每一年都叫解散

每年每年
喊沒錢 球迷就進來了
喊要人別隊就活該給你
喊快倒了 球迷就不離不棄

乾脆這樣啦 反正都玩假的
你喊今年得冠軍 今年就讓兇地得冠啦
每年都給你們連霸
每年都讓你們票房賺飽飽
反正只有你們是正確的
反正誰叫我支持的球隊那麼沒用 完全振作不起來的樣子讓人看了火氣都上來
就讓你們贏 從今年起十連霸
讓你們自己去玩 這樣就好了吧?

歡迎收看
中華職業假球兇地十連霸大聯盟

多帥氣又酷炫的名字>_^

自我兩光的第二天

又回到盯著螢幕三小時的日子
第一天相當的熱衷
只是這樣的熱情情熱能不能不要再被人馬的自由忘掉?

兩旁有著相當有意思的同學
看著DVD 也想了一些東西
偏偏就是常常把那些東西忘記
再記得一點 應該考上的日子就不遠了

自己光輝的第一天

本來是要去大片的東邊海洋
但他們的視訊班只能有一場
讓我想起了軍事化管理的重要
後來進到了自己光輝的門口
理智跟私心都告訴我 這裡應該是好一些

自己的光輝跟大片的東邊海洋
到底是誰好誰差?
其實對我而言誰是好的都沒差
我只是想要有自由的去看視訊而已

無趣還是無聊?

做一樣的事情 只是讓人覺得空虛
一樣的動作 其實不如看看回回還來得更好
如果真如所料
真的可以不必故意像往日一般
除非不是所料

做一樣的事情 竟會讓人感到些許歡喜
一樣的動作 其實不妨看看回回還要更振奮人心
如果不如所料
總是有著一些幻想在心頭
就算不是所料 也就不太重要

相信嗎?很難想像一個奇異的時間點會有著奇異的出現

戲子還是鄉民

在電視上 做的演的唱的 只有你自己知道真不真
如果問心無愧 被罵當然不高興 但絕對有千百種更好的辦法
而不是叫所有觀眾 不爽的去吃xx

以前是鄉民 當然有權利做這些非常無聊的事
反正鄉民每天做的就是這種事
但你今天已經是個參賽者 還是個即將攻頂的參賽者
以前的行為 就至少得在賽前做一下掩飾
而不是直接叫酸人的人去吃xx

很無奈 但也看不出有什麼真誠的意思
下禮拜節目會因此多一個橋段就是真的啦

好久沒看選秀節目了
這一次比較認真一點就看到這麼有趣的事
我怎麼受得了??

做人本來就很累
被酸的不高興 罵人的罵很爽
罵人的被罵就不開心 被酸的有時候又沒權反駁
人與人之間相處要只憑著真性情講話的話
馬上可以身敗名裂 沒有半個朋友的
有時候 戴面具會比較好
真的

午夜夢迴

有些藍 有些白
有點奇怪 有點模糊
醒了 眼一睜 一切化為虛無

究竟是現在是真實 還是夢境才是真實?
怎麼好久不見 沒聯絡了的人 一一出現在不同場景
卻似乎相同的一直生活在一起
好像跟現實中的情景不同但又那樣熟悉

如果夢境才是真實的
那現在的我們做的事雖然是我們所能控制
但會否因此 才更增添了它的奇特?

夢 不能自控 現實可以自控
卻往往覺得夢是比較好的 而現實比夢境無助
一夜好夢 醒來的空虛不亞於現實的失落

是夢似真 似夢似幻?
現實的 掌握在手中的總是嘆它流失的太快
夢境的 抓不住留不了但在那當下卻是最美好的

迴盪在那裡 流連忘返於這裡
到底應該往哪裡去?

從〈來生緣〉說起

最早聽見這首歌
是在一個宴席上 聽著台上的人唱著 覺得很不可思議
我老爸耶! 那個平常很少在家裡的老爸
原來他唱歌是那麼好聽

之後知道 原來這首歌是老爸本來就會的
之後還有言不由衷等歌 真情難收那專輯老爸已經聽到都會背歌詞了

從此打開了我對劉德華的著迷
一如我對警察這個職業曾有的著迷

其實我希望的是你們都好好在一起
珍惜每天得來不易的時光
以前年幼 您沒空陪我們 是正常的
每天忙進忙出 難得回到家又只能外宿
隨時隨地又得被召回執勤...

