2011年12月31日 星期六
最後一天
走回老路，改個詞，許久沒玩了，自己還有點得意。
改的是念舊，我自己不介意耳朵受損，所以打算將來某天錄起來放在這邊自HIGH，也算是第一首「半自創」(笑)，別介意，只是創作。
用我糟糕的粵語程度寫出來的，大概也就是這樣子
是的，我說這是粵語歌詞(再笑)
---------------
徘徊在這一深夜 冷清清不想回去 滿室屋內飄著妳氣味
想妳想至我心碎 想妳總不肯面對 其實這份愛只因妳而起
綿雨點點添空虛 亂想妳與誰沉睡 望妳望妳再入我心裡
思憶至盡都破碎 無知再難挽回 有誰能肯傾此罪
只偽裝瀟灑 不做反應 默默思念妳
為了妳傷悲 此刻妳於何地
仍偽裝瀟灑 不願表露 默默思念妳
為妳一世心醉
改的是念舊，我自己不介意耳朵受損，所以打算將來某天錄起來放在這邊自HIGH，也算是第一首「半自創」(笑)，別介意，只是創作。
用我糟糕的粵語程度寫出來的，大概也就是這樣子
是的，我說這是粵語歌詞(再笑)
---------------
徘徊在這一深夜 冷清清不想回去 滿室屋內飄著妳氣味
想妳想至我心碎 想妳總不肯面對 其實這份愛只因妳而起
綿雨點點添空虛 亂想妳與誰沉睡 望妳望妳再入我心裡
思憶至盡都破碎 無知再難挽回 有誰能肯傾此罪
只偽裝瀟灑 不做反應 默默思念妳
為了妳傷悲 此刻妳於何地
仍偽裝瀟灑 不願表露 默默思念妳
為妳一世心醉
2011年12月30日 星期五
有的時候
總會不經意地想起些事情。
例如如何的愚笨，那指甲裡的汙垢。如何的愚笨，感冒還說要坐電扇前。如何的愚笨，把友誼浪費到一點不剩。
過去就過去了，想也沒有用。說的簡單。
有的時候總仍會想起，前幾年之所以很想見她一面，是因為想要在她面前讓她看見，我那微不足道的成長。只是時光又流動了幾年，那樣的念頭再不敢想，畢竟，那點成長確實微不足道。
還是有些遺憾，或者說是種想起來會喟嘆的記憶。當年如何，今年如何，明年又如何？一向不是個愛計畫的人，但是走一步算一步的活著，究竟是不是正確的抉擇？
如今也算是個沒頭路的人呵。是個俗稱的廢物。又有什麼「成長」足以為外人道呢？ 哈，不過小說看倦了，寫寫牢騷而已。
例如如何的愚笨，那指甲裡的汙垢。如何的愚笨，感冒還說要坐電扇前。如何的愚笨，把友誼浪費到一點不剩。
過去就過去了，想也沒有用。說的簡單。
有的時候總仍會想起，前幾年之所以很想見她一面，是因為想要在她面前讓她看見，我那微不足道的成長。只是時光又流動了幾年，那樣的念頭再不敢想，畢竟，那點成長確實微不足道。
還是有些遺憾，或者說是種想起來會喟嘆的記憶。當年如何，今年如何，明年又如何？一向不是個愛計畫的人，但是走一步算一步的活著，究竟是不是正確的抉擇？
如今也算是個沒頭路的人呵。是個俗稱的廢物。又有什麼「成長」足以為外人道呢？ 哈，不過小說看倦了，寫寫牢騷而已。
2011年12月29日 星期四
2011年12月28日 星期三
2011年12月26日 星期一
寫故事的人
加入了一個專門寫字的網站，得到了一點點回應。
回應是其次，倒對於這「寫故事的人」的頭銜感到有點興味。一個人願意寫，故事萬萬千千。一個人能夠寫，除了寫給人看，還加上自己的發洩。
有時候找不著自己，希望藉由文字為人所認同，來證明自己的價值。但事實是只要自己寫得開心寫得愉悅，也就得了，就好似唱歌一般。
唱國語歌、台語歌、粵語歌，寫雜記，寫亂想，寫廢話。反正也不希冀藉此有個啥成就，又何必汲汲營營？有人諷刺：「看你寫這麼久，也沒看見你有個什麼(成就、頭銜)。」那又如何？
因為我歡喜，所以我歌唱。
因為我歡喜，所以我寫作。
有沒有人認同，我都持續下去。有沒有人欣賞，我仍持續下去。不為了什麼鳥成就，只是為了自己歡喜。
寫故事的人，每個寫作的人都該是。
回應是其次，倒對於這「寫故事的人」的頭銜感到有點興味。一個人願意寫，故事萬萬千千。一個人能夠寫，除了寫給人看，還加上自己的發洩。
有時候找不著自己，希望藉由文字為人所認同，來證明自己的價值。但事實是只要自己寫得開心寫得愉悅，也就得了，就好似唱歌一般。
唱國語歌、台語歌、粵語歌，寫雜記，寫亂想，寫廢話。反正也不希冀藉此有個啥成就，又何必汲汲營營？有人諷刺：「看你寫這麼久，也沒看見你有個什麼(成就、頭銜)。」那又如何？
因為我歡喜，所以我歌唱。
因為我歡喜，所以我寫作。
有沒有人認同，我都持續下去。有沒有人欣賞，我仍持續下去。不為了什麼鳥成就，只是為了自己歡喜。
寫故事的人，每個寫作的人都該是。
2011年12月24日 星期六
2011年12月23日 星期五
真的心血來潮
一聽歌就停不下來，一打字也停不下來。
反正瞎打吧，也沒什麼好顧忌。
就這麼一夜，好久不見的寂寞又出現了。這種感覺無比熟悉，好像多年不見的老友不知躲到何處去，終於又忽然地出現，告訴你，「其實我一直都在」。
聽歌的時候最容易亂想，尤其是聽一絲不掛這樣的歌時，又加上剛剛在臉書耍白癡，然後耍到自己開始記起聖誕節的存在。聖誕節，記得從幾百年前就喊著不要一個人過，然而今年已經是第二十五載了，除去當年那個後來劈腿劈很大劈到離開的那位以外，從沒有任何一個人陪著自己。不，就算是跟他在一起的時候，有過也等於沒過。
我最近常常想到一些事情，可能是天冷了又有時間亂想，所以也就放任他亂想。正如這篇雜記我完全不想修飾也不想更改一樣，打錯字就錯字吧，冗言贅字就冗言贅字吧，反正這個地方是我的，最大的觀眾基本上也只有我。各位看過的過客，十二萬分感謝，不過這裡實在不值得看。雖然在一個自稱部落客的人心底裡，總是希望有一天流量忽然爆表，有一堆人對我的文字表示讚賞或訐譙，但要我故意打一個關鍵字，騙一堆用谷歌想找到有內容的部落格的網民們來此一看實在對不起良心。這種感想從上次打了某部人生劇展心得後就一直深埋己心。
可能真的有所謂的「頻率問題」吧？不，我不是說妳的那篇「頻率問題」，如果有幸這篇網誌碰巧讓妳看見的話，我真的不是在提妳的那篇「頻率問題」，我只是覺得，可能真的有頻率這麼一回事。有些歌很好聽，但你不會有共鳴，有些歌也許很平淡，但你就是愛得要命。正如有些女優很正你卻看不下去，有些比較平凡反而...呃，抱歉，我失態了。XD
或許很多時候就是這樣子，你越注意不該怎麼打字，你就越喜歡這樣打字。從我回顧以來，每篇都一堆冗言贅字，看得我實在羞赧萬分，每每總覺得對於進來看我雜記的網民們感到歉疚。不過偶而又轉念一想，這裡就是個宅男發洩的園地，可以的話，希望有進來的人看見一些有共鳴的文字，不可能的話，其實網站真的不怕多我這裡一個XD不過很謝謝進來看過的各位，沒有留下過任何一篇負評。
其實我真的不知道那流量統計是真是假，一堆廣告的流量就不談，還是偶爾會有幾位網友，不知是誤打誤撞，還是被關鍵字騙進來，總之，這裡還是陸陸續續地有些網友看。真正萬分感謝，不管有沒有留住，沒留下負評對於我就是種肯定。
再延續下去，其實我一直被束縛的不過就是那件舊事。我不想提，也不想被誤會，這些都是口頭上的說法。實際上我很想提，雖不想被誤會，但我總相信有一天她會看見，就算機率渺茫。所以我一直在寫，一直在寫。從寫她寫她寫她，一直到最近終於不再寫她。這期間我不斷的逼自己不要寫她，卻一直有意無意的還是寫她。不過我自己斷了跟她的聯繫是確定的，而且值得慶幸的是，這一年印象所及我再沒吵過她半次。
聽歌時常常想到某些舊事，唱一絲不掛時更是如此，所以我非常喜愛一絲不掛這首歌曲。陳奕迅的演唱、林夕的歌詞、澤日生的曲子，整首歌聽來是那樣令人感慨萬分。
想到什麼打什麼，亂打一通。反正就是這樣亂打，就像今天的亂走一樣，沒有原因沒有為什麼。我只是在等待人吧？等待別人的回應，等待別人的搭理，等待某人了解我的思緒。雖然那應該永遠不可能。
我很抱歉，在不對的時間喜歡上了某個她，使得她也許有很多不愉快的回憶。我很抱歉，在不該纏人的時候我不斷的苦纏，在不該擾亂的時候我偏偏硬要搗亂。今天我聽不了任何歌，我只想聽「大路情歌」，聽K歌，聽所有人都會有共鳴的情歌。通常這樣的歌總是苦情，總是苦戀，總是苦苦一個人等著另一個人。
或許就是這樣才引得起萬千人的思緒？或許就要這種詞才能打動每個人。
就這麼下去，還不想停歇。
就這麼下去。
有時不禁懷疑，到底是我自我感覺良好，還是大家不好意思批評？臉書、BBS、網誌、甚至新加入的創作園地，我一直一直不斷的耕耘，得到的回應總是寥寥可數，這應該是我自身的問題，可嘆目前我只能寫出這種程度的文字。也許總該好好反省一番。
一直引以為傲的，是被阿導嘉勉的一句「心田，不耕則『慌』」。也不知那時哪來的創意，反正就是想到了這樣的句子，就得到了讚賞，就自以為快飛上天。尤其在高中那段歲月裡，上去領些文字相關的獎項，不可否認，那種感覺的確是爽。好像自以為是個不簡單的人物似的，那種不簡單「凡人不能了解」，所以到後來發覺自己也是平凡到不行的凡人時，實在用了好長一段適應期。
今天莫名其妙的很high。不知道是因為走了一段路，還是因為寂寞過了頭。
總之我還是想說，我等著她的回應，就算她不知道也好。我等著她的回應，就算她不想理我也好。
我還是改了，我受不了錯字。
反正瞎打吧，也沒什麼好顧忌。
就這麼一夜，好久不見的寂寞又出現了。這種感覺無比熟悉，好像多年不見的老友不知躲到何處去，終於又忽然地出現，告訴你，「其實我一直都在」。
聽歌的時候最容易亂想，尤其是聽一絲不掛這樣的歌時，又加上剛剛在臉書耍白癡，然後耍到自己開始記起聖誕節的存在。聖誕節，記得從幾百年前就喊著不要一個人過，然而今年已經是第二十五載了，除去當年那個後來劈腿劈很大劈到離開的那位以外，從沒有任何一個人陪著自己。不，就算是跟他在一起的時候，有過也等於沒過。
我最近常常想到一些事情，可能是天冷了又有時間亂想，所以也就放任他亂想。正如這篇雜記我完全不想修飾也不想更改一樣，打錯字就錯字吧，冗言贅字就冗言贅字吧，反正這個地方是我的，最大的觀眾基本上也只有我。各位看過的過客，十二萬分感謝，不過這裡實在不值得看。雖然在一個自稱部落客的人心底裡，總是希望有一天流量忽然爆表，有一堆人對我的文字表示讚賞或訐譙，但要我故意打一個關鍵字，騙一堆用谷歌想找到有內容的部落格的網民們來此一看實在對不起良心。這種感想從上次打了某部人生劇展心得後就一直深埋己心。
可能真的有所謂的「頻率問題」吧？不，我不是說妳的那篇「頻率問題」，如果有幸這篇網誌碰巧讓妳看見的話，我真的不是在提妳的那篇「頻率問題」，我只是覺得，可能真的有頻率這麼一回事。有些歌很好聽，但你不會有共鳴，有些歌也許很平淡，但你就是愛得要命。正如有些女優很正你卻看不下去，有些比較平凡反而...呃，抱歉，我失態了。XD
或許很多時候就是這樣子，你越注意不該怎麼打字，你就越喜歡這樣打字。從我回顧以來，每篇都一堆冗言贅字，看得我實在羞赧萬分，每每總覺得對於進來看我雜記的網民們感到歉疚。不過偶而又轉念一想，這裡就是個宅男發洩的園地，可以的話，希望有進來的人看見一些有共鳴的文字，不可能的話，其實網站真的不怕多我這裡一個XD不過很謝謝進來看過的各位，沒有留下過任何一篇負評。
其實我真的不知道那流量統計是真是假，一堆廣告的流量就不談，還是偶爾會有幾位網友，不知是誤打誤撞，還是被關鍵字騙進來，總之，這裡還是陸陸續續地有些網友看。真正萬分感謝，不管有沒有留住，沒留下負評對於我就是種肯定。
再延續下去，其實我一直被束縛的不過就是那件舊事。我不想提，也不想被誤會，這些都是口頭上的說法。實際上我很想提，雖不想被誤會，但我總相信有一天她會看見，就算機率渺茫。所以我一直在寫，一直在寫。從寫她寫她寫她，一直到最近終於不再寫她。這期間我不斷的逼自己不要寫她，卻一直有意無意的還是寫她。不過我自己斷了跟她的聯繫是確定的，而且值得慶幸的是，這一年印象所及我再沒吵過她半次。
聽歌時常常想到某些舊事，唱一絲不掛時更是如此，所以我非常喜愛一絲不掛這首歌曲。陳奕迅的演唱、林夕的歌詞、澤日生的曲子，整首歌聽來是那樣令人感慨萬分。
想到什麼打什麼，亂打一通。反正就是這樣亂打，就像今天的亂走一樣，沒有原因沒有為什麼。我只是在等待人吧？等待別人的回應，等待別人的搭理，等待某人了解我的思緒。雖然那應該永遠不可能。
我很抱歉，在不對的時間喜歡上了某個她，使得她也許有很多不愉快的回憶。我很抱歉，在不該纏人的時候我不斷的苦纏，在不該擾亂的時候我偏偏硬要搗亂。今天我聽不了任何歌，我只想聽「大路情歌」，聽K歌，聽所有人都會有共鳴的情歌。通常這樣的歌總是苦情，總是苦戀，總是苦苦一個人等著另一個人。
或許就是這樣才引得起萬千人的思緒？或許就要這種詞才能打動每個人。
就這麼下去，還不想停歇。
就這麼下去。
有時不禁懷疑，到底是我自我感覺良好，還是大家不好意思批評？臉書、BBS、網誌、甚至新加入的創作園地，我一直一直不斷的耕耘，得到的回應總是寥寥可數，這應該是我自身的問題，可嘆目前我只能寫出這種程度的文字。也許總該好好反省一番。
一直引以為傲的，是被阿導嘉勉的一句「心田，不耕則『慌』」。也不知那時哪來的創意，反正就是想到了這樣的句子，就得到了讚賞，就自以為快飛上天。尤其在高中那段歲月裡，上去領些文字相關的獎項，不可否認，那種感覺的確是爽。好像自以為是個不簡單的人物似的，那種不簡單「凡人不能了解」，所以到後來發覺自己也是平凡到不行的凡人時，實在用了好長一段適應期。
今天莫名其妙的很high。不知道是因為走了一段路，還是因為寂寞過了頭。
總之我還是想說，我等著她的回應，就算她不知道也好。我等著她的回應，就算她不想理我也好。
我還是改了，我受不了錯字。
2011年12月22日 星期四
心血來潮
這到底是在幹嘛？
直線前進，路越走越遠，不知道哪條神經不對勁，就這麼從車站一路走回家。
只是心血來潮，沒為什麼也不為什麼，反正一路走，和著寒意及綿綿細雨不斷滴落的情境。走著，就只是想走，沒什麼理由。這樣的路程長度微不足道，但對於我倒是搬來這之後首次。回顧往昔，上次大概是第一次「悵然若失」的那段日子。
那年走的是善化農田，再前面些走的是永康大橋，好似也曾從台南火車站走到大武街，所以這種走法可能只是習慣使然，也未可知。
以前嘛，有無知當盾牌，所以常被地點束縛。總覺得回到舊景色就想得起舊人物。現在二十五載了終於明白，其實有些時候，只要心中有著誰，那麼去到何處都能想著誰，未必非得要到老地方才勾得起舊回憶。不過，有些回憶還是任它塵封的好。
總之，這樣的路程不值得炫耀，只是記錄難得的，沿途完完全全空白的感受。沒特別想念國外的誰，不再期待那個誰會在轉角處等候。丟棄了舊有的包袱之後，這趟路走得輕鬆寫意。比起當年看著風景卻只想著誰的境況，是好多了。
直線前進，路越走越遠，不知道哪條神經不對勁，就這麼從車站一路走回家。
只是心血來潮，沒為什麼也不為什麼，反正一路走，和著寒意及綿綿細雨不斷滴落的情境。走著，就只是想走，沒什麼理由。這樣的路程長度微不足道，但對於我倒是搬來這之後首次。回顧往昔，上次大概是第一次「悵然若失」的那段日子。
那年走的是善化農田，再前面些走的是永康大橋，好似也曾從台南火車站走到大武街，所以這種走法可能只是習慣使然，也未可知。
以前嘛，有無知當盾牌，所以常被地點束縛。總覺得回到舊景色就想得起舊人物。現在二十五載了終於明白，其實有些時候，只要心中有著誰，那麼去到何處都能想著誰，未必非得要到老地方才勾得起舊回憶。不過，有些回憶還是任它塵封的好。
總之，這樣的路程不值得炫耀，只是記錄難得的，沿途完完全全空白的感受。沒特別想念國外的誰，不再期待那個誰會在轉角處等候。丟棄了舊有的包袱之後，這趟路走得輕鬆寫意。比起當年看著風景卻只想著誰的境況，是好多了。
2011年12月21日 星期三
2011年12月20日 星期二
2011年12月18日 星期日
2011年12月17日 星期六
一般人
麥克葛瑞格的X理論說人性本惡，Y理論說人性本善。也說沒有完全的對錯。
各種各樣的人都會有，天性如何不打緊，還要加上後來的成長經驗，完備了整個社會的豐富性。人與人需要溝通，而溝通又由於可能的障礙或誤解，導致了很多不必要的誤會甚至對罵。
好幾種的溝通障礙，好幾種的不同論點，以及不能容納「異說」的人們，然後導致好幾種的紛爭。
一般人是這樣的，所有人也都是一般人，哪怕他層級多高地位多高，哪管他名聲多響待人多好，或多或少，必有誤解曲解不理解以致憤怒的時刻。
所謂聖人或君子，只是比之於一般人多了點容忍跟思考，所謂一般人，也就是順心而做出一切反應而已。沒有誰高明到哪兒去，也沒有必要自嘆不如。
各種各樣的人都會有，天性如何不打緊，還要加上後來的成長經驗，完備了整個社會的豐富性。人與人需要溝通，而溝通又由於可能的障礙或誤解，導致了很多不必要的誤會甚至對罵。
好幾種的溝通障礙，好幾種的不同論點，以及不能容納「異說」的人們，然後導致好幾種的紛爭。
一般人是這樣的，所有人也都是一般人，哪怕他層級多高地位多高，哪管他名聲多響待人多好，或多或少，必有誤解曲解不理解以致憤怒的時刻。
所謂聖人或君子，只是比之於一般人多了點容忍跟思考，所謂一般人，也就是順心而做出一切反應而已。沒有誰高明到哪兒去，也沒有必要自嘆不如。
過了五年
中華民國民法第十二條：「滿二十歲為成年。」
已經不是七歲以上、二十歲以下，未婚且精神狀態健全的「限制行為能力人」，
更不是未滿七歲的「無行為能力人。」
剛剛在《沉思錄》不也看到了嗎？雖然沒有將之筆記，但大致的意思也就是，做你該做的事，不要把時間花費在抱怨上。有空抱怨，不如多做點事。
又想到老友H，近來每次聊天總會聊到他讀了多少書，用了多少時間閱讀。這在我本應是鼓勵不已的，但對於老友H，只得承認或多或少是有嫉妒之心的。對他的閱讀毅力我深感欽佩，然而就是打字以茲鼓勵也做不出來。
再說到一些關於存在跟消滅的話題。存在好像理所必然，承上篇所說，感到理所必然的事情就不會多加珍惜。當意識到消滅是必然的時候，就又莫名地心頭一驚，感覺理應做些什麼的才對。豈不是嗎？褒獎或詆毀，喜歡或討厭，不過是這一微小圈子裡的小部分人所說，兩邊定各有多寡，只是總愛好的那邊多點人站。不過在消滅的前提下，那些褒獎或詆毀又算得了什麼？在消滅的前提下，那些失去的簡直微不足道，在每一天都可能是消滅的日子裡，到底還有多少可以浪費？