知道嗎 不是故意想擺臭臉給你們看
只是我真的想
想你們不要為了那些可恨的小人過了更多更多的爛日子

藉口

也許局外人看不清楚
但是局中有什麼球迷不想太清楚
我們只想知道這一切都是真的
只想看到完全沒放水的球賽
難道這樣的要求也是種奢求?

為什麼還逼著球星出來請大家買票?
一個不知改進的組織如何如此厚臉皮的要人買股支持?
全世界最不知廉恥也不過如此

那麼多的放水事件
球迷等來的不是大力革新
反而是各董事口中說的 不意外 早知道

可恨的組織 你們期望我們再去拯救你們 但時代已經不一樣了
大家有更好更大的選擇 而且不必花錢
早上經過了洋人認真努力的洗禮
你要我們如何在晚上看你們那樣比系隊還不如的比賽?
何況還得隨時隨地的擔心 這次是真的還假的?

垃圾組織 你們如果今年倒了 就快點倒一倒
因為我們要的只是乾淨的球賽
到現在還會偶而看的原因 只是很單純的支持在地球隊
除此之外 毫無支持下去的動力

沒用的組織 頭殼有洞的董事
這樣的公司倒掉是非常正常的

怎麼樣都忘不了

你的勉勵 是當初最大的動力
雖然找不到了 再沒有聯絡
但是以前回憶都還在

你沒離開 只是一時難在茫茫人海裡找到你
有一天不管見不見得到面
有一天可能都把彼此忘記
但是以前的回憶還在 只是面貌變了 姓名模糊了
樣子已經再難辨認了 但是我們仍然還像以前
只是我們一時被矇蔽了

怎麼樣都不會忘記的
意象裡面是的 沒變過
或許來生才可能認出彼此
但絕不會因此而在此生造成遺憾
因為一些遺憾總是在重逢後才造成

沒有重新聚首會是好的
今後的日子踏著舊日的途徑 還在走
別遺失了自己 沒有忘記以前單純的樣子
那麼就算容貌思想都變了
也是總有一天會再見再認出彼此的
哪怕那天可能太遠

惡意的中傷 到那天都再不是要緊的事
無意的介入 也再不會是計較的起點
以前曾經有一段日子 彼此勉勵著彼此前進
今後的一段日子 總還會有另一個人逼著迫著期勉著自己成長

忘不了的 就算怎麼樣凌虐都忘不了
沉默的過去 短暫被塵封的往昔
就讓它持續的放在抽屜裏 在臨終前的大回憶裡 也許才會有機會一開

記得我們當年的幻想
好像什麼都很容易達成
那種看不起別人只有自己的狂傲
也許日後都再也找不回來

不會忘記的 雖然現在已經沒有聯繫了
但緣份就是這樣 不只針對愛情這一部份 也包含著友情這一區塊
過去的誤會解釋不開了 就算了 放棄了
就算了 畢竟還有以前
就算了 畢竟重來也未必是好的

不見再見

一句再見都沒有留過
再也不再見
真的見到了 其實或許還想著不如別再見
見不見面 好像在那天沒看見一句再見的時候
就再也不是什麼太重要的事

現實是現實了
真的不能重來
懊悔苦痛也挽不回曾經
如果早幾年發現 也不會這樣自作孽

現在如果偶然想起
還是把希望寄託給未來
因為未來還沒實現
想像總是比絕望來得有點意思

虛假了 以前想的 從來沒有成真過
久而久之 曾經想讓它成真都無法成真
現在已經累了 再多的想像都只當自己妄想
因為過去有太多幻想 只是因為不認識不熟悉而產生的幻想
因為沒有看見的總是讓人先套件夢幻衣裳

過去哪來這樣的能力?
捨不捨得只需要一句話就有了個決定
以前連決不決定都為難
最為難自己的卻是遲遲不做決定

現今明白了 有沒有成真都沒關係了
再見或不見有什麼要緊?
不見的那句再見那時候 我就該明白今後不再見應該是最好的結果

從前不見那句再見的時候
以為好像絕望了 沒救了 沒意義了
到了現在今天此刻 卻發覺當初在那邊自言自語自己當白癡真是蠢得可以
既然今天都到了又怎會怕看不到未來?
有什麼好當真?有什麼是虛假?有什麼才是真的什麼才是假的?
其實有些問題的答案很簡單 就只是有人不適合另一個人
不管這個藉口理由原因是不可愛或什麼
只要不適合 什麼都可以是理由

其實知道後來好像做了些什麼
可是想彌補些什麼也不知道該做些什麼
有個做了一大堆錯事的人想挽回
但是他的神經質讓他在當年只是越陷越深
有時回憶過去好像什麼都已然是過眼雲煙
但實在要相信自己恐怕是還需要好長一段時間

證明一些空頭話語都沒有用
曾經的他現在的他有沒有改變連自己都還在驗證

捆著綁著 很多時候感到身不由己的絕望
實在不想要是這樣的日子
每天眼睛睜開卻仍然是這樣的日子
會不會比他人更少些什麼?
好像也沒有什麼是少的
只是總是缺了一些感覺 缺了一點憧憬

忘了這樣怪異的綑綁 是不是就自然能忘了以前有沒有跟以前說再見
是不是就真的能夠在現在把過去忘得一乾二淨
是不是就真能把自己活得更愉快一點?