過了五年了，一點長進也沒有，實際上的起點應該是從一十八那年開始，這麼說，就是過了七年了。七年了。
已經不是七歲以上、二十歲以下，未婚且精神狀態健全的「限制行為能力人」，
更不是未滿七歲的「無行為能力人。」
剛剛在《沉思錄》不也看到了嗎？雖然沒有將之筆記，但大致的意思也就是，做你該做的事，不要把時間花費在抱怨上。有空抱怨，不如多做點事。
又想到老友H，近來每次聊天總會聊到他讀了多少書，用了多少時間閱讀。這在我本應是鼓勵不已的，但對於老友H，只得承認或多或少是有嫉妒之心的。對他的閱讀毅力我深感欽佩，然而就是打字以茲鼓勵也做不出來。
再說到一些關於存在跟消滅的話題。存在好像理所必然，承上篇所說，感到理所必然的事情就不會多加珍惜。當意識到消滅是必然的時候，就又莫名地心頭一驚，感覺理應做些什麼的才對。豈不是嗎？褒獎或詆毀，喜歡或討厭，不過是這一微小圈子裡的小部分人所說，兩邊定各有多寡，只是總愛好的那邊多點人站。不過在消滅的前提下，那些褒獎或詆毀又算得了什麼？在消滅的前提下，那些失去的簡直微不足道，在每一天都可能是消滅的日子裡，到底還有多少可以浪費？
過了五年了，一點長進也沒有，實際上的起點應該是從一十八那年開始，這麼說，就是過了七年了。七年了。
2011年12月16日 星期五
2011年12月15日 星期四
又一次不留用
無妨，打不倒的。
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平時喜歡寫點東西。
某天心血來潮發表一篇網誌，忽見老同學亦寫了篇回應我的網誌，應和著我們總是在如今嘲笑過去的傻勁，在不久的未來則又嘲笑現在有多不成熟的想法。
一時之間，想起當初只是為了一些小爭執，竟跟這同學已經失聯五六年，未料因為社群網路的發達讓他找到我，不但在網路上聊了彼此這幾年的經歷，更因此而舉辦一場小型國中同學會。
說到當年，我們一樣傻，但無懼。對於未來只有夢想，也努力的在找尋自己的方向，相同的是，雖然是一個不明確的目標，大家卻都勇往直前。
不過是在網路上偶發篇雜記，竟能得到老同學的應和，除因此想起種種回憶，更猶如就在身旁說一句互相砥礪的話語般，讓人愉快也讓人溫暖。
矯情到不行的文字XD
2011年12月14日 星期三
萬萬千千
醒來後精神不錯，想必是看了美麗的主播播新聞的緣故。
看完了連續劇，開了電腦上PTT，看了封網友來信，十分愉悅。趁今天不嗜睡，趕緊把PTT關了，開始登入閱讀器，將今天大大小小的新聞有看標題的有看個內容的，論壇讀了，欠很久的「閱讀債」也還了自己兩篇。現今無事，但回想剛剛一小時所閱讀，盡是混亂不堪。
好像啥都讀了，宇昌案、王子跟俠客的對決、網路問題、教育問題、演藝圈問題、或者是最沒涉獵的國際問題，到最後維基百科上介紹了誰也是隨意的看看。雖說感覺是做了有意義的事，至少也比在BBS上看鄉民們互相叫罵要有意義的多，然而，這樣隨興所至的瀏覽，可真能對自己有些什麼助益？或者說，其實看報看評論這本身就沒什麼助益，不過是個聽起來風雅點的娛樂？
算了，有讀總比沒讀好。
看完了連續劇，開了電腦上PTT，看了封網友來信，十分愉悅。趁今天不嗜睡，趕緊把PTT關了，開始登入閱讀器，將今天大大小小的新聞有看標題的有看個內容的，論壇讀了，欠很久的「閱讀債」也還了自己兩篇。現今無事，但回想剛剛一小時所閱讀，盡是混亂不堪。
好像啥都讀了，宇昌案、王子跟俠客的對決、網路問題、教育問題、演藝圈問題、或者是最沒涉獵的國際問題，到最後維基百科上介紹了誰也是隨意的看看。雖說感覺是做了有意義的事，至少也比在BBS上看鄉民們互相叫罵要有意義的多，然而，這樣隨興所至的瀏覽，可真能對自己有些什麼助益？或者說，其實看報看評論這本身就沒什麼助益，不過是個聽起來風雅點的娛樂？
算了，有讀總比沒讀好。
2011年12月13日 星期二
2011年12月12日 星期一
二十有五，與老友閒聊後有感
我敬佩的無緣的老友學弟：
我知道，我們的交情禁得起玩笑，也知道我們無需拘泥於形式，所以在此自言自語的情形下，也就不做格式上的修飾了，實在也因為自己懶惰。
我知道，每次一提及這件事，你只是玩笑話，我也沒當真過，不過往往提到從警的夢想，我心底就不禁有些傷感。自然，這無關任何人，只不過是一個自己放棄自己夢想的故事，這個故事從十八歲那年纏住我，直到如今，足六年有餘。
不是沒想過再次挑戰，然而這期間經歷了不少事：惱人的蟹足腫、不斷的自我放逐、不只一次的放棄再放棄等等。再再都致使了如今我的落寞。有很多話想說，有很多夢不敢作，一些點點滴滴實在不敢多說。
敬佩的老友，你、他、還有比較不熟的他，你們三人已經到達了當年我們的夢想的起點，有人跑了五年，他跑了四年，而你才正要開始。我總是盼望著，盼望著將來十幾二十年，我們老婆有了、孩子有了，我們說的話不再圍繞於有沒有七辣，而是跟妻子的相處，與孩子的溝通等等事情，講了些煩人卻又感人的故事。
警察之於我，是再也無望的了，也許哪一年我們再次相見，那一年是個適合回頭看看我們的路途的時候。我衷心期盼那天，我們都沒有後悔。
對藻哥、翔哥、鄭兄三位，我是這樣盼望的，對志銘、大師的從軍，我是這樣盼望的，對清哥走自己的路，我也是這樣盼望的。
將來會是個多令人開心的生活？期待著的。
我知道，我們的交情禁得起玩笑，也知道我們無需拘泥於形式，所以在此自言自語的情形下，也就不做格式上的修飾了，實在也因為自己懶惰。
我知道，每次一提及這件事，你只是玩笑話，我也沒當真過，不過往往提到從警的夢想，我心底就不禁有些傷感。自然，這無關任何人，只不過是一個自己放棄自己夢想的故事，這個故事從十八歲那年纏住我，直到如今，足六年有餘。
不是沒想過再次挑戰，然而這期間經歷了不少事：惱人的蟹足腫、不斷的自我放逐、不只一次的放棄再放棄等等。再再都致使了如今我的落寞。有很多話想說，有很多夢不敢作，一些點點滴滴實在不敢多說。
敬佩的老友，你、他、還有比較不熟的他，你們三人已經到達了當年我們的夢想的起點，有人跑了五年，他跑了四年，而你才正要開始。我總是盼望著，盼望著將來十幾二十年，我們老婆有了、孩子有了，我們說的話不再圍繞於有沒有七辣，而是跟妻子的相處，與孩子的溝通等等事情，講了些煩人卻又感人的故事。
警察之於我，是再也無望的了，也許哪一年我們再次相見，那一年是個適合回頭看看我們的路途的時候。我衷心期盼那天，我們都沒有後悔。
對藻哥、翔哥、鄭兄三位，我是這樣盼望的，對志銘、大師的從軍，我是這樣盼望的，對清哥走自己的路，我也是這樣盼望的。
將來會是個多令人開心的生活？期待著的。
2011年12月11日 星期日
讀完《挪威的森林》
上一次看村上春樹的小說，是簡體版的《奇鳥行狀錄》(發條鳥年代記)。
這本小說沒有那本的懸疑，沒有猜不透的意象，也沒有很難讀懂的橋段，但驚愕─在於換章過後，「直子死了以後」...這六個字。怎麼好端端地死了呢？不是說已經漸漸好轉了麼？不是才看渡邊為了跟綠子的感情已然堅定不移，導致渡邊一直對直子有著一種解釋不清的責任感嗎？怎驀地就這樣逝世了呢？
原來，直子是打定主意了。原來，渡邊在首章的喃喃自語：「直子連愛都沒愛過我的」是遙相呼應於末尾，直子對玲子問題的輕描淡寫：「那人的事我會安排妥當的」。
在我的感覺，直子對渡邊的情意，恐怕是因為木月的辭世因而寄託，一次交歡的徹底釋放(之前之後都再沒有的)，以及感受到渡邊的真心誠意，於是才保持著若有似無的關係。不是指他的情感是虛假的，只是那是「連愛都沒愛過的」，那只是一種比起朋友不如說像是戀人然而又不是對戀人的關係。那僅僅是一種依賴。
或許我沒讀懂，或許我太偏頗，然而徹徹底底的驚愕在於「直子死了以後」，那種忽然像觸電一般，想即刻地問問渡邊這到底是怎麼回事的心情，久久應仍難以忘懷。這個故事絕對不是美麗的童話故事，他真實的很，真實到很像你我周遭某個擦肩而過的人的故事。
...也許死真的是存於生之中，而死不過是個必然，不是結果的必然，而僅是一個存在。
這本小說沒有那本的懸疑，沒有猜不透的意象，也沒有很難讀懂的橋段，但驚愕─在於換章過後，「直子死了以後」...這六個字。怎麼好端端地死了呢？不是說已經漸漸好轉了麼？不是才看渡邊為了跟綠子的感情已然堅定不移，導致渡邊一直對直子有著一種解釋不清的責任感嗎？怎驀地就這樣逝世了呢？
原來，直子是打定主意了。原來，渡邊在首章的喃喃自語：「直子連愛都沒愛過我的」是遙相呼應於末尾，直子對玲子問題的輕描淡寫：「那人的事我會安排妥當的」。
在我的感覺，直子對渡邊的情意，恐怕是因為木月的辭世因而寄託，一次交歡的徹底釋放(之前之後都再沒有的)，以及感受到渡邊的真心誠意，於是才保持著若有似無的關係。不是指他的情感是虛假的，只是那是「連愛都沒愛過的」，那只是一種比起朋友不如說像是戀人然而又不是對戀人的關係。那僅僅是一種依賴。
或許我沒讀懂，或許我太偏頗，然而徹徹底底的驚愕在於「直子死了以後」，那種忽然像觸電一般，想即刻地問問渡邊這到底是怎麼回事的心情，久久應仍難以忘懷。這個故事絕對不是美麗的童話故事，他真實的很，真實到很像你我周遭某個擦肩而過的人的故事。
...也許死真的是存於生之中，而死不過是個必然，不是結果的必然，而僅是一個存在。
2011年12月10日 星期六
當人指責你而你無言以對時
這不是首次經歷，更不是無端遭人辱罵，只能說，我身邊的親人友人大家都沒有對我講過這一類的話語。說憤怒是有的，但忍了下來並且做了些反省，實際上他講的並沒有錯。
一直以來做的是些什麼？就算他不知道，我也能做一些連結，關於我大一那年對某個女孩的騷擾，關於我分手那年對於他的斷不了，關於後來這幾年至今日都還一樣的蹉跎，以及關於明知不好卻往往半夜不睡覺等等。我想這些都不是他說我是個白癡的緣故。
但仍舊引起我的反省，仍讓我在半小時內心緒不得安寧。當一個老同學這樣有意地指責自己的時候，除了憤怒以外，應該還有更多事要做。
之前老友C說，看吧，又在抱怨了。
現在老友H說，我是個白癡而且很北爛。
幾年以前還有個老友莫名其妙地不再連絡。
當被指責卻沒有半句話反駁時，恐怕這並不是單方面的惡意中傷。
-----
關漢卿、《四塊玉．閒適》：
「南畝耕，東山臥。
世態人情經歷多。
閒將往事思量過，
賢的是他，愚的是我，
爭什麼？」
一直以來做的是些什麼？就算他不知道，我也能做一些連結，關於我大一那年對某個女孩的騷擾，關於我分手那年對於他的斷不了，關於後來這幾年至今日都還一樣的蹉跎，以及關於明知不好卻往往半夜不睡覺等等。我想這些都不是他說我是個白癡的緣故。
但仍舊引起我的反省，仍讓我在半小時內心緒不得安寧。當一個老同學這樣有意地指責自己的時候，除了憤怒以外，應該還有更多事要做。
之前老友C說，看吧，又在抱怨了。
現在老友H說，我是個白癡而且很北爛。
幾年以前還有個老友莫名其妙地不再連絡。
當被指責卻沒有半句話反駁時，恐怕這並不是單方面的惡意中傷。
-----
關漢卿、《四塊玉．閒適》：
「南畝耕，東山臥。
世態人情經歷多。
閒將往事思量過，
賢的是他，愚的是我，
爭什麼？」
2011年12月9日 星期五
2011年12月8日 星期四
長久以來都用錯
枉我還自以為了好幾年。
摘錄自 http://www.edu.tw/files/site_content/m0001/hau/h6.htm
「一、用於標示說話、引語、特別指稱或強調的詞語。
摘錄自 http://www.edu.tw/files/site_content/m0001/hau/h6.htm
「一、用於標示說話、引語、特別指稱或強調的詞語。
二、引號分單引號及雙引號，通常先用單引號，
如果有需要，單引號內再用雙引號，依此類推。
三、一般引文的句尾符號標在引號之內。
四、引文用作全句結構中的一部分，其下引號之前，通常不加標點符號。」
錯的真離譜。
2011年12月7日 星期三
2011年12月6日 星期二
2011年12月5日 星期一
2011年12月4日 星期日
2011年12月3日 星期六
2011年12月2日 星期五
雜記
沒想到一篇感想雜記，竟能得到製作人轉貼到官方臉書，而且有了那麼多個讚，除了虛榮心有點得到滿足以外，更代表著《田庄英雄》的確是有很多人喜歡而且準時收看的連續劇。
收得很快也很可惜，本應該有50集的，聽說是因為收視率不好。看PTT好心板友的收視率統計，好像是被別台的武俠片重播給拉走了。
雖然這一部分我一點涉獵也沒有，但只是想，如果首播的戲劇打不過重播的大陸劇，亂演的本土劇永遠勝過用心的八點檔，那麼，把觀眾當傻子耍的情形恐怕還要延續個幾年。一齣戲兩個半小時(沒錯，就是兩個半小時)，有一個半小時吵架，半小時打架的戲劇，還能怎麼辦呢？
一齣戲結束了，不知道此起彼落的討論還能延續多久，只希望早一點有更好的戲劇，讓電視機裡不會每天都是辱罵跟打鬧。
收得很快也很可惜，本應該有50集的，聽說是因為收視率不好。看PTT好心板友的收視率統計，好像是被別台的武俠片重播給拉走了。
雖然這一部分我一點涉獵也沒有，但只是想，如果首播的戲劇打不過重播的大陸劇，亂演的本土劇永遠勝過用心的八點檔，那麼，把觀眾當傻子耍的情形恐怕還要延續個幾年。一齣戲兩個半小時(沒錯，就是兩個半小時)，有一個半小時吵架，半小時打架的戲劇，還能怎麼辦呢？
一齣戲結束了，不知道此起彼落的討論還能延續多久，只希望早一點有更好的戲劇，讓電視機裡不會每天都是辱罵跟打鬧。
2011年12月1日 星期四
2011年11月29日 星期二
《田庄英雄》結束了
有很多缺憾，很多人很多劇情也許都得靠自己腦補，但看見惠敏終於跟尚宏成了一對，夠了XD
兩個ㄍㄧㄣ到不行的人，連交往都省略，結了十一次婚還沒成功，第十二次眼看就要名正言順了，小尚宏跟小惠敏卻又跑來搗亂。這樣有點荒謬又很有趣的過程，就像是劇中日日村每天的人事物。
一個資深副座忽然得面對比他年輕的空降主管，一個帥氣飆重機的女警有個壞心眼卻擅作表面的鄉長老爸，一個臥底警察長期地埋伏在鄉長的身旁...以及被雷劈中的馬尚宏跟警(緝毒)犬仔仔的兄弟情(？)
還有許許多多足以發展很多劇情的小人物，諸如菁葉檳榔兩兄弟、阿義黛玉夫婦、廟公黑輪伯、水果嬸跟副座似有若無的情愫、曉萱跟顯耀純純的愛、被羅培姿收養的小天才、最愛追八卦的記者張美琴，以及長腳仔跟勇志、看到美女就跳歌仔戲的武道、水車嬤、愛文母女、菁仔的親生母親跟妹妹、馬尚宏的孿生兄弟馬尚萊(我一直覺得馬尚萊的人生有夠悲慘)，還有最後出來跟真老公曬恩愛的孫涵瑜警官。
好可惜，這檔戲就這樣結束了，在我這個四十集全部都追著看的忠實戲迷心中，還是不免有那麼一點抱怨。
如果可以空出一集專門交代後來那些人的去向，那怕只是藉由主要演員聊天交代個幾句也好。例如勇志跟樂咖，培姿去國外小天才跑哪去，馬尚宏的媽媽印象中從沒交代到，鄉長對他女兒結婚不可能沒什麼感覺。最重要的是，尚宏結婚，他的「狗兄弟」竟然完全沒有出來虧他一下。
相信喜歡這齣戲的粉絲一定都一樣，會一直記得日日村派出所裡有盡忠職守的主管馬尚宏，主管老婆，單純得可愛的王惠敏，還有哥倆好一對寶的副座李達官，武道警員。
哪天再把錄下來的最後一集，那段尚宏跟惠敏求婚的閃光橋段播來看好了XD
兩個ㄍㄧㄣ到不行的人，連交往都省略，結了十一次婚還沒成功，第十二次眼看就要名正言順了，小尚宏跟小惠敏卻又跑來搗亂。這樣有點荒謬又很有趣的過程，就像是劇中日日村每天的人事物。
一個資深副座忽然得面對比他年輕的空降主管，一個帥氣飆重機的女警有個壞心眼卻擅作表面的鄉長老爸，一個臥底警察長期地埋伏在鄉長的身旁...以及被雷劈中的馬尚宏跟警(緝毒)犬仔仔的兄弟情(？)
還有許許多多足以發展很多劇情的小人物，諸如菁葉檳榔兩兄弟、阿義黛玉夫婦、廟公黑輪伯、水果嬸跟副座似有若無的情愫、曉萱跟顯耀純純的愛、被羅培姿收養的小天才、最愛追八卦的記者張美琴，以及長腳仔跟勇志、看到美女就跳歌仔戲的武道、水車嬤、愛文母女、菁仔的親生母親跟妹妹、馬尚宏的孿生兄弟馬尚萊(我一直覺得馬尚萊的人生有夠悲慘)，還有最後出來跟真老公曬恩愛的孫涵瑜警官。
好可惜，這檔戲就這樣結束了，在我這個四十集全部都追著看的忠實戲迷心中，還是不免有那麼一點抱怨。
如果可以空出一集專門交代後來那些人的去向，那怕只是藉由主要演員聊天交代個幾句也好。例如勇志跟樂咖，培姿去國外小天才跑哪去，馬尚宏的媽媽印象中從沒交代到，鄉長對他女兒結婚不可能沒什麼感覺。最重要的是，尚宏結婚，他的「狗兄弟」竟然完全沒有出來虧他一下。
相信喜歡這齣戲的粉絲一定都一樣，會一直記得日日村派出所裡有盡忠職守的主管馬尚宏，主管老婆，單純得可愛的王惠敏，還有哥倆好一對寶的副座李達官，武道警員。
哪天再把錄下來的最後一集，那段尚宏跟惠敏求婚的閃光橋段播來看好了XD
研究
對某個事物感興趣到去學習並在無意間漸漸深入，不斷促使自己了解更多。
教育部重編國語辭典修訂本─「研究」：窮究、探索。
「專家不過是訓練有素的狗」，一點不假。捫心自問，多少已經成了習慣的事情，豈不是自己願意花大把時間去「研究」的？就算態度並沒有做學問那樣認真，卻也因為輕鬆以對所以不生排斥，於是某件自己特別有興趣的事物，不知不覺中就變成了有所了解的人。
娛樂如此、讀教科書亦應如是。
教育部重編國語辭典修訂本─「研究」：窮究、探索。
「專家不過是訓練有素的狗」，一點不假。捫心自問，多少已經成了習慣的事情，豈不是自己願意花大把時間去「研究」的？就算態度並沒有做學問那樣認真，卻也因為輕鬆以對所以不生排斥，於是某件自己特別有興趣的事物，不知不覺中就變成了有所了解的人。
娛樂如此、讀教科書亦應如是。
2011年11月27日 星期日
結束
後來幾場都沒有完整的看完，雖然統一獅的賽程到此結束了，但其實沒有太大的遺憾。簡單來說，是一種輸給日韓是應該的感覺。每次大大小小的國際賽都一樣，以實力來說，台灣確實已經輸了日本韓國好幾年(保守而言)，當初還能放掉日本專心對付韓國的中華隊策略已經不復存在。
今天賽前，應該說是亞職大賽開打前，三星獅監督就已經毫不客氣地說出他們對軟銀鷹是以「消化試合」的態度打，而把主戰投手全都留著對決統一獅隊用，事實證明他們成功了。為什麼平平貢棒球，日本韓國總是給人一種輸多少我就可以打多少回來的感覺，台灣代表隊則總是綁手綁腳，施展不開？恐怕還是老話，不建立完整的二軍、職棒隊伍太少、賽事強度不夠，平日基礎沒有打好等等的老調重彈。這些問題明明很清楚，但是卻沒有看到任何大力的改革，只是一點一點地慢慢改變，而關於基礎的方面某單位應負到的責任非但完全沒有負責，還在第一場開打時只顧著極力邀功，說什麼完全是由他們一手主辦，並感謝政府的全力支持之類的話語。公道自在人心。
老話一句，總是希望在短期賽裡發揮超出平日的實力，或者期待對手失常，偶一為之可也，每次都輸也當然不很意外。但還是想說，辛苦了，統一獅！謝謝你們這次的拼鬥精神，讓球迷在第一場對軟銀鷹時看到九局上陳鏞基、潘武雄、高國慶的絕地大反攻(我整個人就像發瘋似的在電視前猛揮拳)，第二場對伯斯熱火十局上張泰山的奮力跑壘三壘安打，第三場潘威倫好投壓制住三星攻勢，及六局下郭俊佑石破天驚的代打追平全壘打。感謝獅隊球員、教練在今年快將結束的十一月，還讓球迷看了這麼多場精采的球賽。
結束了，等待明年球季再開始吧。
今天賽前，應該說是亞職大賽開打前，三星獅監督就已經毫不客氣地說出他們對軟銀鷹是以「消化試合」的態度打，而把主戰投手全都留著對決統一獅隊用，事實證明他們成功了。為什麼平平貢棒球，日本韓國總是給人一種輸多少我就可以打多少回來的感覺，台灣代表隊則總是綁手綁腳，施展不開？恐怕還是老話，不建立完整的二軍、職棒隊伍太少、賽事強度不夠，平日基礎沒有打好等等的老調重彈。這些問題明明很清楚，但是卻沒有看到任何大力的改革，只是一點一點地慢慢改變，而關於基礎的方面某單位應負到的責任非但完全沒有負責，還在第一場開打時只顧著極力邀功，說什麼完全是由他們一手主辦，並感謝政府的全力支持之類的話語。公道自在人心。
老話一句，總是希望在短期賽裡發揮超出平日的實力，或者期待對手失常，偶一為之可也，每次都輸也當然不很意外。但還是想說，辛苦了，統一獅！謝謝你們這次的拼鬥精神，讓球迷在第一場對軟銀鷹時看到九局上陳鏞基、潘武雄、高國慶的絕地大反攻(我整個人就像發瘋似的在電視前猛揮拳)，第二場對伯斯熱火十局上張泰山的奮力跑壘三壘安打，第三場潘威倫好投壓制住三星攻勢，及六局下郭俊佑石破天驚的代打追平全壘打。感謝獅隊球員、教練在今年快將結束的十一月，還讓球迷看了這麼多場精采的球賽。
結束了，等待明年球季再開始吧。
2011年11月25日 星期五
光陰的故事
公視從昨天(2011.11.24)開始在早上八點半到九點半開始播光陰的故事。
看著孫一美、陶復邦、汪茜茜等人的初登場，讓人不禁又想起當年追著中視八點時段，一起跟著劇中人物又笑又哭的那段日子。真的很好看的一齣戲，雖然結局個人覺得不是很完美，但生命也許本來就應該不完美吧，至少對一美來說，他是幸福的。
總而言之，這部戲絕對值得一看，輕鬆中帶有懷舊的風格，不因為沒有經歷過眷村生活感到格格不入，反而為了劇中人物的善良、互相幫忙，以及純樸的民風而被眷村的生活吸引，甚至讓人想起自己的童年時光，不管本省人或外省人相信皆然。
用電視節目記事有時候也挺有趣。
提到光陰的故事，就想起當年一起追的有波麗士大人。而今再從頭看起光陰的故事，田庄英雄卻接近尾聲了。電視節目播出總會結束，自己的路途卻仍舊依然，有些慨嘆總是不能怪罪於誰人。
在沒有美國職棒大聯盟的日子裡，感謝公視在這樣無趣的早上安排了這檔感人的連續劇。
看著孫一美、陶復邦、汪茜茜等人的初登場，讓人不禁又想起當年追著中視八點時段，一起跟著劇中人物又笑又哭的那段日子。真的很好看的一齣戲，雖然結局個人覺得不是很完美，但生命也許本來就應該不完美吧，至少對一美來說，他是幸福的。
總而言之，這部戲絕對值得一看，輕鬆中帶有懷舊的風格，不因為沒有經歷過眷村生活感到格格不入，反而為了劇中人物的善良、互相幫忙，以及純樸的民風而被眷村的生活吸引，甚至讓人想起自己的童年時光，不管本省人或外省人相信皆然。
用電視節目記事有時候也挺有趣。
提到光陰的故事，就想起當年一起追的有波麗士大人。而今再從頭看起光陰的故事，田庄英雄卻接近尾聲了。電視節目播出總會結束，自己的路途卻仍舊依然，有些慨嘆總是不能怪罪於誰人。
在沒有美國職棒大聯盟的日子裡，感謝公視在這樣無趣的早上安排了這檔感人的連續劇。
2011年11月24日 星期四
母語
http://www.libertytimes.com.tw/2011/new/nov/22/today-o5.htm
普通話跟臺語，現在好像完全不用懷疑，臺灣的母語，或者該說是「官方語言」就是普通話，俗稱的國語。
雖沒親眼見過親耳聽到，但是在網路上看過有人說，在捷運上講臺語竟然遭到兩個女學生鄙視，甚至毫不客氣地用言語說：「看那人多沒水準，竟然在講臺語」。自己本身的經驗也有的，在台北市某潮流商圈買衣服，習慣性地以臺語講話，未料店員先是一愣，再用他「潮」到不行的外表，跟我說著一口流利的臺語。
不能說我完全不怕世人的眼光，實際上，每當去到某市(尤以臺北市為甚)，我還是自然而然地會把普通話當成主流語言，其比例與臺語比起來大約是七比三。這還是我這個完全跟潮流扯不上邊的人的情形，立志要當「潮」哥「潮」姐的，恐怕就更少了。
「唉」，我只有這個字了。
普通話跟臺語，現在好像完全不用懷疑，臺灣的母語，或者該說是「官方語言」就是普通話，俗稱的國語。
雖沒親眼見過親耳聽到，但是在網路上看過有人說，在捷運上講臺語竟然遭到兩個女學生鄙視，甚至毫不客氣地用言語說：「看那人多沒水準，竟然在講臺語」。自己本身的經驗也有的，在台北市某潮流商圈買衣服，習慣性地以臺語講話，未料店員先是一愣，再用他「潮」到不行的外表，跟我說著一口流利的臺語。
不能說我完全不怕世人的眼光，實際上，每當去到某市(尤以臺北市為甚)，我還是自然而然地會把普通話當成主流語言，其比例與臺語比起來大約是七比三。這還是我這個完全跟潮流扯不上邊的人的情形，立志要當「潮」哥「潮」姐的，恐怕就更少了。
「唉」，我只有這個字了。
2011年11月23日 星期三
三秒開機
近來電腦好像有以這樣的賣點來吸引顧客眼光。
幾秒開機，讓人想起了以前電腦剛剛開始普及於家庭時，那個時候所謂的好電腦大概四萬多塊新台幣，Windows95(還沒來得及跟3.1當好朋友)，開些遊戲基本上是DOS介面，搭個數據機，上網路會佔用電話線的時代，短短幾年就已經讓人覺得不可思議了。
當時如果沒有記錯，不管怎麼跟著人家關掉不必要載入的程式，關掉所有視窗特效，或者做任何有助於效率的系統內部調整，最多最多，也就是省下那兩分鐘三分鐘，通常好像都要三四分鐘才能開啟而真正順利地開個瀏覽器或聽個音樂，不過也夠讓人有成就感了。
現在就大不同了，就算你再怎麼不調整，不重組，開機時載入一大堆程式，跟一台只載入必要程式的電腦相較之下，只要配備是這一兩年買的，不算太低階的話，通常相差大不過一分鐘。速度都變快了，步調也隨之加快。理應是以前夢寐以求的事情，但有時就算是很快開了機卻也不知道要讓他做什麼。
我的意思是，很快的開機固然很好，但是以前期待他開機，甚至是在於他能多快開機的成就感好像被剝奪了一些。就像是一些老遊戲，以前情願看他慢慢發特效，慢慢打慢慢打，也能打到雄霸(風雲之天下會)，也能打到魔魁(聖石傳說)。尤其是聖石傳說，當年玩這款遊戲簡直是個慘字，換個景讀個地圖，不多不少五分鐘左右，還是玩得很開心。如今就算是步驚雲跟素還真走得再怎麼快，好像都缺了那種耐心。
也可能只是藉著變動太快來掩飾自己已經少了童心了吧。
幾秒開機，讓人想起了以前電腦剛剛開始普及於家庭時，那個時候所謂的好電腦大概四萬多塊新台幣，Windows95(還沒來得及跟3.1當好朋友)，開些遊戲基本上是DOS介面，搭個數據機，上網路會佔用電話線的時代，短短幾年就已經讓人覺得不可思議了。
當時如果沒有記錯，不管怎麼跟著人家關掉不必要載入的程式，關掉所有視窗特效，或者做任何有助於效率的系統內部調整，最多最多，也就是省下那兩分鐘三分鐘，通常好像都要三四分鐘才能開啟而真正順利地開個瀏覽器或聽個音樂，不過也夠讓人有成就感了。
現在就大不同了，就算你再怎麼不調整，不重組，開機時載入一大堆程式，跟一台只載入必要程式的電腦相較之下，只要配備是這一兩年買的，不算太低階的話，通常相差大不過一分鐘。速度都變快了，步調也隨之加快。理應是以前夢寐以求的事情，但有時就算是很快開了機卻也不知道要讓他做什麼。
我的意思是，很快的開機固然很好，但是以前期待他開機，甚至是在於他能多快開機的成就感好像被剝奪了一些。就像是一些老遊戲，以前情願看他慢慢發特效，慢慢打慢慢打，也能打到雄霸(風雲之天下會)，也能打到魔魁(聖石傳說)。尤其是聖石傳說，當年玩這款遊戲簡直是個慘字，換個景讀個地圖，不多不少五分鐘左右，還是玩得很開心。如今就算是步驚雲跟素還真走得再怎麼快，好像都缺了那種耐心。
也可能只是藉著變動太快來掩飾自己已經少了童心了吧。
2011年11月21日 星期一
2011年11月20日 星期日
2011年11月19日 星期六
慢下來
http://www.ettoday.net/news/20111117/7401.htm
「羅大佑：賈伯斯是音樂的敵人」
首先，我不是蘋果信徒，沒有去排隊買賈伯斯傳，甚至對於賈伯斯這人不太了解。然而看到這篇報導後有些感想。 第二，羅大佑在流行樂上不可或缺的價值，我完全認同且對其人沒有任何不喜好的地方。 先註明，免得惹了哪個激進派。
不過關於這篇報導中， 『羅大佑認為，音樂人最怕的是時間太快，賈伯斯就是音樂人的大敵，現在所有音樂作品都可以下載到iPhone裡，根本沒有人再聽交響樂了，「音樂廳的演奏家根本賣不出票，電腦複製對音樂人創作是巨大的打擊。」』 真的是這樣嗎？
今天如果沒有IPhone、IPod，MP3跟WMA這些音樂檔案就不會普及嗎？ 音樂人需要的是慢下來，一般人需要的也是慢下來，這一點非常同意羅先生所說，時代在進步，科技日新月異，每個人成天地瞎忙，有時候連自己在忙些什麼恐怕都不知道。慢下來，絕對只有益處。
然而，「羅大佑說，在「音樂的敵人」倒下之後，他相信在兩年內一定會有好的音樂作品和文學作品出現」。不知道是記者自己斷章取義(沒辦法，這年頭看新聞報導都要先懷疑一下)，還是羅先生真的這麼認為。不管如何，音樂跟文學從來都不存有敵人，會買的還是會買，不買帳的，當年就算沒有MP3跟電子書，他們一樣還是去拷貝錄音帶，買盜版CD，在書本方面則利用抄錄或看便宜的盜版書籍。這從來不關有沒有敵人，是關於一個作者能不能做出使人認同且願意讓人花錢去贊同作者。正如羅先生當年的經典，諸如：〈鹿港小鎮〉、〈戀曲1980〉、〈戀曲1990〉、〈皇后大道東〉等等。就算盜版猖獗，經典永遠是經典，非關敵人。
也許這只是一種玩笑，也許羅先生只是想對蘋果造成的社會慢不下來的現象做些評論，個人的看法不同，在此一小地方發發感想也便是了。 話說回來，『羅大佑說，當初有人告訴他一只iPod可以儲存1000首歌時，「我嚇了一跳，一個人需要1000首歌幹嗎？」』
豈不是嗎？
同樣的道理，我們是不是真的需要IPhone？ 我的意思是，需要用到智慧型手機的人真的有那麼多嗎？ 用蘋果或其他的智慧型手機，是真的有其必要，還是只是為了盲從？ 每次搭捷運看到一堆人忙著刷刷刷，心裡都不禁想，難道真有那麼多事偏要當下處理不可？回家用電腦上臉書就會失去了樂趣嗎？去到哪個地方就先忙著「打卡」，是讓人知道了你去哪兒了，但在網路上跟虛擬的真實朋友聊天的同時，反而失去了雙眼看著這些真實美景的時光。
不只要慢下來，還要思考一下才好。
「羅大佑：賈伯斯是音樂的敵人」
首先，我不是蘋果信徒，沒有去排隊買賈伯斯傳，甚至對於賈伯斯這人不太了解。然而看到這篇報導後有些感想。 第二，羅大佑在流行樂上不可或缺的價值，我完全認同且對其人沒有任何不喜好的地方。 先註明，免得惹了哪個激進派。
不過關於這篇報導中， 『羅大佑認為，音樂人最怕的是時間太快，賈伯斯就是音樂人的大敵，現在所有音樂作品都可以下載到iPhone裡，根本沒有人再聽交響樂了，「音樂廳的演奏家根本賣不出票，電腦複製對音樂人創作是巨大的打擊。」』 真的是這樣嗎？
今天如果沒有IPhone、IPod，MP3跟WMA這些音樂檔案就不會普及嗎？ 音樂人需要的是慢下來，一般人需要的也是慢下來，這一點非常同意羅先生所說，時代在進步，科技日新月異，每個人成天地瞎忙，有時候連自己在忙些什麼恐怕都不知道。慢下來，絕對只有益處。
然而，「羅大佑說，在「音樂的敵人」倒下之後，他相信在兩年內一定會有好的音樂作品和文學作品出現」。不知道是記者自己斷章取義(沒辦法，這年頭看新聞報導都要先懷疑一下)，還是羅先生真的這麼認為。不管如何，音樂跟文學從來都不存有敵人，會買的還是會買，不買帳的，當年就算沒有MP3跟電子書，他們一樣還是去拷貝錄音帶，買盜版CD，在書本方面則利用抄錄或看便宜的盜版書籍。這從來不關有沒有敵人，是關於一個作者能不能做出使人認同且願意讓人花錢去贊同作者。正如羅先生當年的經典，諸如：〈鹿港小鎮〉、〈戀曲1980〉、〈戀曲1990〉、〈皇后大道東〉等等。就算盜版猖獗，經典永遠是經典，非關敵人。
也許這只是一種玩笑，也許羅先生只是想對蘋果造成的社會慢不下來的現象做些評論，個人的看法不同，在此一小地方發發感想也便是了。 話說回來，『羅大佑說，當初有人告訴他一只iPod可以儲存1000首歌時，「我嚇了一跳，一個人需要1000首歌幹嗎？」』
豈不是嗎？
同樣的道理，我們是不是真的需要IPhone？ 我的意思是，需要用到智慧型手機的人真的有那麼多嗎？ 用蘋果或其他的智慧型手機，是真的有其必要，還是只是為了盲從？ 每次搭捷運看到一堆人忙著刷刷刷，心裡都不禁想，難道真有那麼多事偏要當下處理不可？回家用電腦上臉書就會失去了樂趣嗎？去到哪個地方就先忙著「打卡」，是讓人知道了你去哪兒了，但在網路上跟虛擬的真實朋友聊天的同時，反而失去了雙眼看著這些真實美景的時光。
不只要慢下來，還要思考一下才好。
2011年11月18日 星期五
2011年11月17日 星期四
2011年11月15日 星期二
2011年11月14日 星期一
2011年11月13日 星期日
2011年11月11日 星期五
虛偽政客跟真實下流
某國某總理聽說最近即將下台。
對他的認識是來自於最近才培養的看報論的習慣，在此之前，對他一無所知。是的，本人的國際觀就大概是這麼一回事。至於看到的說法，莫過於其人「做人想做而不敢做的事」─性方面開放至極，和愛演愛現，具高度爭議的形象。這樣的人物，說是敢愛敢恨還是敢於做自己基於他的身分好像怎麼說都不太對，但無關政治不論對錯，至少他是真誠的在演出自己這個角色。
至於我偉大的大中華民國，則時有尊古賤今者、愛對岸甚於愛臺灣者、私下黑漆漆台上白亮亮的、官僚氣息濃厚的、把族群意識喊的震天價響的、選舉一到就分色彩分得不亦樂乎的，各種各樣、各派各門，好不熱鬧。然而所有人的特點皆是─虛偽待世。
「嚴以律人寬以待己」變成了美德，抓住人的把柄就死命抓，要承認自己有錯像是比登天還難。把真相掩蓋住就當成看不見，把別人的錯誤拿出來劈頭猛擊，別人把自己的錯誤拿來鞭的時候又操弄族群意識。
噁心，還不如真實下流的總理還可愛一點。
對他的認識是來自於最近才培養的看報論的習慣，在此之前，對他一無所知。是的，本人的國際觀就大概是這麼一回事。至於看到的說法，莫過於其人「做人想做而不敢做的事」─性方面開放至極，和愛演愛現，具高度爭議的形象。這樣的人物，說是敢愛敢恨還是敢於做自己基於他的身分好像怎麼說都不太對，但無關政治不論對錯，至少他是真誠的在演出自己這個角色。
至於我偉大的大中華民國，則時有尊古賤今者、愛對岸甚於愛臺灣者、私下黑漆漆台上白亮亮的、官僚氣息濃厚的、把族群意識喊的震天價響的、選舉一到就分色彩分得不亦樂乎的，各種各樣、各派各門，好不熱鬧。然而所有人的特點皆是─虛偽待世。
「嚴以律人寬以待己」變成了美德，抓住人的把柄就死命抓，要承認自己有錯像是比登天還難。把真相掩蓋住就當成看不見，把別人的錯誤拿出來劈頭猛擊，別人把自己的錯誤拿來鞭的時候又操弄族群意識。
噁心，還不如真實下流的總理還可愛一點。
2011年11月10日 星期四
一個人
用這個關鍵字去谷歌，至少有六首歌，外加我所知道的，一共七首。
一個人這樣的詞應該是在話題裡最能引起共鳴的其中之一，不管是以前長期戀愛還是現在的速食愛情，有人陪的時候怕寂寞，沒人陪的時候想太多。一個人，有時候覺得不多不少剛剛好，還有親人朋友相伴聊天，但是真正心底裡的話，卻找不到人傾訴。一個人想到的會很多，兩個人在一起的過去，三個人太擁擠的曾經。
愛一個人等於愛上寂寞。有類似的歌名，但沒打算抄襲，反正意思差不了太多。這裡的「一個人」又可以做兩個解釋：愛上另一個人，以及愛自己一個人。
愛上另一個人事情非常複雜，可能你跟他有共鳴，可能你跟他有九成九相同，但總是為了那零點一吵鬧不休，小至牙膏怎麼擠，大到跟異性太接近。怪了，再怎麼有默契的情侶都會有吵鬧的時候，檯面上感情最好的夫妻則往往是不怎麼聊天、不了解對方甚至「相敬如冰」的人。
愛自己一個人事情就好辦多了，把自己養飽，讓自己過得好，有空沒空都記得掛張笑臉，至少不要帶給旁人莫名的憂鬱，這就得了。但講起來十分容易，如果真能這麼容易，還要這麼多一個人的情歌幹什麼？
一個人的時候盼有人陪，兩個人的時候想要一個人。人永遠不懂得滿足。
一個人這樣的詞應該是在話題裡最能引起共鳴的其中之一，不管是以前長期戀愛還是現在的速食愛情，有人陪的時候怕寂寞，沒人陪的時候想太多。一個人，有時候覺得不多不少剛剛好，還有親人朋友相伴聊天，但是真正心底裡的話，卻找不到人傾訴。一個人想到的會很多，兩個人在一起的過去，三個人太擁擠的曾經。
愛一個人等於愛上寂寞。有類似的歌名，但沒打算抄襲，反正意思差不了太多。這裡的「一個人」又可以做兩個解釋：愛上另一個人，以及愛自己一個人。