無形的束縛真的想鬆開它是否真的只能靠說服自己?

要見或者不見 來年的自己才能解脫

夜晚

是這麼一個夜晚
隔天的另一個晚上變成了今天的夜晚
剩下的是虛無
現實的假象 虛無卻恍若成真

一個夜晚
如果能視之若草芥 丟之若棄屣
能與天地合而不與萬物爭
能共身心靈合一而不為傷其之作為

這樣的一晚
實乃爾後千千萬萬個晚
這一碗兩碗間 又實在夾雜著相當可怖的不同與相同

是所以樣貌相同而內心地裏的的確確不同者
若雙生子為數甚多

是所以內心地裏求相同但背地裏做不同者
若岳不群者 為數更多

這樣的一晚
只盼奸人續為奸而善人愈為善
一晚無法改易兩方
千萬晚亦無能為力

嘆感傷一句
不過是一晚感嘆矣

人來人往

曾經寫過這一篇
人來人往

再次寫人來人往
畢竟每天擦肩而過的總是不一樣的人
心中掛念的也總是不一樣的人與事

當初聽人來人往
盼的是遺憾能有機會重新填補

如今聽人來人往
沒了遺憾 沒了可惜 有的只是感嘆

一些人經過了 也許還有聯絡
但感覺 卻再也不似以前

「擁不擁有也會記住誰 快不快樂有天總過去」

林夕寫的是過往的愛情 是種豁達的感慨
以前多令人惋惜 但已經也只能惋惜
只能跟自己說「我也開心飲過酒」

閉起雙眼 掛念的曾經是誰
那個誰又可會在此刻仍舊的讓你掛念？

眼睛張開 你身邊的那個誰
可會是你以前所盼望的那個人？

離開了的人追不回來
就算追回來了 感覺都不再似從前
以前「滿足到落淚」的場景情景
一樣的人不一樣的地點
竟然帶來了如此不同的感受

過去可以是多好
現在就不可能是多好
這種奇怪的感覺卻是如此的真實

開心的欺騙自己沒傷心過的往事
飲酒飲到忘了我是誰的荒謬
到而今竟變成了嘲笑自己 把自己當笑料時的最好言語

「時間會走 開始與旁人攜著手」
林夕卻又低吟了一句：
「 但什麼可以擁有」？

這一刻你擁有的是不是真的擁有？
你所惋惜的曾經就算在此刻重演你又可會真實的擁有？

怕死

為什麼不能怕死？
死了多可惜！
一輩子就這麼一次 這個角色都演到這裏了
連死都敢又怎麼不敢活下去？

我已經相信

肉體有一天會腐壞
留得下來的是文字 是記錄

已經相信了
開心也是一天痛苦也是一天

已經不再懷疑
一個人的未來真真正正的掌握在自己手中

明白一個人如果永遠沒有開始 就絕對不會有結束

瞭解不是每個人都能聽你的 所以你只能摸摸鼻子繼續走下去

我已經相信
這一世是可能永遠猜不透一些未知數
但是未知卻是使這一世更完美的變數
那一段時間沒有做的懊悔事
那一段時間曾經做的懊悔事
才導致了今天的我 以及未來可能的我
再加上今天所有知悉的人事物

我已經相信
有很多事情不要去找答案是最好的結果
有很多劇情可以讓它停在完美的那一刻就絕不要讓它走到延續的劇情裏去
很多記憶永遠記得 但是表面上裝成忘記是最好的選擇

我已經知道了 很多事情強求不來
我已經明白了 一念一心就是這一生這一身真正擁有的

說得很簡單的是我們
做得很困難的還是我們
記得不記得以前都沒關係
記得這一刻的樣子
到最後的時候也記得
記得一些好的 忘了一些壞的
就不會為了一條皺紋煩惱
就不會為了虛無的幻想妄想傷神

我已經相信一個人總是要靠自己演得好一點