愛上另一個人事情非常複雜，可能你跟他有共鳴，可能你跟他有九成九相同，但總是為了那零點一吵鬧不休，小至牙膏怎麼擠，大到跟異性太接近。怪了，再怎麼有默契的情侶都會有吵鬧的時候，檯面上感情最好的夫妻則往往是不怎麼聊天、不了解對方甚至「相敬如冰」的人。
愛自己一個人事情就好辦多了，把自己養飽，讓自己過得好，有空沒空都記得掛張笑臉，至少不要帶給旁人莫名的憂鬱，這就得了。但講起來十分容易，如果真能這麼容易，還要這麼多一個人的情歌幹什麼？
一個人的時候盼有人陪，兩個人的時候想要一個人。人永遠不懂得滿足。
2011年11月9日 星期三
2011年11月8日 星期二
不再珍惜的
《玩具總動員3》。
過太爽所以每天看電影，這不是重點。影片當然很有趣，該笑的該感動的一個沒少，但劇情並沒有演出現實中的現實─安迪仍然愛他的玩具，玩具們最後也得到了很好的新主人憐愛，結局是這樣完美到令人愉快，這樣不像現實。
看著這動畫想起以前我的那一箱玩具，後來他們去哪了？記得好像要嘛丟掉要嘛送其他小孩，就算那其中有很多有回憶的玩具。他們沒有胡迪，他們沒有巴斯光年，他們沒有回來找過我，可能是因為我並不像安迪那樣讓他們感覺到我對他們的依依不捨吧，記得當初要丟掉他們是很果斷的。說，我長大了，不需要他們了，然後就把他們全部遺棄了。當然玩具總動員只是部動畫，真的每樣玩具物品等等都有生命的話也怪恐怖，卻還是邊看邊讓我想起我的玩具，尤其是最後安迪在車裡看著胡迪對他揮手的那一幕。
在剛剛我翻出了CD唱片，看見某片曾經不算珍惜也不怎麼討厭的唱片封面表面竟有黴菌，想必是太久沒拿且北部潮濕的關係。接著我拿了華仔的《男人的愛》，再接著我不經意地把CD朝鍵盤敲了一下，這在過去的我而言，大概要讓我心痛個五分鐘。現在卻只翻過來看看背面，嗯，沒有刮痕，還OK，放進光碟機。倒不是不再珍惜這張唱片，只是人長大了發覺唱片不過是三四百塊的交換品之後，他對於我就沒有那麼巨大的感受。
還是想起那一箱玩具，有龍王號，小時候很紅的魔神英雄傳。有孫悟空跟他的同伴們，塑膠製，但栩栩如生。有阿拉丁神燈巨人，可是當時並不懂得珍惜。有一整套的火車鐵軌組，啟動後還會有一種味道的那種，好像是送給哪個親戚的小孩。雷霆戰鼠、鯊魚俠，蝙蝠俠跟羅賓、聖鬥士星矢...丟了送了，多麼豁達。從那箱玩具想到衣櫥裡某個角落塞有一包娃娃，有些有回憶，有些以前還跟玩具一起玩過，現在長大了不好意思擺放在床頭或櫃子上，就放在衣櫥裡讓他們綑一包在一起。如若他們真有生命，他們是情願這樣待在衣櫥裡，還是希望乾脆被丟掉痛快一點？
想到玩具總動員裡那些玩具說的，已經好幾年沒有人玩他們了。
再延伸到那為數不少的任天堂卡帶，也是全丟了，雖然全都是台版，畢竟是很珍貴的回憶，全丟了。現在模擬器很方便，ROM檔一抓不用一分鐘，過去要一千塊台幣的遊戲畫面就這麼浮現在電腦螢幕上，只是那感覺總是缺一點。更別說SATURN的那些灰塵擦不完的片子。
何嘗沒有珍惜過呢？後來可能是打著長大的旗幟，可能是不再喜歡他們轉而喜歡別的新玩具，亦可能是膩了之類的。唱片、玩具、遊戲，哪個不是？愈進步的年代對實物就愈沒感覺。之前寫過，CD放進播放機一遍又一遍的播很是麻煩，卻比現在放電腦戴耳機聽來更有感覺。紅白機雖然不是日本原廠貨，但是拿著那手把總是感覺很開心。
不再珍惜了，物品們對於人都是這樣子。喜歡的時候把他當寶，不喜歡了恨不得找個空位塞了就算，不是忘了初衷，而是找不到樂趣。物品是這樣，對人又豈不是這樣？對這人有興趣時汲汲營營，把這人看透了就棄之不顧。這是大家的通病，必然不可違。以前說不喜歡聽到朋友要交有用的朋友，覺得很是勢利，現在才發覺自己如果沒有可以被用到的地方，還真的很難有朋友。而那些不再珍惜的東西，就算怎麼努力也換不回主人的眷戀。好陰暗的一篇。
別這麼陰暗的說法：未必吧，人要快快樂樂的，要想，物各有其處，人自有其歸所，上帝自有安排而神明總會保佑，你就照著人家的意思走就別想太多就這樣傻傻跟著走就是了不是？這樣有比較樂觀開朗嗎？好像沒好到哪去。
其實是因為又想起有人叫我不要碎碎念，出去走走的關係。
碎碎念是我的專長。
過太爽所以每天看電影，這不是重點。影片當然很有趣，該笑的該感動的一個沒少，但劇情並沒有演出現實中的現實─安迪仍然愛他的玩具，玩具們最後也得到了很好的新主人憐愛，結局是這樣完美到令人愉快，這樣不像現實。
看著這動畫想起以前我的那一箱玩具，後來他們去哪了？記得好像要嘛丟掉要嘛送其他小孩，就算那其中有很多有回憶的玩具。他們沒有胡迪，他們沒有巴斯光年，他們沒有回來找過我，可能是因為我並不像安迪那樣讓他們感覺到我對他們的依依不捨吧，記得當初要丟掉他們是很果斷的。說，我長大了，不需要他們了，然後就把他們全部遺棄了。當然玩具總動員只是部動畫，真的每樣玩具物品等等都有生命的話也怪恐怖，卻還是邊看邊讓我想起我的玩具，尤其是最後安迪在車裡看著胡迪對他揮手的那一幕。
在剛剛我翻出了CD唱片，看見某片曾經不算珍惜也不怎麼討厭的唱片封面表面竟有黴菌，想必是太久沒拿且北部潮濕的關係。接著我拿了華仔的《男人的愛》，再接著我不經意地把CD朝鍵盤敲了一下，這在過去的我而言，大概要讓我心痛個五分鐘。現在卻只翻過來看看背面，嗯，沒有刮痕，還OK，放進光碟機。倒不是不再珍惜這張唱片，只是人長大了發覺唱片不過是三四百塊的交換品之後，他對於我就沒有那麼巨大的感受。
還是想起那一箱玩具，有龍王號，小時候很紅的魔神英雄傳。有孫悟空跟他的同伴們，塑膠製，但栩栩如生。有阿拉丁神燈巨人，可是當時並不懂得珍惜。有一整套的火車鐵軌組，啟動後還會有一種味道的那種，好像是送給哪個親戚的小孩。雷霆戰鼠、鯊魚俠，蝙蝠俠跟羅賓、聖鬥士星矢...丟了送了，多麼豁達。從那箱玩具想到衣櫥裡某個角落塞有一包娃娃，有些有回憶，有些以前還跟玩具一起玩過，現在長大了不好意思擺放在床頭或櫃子上，就放在衣櫥裡讓他們綑一包在一起。如若他們真有生命，他們是情願這樣待在衣櫥裡，還是希望乾脆被丟掉痛快一點？
想到玩具總動員裡那些玩具說的，已經好幾年沒有人玩他們了。
再延伸到那為數不少的任天堂卡帶，也是全丟了，雖然全都是台版，畢竟是很珍貴的回憶，全丟了。現在模擬器很方便，ROM檔一抓不用一分鐘，過去要一千塊台幣的遊戲畫面就這麼浮現在電腦螢幕上，只是那感覺總是缺一點。更別說SATURN的那些灰塵擦不完的片子。
何嘗沒有珍惜過呢？後來可能是打著長大的旗幟，可能是不再喜歡他們轉而喜歡別的新玩具，亦可能是膩了之類的。唱片、玩具、遊戲，哪個不是？愈進步的年代對實物就愈沒感覺。之前寫過，CD放進播放機一遍又一遍的播很是麻煩，卻比現在放電腦戴耳機聽來更有感覺。紅白機雖然不是日本原廠貨，但是拿著那手把總是感覺很開心。
不再珍惜了，物品們對於人都是這樣子。喜歡的時候把他當寶，不喜歡了恨不得找個空位塞了就算，不是忘了初衷，而是找不到樂趣。物品是這樣，對人又豈不是這樣？對這人有興趣時汲汲營營，把這人看透了就棄之不顧。這是大家的通病，必然不可違。以前說不喜歡聽到朋友要交有用的朋友，覺得很是勢利，現在才發覺自己如果沒有可以被用到的地方，還真的很難有朋友。而那些不再珍惜的東西，就算怎麼努力也換不回主人的眷戀。好陰暗的一篇。
別這麼陰暗的說法：未必吧，人要快快樂樂的，要想，物各有其處，人自有其歸所，上帝自有安排而神明總會保佑，你就照著人家的意思走就別想太多就這樣傻傻跟著走就是了不是？這樣有比較樂觀開朗嗎？好像沒好到哪去。
其實是因為又想起有人叫我不要碎碎念，出去走走的關係。
碎碎念是我的專長。
2011年11月7日 星期一
沒事找事
事實上是很多事，只是故意忽視，於是什麼事都不成事。理應是看著閱讀器讀著各種論壇增廣見聞，而實際上卻在笨版不斷流連；本該把啥學啥大意的書本讀到滾瓜爛熟，卻一心想著如何找到新的娛樂。為了吃太飽這等的芝麻小事感到厭倦，為了不知何去何從感到煩躁。
很多事情是明知該去做而不去做，有些事情則是明知不該去做而不斷去做。就如而而而不斷的出現，又輔以我我我一直出來，這樣的文字，實在連雜記都稱不上，最多就是個隨意記下的東西，不過也罷，畢竟本來就隨筆。這樣阿Q的精神還真是很管用，尤其在阿Q只讓我想到CANO的父親，阿Q泡麵的時候...離題了。可是這篇「東西」有什麼題目好依好離的？也不太清楚就是了。
持續地將過去買來的唱片一天一張的播放，今天播到了《夏日Fiesta》，竟然都已是2001八月的唱片了。時日飛逝，實在難免感慨。接著下來想買的還有很多，但在貨幣上已經又不是由自己取得，所以總是心虛，於是盡力避免，整個過著「清心寡慾」的生活─購物慾上。
想到幾個月前，工作是很不開心，但是到了領了薪水跟同梯同學出去閒晃時，那種書籍DVD唱片一次買個近千元的爽快感覺，過去如今，實在不可同日而語。人嘛，多少能力做多少事情，既然自己撐不住要放棄，放棄了壓力也就放棄了物慾，理所必然。
於是我這種老人思想的老頑固又想了，常常超出能力只為面子為好看為潮流為跟流行的那麼多人，他們的工作是為了自己，還是為了物慾？說起來好像是很傻，但是人的性格卻又千萬種起計，你說他傻，他搞不好還說你笨。這怎麼說呢？從不少學生拿著「愛瘋」，每個人不拿個蘋果總覺得矮人一截的情形下，就算他不需要他也要一個來玩遊戲裝忙，又能怎麼說呢？
又離題了，雖然真的沒什麼題。GTA5聽說明年要上市了，俗稱硬體配備永遠得升級的神作。說到GTA，想到了今天看了一部《B咖戰警》，很是有趣，2010的電影(聽說我似乎好像過太爽了點)，片尾有個旁白說著，大概的意思是每個人都想當英雄，受萬人景仰，然而真正的英雄常常不是那些檯面上看到的人，而是在自己的崗位上不斷努力勤奮不懈的人。
這時又想起自己也曾經夢想過成為一個為人所知的人，或者該說，誰沒有做過這樣類似的夢？否則什麼偶像什麼星光怎麼一直不斷的辦下去？夢想人人有之，付出努力，實不實現則是另一回事，我曾經踏進我的夢想，但才剛踏進去就跑了出來，然後經過了這麼多年，我才終於認清，也許這輩子就只是這樣沒沒無名。別說這是廢話，要承認自己是個沒沒無名的傢伙還真需要調適，畢竟從小到大你的親人都會告訴你你有多帥(美)多聰明。
平凡倒不怎麼不好，或許平凡才是真的好，只是平凡人想做聖賢事，或者說，平凡人想做超出自己能力的事，於己有關的可也，於錢有關的，則不可也。這只是一點小小感觸罷了。說得再多寫得再憤慨，大家個性還是不一樣，我喜歡租屋他喜歡買屋，我喜歡做我能做的事，他笑我這樣太沒志氣，你說呢？
很多事情是明知該去做而不去做，有些事情則是明知不該去做而不斷去做。就如而而而不斷的出現，又輔以我我我一直出來，這樣的文字，實在連雜記都稱不上，最多就是個隨意記下的東西，不過也罷，畢竟本來就隨筆。這樣阿Q的精神還真是很管用，尤其在阿Q只讓我想到CANO的父親，阿Q泡麵的時候...離題了。可是這篇「東西」有什麼題目好依好離的？也不太清楚就是了。
持續地將過去買來的唱片一天一張的播放，今天播到了《夏日Fiesta》，竟然都已是2001八月的唱片了。時日飛逝，實在難免感慨。接著下來想買的還有很多，但在貨幣上已經又不是由自己取得，所以總是心虛，於是盡力避免，整個過著「清心寡慾」的生活─購物慾上。
想到幾個月前，工作是很不開心，但是到了領了薪水跟同梯同學出去閒晃時，那種書籍DVD唱片一次買個近千元的爽快感覺，過去如今，實在不可同日而語。人嘛，多少能力做多少事情，既然自己撐不住要放棄，放棄了壓力也就放棄了物慾，理所必然。
於是我這種老人思想的老頑固又想了，常常超出能力只為面子為好看為潮流為跟流行的那麼多人，他們的工作是為了自己，還是為了物慾？說起來好像是很傻，但是人的性格卻又千萬種起計，你說他傻，他搞不好還說你笨。這怎麼說呢？從不少學生拿著「愛瘋」，每個人不拿個蘋果總覺得矮人一截的情形下，就算他不需要他也要一個來玩遊戲裝忙，又能怎麼說呢？
又離題了，雖然真的沒什麼題。GTA5聽說明年要上市了，俗稱硬體配備永遠得升級的神作。說到GTA，想到了今天看了一部《B咖戰警》，很是有趣，2010的電影(聽說我似乎好像過太爽了點)，片尾有個旁白說著，大概的意思是每個人都想當英雄，受萬人景仰，然而真正的英雄常常不是那些檯面上看到的人，而是在自己的崗位上不斷努力勤奮不懈的人。
這時又想起自己也曾經夢想過成為一個為人所知的人，或者該說，誰沒有做過這樣類似的夢？否則什麼偶像什麼星光怎麼一直不斷的辦下去？夢想人人有之，付出努力，實不實現則是另一回事，我曾經踏進我的夢想，但才剛踏進去就跑了出來，然後經過了這麼多年，我才終於認清，也許這輩子就只是這樣沒沒無名。別說這是廢話，要承認自己是個沒沒無名的傢伙還真需要調適，畢竟從小到大你的親人都會告訴你你有多帥(美)多聰明。
平凡倒不怎麼不好，或許平凡才是真的好，只是平凡人想做聖賢事，或者說，平凡人想做超出自己能力的事，於己有關的可也，於錢有關的，則不可也。這只是一點小小感觸罷了。說得再多寫得再憤慨，大家個性還是不一樣，我喜歡租屋他喜歡買屋，我喜歡做我能做的事，他笑我這樣太沒志氣，你說呢？
2011年11月6日 星期日
飛行者
看了《波普先生的企鵝》。
基本上這樣的溫馨喜劇，大概十部有九部是你還沒看之前就能知道他的結局一定就是溫馨感人又帶著無限希望等等。這部片也不例外，然而，也跟其他同類型一樣，他的笑點跟溫馨同樣不例外的感人且能被逗笑。
我看電影基本上只求看得懂，有不有趣感不感動不是重點。但這一部片，光看他的預告，看他的片名，你一定不會把他當成《王牌冤家》一類的片子。不是《王牌冤家》不好，是我一開始被爛片名誘導，租片的時候以為他是喜劇片，結果...我想看過的人都知道。現在網路方便了，看電影之前都學會先去谷歌搜搜評價再決定看不看，只是這樣又可能少了遇見他人不愛我獨愛的片子之機會，實在矛盾，這是題外話。
回到《波》片，一部簡單而溫馨，笑中又要讓你帶點淚的影片類型，金凱瑞演出的方式自是不用多提，其實這部電影只看企鵝們的行為就完完全全地夠有趣了。
至於最主要想講的「飛行者」，是在「隊長」乘風「飛翔」時，波普爸爸對他的企鵝女兒的稱呼。那對於隊長來說，應該也算是夢想成真吧？想飛的夢想在那一刻成真，當然，不是靠他的企鵝翅膀，然而夢想還是成真了。這當然不是什麼有志者事竟成的陳腔濫調，畢竟企鵝也不會為了想飛而努力練習飛翔之類的。只是企鵝飛在天上的鏡頭(而且劇中他是一隻想飛的企鵝)讓我記憶深刻。
為什麼整部電影看完對這個「飛行者」的稱呼及其夢想成真最有印象呢？其實是想說點什麼的，但似乎也沒啥想的到好說，就這樣吧，整個無賴的結束。總之，九十幾分鐘的片長換來家人的笑聲(當然包括我)，值得。
基本上這樣的溫馨喜劇，大概十部有九部是你還沒看之前就能知道他的結局一定就是溫馨感人又帶著無限希望等等。這部片也不例外，然而，也跟其他同類型一樣，他的笑點跟溫馨同樣不例外的感人且能被逗笑。
我看電影基本上只求看得懂，有不有趣感不感動不是重點。但這一部片，光看他的預告，看他的片名，你一定不會把他當成《王牌冤家》一類的片子。不是《王牌冤家》不好，是我一開始被爛片名誘導，租片的時候以為他是喜劇片，結果...我想看過的人都知道。現在網路方便了，看電影之前都學會先去谷歌搜搜評價再決定看不看，只是這樣又可能少了遇見他人不愛我獨愛的片子之機會，實在矛盾，這是題外話。
回到《波》片，一部簡單而溫馨，笑中又要讓你帶點淚的影片類型，金凱瑞演出的方式自是不用多提，其實這部電影只看企鵝們的行為就完完全全地夠有趣了。
至於最主要想講的「飛行者」，是在「隊長」乘風「飛翔」時，波普爸爸對他的企鵝女兒的稱呼。那對於隊長來說，應該也算是夢想成真吧？想飛的夢想在那一刻成真，當然，不是靠他的企鵝翅膀，然而夢想還是成真了。這當然不是什麼有志者事竟成的陳腔濫調，畢竟企鵝也不會為了想飛而努力練習飛翔之類的。只是企鵝飛在天上的鏡頭(而且劇中他是一隻想飛的企鵝)讓我記憶深刻。
為什麼整部電影看完對這個「飛行者」的稱呼及其夢想成真最有印象呢？其實是想說點什麼的，但似乎也沒啥想的到好說，就這樣吧，整個無賴的結束。總之，九十幾分鐘的片長換來家人的笑聲(當然包括我)，值得。
錯覺
「心理學上指錯誤或扭曲事實的知覺經驗。即所得的知覺經驗與知覺對象特徵不一致的現象。」
不知為何，被吹起「懷舊風」之後就開始神經質起來。去谷歌了一些關鍵字眼，然後找到一些最近的新動態，卻竟然沒什麼感覺，這在於我是稀奇的，在於過去的我是可怕的，時至今日，竟能好似一切與己無關。
(祝你愉快，就算你不知道。)
以下節錄部分，自名為What the fuck的記事中摘錄之。
我愛自言自語我愛自言自語我愛把妳的姓名不斷不斷的寫在紙上
記得那天妳跟我說年底才出國現在年底了而妳出國幾個月了我也不曉得
「」這個字代表我們還會有聯繫的方法... 這個字是代表好的只是有點出乎意料...
終究還是讓我記得：
「成熟一點...懂事一點...有分寸一點...不要被惡魔拉走......」
抱歉，未經同意私自轉載，不過，我想你也早忘了這句話語
錯覺在，我曾經在那兒把一個完全不像你的人當成是你，
錯覺在，我一直把該認識的你當成是心中想像的你。
在於我不該如此我卻做了不該做的事，
在於我應該不寄任何糟糕的說話卻記了不少糟糕的說話。
所以我如今選擇躲避你，就算我們曾經又透過臉書而可能重新成立友誼。
我的感受很奇妙，照理說在以前，我看見你的近況留言定是久久不能自己。今天一看見，卻一點感覺都沒有。只是想祝你愉快。正因為可怕的過去看了令人想逃避，所以更讓我堅定這不敢像以前一樣傻傻地寄信給你的「信念」。
算了吧，如果你知道，如果你不知道。
不知為何，被吹起「懷舊風」之後就開始神經質起來。去谷歌了一些關鍵字眼，然後找到一些最近的新動態，卻竟然沒什麼感覺，這在於我是稀奇的，在於過去的我是可怕的，時至今日，竟能好似一切與己無關。
(祝你愉快，就算你不知道。)
以下節錄部分，自名為What the fuck的記事中摘錄之。
我愛自言自語我愛自言自語我愛把妳的姓名不斷不斷的寫在紙上
記得那天妳跟我說年底才出國現在年底了而妳出國幾個月了我也不曉得
「」這個字代表我們還會有聯繫的方法... 這個字是代表好的只是有點出乎意料...
終究還是讓我記得：
「成熟一點...懂事一點...有分寸一點...不要被惡魔拉走......」
抱歉，未經同意私自轉載，不過，我想你也早忘了這句話語
錯覺在，我曾經在那兒把一個完全不像你的人當成是你，
錯覺在，我一直把該認識的你當成是心中想像的你。
在於我不該如此我卻做了不該做的事，
在於我應該不寄任何糟糕的說話卻記了不少糟糕的說話。
所以我如今選擇躲避你，就算我們曾經又透過臉書而可能重新成立友誼。
我的感受很奇妙，照理說在以前，我看見你的近況留言定是久久不能自己。今天一看見，卻一點感覺都沒有。只是想祝你愉快。正因為可怕的過去看了令人想逃避，所以更讓我堅定這不敢像以前一樣傻傻地寄信給你的「信念」。
算了吧，如果你知道，如果你不知道。
2011年11月4日 星期五
全敗又何妨
我所看到的是中華小將愈打愈好，對決大聯盟毫無懼色，攻勢雖不能有效串連，但安打仍然打得出來，只有一場遭完封，事實上，這兩場比賽總共得了五分。守備上雖有點瑕疵，卻也不無美技。如今天第三場比賽，面對154KM速球，中華隊還是能夠在他手上擊出安打，而且別忘了，這一支球隊還多半是業餘小將。
就算面對大聯盟的這五場比賽全敗，相信大家所記得的，是到目前為止三場比賽，我們的投手並沒有炸得太嚴重。就算可能是因為陌生，但確確實實地，我們的投手並沒有那麼不堪，我們的打擊也沒有完全熄火。當然跟大聯盟打者的炮瓦不能相比，但紮實的安打還是能出現。這樣的比賽，我個人認為相當精采。
所以，全敗又怎麼樣？可能會讓一些沒看棒球的人多酸幾句，可能會讓只愛贏球的某部分人嘆息，可能會讓政府覺得遺憾，但是在看得懂棒球的人的心裡，相信應該都是讚美大於責罵。
就算面對大聯盟的這五場比賽全敗，相信大家所記得的，是到目前為止三場比賽，我們的投手並沒有炸得太嚴重。就算可能是因為陌生，但確確實實地，我們的投手並沒有那麼不堪，我們的打擊也沒有完全熄火。當然跟大聯盟打者的炮瓦不能相比，但紮實的安打還是能出現。這樣的比賽，我個人認為相當精采。
所以，全敗又怎麼樣？可能會讓一些沒看棒球的人多酸幾句，可能會讓只愛贏球的某部分人嘆息，可能會讓政府覺得遺憾，但是在看得懂棒球的人的心裡，相信應該都是讚美大於責罵。
2011年11月3日 星期四
我跟沒有我
我、我、我。大概太久沒有人指導，又忘了我我我一直出來惹人厭。說句話以我開頭，講句詞我我我，我曾經如何如何，我未來怎樣怎樣，我的過去如何，我的將來怎樣，我一直不斷地說著我。今天又這樣過去了，對，我在說我。
有時想，所謂的回憶，就是我跟我所在意的人一起經歷過的事情。如果把我去除，那麼回憶可能仍可愛，但就沒有想聽下去的感受。假如我繼續說著我，那我就只記得我曾經在此刻說著我了。
有沒有我在旁人眼前面前都能說得非常豁達，有沒有我不是件要緊的事。然而真的沒有我的時候，少了我的時候，我感覺到被冷落或被忽視的時候，那種莫名其妙的感受又是那樣真實。不是說沒有我又如何？
說的都是我，講的都是我，想的都是我，要反省又兼要批評的還是我。
有時想，所謂的回憶，就是我跟我所在意的人一起經歷過的事情。如果把我去除，那麼回憶可能仍可愛，但就沒有想聽下去的感受。假如我繼續說著我，那我就只記得我曾經在此刻說著我了。
有沒有我在旁人眼前面前都能說得非常豁達，有沒有我不是件要緊的事。然而真的沒有我的時候，少了我的時候，我感覺到被冷落或被忽視的時候，那種莫名其妙的感受又是那樣真實。不是說沒有我又如何？
說的都是我，講的都是我，想的都是我，要反省又兼要批評的還是我。
2011年11月2日 星期三
CD唱片
現正播放2007 劉德華、《一隻牛的異想世界》
Yahoo! Music─一隻牛的異想世界
翻了那些好久沒動的CD，想起以前MP3還沒普及前，總是拿著CD一直不斷重複地用播放機播放。而那些有新有舊的CD，那些有封膜的竟都已然些許受潮，只因為太久沒有拿出來播。自從轉檔很方便之後，買了CD第一件事便是開電腦轉檔，轉檔之後一邊聽一邊看看裡面有些什麼附贈品，可能是寫真，可能是設計精美(或者粗製濫造)的歌詞，看一遍兩遍，也就放進抽屜裡了。
以前要看歌詞還要拿出唱片看，現在只要在任一個搜尋網頁打上歌名，幾乎沒有找不到的歌詞，於是，唱片也就越來越少拿出來了。尤其這幾年，就算是再新再有誠意的唱片，買回來轉檔後，CD就被冰封，之後或許一直不斷用音樂播放程式播放，或許播放一次聽不習慣就連MP3檔都懶得點。
以前嘛，只有這麼一張新唱片，拿著看著聽著，好像如獲至寶般，第一遍聽了先選擇出最喜歡的兩三首，第二遍播的是再給其他沒得到愛的歌曲一次機會，第三第四遍則是大抵底定這張唱片最愛的歌曲。雖然很難有十首全部都喜歡的唱片，但是至少其他的「遺珠」還有點機會翻盤。至於現在呢？我最近買的那張唱片我連有些什麼歌都記不起來。
以前嘛，最喜歡炫耀我能背出劉德華哪幾張唱片有哪些曲目，每一首歌的歌詞只要用唱的就能完整唱出，甚至港版跟台壓版曲目有何差異，粵語跟國語的歌名各是什麼，大概全都不是問題。至於後來，音樂簡單的點了就播，就算要看MV，YOUTUBE即點即有。 唱片真的就只剩下保存的價值了。
歌曲總是要有共鳴才記得住，在這張唱片裡面我記得最深的是〈歸宿〉。很典型的劉氏風格(至少我這樣認為)，很好聽的華仔唱腔，記得還曾經喜歡過〈繭人〉這首歌，但是實在未曾記住它的歌詞，MP3就跟著科技一起以飛快的速度席捲而來，消遣娛樂不再只有對著播放機跟著歌手跟著唱了，歌詞旋律自然也就記不了那樣熟。
總歸一句，為了使他們不要在我來不及拿出來重播時就受潮而致無法播放，我決定一天轉一張唱片，先播個一遍，再把他轉檔，也許這樣的過程還能逼得我多寫幾篇雜記也說不定。
Yahoo! Music─一隻牛的異想世界
翻了那些好久沒動的CD，想起以前MP3還沒普及前，總是拿著CD一直不斷重複地用播放機播放。而那些有新有舊的CD，那些有封膜的竟都已然些許受潮，只因為太久沒有拿出來播。自從轉檔很方便之後，買了CD第一件事便是開電腦轉檔，轉檔之後一邊聽一邊看看裡面有些什麼附贈品，可能是寫真，可能是設計精美(或者粗製濫造)的歌詞，看一遍兩遍，也就放進抽屜裡了。
以前要看歌詞還要拿出唱片看，現在只要在任一個搜尋網頁打上歌名，幾乎沒有找不到的歌詞，於是，唱片也就越來越少拿出來了。尤其這幾年，就算是再新再有誠意的唱片，買回來轉檔後，CD就被冰封，之後或許一直不斷用音樂播放程式播放，或許播放一次聽不習慣就連MP3檔都懶得點。
以前嘛，只有這麼一張新唱片，拿著看著聽著，好像如獲至寶般，第一遍聽了先選擇出最喜歡的兩三首，第二遍播的是再給其他沒得到愛的歌曲一次機會，第三第四遍則是大抵底定這張唱片最愛的歌曲。雖然很難有十首全部都喜歡的唱片，但是至少其他的「遺珠」還有點機會翻盤。至於現在呢？我最近買的那張唱片我連有些什麼歌都記不起來。
以前嘛，最喜歡炫耀我能背出劉德華哪幾張唱片有哪些曲目，每一首歌的歌詞只要用唱的就能完整唱出，甚至港版跟台壓版曲目有何差異，粵語跟國語的歌名各是什麼，大概全都不是問題。至於後來，音樂簡單的點了就播，就算要看MV，YOUTUBE即點即有。 唱片真的就只剩下保存的價值了。
歌曲總是要有共鳴才記得住，在這張唱片裡面我記得最深的是〈歸宿〉。很典型的劉氏風格(至少我這樣認為)，很好聽的華仔唱腔，記得還曾經喜歡過〈繭人〉這首歌，但是實在未曾記住它的歌詞，MP3就跟著科技一起以飛快的速度席捲而來，消遣娛樂不再只有對著播放機跟著歌手跟著唱了，歌詞旋律自然也就記不了那樣熟。
總歸一句，為了使他們不要在我來不及拿出來重播時就受潮而致無法播放，我決定一天轉一張唱片，先播個一遍，再把他轉檔，也許這樣的過程還能逼得我多寫幾篇雜記也說不定。
2011年11月1日 星期二
觥籌交錯
記錄之！記錄之！莫讓記憶再遺失！
網上國語辭典─觥籌交錯條目
讀過的一點一滴忘記，如過去的回憶亦然。漸漸流逝也抓不緊，唯一的方式可能不再是硬背，反而用一直不斷吸收的方法會更有用？我不知道，正在試驗。
我只是很好奇，資訊大爆炸的年代，為什麼每次都得要先後悔一番，才能懂得快來不及了。
網上國語辭典─觥籌交錯條目
讀過的一點一滴忘記，如過去的回憶亦然。漸漸流逝也抓不緊，唯一的方式可能不再是硬背，反而用一直不斷吸收的方法會更有用？我不知道，正在試驗。
我只是很好奇，資訊大爆炸的年代，為什麼每次都得要先後悔一番，才能懂得快來不及了。
2011年10月31日 星期一
妄想
妄想在自己建築的小地方裡無憂無慮的生存，在生命的旅程裡當成不知道結局，在痛苦多過於快樂的日子裡盡力地讓自己快樂。
多數人都知道，多數人都不想面對，多數人甚至不曾想過這想法。那是關於我們必然的結局，是關於離別跟生存的最基本問題，是我們不想弄懂也早就理解的遊戲規則。我們可以演無知，但不可能逃得過。我們可以佯裝所有人都是好人，但我們不能否認終究我們還是無法取得所有人的欣賞。因為人有各種人，而個性更是千萬種起算。
妄想能離開所有的苦難是愚昧的，但我們卻常常這樣妄想。想像快樂總是比痛苦多得多，想像有朝一日自己一定會成為自己理想的典型，到頭來一事無成，則又開始怪罪東怪罪西。
今天心理學的老師說得好，會失業的人通常都有一個共通特點：那就是不積極。
積極面對、積極處理、積極了解...積極地把消極拒於門外。
多數人都知道，多數人都不想面對，多數人甚至不曾想過這想法。那是關於我們必然的結局，是關於離別跟生存的最基本問題，是我們不想弄懂也早就理解的遊戲規則。我們可以演無知，但不可能逃得過。我們可以佯裝所有人都是好人，但我們不能否認終究我們還是無法取得所有人的欣賞。因為人有各種人，而個性更是千萬種起算。
妄想能離開所有的苦難是愚昧的，但我們卻常常這樣妄想。想像快樂總是比痛苦多得多，想像有朝一日自己一定會成為自己理想的典型，到頭來一事無成，則又開始怪罪東怪罪西。
今天心理學的老師說得好，會失業的人通常都有一個共通特點：那就是不積極。
積極面對、積極處理、積極了解...積極地把消極拒於門外。
2011年10月30日 星期日
躺在街上
維基百科香港版─仆街條目
莫名其妙地大家都跟著躺在地上，現在連政府的行銷廣告也拿來參一腳，所以，我們可以期待哪天哪個國家為了對我們行銷而推出三小男孩嗎？
這年頭用個網路應該不會太難吧？
不過看見我國英明的行銷廣告，常常有事沒事宣導任何一件事，只要跟年輕人有關的，就必叫人YOYOYOYOYOYOYO，不斷不斷的YO，其實我真不懂那YOYO的意義。好吧，MATZKA唱得好，我YO你媽個X
莫名其妙地大家都跟著躺在地上，現在連政府的行銷廣告也拿來參一腳，所以，我們可以期待哪天哪個國家為了對我們行銷而推出三小男孩嗎？
這年頭用個網路應該不會太難吧？
不過看見我國英明的行銷廣告，常常有事沒事宣導任何一件事，只要跟年輕人有關的，就必叫人YOYOYOYOYOYOYO，不斷不斷的YO，其實我真不懂那YOYO的意義。好吧，MATZKA唱得好，我YO你媽個X
2011年10月29日 星期六
今年的美國職棒最後戰
很遺憾地，我又睡了將近整場。醒來後已是八局下，2比6的比數。
可能沒有看完全場，不知道卡本特今天的球路壓制力如何，但看賽後報導，似乎前面遊騎兵的投手投得並不怎麼理想(七次四死球保送)。
http://www.tsna.com.tw/?q=node/24112
(連結自TSNA)(非常專業的體育新聞網)
除了卡本特的壓制以外，我個人認為關鍵點在於一局上遊騎兵隊先取得兩分，但馬上在一局下半(又是)David Freese擊出二壘安打追平比數。本屆世界大賽亦是由Freese取得MVP。在此同時，遊騎兵恐怕在好不容易振作的士氣方面，又默默地愈趨黯淡了下來。試想，前一天那麼樣地接近奪冠，還不僅僅是一次機會而是兩次，卻在兩次的兩好球情形下皆被追平，在心態上一定多少有點不甘甚至失去鬥志，我覺得這是必然的。那麼，在今天這場比賽一開始先取得兩分，卻又在一局下立即還給對方兩分這樣的情形下，也許跟隊友們說「我們還有八局」應該不會有太大的作用。
只能說雖然我立下「宏願」要把七場世界大賽從頭看到尾雖沒一場實現，然而這七場比賽光是看賽後MLB官網剪輯的CG就令人熱血沸騰。紅雀隊確實值得鼓掌，畢竟在八月底的時候他們還是落後了十場半勝差的球隊。
再怎樣深的谷底也會觸底反彈，甚至跳得更高，誰說不是呢？
可能沒有看完全場，不知道卡本特今天的球路壓制力如何，但看賽後報導，似乎前面遊騎兵的投手投得並不怎麼理想(七次四死球保送)。
http://www.tsna.com.tw/?q=node/24112
(連結自TSNA)(非常專業的體育新聞網)
除了卡本特的壓制以外，我個人認為關鍵點在於一局上遊騎兵隊先取得兩分，但馬上在一局下半(又是)David Freese擊出二壘安打追平比數。本屆世界大賽亦是由Freese取得MVP。在此同時，遊騎兵恐怕在好不容易振作的士氣方面，又默默地愈趨黯淡了下來。試想，前一天那麼樣地接近奪冠，還不僅僅是一次機會而是兩次，卻在兩次的兩好球情形下皆被追平，在心態上一定多少有點不甘甚至失去鬥志，我覺得這是必然的。那麼，在今天這場比賽一開始先取得兩分，卻又在一局下立即還給對方兩分這樣的情形下，也許跟隊友們說「我們還有八局」應該不會有太大的作用。
只能說雖然我立下「宏願」要把七場世界大賽從頭看到尾雖沒一場實現，然而這七場比賽光是看賽後MLB官網剪輯的CG就令人熱血沸騰。紅雀隊確實值得鼓掌，畢竟在八月底的時候他們還是落後了十場半勝差的球隊。
再怎樣深的谷底也會觸底反彈，甚至跳得更高，誰說不是呢？
2011年10月28日 星期五
這一場比賽
(此場比賽為世界大賽第六場，遊騎兵3:2紅雀)
http://www.tsna.com.tw/?q=node/24076
轉貼自TSNA
不用說，也不敢以我微薄之力形容這場比賽，不如貼連結，以作為紀念。這場比賽我本以為可能是最後一場，撐著硬看，可惜醒來又已是九局上，未料，最精彩的地方竟是從九局下才開始。感謝老天，讓我有機會跟著ESPN的Live直播看了這一場不可思議的比賽。
眼看冠軍即將到手，卻遇到不死鳥的兩次兩出局追平，第一次甚至是在兩出局兩好一壞時打下追平分，看完之後只覺得，還有什麼絕境可以比那當下還戲劇化呢？
光芒在季賽對洋基的最後一場，九局兩出局追平陽春砲或許能比擬吧。
http://www.tsna.com.tw/?q=node/24076
轉貼自TSNA
不用說，也不敢以我微薄之力形容這場比賽，不如貼連結，以作為紀念。這場比賽我本以為可能是最後一場，撐著硬看，可惜醒來又已是九局上，未料，最精彩的地方竟是從九局下才開始。感謝老天，讓我有機會跟著ESPN的Live直播看了這一場不可思議的比賽。
眼看冠軍即將到手，卻遇到不死鳥的兩次兩出局追平，第一次甚至是在兩出局兩好一壞時打下追平分，看完之後只覺得，還有什麼絕境可以比那當下還戲劇化呢？
光芒在季賽對洋基的最後一場，九局兩出局追平陽春砲或許能比擬吧。
2011年10月27日 星期四
2011年10月25日 星期二
電視迷
忽然發覺一天內沒有電視是受不了的。
先數數最近的一日「行程」：
早上6:30起床，但不是精神飽滿，而是精神萎靡，躺在沙發上續睡。
8:00再次「起床」，準時轉到ESPN收看大聯盟季後賽，期間邊睡邊看。
11:30左右又一次「起床」，看著比數結果，轉著電視機，準備等待夭兩棟棟的國光康熙跟今晚各為什麼樣的題目。
13:00關電視，開電腦，或許看些書。
17:00開電視，直至22:30左右關上，這時間有我們這一家、棒球大聯盟、哆啦A夢，新聞，田庄英雄，父與子。
所謂的電視迷，大概不過如此。
只是想起有人曾經叫我該出去走走，有感而發做個記錄。現在，我不會再不承認自己是宅男了，簡直宅到可怕。
先數數最近的一日「行程」：
早上6:30起床，但不是精神飽滿，而是精神萎靡，躺在沙發上續睡。
8:00再次「起床」，準時轉到ESPN收看大聯盟季後賽，期間邊睡邊看。
11:30左右又一次「起床」，看著比數結果，轉著電視機，準備等待夭兩棟棟的國光康熙跟今晚各為什麼樣的題目。
13:00關電視，開電腦，或許看些書。
17:00開電視，直至22:30左右關上，這時間有我們這一家、棒球大聯盟、哆啦A夢，新聞，田庄英雄，父與子。
所謂的電視迷，大概不過如此。
只是想起有人曾經叫我該出去走走，有感而發做個記錄。現在，我不會再不承認自己是宅男了，簡直宅到可怕。
2011年10月24日 星期一
水果糖
螢火蟲之墓─維基條目
今天真剛好，電影台播電視單元版，幼幼台播卡通版，兩版本都在同一天看了。只能說，怪只怪當初不懂得欣賞這樣的影片。
不過，可能是感動的感覺一天沒辦法有個兩次，待到晚間看卡通版時，已不再那麼樣地令人難受，然而兩種版本以不同的角度詮釋這樣一個故事，仍然皆是十分具有個別特色的電影。
卡通版以紅光開始，看見那已離開世上的孩子牽著妹妹，兩人在紅光中看著這個世上，他們的心裡，是不是還是不明白為什麼大人們要這麼樣的發起「戰爭」？是不是還不懂得為什麼遠房親戚這樣對待他們？可會覺得，這短短的時間從來都不知道有什麼值得跟不值得...
電視版則以不同的角度，從收留他們的久子一家的角度訴說這個故事。個人認為，這樣的改編更能顯現出當時面對戰爭時，一般平民百姓的感受。雖然沒有記錄下來，但憑藉著印象大概可以想起幾句：
久子說的，我不知道戰爭有什麼意義，戰勝或者戰敗，我們都一樣要吃東西。
久子長女夏說的，在那樣的年代，人們已經忘記了本來的自我，只是為了活下去。
很明顯地，將久子一家拮据的生活上映在鏡頭前來說明之所以久子後來完全轉變對兩兄妹的態度，確實是因為不想再讓自己的孩子們挨餓受凍。所以說重話，所以故意不理會，所以到最後才說，我沒有討厭過你們兩兄妹。
什麼樣的結局才是好的？卡通動畫裡兩兄妹化為另一種形態，他們仍然靜靜地看著那個城市。電視真人版則是以久子的長女已經為人祖母，帶著孫女回到過去有那兩兄妹的回憶的地方，告訴他當年自己的母親是如何在後來不再流下一滴淚，且一直把那個水果糖罐子留在身邊。最後夏把骨灰撒向河裡，像是了結了一段陳舊的回憶。
如果是我，我喜歡電視版多一點。當那粉末撒向河裡的一幕，似乎代表著清太跟節子兩兄妹的解脫。他們自此從小盒子的束縛解脫，從吃不飽的日子解脫，從不知道何謂生命的軀體裡，重新開始。
最後還是忍不住寫，看見有些評論清太偷竊的行為是價值觀跟人格扭曲，我實在不這樣認為。
清太還在心智尚未成熟的時候，眼看著食物快將短缺，沒辦法養飽自己跟妹妹，又沒辦法回頭依靠親戚(電視版為久子)的時候，在那樣不屬於他能理解的時代動亂下，除了偷以外，究竟還有什麼辦法呢？並不是說他的行為甚至人格沒有問題，但在那樣似懂非懂的年紀裡，他看見的只是自己的妹妹已經餓的不得了了，在他問醫生的「營養要到哪邊找」那句話，就可以看出他對很多事情實在是不懂，而不是所謂的人格扭曲。試想，一個成長歷程家境算得上是優渥的孩子，未經世事就面臨到這麼大的動亂，他還有辦法想到更好的方式嗎？也許他不從事勞動的確可能出於自身的怠惰，但是他的行為是從「想保護妹妹節子」的這顆心絕對無庸置疑。
至於電視版中，清太對久子阿姨所說的為國犧牲是光榮等話語云云，有些人批判這是帝國主義思想作祟，更是讓我難以理解。試問一個還沒成年的孩子把自己的父親視為英雄崇拜，並且毫不懷疑地接受「為國犧牲是光榮」的這個理念應該十分合乎常理，怎麼可能會是「帝國主義作祟」？真要說起來，與其說他是人格扭曲而且是帝國主義奉行者，倒不如說他根本還來不及了解人格扭曲跟帝國主義是什麼。
不過，大家看的感覺本來就不一樣，做個記錄，不過是想提醒自己，我曾經在這一天看過這一部電影，並且讓這一部電影除了一個回憶以外，又讓我增添了一個新回憶。
今天真剛好，電影台播電視單元版，幼幼台播卡通版，兩版本都在同一天看了。只能說，怪只怪當初不懂得欣賞這樣的影片。
不過，可能是感動的感覺一天沒辦法有個兩次，待到晚間看卡通版時，已不再那麼樣地令人難受，然而兩種版本以不同的角度詮釋這樣一個故事，仍然皆是十分具有個別特色的電影。
卡通版以紅光開始，看見那已離開世上的孩子牽著妹妹，兩人在紅光中看著這個世上，他們的心裡，是不是還是不明白為什麼大人們要這麼樣的發起「戰爭」？是不是還不懂得為什麼遠房親戚這樣對待他們？可會覺得，這短短的時間從來都不知道有什麼值得跟不值得...
電視版則以不同的角度，從收留他們的久子一家的角度訴說這個故事。個人認為，這樣的改編更能顯現出當時面對戰爭時，一般平民百姓的感受。雖然沒有記錄下來，但憑藉著印象大概可以想起幾句：
久子說的，我不知道戰爭有什麼意義，戰勝或者戰敗，我們都一樣要吃東西。
久子長女夏說的，在那樣的年代，人們已經忘記了本來的自我，只是為了活下去。
很明顯地，將久子一家拮据的生活上映在鏡頭前來說明之所以久子後來完全轉變對兩兄妹的態度，確實是因為不想再讓自己的孩子們挨餓受凍。所以說重話，所以故意不理會，所以到最後才說，我沒有討厭過你們兩兄妹。
什麼樣的結局才是好的？卡通動畫裡兩兄妹化為另一種形態，他們仍然靜靜地看著那個城市。電視真人版則是以久子的長女已經為人祖母，帶著孫女回到過去有那兩兄妹的回憶的地方，告訴他當年自己的母親是如何在後來不再流下一滴淚，且一直把那個水果糖罐子留在身邊。最後夏把骨灰撒向河裡，像是了結了一段陳舊的回憶。
如果是我，我喜歡電視版多一點。當那粉末撒向河裡的一幕，似乎代表著清太跟節子兩兄妹的解脫。他們自此從小盒子的束縛解脫，從吃不飽的日子解脫，從不知道何謂生命的軀體裡，重新開始。
最後還是忍不住寫，看見有些評論清太偷竊的行為是價值觀跟人格扭曲，我實在不這樣認為。
清太還在心智尚未成熟的時候，眼看著食物快將短缺，沒辦法養飽自己跟妹妹，又沒辦法回頭依靠親戚(電視版為久子)的時候，在那樣不屬於他能理解的時代動亂下，除了偷以外，究竟還有什麼辦法呢？並不是說他的行為甚至人格沒有問題，但在那樣似懂非懂的年紀裡，他看見的只是自己的妹妹已經餓的不得了了，在他問醫生的「營養要到哪邊找」那句話，就可以看出他對很多事情實在是不懂，而不是所謂的人格扭曲。試想，一個成長歷程家境算得上是優渥的孩子，未經世事就面臨到這麼大的動亂，他還有辦法想到更好的方式嗎？也許他不從事勞動的確可能出於自身的怠惰，但是他的行為是從「想保護妹妹節子」的這顆心絕對無庸置疑。
至於電視版中，清太對久子阿姨所說的為國犧牲是光榮等話語云云，有些人批判這是帝國主義思想作祟，更是讓我難以理解。試問一個還沒成年的孩子把自己的父親視為英雄崇拜，並且毫不懷疑地接受「為國犧牲是光榮」的這個理念應該十分合乎常理，怎麼可能會是「帝國主義作祟」？真要說起來，與其說他是人格扭曲而且是帝國主義奉行者，倒不如說他根本還來不及了解人格扭曲跟帝國主義是什麼。
不過，大家看的感覺本來就不一樣，做個記錄，不過是想提醒自己，我曾經在這一天看過這一部電影，並且讓這一部電影除了一個回憶以外，又讓我增添了一個新回憶。
2011年10月23日 星期日
2011年10月21日 星期五
在想通以前
經歷過這樣多的過程，一直以來也沒懷疑過，可能該說是曾經懷疑過，那種所謂的要囂張先得有權勢之類的云云。過去把它當成是傻人才說的話語，現在卻真真實實的將它當成圭臬。如果沒有一定的後盾，你再怎麼生氣憤怒，他人也只會把你當成狗吠火車，這很難聽、很現實，卻又很實在，至少我目前是這樣認為。
哪怕你自認不隨波逐流，哪怕你總覺得你沒做任何對不起人的事情，然而你今天輸就輸在你沒有真正的能力，而這所謂的能力，即是權力金錢。這提了就讓人很噁心，但再真實不過。你妄想一個與你毫不相干的人去了解你，去信服你，則你首先必得有權勢─可以是人氣名聲，可以是關係人脈，也可以是名家推薦。反正你沒沒無名，你就得想方設法讓他人對你留下好印象。這是個速食社會。
想通了嗎？
如果看著他人平步青雲，而你如今只能在電腦前不斷敲打的時候，不想通也得逼著自己適應了。
哪怕你自認不隨波逐流，哪怕你總覺得你沒做任何對不起人的事情，然而你今天輸就輸在你沒有真正的能力，而這所謂的能力，即是權力金錢。這提了就讓人很噁心，但再真實不過。你妄想一個與你毫不相干的人去了解你，去信服你，則你首先必得有權勢─可以是人氣名聲，可以是關係人脈，也可以是名家推薦。反正你沒沒無名，你就得想方設法讓他人對你留下好印象。這是個速食社會。
想通了嗎？
如果看著他人平步青雲，而你如今只能在電腦前不斷敲打的時候，不想通也得逼著自己適應了。
2011年10月20日 星期四
2011年10月19日 星期三
2011年10月18日 星期二
2011年10月17日 星期一
一場球賽的結束
不分在棒球類了，只因為這場比賽一點都沒看到，一覺醒來，比賽已經結束。所幸有MLB官網的精華版，邊開著看也算是有參與到。
所以，今年他們阿美所謂的「世界大賽」，就將是由美聯遊騎兵對決國聯紅雀隊了。
兩隊火力都很強大，看不出季後賽可能的貧打。兩隊交鋒會是怎樣的情況？我只希望別又看到睡著，讓一年一次的大賽又這樣輕易地結束。
只是話又說回來，意志不堅定，比數稍一被拉開就頓覺沒有趣味可言，真的有參與感的，卻還是嘴上老是提了就覺得不怎麼值得看的中職。也許真的是自己人的關係吧，明知道我國的職棒實在比不上人家老美的水準，但是一樣是總冠軍賽，中華職棒的令人掛心的多。也可能是對於這兩支球隊沒有那麼熟吧，尤其是本次的國聯冠軍賽，雖然有很多明星球員，也很想多看幾次他們的打擊投球，不過如若今兒個沒看，好像也不會感覺多遺憾。
精彩是精彩的很，但是那莫名的睏意又是從何而來？
其實我真正想了解的是，所謂身體的自己與意識的自己，或者該說是，自己常常在無意有意間做出的蠢事，那些看似難以理解的東西，難道真會是很簡單卻不可領悟的嗎？還是說，看完《奇鳥行狀錄》後，會比較理解關於這方面作者所想要陳述的一些什麼呢？
一場比賽結束，而後比賽又將開始，日復一日年復一年，就算是季末了，也還有各樣的大賽，剎那間，又是新球季的開端。不是明明費城人Howard才在冠軍賽遭巨人投手三振嗎？怎麼忽然間，今年紅雀已經大勝釀酒人？去年今年以至於明年，如果沒有文字記錄，可真的記得了那許多？
所以，今年他們阿美所謂的「世界大賽」，就將是由美聯遊騎兵對決國聯紅雀隊了。
兩隊火力都很強大，看不出季後賽可能的貧打。兩隊交鋒會是怎樣的情況？我只希望別又看到睡著，讓一年一次的大賽又這樣輕易地結束。
只是話又說回來，意志不堅定，比數稍一被拉開就頓覺沒有趣味可言，真的有參與感的，卻還是嘴上老是提了就覺得不怎麼值得看的中職。也許真的是自己人的關係吧，明知道我國的職棒實在比不上人家老美的水準，但是一樣是總冠軍賽，中華職棒的令人掛心的多。也可能是對於這兩支球隊沒有那麼熟吧，尤其是本次的國聯冠軍賽，雖然有很多明星球員，也很想多看幾次他們的打擊投球，不過如若今兒個沒看，好像也不會感覺多遺憾。
精彩是精彩的很，但是那莫名的睏意又是從何而來？
其實我真正想了解的是，所謂身體的自己與意識的自己，或者該說是，自己常常在無意有意間做出的蠢事，那些看似難以理解的東西，難道真會是很簡單卻不可領悟的嗎？還是說，看完《奇鳥行狀錄》後，會比較理解關於這方面作者所想要陳述的一些什麼呢？
一場比賽結束，而後比賽又將開始，日復一日年復一年，就算是季末了，也還有各樣的大賽，剎那間，又是新球季的開端。不是明明費城人Howard才在冠軍賽遭巨人投手三振嗎？怎麼忽然間，今年紅雀已經大勝釀酒人？去年今年以至於明年，如果沒有文字記錄，可真的記得了那許多？
2011年10月16日 星期日
如果終究要面對
你也沒辦法用逃的、用躲的，成真的事情不面對也沒有其他辦法。至於要就此沉淪還是努力不懈？看看人家能被人寫傳記的，大概十個有十個都是前者。爬不起來的呢？沒沒無名到老吧。想想，不願面對的事情有多少？久美子的離開豈是岡田所願？
所以有的時候，太入迷是不好的。打電動如此，看棒球如此，乃至於看書都如此了。
補上一些
一些事情沒經歷過不曉得
一些故事沒嘗試過不知道怎麼發生
看來簡單的事情往往不簡單
就算只是一片陽光也能像是救贖
還沒看完，還不知道，但是那個井底裡嘗試的故事
真實的令人感到猶如在旁觀看
經過多少年了，還要想像不已，這麼個幾年，到底做了些什麼？
這個岡田被批評的，好似正如所被批評的
明天繼續
所以有的時候，太入迷是不好的。打電動如此，看棒球如此，乃至於看書都如此了。
補上一些
一些事情沒經歷過不曉得
一些故事沒嘗試過不知道怎麼發生
看來簡單的事情往往不簡單
就算只是一片陽光也能像是救贖
還沒看完，還不知道，但是那個井底裡嘗試的故事
真實的令人感到猶如在旁觀看
經過多少年了，還要想像不已，這麼個幾年，到底做了些什麼？
這個岡田被批評的，好似正如所被批評的
明天繼續
2011年10月15日 星期六
2011年10月13日 星期四
pessimistic
悲觀的，悲觀主義的
摘自《奇鳥行狀錄》、村上春樹著，林少華譯。
「 人生在根本上或許就是那樣的吧─
大家都被關進一個黑洞洞的地方，
吃的喝的都被沒收了，慢慢地、漸漸地死去，
一點一點地。」
摘自《奇鳥行狀錄》、村上春樹著，林少華譯。
「 人生在根本上或許就是那樣的吧─
大家都被關進一個黑洞洞的地方，
吃的喝的都被沒收了，慢慢地、漸漸地死去，
一點一點地。」
2011年10月12日 星期三
2011年10月10日 星期一
我所謂的日子
一天一天
沒有什麼大差別，日子一直進行
最近看的是簡體本〈奇鳥行狀錄〉，玩的沒確定，球賽不斷進行。釀酒人1:0紅雀，老虎0:1遊騎兵。一天一天，沒有什麼大差別，比較有感覺的是音感比較從前有好了一些，一些部分仍然空空洞洞，說到未來常感到有些心虛。
我之所以為我，難道不是過去的所有堆砌而成的嗎？就算是個性決定命運，運氣決定今天的遭遇，有很多決定，也是自己去下去抉擇的吧？那又何必怨天怨地怨自己？書本拿著看一遍以上，一些不必要的時間省著點花費，球賽一場一場看至少做個紀念。中華隊輸了很多又如何？只要這一隊將來發光發熱，誰會把這屆世界盃放在嘴裡不斷抱怨？那我的過去輸了再多又如何？
一天一天。
沒有什麼大差別，日子一直進行
最近看的是簡體本〈奇鳥行狀錄〉，玩的沒確定，球賽不斷進行。釀酒人1:0紅雀，老虎0:1遊騎兵。一天一天，沒有什麼大差別，比較有感覺的是音感比較從前有好了一些，一些部分仍然空空洞洞，說到未來常感到有些心虛。
我之所以為我，難道不是過去的所有堆砌而成的嗎？就算是個性決定命運，運氣決定今天的遭遇，有很多決定，也是自己去下去抉擇的吧？那又何必怨天怨地怨自己？書本拿著看一遍以上，一些不必要的時間省著點花費，球賽一場一場看至少做個紀念。中華隊輸了很多又如何？只要這一隊將來發光發熱，誰會把這屆世界盃放在嘴裡不斷抱怨？那我的過去輸了再多又如何？
一天一天。
2011年10月9日 星期日
2011年10月7日 星期五
2011年10月6日 星期四
2011年10月5日 星期三
如果可以顛覆
如果不是這樣子，這樣子的正常一切其實都不正常。讓所有所謂的定律都成空談，可以不離去，可以不睡，可以不怕任何事情，沒有任何定理存在的日子裡。
身在哪裡都不怕黑，因為光亮不會給人希望，黑暗不再讓人驚慌，如果遍尋不著，就止住腳步，安然悠然地在那兒等待就好。如果懼怕什麼，也再不用害怕，因為已經沒有害怕這回事，以至於不再進食睡眠，以至於不再擔驚受怕。
那麼，當然也就不需要被尊重的感覺，不需要講話，不需要分享，更不需要擁抱。每個人有每個人的天地，只要有自己，就能成為一個小世界，不生不死、不起不滅。一切從何來就任他從何去。如果可以如此，日子過不過又如何？如果可以那樣，所謂的宗教可還會有人信仰？
風雨只是天氣的必然變化，巧合只是剛好兩個人都一起在這個地方出現，還有什麼可以被歸類成命運的呢？大概也想不到。
身在哪裡都不怕黑，因為光亮不會給人希望，黑暗不再讓人驚慌，如果遍尋不著，就止住腳步，安然悠然地在那兒等待就好。如果懼怕什麼，也再不用害怕，因為已經沒有害怕這回事，以至於不再進食睡眠，以至於不再擔驚受怕。
那麼，當然也就不需要被尊重的感覺，不需要講話，不需要分享，更不需要擁抱。每個人有每個人的天地，只要有自己，就能成為一個小世界，不生不死、不起不滅。一切從何來就任他從何去。如果可以如此，日子過不過又如何？如果可以那樣，所謂的宗教可還會有人信仰？
風雨只是天氣的必然變化，巧合只是剛好兩個人都一起在這個地方出現，還有什麼可以被歸類成命運的呢？大概也想不到。
2011年10月3日 星期一
2011年10月2日 星期日
明天我還記得你嗎？
看了〈明日的記憶〉。
以我過去那樣拙劣的心得以及觀後感的寫法，我決定不要破壞這齣電影給我的感受。從另外一些想法寫寫，也是好的。
明天我還記得你嗎？可能是妻子，可能是女兒，乃至於，同事、女婿、叔叔、還有曾經認識的任何人。明天我還記得你嗎？當我知道有這樣的病的時候，當我必須面對這個病的時候，然後我要怎麼做？大家都知道，所以我也知道，人一定是要死去的，所以，也許我怕的不是死亡，我害怕的是我會慢慢忘了你。
明天醒來，我還會記得多少？是那個無關緊要的人的姓名，還是陪我幾十年的你的容貌？我不想要這樣子忘記，於是我決定開始寫日記，然而連日記也會忘了翻閱的我，是不是有天會只記得當年我們相遇？哪怕你就在我的面前我卻竟然不認得你？
我還可以清醒多久呢？我平常看來是這樣正常的，我也不是忘記了，只是記不得。可能我最近記性差了點，但我怎會連女婿的名字都給忘了呢？明天我還記得誰？我不會認輸，但是在拚搏一生後，換來的為何會是這樣的結果？哪天我會連你都記不得的時候，「我不再是我的時候，你還會愛我嗎？」
明天我會不會忘了怎麼回家，以為我還得去應酬，當成我還是個上班族，女兒還小，你跟我一樣年少，我們有數不完的夢想等著構築，但今天，我竟然忘記了我餵了魚沒有。
沒用如我啊，辛苦你，嫁給我這個沒用的男人。我去了安養院看過了，那兒環境好，也許我可以像裡面的大家一樣在那終老，但是我怎會看見你？看見那再熟悉不過的身影，引領著我，走向那從前的記憶？
我的眼前是你，我卻忘了你，明天我會不會又記得你？還是從此把你忘記、忘記？
從那熟悉的景色離去，眼前是新生命的開端，身旁是終生伴侶，無憾了，就算明天我再也記不得你。
以我過去那樣拙劣的心得以及觀後感的寫法，我決定不要破壞這齣電影給我的感受。從另外一些想法寫寫，也是好的。
明天我還記得你嗎？可能是妻子，可能是女兒，乃至於，同事、女婿、叔叔、還有曾經認識的任何人。明天我還記得你嗎？當我知道有這樣的病的時候，當我必須面對這個病的時候，然後我要怎麼做？大家都知道，所以我也知道，人一定是要死去的，所以，也許我怕的不是死亡，我害怕的是我會慢慢忘了你。
明天醒來，我還會記得多少？是那個無關緊要的人的姓名，還是陪我幾十年的你的容貌？我不想要這樣子忘記，於是我決定開始寫日記，然而連日記也會忘了翻閱的我，是不是有天會只記得當年我們相遇？哪怕你就在我的面前我卻竟然不認得你？
我還可以清醒多久呢？我平常看來是這樣正常的，我也不是忘記了，只是記不得。可能我最近記性差了點，但我怎會連女婿的名字都給忘了呢？明天我還記得誰？我不會認輸，但是在拚搏一生後，換來的為何會是這樣的結果？哪天我會連你都記不得的時候，「我不再是我的時候，你還會愛我嗎？」
明天我會不會忘了怎麼回家，以為我還得去應酬，當成我還是個上班族，女兒還小，你跟我一樣年少，我們有數不完的夢想等著構築，但今天，我竟然忘記了我餵了魚沒有。
沒用如我啊，辛苦你，嫁給我這個沒用的男人。我去了安養院看過了，那兒環境好，也許我可以像裡面的大家一樣在那終老，但是我怎會看見你？看見那再熟悉不過的身影，引領著我，走向那從前的記憶？
我的眼前是你，我卻忘了你，明天我會不會又記得你？還是從此把你忘記、忘記？
從那熟悉的景色離去，眼前是新生命的開端，身旁是終生伴侶，無憾了，就算明天我再也記不得你。
2011年9月30日 星期五
那些年。
那些年一個假想，只有那一個想像。想像著可能，想像多麼幼稚，卻又多盼望他成為真實。
那些年我曾經盼望的，如今一點不剩，沒有半點成真。
那些年等待的人，後來斷了線，不是他不跟我聯絡，是我自省後只有愧疚。
傻傻的以為，莫名其妙的行為，那些年，自以為的樣子真的很糗。這麼多年，一點長進也沒有，過去的，到現在一點都沒變。又結束一段路了，又是放棄，沒有擺脫這樣的行為，永遠不知所云的蹉跎。
那些年只是想，這樣的樣子不會太糟，卻沒發覺，那個詞不是小說劇情，不是你一廂情願就會有什麼發生。我沒敢打得太明白，因為實在是很丟臉的事情。
幼稚。很幼稚。
這個劇情跟我的回憶一點關係都沒有，雖然我想，他應該從沒看見，但是還是想自清，還是想說明，只是這個故事觸動了我，不關你事，沒有怪過你。我原本以為，不過就是一部譁眾取寵的電影，我從沒想到，最後婚禮那一段可以讓我泛了淚。
幼稚，很幼稚。
那些年是無憂無慮的時代，好像大人跟我們沒有任何關聯，他們不懂我們，我們的夢想等著我們實現，男孩們的夢想大概都是那個最漂亮的女孩。夢想牽手，夢想唇碰唇。沒有想到後面的大人遊戲，只是純純的想念。偶而看見他受罰就揪心不已，偶而輪到自己受罰，就希望他心裡是為自己擔心。那些年好像眼裡只有他。
曾經誤以為一些安排是有意的，曾經掛心不已的是大師算出來的結果，曾經在那些年，我想像過變成警察後回來他還記得我。那些年的夢想已經一點不剩。我想，也許我的眼眶是因此而有了水氣。想像中的，跟現實裡的，總是不一樣。
那些年有很多事都沒實現，但那些年之所以值得回憶，也可能只因為很多事從沒實現。
「平行時空下的約定」
如果真的有平行時空，那裏的我們會是什麼樣子？
「好想告訴你，告訴你我沒有忘記」
那些年我曾經盼望的，如今一點不剩，沒有半點成真。
那些年等待的人，後來斷了線，不是他不跟我聯絡，是我自省後只有愧疚。
傻傻的以為，莫名其妙的行為，那些年，自以為的樣子真的很糗。這麼多年，一點長進也沒有，過去的，到現在一點都沒變。又結束一段路了，又是放棄，沒有擺脫這樣的行為，永遠不知所云的蹉跎。
那些年只是想，這樣的樣子不會太糟，卻沒發覺，那個詞不是小說劇情，不是你一廂情願就會有什麼發生。我沒敢打得太明白，因為實在是很丟臉的事情。
幼稚。很幼稚。
這個劇情跟我的回憶一點關係都沒有，雖然我想，他應該從沒看見，但是還是想自清，還是想說明，只是這個故事觸動了我，不關你事，沒有怪過你。我原本以為，不過就是一部譁眾取寵的電影，我從沒想到，最後婚禮那一段可以讓我泛了淚。
幼稚，很幼稚。
那些年是無憂無慮的時代，好像大人跟我們沒有任何關聯，他們不懂我們，我們的夢想等著我們實現，男孩們的夢想大概都是那個最漂亮的女孩。夢想牽手，夢想唇碰唇。沒有想到後面的大人遊戲，只是純純的想念。偶而看見他受罰就揪心不已，偶而輪到自己受罰，就希望他心裡是為自己擔心。那些年好像眼裡只有他。
曾經誤以為一些安排是有意的，曾經掛心不已的是大師算出來的結果，曾經在那些年，我想像過變成警察後回來他還記得我。那些年的夢想已經一點不剩。我想，也許我的眼眶是因此而有了水氣。想像中的，跟現實裡的，總是不一樣。
那些年有很多事都沒實現，但那些年之所以值得回憶，也可能只因為很多事從沒實現。
「平行時空下的約定」
如果真的有平行時空，那裏的我們會是什麼樣子？
「好想告訴你，告訴你我沒有忘記」
這是個多可怕的一天
http://www.espnstar.com.tw/news/baseball/2011/0929/216298.htm
(轉貼自ESPNSTAR.com.tw)
金鶯叫紅襪回家，光芒靠自己從0比7逆轉成8比7，紅雀挺進而勇士落敗。
奇蹟的一天，可怕的一天。
季後賽來了，光芒跟紅雀的氣勢能不能一直延續下去？
(轉貼自ESPNSTAR.com.tw)
金鶯叫紅襪回家，光芒靠自己從0比7逆轉成8比7，紅雀挺進而勇士落敗。
奇蹟的一天，可怕的一天。
季後賽來了，光芒跟紅雀的氣勢能不能一直延續下去？
2011年9月29日 星期四
膽顫心驚
我是說我自己用耳機聽自己唱的歌的時候。
那個緊緊，緊緊，還真的是緊到不行= =
爛透了，這樣的歌聲也能自以為那麼久。
藻哥今天來到桃園，身為地主的我本人沒有招待很久，就趕著回家看田庄英雄。繼光陰的故事後已經好久沒有想守在電視前的八點檔了。藻哥考上警察了，這也就代表七巨頭人人都有工作，而且有三個警察兩個軍人，可怕的軍警比例。誰，還敢叫我們七朵花？
哈哈，感傷，每次見到這群老兄弟就說一下感傷，可能沒事也說一下感傷，可能有事也裝沒事的感傷。大家都有新的壓力新的問題了，翔哥說得好，癡情第一憨，當年不斷在那說，癡情第一憨，憨憨憨，憨到現在，還是很憨。哈哈。
唉，時日飛逝。
癡情第一憨。現在沒空憨了，卻懷念起當年有空憨的時候。
有多憨？要多憨有多憨。那些回憶都很有趣，雖然對於他可能就不是那麼有趣了。真是沒想到今天走到了這裡來，怎麼樣我都沒想過。
現在用opera，偶而用chrome，主要是用Firefox，這是怎麼來的我也不知道，忽然間提起這個，反正自言自語。
唉，時日飛逝，新注音的學習功能真是相當不好。
唉，時日飛逝，唉唷，不錯喔，這次倒是挑對了。
癡情第一憨。哈哈，哈哈哈。
沒空憨了，每天被當憨都快憨飽了。
那個緊緊，緊緊，還真的是緊到不行= =
爛透了，這樣的歌聲也能自以為那麼久。
藻哥今天來到桃園，身為地主的我本人沒有招待很久，就趕著回家看田庄英雄。繼光陰的故事後已經好久沒有想守在電視前的八點檔了。藻哥考上警察了，這也就代表七巨頭人人都有工作，而且有三個警察兩個軍人，可怕的軍警比例。誰，還敢叫我們七朵花？
哈哈，感傷，每次見到這群老兄弟就說一下感傷，可能沒事也說一下感傷，可能有事也裝沒事的感傷。大家都有新的壓力新的問題了，翔哥說得好，癡情第一憨，當年不斷在那說，癡情第一憨，憨憨憨，憨到現在，還是很憨。哈哈。
唉，時日飛逝。
癡情第一憨。現在沒空憨了，卻懷念起當年有空憨的時候。
有多憨？要多憨有多憨。那些回憶都很有趣，雖然對於他可能就不是那麼有趣了。真是沒想到今天走到了這裡來，怎麼樣我都沒想過。
現在用opera，偶而用chrome，主要是用Firefox，這是怎麼來的我也不知道，忽然間提起這個，反正自言自語。
唉，時日飛逝，新注音的學習功能真是相當不好。
唉，時日飛逝，唉唷，不錯喔，這次倒是挑對了。
癡情第一憨。哈哈，哈哈哈。
沒空憨了，每天被當憨都快憨飽了。
2011年9月27日 星期二
倦了
很多事一而再再而三的重複，也許他們沒那個意思，但在我感覺裡，他們的意識很清晰。很多想法一直不斷湧現，我知道是自己一直離開，為了躲避而離開。
出了所謂社會，多活了好幾年，才發覺以前聽人說學生時代最單純果然一點不錯，不需要也不必煩惱任何事情，你只管讀書，讀不來，至少做個樣子，混得一個職業，也就是了。離開學校後，要煩惱的事情多著，多的很。
沒有時間去亂想，應該說，沒有信心去亂想，沒有經濟能力，沒有學歷，要振作卻欲振乏力，每天跟自己生悶氣。可怕的鬱悶一直襲來，氣氛不好。想要一個可以歇息的地方，一個平淡一些的地方，一個可以不用想那麼多的日子。怪了，明明自找的，卻又跟自己不高興。
我是沒有力氣的，振作不來，對所謂的名利沒什麼興趣，只想要避世，離開一堆人的地方，可以的話讓我一個人工作我會很愉悅。好像非常困難。
我是沒有力氣了，是不是憂鬱症我也不曉得，沒敢去看，聽說是會影響求職。如今都已經很難找工作了，怎麼找都是工廠，再多一個憂鬱症我根本沒工作可做了。被別人看不起就算了，被家人瞧不起實在讓人難受。每天有一個又一個的小問題煩心，大家都在忙偏生我一個不懂這樣忙的意義。負擔不起，就不要做超出範圍的事，但好像只有我一個人這樣想。
可以騙騙自己，有志難伸，目前只是過渡期。問題是，一個年頭三個工作，最長不超過三個月的時候，難道自己都不應該負點責任嗎？
好像一直為了一個目標走，卻一直沒有明朗的前路可走。每天過著一樣的生活，未來是什麼？我不敢想。
老同學說，他X的要我振作，我說我沒辦法，個性決定命運果然一點不錯，有空在這邊自怨自艾、自言自語，卻不願把這些時間拿去準備一些什麼，然後看到錄取率就頓感怵目驚心。唉，導ㄟ，不是我不找你，而是你所謂的英才，如今實在是個不得志的爛人。
很多想法一再重複，我想離開，但是又不想離開。要是離開了，這微薄的薪水又不見了，而全心準備考試會上榜嗎？我的能力真的能跟那群瘋子一拚嗎？
那麼，不考試吧，我又要做什麼呢？回去讀書是不可能的，空大至少要四五年，沒大學學歷老闆就當你是白癡，就像目前在那的情形一樣。我的痛苦痛在於，我不是白癡，但那邊的人已經把我當白癡。汗流太多也是罪，不懂應對也是罪，做事慢是罪、做不好是罪，最重要的，是我真的受不了「你有沒有聽懂」這句話。我不是白癡，我不是國小沒畢業。
抱怨連連，連綿不斷，至少至少，這幾個月我真的沒心再演癡情了。現實壓的人喘不過氣，一件事解決了就會有另一個壓力來臨。書店也站了，工廠也做了，藥局倉庫我還能待多久，我還能忍受多久都是個問號。看不起我嗎？看不起我吧。連我自己都沒辦法直視我自己。
出了所謂社會，多活了好幾年，才發覺以前聽人說學生時代最單純果然一點不錯，不需要也不必煩惱任何事情，你只管讀書，讀不來，至少做個樣子，混得一個職業，也就是了。離開學校後，要煩惱的事情多著，多的很。
沒有時間去亂想，應該說，沒有信心去亂想，沒有經濟能力，沒有學歷，要振作卻欲振乏力，每天跟自己生悶氣。可怕的鬱悶一直襲來，氣氛不好。想要一個可以歇息的地方，一個平淡一些的地方，一個可以不用想那麼多的日子。怪了，明明自找的，卻又跟自己不高興。
我是沒有力氣的，振作不來，對所謂的名利沒什麼興趣，只想要避世，離開一堆人的地方，可以的話讓我一個人工作我會很愉悅。好像非常困難。
我是沒有力氣了，是不是憂鬱症我也不曉得，沒敢去看，聽說是會影響求職。如今都已經很難找工作了，怎麼找都是工廠，再多一個憂鬱症我根本沒工作可做了。被別人看不起就算了，被家人瞧不起實在讓人難受。每天有一個又一個的小問題煩心，大家都在忙偏生我一個不懂這樣忙的意義。負擔不起，就不要做超出範圍的事，但好像只有我一個人這樣想。
可以騙騙自己，有志難伸，目前只是過渡期。問題是，一個年頭三個工作，最長不超過三個月的時候，難道自己都不應該負點責任嗎？
好像一直為了一個目標走，卻一直沒有明朗的前路可走。每天過著一樣的生活，未來是什麼？我不敢想。
老同學說，他X的要我振作，我說我沒辦法，個性決定命運果然一點不錯，有空在這邊自怨自艾、自言自語，卻不願把這些時間拿去準備一些什麼，然後看到錄取率就頓感怵目驚心。唉，導ㄟ，不是我不找你，而是你所謂的英才，如今實在是個不得志的爛人。
很多想法一再重複，我想離開，但是又不想離開。要是離開了，這微薄的薪水又不見了，而全心準備考試會上榜嗎？我的能力真的能跟那群瘋子一拚嗎？
那麼，不考試吧，我又要做什麼呢？回去讀書是不可能的，空大至少要四五年，沒大學學歷老闆就當你是白癡，就像目前在那的情形一樣。我的痛苦痛在於，我不是白癡，但那邊的人已經把我當白癡。汗流太多也是罪，不懂應對也是罪，做事慢是罪、做不好是罪，最重要的，是我真的受不了「你有沒有聽懂」這句話。我不是白癡，我不是國小沒畢業。
抱怨連連，連綿不斷，至少至少，這幾個月我真的沒心再演癡情了。現實壓的人喘不過氣，一件事解決了就會有另一個壓力來臨。書店也站了，工廠也做了，藥局倉庫我還能待多久，我還能忍受多久都是個問號。看不起我嗎？看不起我吧。連我自己都沒辦法直視我自己。
2011年9月26日 星期一
好一陣子沒感覺
沒感覺當然也就懶得寫
看了〈那些年，我們一起追的女孩〉
是很好看、也蠻有感觸，然而講一些陳腔濫調，連我自己也懶得看，也就自然罷了。好多事想寫又寫不出來，想到的盡是一些抱怨，這樣的話也乾脆不寫也罷，也就當然很久沒什麼好寫的了。近來我還是一直想著那一句，那一句很久不見的老朋友的話：「看吧，我就說他只會抱怨」。很直接，很中肯，而且讓人不能反駁。
然後是關於那個被討厭的事情，也想通了，可能這樣子的喜歡也會讓人有負擔，更可能造成人家被嘲笑我也不自知，畢竟我到底是個什麼樣的存在，我也不甚清楚。也好，聽說了這件事，今後咱就不提這件事，人家提起，也別當成不經意了，要嚴格的糾正過來。
什麼都很想做，時間總覺得不夠用，但是又不能不睡覺，想撐住又實在很累，實在很是矛盾。
最近的消遣娛樂全是書寫而已，沒跟網主講一聲就直接轉貼過來了，也算是個錯事。言歸正傳，這網頁多看，實際上也等於是在閱讀一本書了。也就直接把讀書的時間省了下來，看看人家的部落格是如何寫作，而我所謂的寫作實在是不算什麼。
唱歌這樣，寫作這樣，不過值得慶幸的是，雖然我很會放棄，但這兩件事可是全然不會放棄的，這大概也就是所謂的興趣。
回台南買了三本舊書都還沒看呢。
看了〈那些年，我們一起追的女孩〉
是很好看、也蠻有感觸，然而講一些陳腔濫調，連我自己也懶得看，也就自然罷了。好多事想寫又寫不出來，想到的盡是一些抱怨，這樣的話也乾脆不寫也罷，也就當然很久沒什麼好寫的了。近來我還是一直想著那一句，那一句很久不見的老朋友的話：「看吧，我就說他只會抱怨」。很直接，很中肯，而且讓人不能反駁。
然後是關於那個被討厭的事情，也想通了，可能這樣子的喜歡也會讓人有負擔，更可能造成人家被嘲笑我也不自知，畢竟我到底是個什麼樣的存在，我也不甚清楚。也好，聽說了這件事，今後咱就不提這件事，人家提起，也別當成不經意了，要嚴格的糾正過來。
什麼都很想做，時間總覺得不夠用，但是又不能不睡覺，想撐住又實在很累，實在很是矛盾。
最近的消遣娛樂全是書寫而已，沒跟網主講一聲就直接轉貼過來了，也算是個錯事。言歸正傳，這網頁多看，實際上也等於是在閱讀一本書了。也就直接把讀書的時間省了下來，看看人家的部落格是如何寫作，而我所謂的寫作實在是不算什麼。
唱歌這樣，寫作這樣，不過值得慶幸的是，雖然我很會放棄，但這兩件事可是全然不會放棄的，這大概也就是所謂的興趣。
回台南買了三本舊書都還沒看呢。
2011年9月24日 星期六
2011年9月23日 星期五
2011年9月20日 星期二
2011年9月19日 星期一
2011年9月18日 星期日
台南行
感謝久未聯絡的同學們，有了這群老同學，這次的台南行只能說是再充實不過。
第一天回到台南，再熟悉不過的善化，走著走著卻有景物已不依舊，人事亦然全非的感受。校門口徘徊而終究未敢進去，只有一個念頭，不過是怕尷尬而已。如今不是個什麼世俗會讚賞的角色，進去見師長也只是徒增沉默，也許是想太多吧。看到那棟新的圖書館，更讓人覺得一些回憶好像已經慢慢地被奪走─隨著改變。
善化晃了又晃，雖然短短前後不過一小時多，但熟悉的街道依舊熟悉，想回憶的片段一點不少，變了就變了，笑著，好像旅程剛開始不結束的樣子。
回車站。
台南，每次到了車站總覺得又變了、又變了。
真是嘮叨的傢伙啊！莫怪乎老同學說這人只懂抱怨我卻完全不想反駁。又變了。舊的大樓新的飯店，去年就看過了，但今年才去住，還算不錯的內部環境，主要是離車站近。遙望遠方，想到的盡是台南給我的記憶。想到台南會想到什麼？我想到的盡是好的回憶。回到飯店盹了一會，等待警察同學的回應，夠意思，準時打過來，攔著車到不陌生的分局，坐在派出所內，看著聽著老同學的不斷成長，喝個飲料敘個舊，總是不免講起當年三個人重考的回憶。而今翔哥已是服務三年的警察，藻哥剛剛考上，正要開始他的警察生涯，我呢？不過一介平民。一小時是短，但是老同學的心意已讓我十分感激，專程撥空只為了這短短一聚，更把我載至文化中心，讓我有緣遇見巴克禮公園，逛他一逛，甚是愜意。至於文化中心呢，不看我還真忘了我曾來過這裡了，人有時候真是健忘。
再回旅社，八點多約在台南新天地，好久不見的老同學。設計師的樣子、設計師的性格，話沒有不投機，感覺依舊，沒有隔閡。再約再約，約到了東區去吃居酒屋，談了幾小時吃了幾小時，久違的老同學們。
懶得流水帳般的記述，只是想記錄這幾天，以供將來疲累時回憶。
第二天，大概就是瘋狂瘋狂以及瘋狂。
去了哪呢？我怎也忽然忘了個大半。原來是十點多才懶懶出門，坐了計程車回到這幾年沒回去的五期。果然是景物不依舊人事已全非。變了太多了，雖然主要的記憶都還是一樣，但多了好多新建築，多了好多不屬於回憶的部分。變了太多了。
然後呢，再約、再約，老同學這次十分幫忙，幾乎都有三四個以上的攤聊起來分外有趣。下午運河、安億橋河底觀景步道、林默娘公園、安平老街，晚上的山寨雞，阿茂出現，東區KTV。安平張震嶽跟安平陳奕迅。哈哈哈！
第三天，今天，我們玩了「敲門遊戲」，黃大設勇氣十足，面對陌生的鐵門毫無畏懼之色令人十分動容。然後到了阿義家叨擾，最後在PIZZA趴畫下句點。
第一天累了，想早點回家休息；
第二天感覺剛開始熱開，KTV三小時只覺得不過癮；
第三天硬是等到了兩點多才慢慢離開，心底裡只想多待一會。
這一別又要何時再見？台南、善化、安平，翔哥、藻哥、阿導，韓哥、阿義、黃大設、阿茂，五期重劃區跟熟悉的安平之旅。以及我這次想回去卻沒回去的大橋。急急忙忙的一瞥，然後又要一年。
一年之後又會如何呢？悲觀如我總想著，萬一要是我回不去了，又如何呢？我之存在可真算是重要？我們還有幾年可以像這樣玩敲門？ 還有幾年可以這樣沒有心機的聊過往？還有多少心力提起以前？還有多少時間可以再聚？
罷了吧，當我眼睛隨著車廂自台南遠離了善化後，這些疑問都不應該再存在的。回到你厭倦的生活，有你最親愛的家人在挺你，你不應該妄自菲薄。放棄自己的莫名其妙的想法，明天再讓自己偷懶一天後，又要重新回到你一點也不喜歡的倉庫生涯了。又能怎麼樣呢？笑個幾下，看看台南行，你的遺憾理應隨著旅程一起結束。卻總是惆悵不已。
謝謝老同學，我只是很憨慢講話。
第一天回到台南，再熟悉不過的善化，走著走著卻有景物已不依舊，人事亦然全非的感受。校門口徘徊而終究未敢進去，只有一個念頭，不過是怕尷尬而已。如今不是個什麼世俗會讚賞的角色，進去見師長也只是徒增沉默，也許是想太多吧。看到那棟新的圖書館，更讓人覺得一些回憶好像已經慢慢地被奪走─隨著改變。
善化晃了又晃，雖然短短前後不過一小時多，但熟悉的街道依舊熟悉，想回憶的片段一點不少，變了就變了，笑著，好像旅程剛開始不結束的樣子。
回車站。
台南，每次到了車站總覺得又變了、又變了。
真是嘮叨的傢伙啊！莫怪乎老同學說這人只懂抱怨我卻完全不想反駁。又變了。舊的大樓新的飯店，去年就看過了，但今年才去住，還算不錯的內部環境，主要是離車站近。遙望遠方，想到的盡是台南給我的記憶。想到台南會想到什麼？我想到的盡是好的回憶。回到飯店盹了一會，等待警察同學的回應，夠意思，準時打過來，攔著車到不陌生的分局，坐在派出所內，看著聽著老同學的不斷成長，喝個飲料敘個舊，總是不免講起當年三個人重考的回憶。而今翔哥已是服務三年的警察，藻哥剛剛考上，正要開始他的警察生涯，我呢？不過一介平民。一小時是短，但是老同學的心意已讓我十分感激，專程撥空只為了這短短一聚，更把我載至文化中心，讓我有緣遇見巴克禮公園，逛他一逛，甚是愜意。至於文化中心呢，不看我還真忘了我曾來過這裡了，人有時候真是健忘。
再回旅社，八點多約在台南新天地，好久不見的老同學。設計師的樣子、設計師的性格，話沒有不投機，感覺依舊，沒有隔閡。再約再約，約到了東區去吃居酒屋，談了幾小時吃了幾小時，久違的老同學們。
懶得流水帳般的記述，只是想記錄這幾天，以供將來疲累時回憶。
第二天，大概就是瘋狂瘋狂以及瘋狂。
去了哪呢？我怎也忽然忘了個大半。原來是十點多才懶懶出門，坐了計程車回到這幾年沒回去的五期。果然是景物不依舊人事已全非。變了太多了，雖然主要的記憶都還是一樣，但多了好多新建築，多了好多不屬於回憶的部分。變了太多了。
然後呢，再約、再約，老同學這次十分幫忙，幾乎都有三四個以上的攤聊起來分外有趣。下午運河、安億橋河底觀景步道、林默娘公園、安平老街，晚上的山寨雞，阿茂出現，東區KTV。安平張震嶽跟安平陳奕迅。哈哈哈！
第三天，今天，我們玩了「敲門遊戲」，黃大設勇氣十足，面對陌生的鐵門毫無畏懼之色令人十分動容。然後到了阿義家叨擾，最後在PIZZA趴畫下句點。
第一天累了，想早點回家休息；
第二天感覺剛開始熱開，KTV三小時只覺得不過癮；
第三天硬是等到了兩點多才慢慢離開，心底裡只想多待一會。
這一別又要何時再見？台南、善化、安平，翔哥、藻哥、阿導，韓哥、阿義、黃大設、阿茂，五期重劃區跟熟悉的安平之旅。以及我這次想回去卻沒回去的大橋。急急忙忙的一瞥，然後又要一年。
一年之後又會如何呢？悲觀如我總想著，萬一要是我回不去了，又如何呢？我之存在可真算是重要？我們還有幾年可以像這樣玩敲門？ 還有幾年可以這樣沒有心機的聊過往？還有多少心力提起以前？還有多少時間可以再聚？
罷了吧，當我眼睛隨著車廂自台南遠離了善化後，這些疑問都不應該再存在的。回到你厭倦的生活，有你最親愛的家人在挺你，你不應該妄自菲薄。放棄自己的莫名其妙的想法，明天再讓自己偷懶一天後，又要重新回到你一點也不喜歡的倉庫生涯了。又能怎麼樣呢？笑個幾下，看看台南行，你的遺憾理應隨著旅程一起結束。卻總是惆悵不已。
謝謝老同學，我只是很憨慢講話。
2011年9月16日 星期五
這幾年我學會了
雖說是學會了，但是還沒能把他貫徹執行，不過也算有點幫助了。關於不要用自己的角度看任何事的這件事。
常常會感到憤怒，常常感覺到被污辱，只是因為凡事只從自己的角度出發，從自己的角度去想，於是自己被罵被嘲弄，也就變做了天大地大的事。也沒考慮過別人如此做是為了什麼，沒想過他的動機為何。
或許講是很容易的事，實際做很困難。但至少知道了，時時提醒自己，莫要犯相同的錯誤，相信總會是有好的轉變吧。
越來越多瑣碎的字句了。
順帶記錄一下，隔了一個樓層也聽得到的樓上同居男女的打架聲吵鬧聲摔東西聲，他們有沒有和好，我不知道，我只知道，如果都要玩到這個地步，剛開始又何必讓他開始？可能真的一點道理都沒有。
常常會感到憤怒，常常感覺到被污辱，只是因為凡事只從自己的角度出發，從自己的角度去想，於是自己被罵被嘲弄，也就變做了天大地大的事。也沒考慮過別人如此做是為了什麼，沒想過他的動機為何。
或許講是很容易的事，實際做很困難。但至少知道了，時時提醒自己，莫要犯相同的錯誤，相信總會是有好的轉變吧。
越來越多瑣碎的字句了。
順帶記錄一下，隔了一個樓層也聽得到的樓上同居男女的打架聲吵鬧聲摔東西聲，他們有沒有和好，我不知道，我只知道，如果都要玩到這個地步，剛開始又何必讓他開始？可能真的一點道理都沒有。
2011年9月15日 星期四
2011年9月14日 星期三
電視卡真的是很好的東西
這就是一個無聊的雜記，關於不用眼睛一邊看電視一邊看電腦的雜記，一篇正在歡欣於視窗播著熟悉的美國職棒，一邊又能打著無聊的文字的雜記。
這就是一個充滿期待的日子，後天就是重回台南的時候，每年必定期待的行程就快來到了。
這就是一個看著知道的結果的比賽，做著無聊的想像，打著無謂的文字的時段。
這就是一個充滿期待的日子，後天就是重回台南的時候，每年必定期待的行程就快來到了。
這就是一個看著知道的結果的比賽，做著無聊的想像，打著無謂的文字的時段。
2011年9月13日 星期二
2011年9月12日 星期一
所謂的意義
跟一個好久沒有聯絡的人聊天。
其實不算聊天，應該說，可能怎樣認識的人沒有共同話題後，就會怎樣結束。而避免我再像從前那樣無聊，也許待會會讓他從我的記憶裡消失，一如我那個很無聊的分類表。這不是在聊天，只是很久沒有講到話，心想借題發揮，但得到的是想像到的樣子。
所謂這樣一個人，不說別人，別人太複雜，就說說自己。所謂一個人，可能都曾經會有一些不像大志的遠大志向。可能曾經想當唱歌的，演戲的，寫作的，打棒球的，但最終他只是個打雜的。當一個人不知道為什麼在這個工作崗位上時，他的工作就理應沒有效率亂做一通嗎？大概沒有人會有絕對正確的立場解釋。
一些事情又讓我不能繼續胡說下去了，無謂的慨嘆還是改日吧。
其實不算聊天，應該說，可能怎樣認識的人沒有共同話題後，就會怎樣結束。而避免我再像從前那樣無聊，也許待會會讓他從我的記憶裡消失，一如我那個很無聊的分類表。這不是在聊天，只是很久沒有講到話，心想借題發揮，但得到的是想像到的樣子。
所謂這樣一個人，不說別人，別人太複雜，就說說自己。所謂一個人，可能都曾經會有一些不像大志的遠大志向。可能曾經想當唱歌的，演戲的，寫作的，打棒球的，但最終他只是個打雜的。當一個人不知道為什麼在這個工作崗位上時，他的工作就理應沒有效率亂做一通嗎？大概沒有人會有絕對正確的立場解釋。
一些事情又讓我不能繼續胡說下去了，無謂的慨嘆還是改日吧。
有什麼道理
看了某部愛情喜劇。
片名不談，內容...無謂，可能真的是大家看的感覺不一樣吧。我真的覺得這部片子就是個偶像劇的等級。空泛的劇情、莫名的情感發展，奇怪的表現手法只是更增添了整部片的無味。一個女孩隻身來到台灣，遇到他什麼都最討厭的人，然後過不到十幾分鐘，他們開始談一場三個月的戀愛？
為搞笑而搞笑的笑點，為誇張而誇大的動作，為了表現他們有多相愛而一直不斷的讓房東搖晃的畫面...這一切的一切怎會有種粗俗的感覺？畢竟我只是個微不足道的觀眾，不過我真的不喜歡這樣的表現方式。
只是看了這樣一部無厘頭的片後，我想，其實所謂的愛情，大概也就是這樣吧？明明可能有一個條件很好的人很明顯地(雖然電影裡我完全不懂那個男的怎會忽然愛上那女生)喜歡著你，但你就會為了一個冤家型的人而念念不忘。
大概是這樣吧，跟那樣空泛的劇情一樣，沒什麼道理的。
片名不談，內容...無謂，可能真的是大家看的感覺不一樣吧。我真的覺得這部片子就是個偶像劇的等級。空泛的劇情、莫名的情感發展，奇怪的表現手法只是更增添了整部片的無味。一個女孩隻身來到台灣，遇到他什麼都最討厭的人，然後過不到十幾分鐘，他們開始談一場三個月的戀愛？
為搞笑而搞笑的笑點，為誇張而誇大的動作，為了表現他們有多相愛而一直不斷的讓房東搖晃的畫面...這一切的一切怎會有種粗俗的感覺？畢竟我只是個微不足道的觀眾，不過我真的不喜歡這樣的表現方式。
只是看了這樣一部無厘頭的片後，我想，其實所謂的愛情，大概也就是這樣吧？明明可能有一個條件很好的人很明顯地(雖然電影裡我完全不懂那個男的怎會忽然愛上那女生)喜歡著你，但你就會為了一個冤家型的人而念念不忘。
大概是這樣吧，跟那樣空泛的劇情一樣，沒什麼道理的。
2011年9月8日 星期四
一來一往之間
等待什麼我也不知道，明知道等待會換來空虛，還是在等。等待著下禮拜回台南，等待著可能的對話，等待到難道是只為了等待回來？歸途一定很快，哪怕旅程還沒來。總是在期待之前想著經過後的失落，似乎先期待著結束的失落感會讓自己好過一點的樣子。
明明是很令人開心的事情，卻往往先想到離別後的傷感，好久不見了，是的。這次見了面必定是開心的，但是隔天呢，一南一北，又再好久不見。然後，我們的生命經得起幾年等待？
束縛太多了，不是一次發洩就能徹底解決，當下的愉悅只是當下，接著換來的總是更加空虛。沒有什麼可以解釋的空虛。沒有任何緣由的空虛。我總覺得，也許相見就是為了再見，再見只為了永別。誰不會離開？
難道終究只能期待失落？我不甘心，我要再一次瀏覽曾熟悉卻已不熟悉的地方。
大概還有九天。
明明是很令人開心的事情，卻往往先想到離別後的傷感，好久不見了，是的。這次見了面必定是開心的，但是隔天呢，一南一北，又再好久不見。然後，我們的生命經得起幾年等待？
束縛太多了，不是一次發洩就能徹底解決，當下的愉悅只是當下，接著換來的總是更加空虛。沒有什麼可以解釋的空虛。沒有任何緣由的空虛。我總覺得，也許相見就是為了再見，再見只為了永別。誰不會離開？
難道終究只能期待失落？我不甘心，我要再一次瀏覽曾熟悉卻已不熟悉的地方。
大概還有九天。
2011年9月5日 星期一
一年一度台南行
時間過得飛快，竟然剎那間才發覺，今年好像都沒回台南晃晃。
這一次多出了國中同學，要入伍了，算是久違也算是再一次的道別，時間真的過得飛快，轉眼間一年又一年。
今年過得太快，在真正進入所謂的職場後，發覺那不是什麼社會，那是個團體，一個又一個團體，而不論環境差異，每個團體都會有人喜歡你而有人不喜歡你，年初時很掛心，如今一於懶理。大概天性如此，以他人立場眼光來看，這樣一個不講話不融入的人，又何必花心費思地去了解他問候他？我的答案是不會。所以對於他人的冷漠，除了見怪不怪外也有著一點理解了。
一年一度的台南行終於快將成行。只要明兒個請成了假，就準備那一天帶著愉悅的心情回去了。每一次回去除了開心，還是多少帶點感慨，變了，都變了，再過個幾年，大概我也不能再稱自己是台南人。連我這樣少出門的台南人，都深刻的感覺到他正在快速的變化，善化、台南、安平，什麼都變了。
一年一度的台南行還是令人期待的，離開以前陌生已然熟悉的環境，回到曾經熟悉的環境感嘆他的陌生。 一年一度的台南行是值得期待的，也讓這兩個禮拜工作起來會增添點動力。
不過時間真的是過得飛快的，看看今天不過五號，台南行成行的話也就是月中了，都快月底的那時刻。上次台南行我依稀記得，我曾經鼓起勇氣問問那個很重要的人有沒有空，可惜回到家又幾天才看見他的回應。我到今天還不知道究竟是無心還是有意，我只知道我沒那個勇氣了。就這樣吧，當年我錯怪了，今年我看懂了，將來，就別煩人了。
偶而回台南，經過了懷念一下，演演感傷感慨，也算是種愉悅。
原來我上次回去已經是去年十一月的事。網誌有時候也能當記事本用，而且非常好用。
一年一度的台南行，我真的非常期待。
這一次多出了國中同學，要入伍了，算是久違也算是再一次的道別，時間真的過得飛快，轉眼間一年又一年。
今年過得太快，在真正進入所謂的職場後，發覺那不是什麼社會，那是個團體，一個又一個團體，而不論環境差異，每個團體都會有人喜歡你而有人不喜歡你，年初時很掛心，如今一於懶理。大概天性如此，以他人立場眼光來看，這樣一個不講話不融入的人，又何必花心費思地去了解他問候他？我的答案是不會。所以對於他人的冷漠，除了見怪不怪外也有著一點理解了。
一年一度的台南行終於快將成行。只要明兒個請成了假，就準備那一天帶著愉悅的心情回去了。每一次回去除了開心，還是多少帶點感慨，變了，都變了，再過個幾年，大概我也不能再稱自己是台南人。連我這樣少出門的台南人，都深刻的感覺到他正在快速的變化，善化、台南、安平，什麼都變了。
一年一度的台南行還是令人期待的，離開以前陌生已然熟悉的環境，回到曾經熟悉的環境感嘆他的陌生。 一年一度的台南行是值得期待的，也讓這兩個禮拜工作起來會增添點動力。
不過時間真的是過得飛快的，看看今天不過五號，台南行成行的話也就是月中了，都快月底的那時刻。上次台南行我依稀記得，我曾經鼓起勇氣問問那個很重要的人有沒有空，可惜回到家又幾天才看見他的回應。我到今天還不知道究竟是無心還是有意，我只知道我沒那個勇氣了。就這樣吧，當年我錯怪了，今年我看懂了，將來，就別煩人了。
偶而回台南，經過了懷念一下，演演感傷感慨，也算是種愉悅。
原來我上次回去已經是去年十一月的事。網誌有時候也能當記事本用，而且非常好用。
一年一度的台南行，我真的非常期待。
2011年9月4日 星期日
為什麼
吃是為了熱量，喝是為了生存。
賺錢是為了生存，過得好一點叫為了自己。
旅遊是放鬆自己，休息總為了走更長遠的路。
永遠無止盡地找尋這個行為的意義，
永遠詢問沒意義的事情做來何幹。
那活著為了什麼，自己怎樣做是為什麼卻又沒有解答。
小問題重視的很，大問題又因為未知而放棄，
莫怪乎人們總為了雞毛蒜皮的小事鬧得不可開交了。
忽然想到為何叫雞毛蒜皮，節錄之，但是似乎也沒為什麼。
無可無不可，不要問意義也好。
雞毛蒜皮：「比喻無關緊要的瑣碎事情」
摘錄自http://www.zdic.net/cy/ch/ZdicE9ZdicB8ZdicA19045.htm
賺錢是為了生存，過得好一點叫為了自己。
旅遊是放鬆自己，休息總為了走更長遠的路。
永遠無止盡地找尋這個行為的意義，
永遠詢問沒意義的事情做來何幹。
那活著為了什麼，自己怎樣做是為什麼卻又沒有解答。
小問題重視的很，大問題又因為未知而放棄，
莫怪乎人們總為了雞毛蒜皮的小事鬧得不可開交了。
忽然想到為何叫雞毛蒜皮，節錄之，但是似乎也沒為什麼。
無可無不可，不要問意義也好。
雞毛蒜皮：「比喻無關緊要的瑣碎事情」
摘錄自http://www.zdic.net/cy/ch/ZdicE9ZdicB8ZdicA19045.htm
2011年9月1日 星期四
2011年8月31日 星期三
午夜
那人想，究竟為什麼招惹上他？
也不過就是一句話，也許是因為寂寞，或者是，遊戲。但從沒想過從此被纏上。
怎會這樣難纏？那人自問，實在是沒有什麼對不起自己對不起別人的事情，怎麼莫名招惹上這種瘋子，好像沒見過另一個人似的。
糟糕透了，原本計畫好的人生就被這個莫名其妙的人攪局，把平靜的心情一再打亂。
「我不知道到底該怎麼做」那人想，不如就這樣吧，置之不理，也就是會過去的。
-------------------------------------
那人想，究竟為什麼會遇上他？
其實就是天意吧，那一句話或那一個眼神，在在證明著他對自己是有意的，不是自以為的。
怎會開始了馬上結束？那人自問，雖然實在沒什麼優點，但是自己確實會是很好的人，很好的存在，很好的一個樣子。
開心極了，只要那麼一通通了的電話。
「我不知道為什麼聯絡不上了」那人想，不甘心就這樣，置之不理，就要鬧到對方回覆為止。
也不過就是一句話，也許是因為寂寞，或者是，遊戲。但從沒想過從此被纏上。
怎會這樣難纏？那人自問，實在是沒有什麼對不起自己對不起別人的事情，怎麼莫名招惹上這種瘋子，好像沒見過另一個人似的。
糟糕透了，原本計畫好的人生就被這個莫名其妙的人攪局，把平靜的心情一再打亂。
「我不知道到底該怎麼做」那人想，不如就這樣吧，置之不理，也就是會過去的。
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那人想，究竟為什麼會遇上他？
其實就是天意吧，那一句話或那一個眼神，在在證明著他對自己是有意的，不是自以為的。
怎會開始了馬上結束？那人自問，雖然實在沒什麼優點，但是自己確實會是很好的人，很好的存在，很好的一個樣子。
開心極了，只要那麼一通通了的電話。
「我不知道為什麼聯絡不上了」那人想，不甘心就這樣，置之不理，就要鬧到對方回覆為止。
2011年8月29日 星期一
2011年8月28日 星期日
疑惑
或許這樣做是對的，明知道是對的，沒有能力或者沒有力氣，寧願選擇裹足不前。這樣應該是對的沒有錯，經歷過大難的人都這樣說著，這樣改變態度之後，看到的世界跟視野，一齊齊的不同，但明知如此，沒有能力或者沒有力氣，寧願選擇裹足不前。是吧，這樣應該是正確而無誤的，沒有問題，只是個觀念問題，轉個念換個想法，海闊天空一路向前，是這樣的，但沒有能力以及沒有力氣，終究還是裹足不前。
所以一個人的成功失敗大抵如此了，明知道是怎麼樣的過程了，沒有前進，夢想的力氣都盡失，什麼夢想大概都成妄想。好吧，讀讀文字看看書吧，連這點閒情逸致卻也都不留給自己，寧願在閃閃發光的螢幕前邊聽邊睡一大覺。
至少，這次的低潮又走過來了，因為力克‧胡哲。
他過的是怎樣的日子，我這個人過的日子有多幸福大概不用任何的思考。往前進，往前進，沒有動力也沒有氣力，也就這樣，聽個歌玩個遊戲，十二點多，準時打開電視機，催眠睡覺。
悲觀的文字，沒有意義的傾吐，只是我相信，自言自語應該也算得是種療癒。
颱風來了。
所以一個人的成功失敗大抵如此了，明知道是怎麼樣的過程了，沒有前進，夢想的力氣都盡失，什麼夢想大概都成妄想。好吧，讀讀文字看看書吧，連這點閒情逸致卻也都不留給自己，寧願在閃閃發光的螢幕前邊聽邊睡一大覺。
至少，這次的低潮又走過來了，因為力克‧胡哲。
他過的是怎樣的日子，我這個人過的日子有多幸福大概不用任何的思考。往前進，往前進，沒有動力也沒有氣力，也就這樣，聽個歌玩個遊戲，十二點多，準時打開電視機，催眠睡覺。
悲觀的文字，沒有意義的傾吐，只是我相信，自言自語應該也算得是種療癒。
颱風來了。
2011年8月24日 星期三
感覺不到
好像是種沒有人在意的存在，就算問了，都是虛浮。就算關心，都是偽裝。要的只是我換來的，那一些些微薄的薪資。沒有人傾聽，沒有人認真聽，沒有人可以談心。
每個人都在指責我這樣一個人，每個人都不懂我的問題，我的壓力在他們眼中何等渺小，而他們永遠不明瞭我為何發瘋。就算是最親近的人都一樣，就算是最陌生的人也一樣，就算是所謂的麻吉知己也依然。沒有人聽你在講什麼，大家只覺得他自己最行最厲害。你的痛苦壓力或者什麼，都只能算是個屁。
沒有人在意的存在，做了什麼事人家都看你不順眼，我已經誇下海口說，這一次遇到什麼我都吞下去。吞下去有什麼問題？但是只是想歇歇就被看成沒有用的人，就被當成想放棄，就被念念念念念個不停，我的感覺跟想法可真的有人在意過？
傻了，我不該相信任何人，這世界再大，知己再多，到最後也只是虛偽度日，真心話永遠只能說給自己聽，知己嘛，講講笑可以，談談天可以，聊心事不是不可以，只是他們不會認真聽。親人這樣，朋友這樣，何況是少得可憐的交情。
我只是想要有個關心，而不是一提起就被念、就被嗆，就被說這算是什麼問題？我知道你行，我知道妳們永遠不會懂，我知道我的狀況有點問題，但是怎麼辦？你們不要一個跟平凡人不一樣的人，所以你們只想著怎麼讓我們好過，像個凡人，卻沒想到目前為止我沒有好過過，好過的日子只是無視問題的存在。不覺得嗎？我已經有多少年發瘋都是為了同樣的問題。我沒有辦法做自己，我找不到自己，我不知道我的目標在哪裡，我所有的精神體力都只能是賺那微薄的薪水回來幫忙，我什麼都不是。
我到底算什麼？我說什麼沒有人聽，我笑我哭我難過或不滿，都沒有任呵一個人把它當一回事。我只能是個底層的工人，每天沒有自我的工作，並不辛勤卻充滿精神壓力，但是沒有人理解，他們只會告訴你，這是個涼缺，這是個很好的工作，但他不是個正當的工作，再忍耐一下，再忍耐一下。將來就可以如何如何，將來就可以過你自己要的生活。問題是將來在哪裡，我看不見，我所看見的，就是一直被人看不起的日子，我無心於無聊的工作，他們也不懂我為什麼都聽不懂他們說的話。好吧，算我反應有問題可以嗎？放過我好嗎？
我到底算什麼？從來沒有人把我當成一回事，我之存在，就好像螻蟻一般。沒有人記得我講過什麼。就算是久未連絡的知己，講的也都是一堆虛浮的表面，談談天是足夠的，談內心是時間不夠的。我們沒有任何的交集。
以前我可以怪罪是什麼事情讓我失控，現在我發覺一切的問題都是自己。沒有存在感的存在，看不見未來的未來，想知道自己發生什麼事卻又不知道什麼事的自己，沒有前景沒有前途，每天只為了那微薄的不到兩萬塊的薪水工作。浪費掉一天又一天，振作不起來的日子。
想過的生活跟錢一點關係都沒有，卻為了讓他們開心而做的不甘不願。然後不開心，也惹得他們不開心。
這就是每天的日子，一天一天過去，沒有任何人可以傾訴，沒有任何人把我當一回事。回到家想要稍微傾吐，等到的回答就是這根本不算什麼，這不是什麼問題，不想做就不要做，我們不需要你的錢。
真的可以不想做就不要做嗎？那為什麼之前我辭職得到的感覺好像是我是個廢人？你們真的不需要我的錢嗎？那為什麼每天每天都只聽到你們在說這天要繳多少，明天要繳多少，後天那筆錢要怎麼來？
我也想自己生活，我也想在外面，我也想過比較自由的生活，但是如果我只往夢想前進，我的家要怎麼過？
我把自己講得太偉大了嗎？或者兩萬塊根本不算什麼？屬於有賺沒賺都得被看不起的樣子？
我也恨我自己愛可憐兮兮，我恨我自己這個傷春悲秋的個性，但是你們要我怎麼辦？你要我全部重來？我還寧願出家為僧，沒有錢，沒有世俗眼光，我過我自己，我活我自己，我不知道幹嘛把自己活在金錢的壓力下。
我恨那個王八蛋欠錢不還就死在地下，我恨那個家庭帶給我家的任何一切，我恨我這樣配合到最後得到的是我很沒用的結論，我恨當初不該放棄，我恨那些看不起。我恨錢，我恨我這樣的性格。
老天聽聽我，我不想被人為的宗教愚弄，我不要讓宗教逼得我哭得像個白癡，我只要知道我到底是個什麼樣的存在，我來到這邊到底是為了什麼。
我感覺不到自己，我感覺不到我的存在有何意義，我不知道我是不是有病，我感覺不到我的接下來，除了用時間換錢以外到底有什麼意義。
每個人都在指責我這樣一個人，每個人都不懂我的問題，我的壓力在他們眼中何等渺小，而他們永遠不明瞭我為何發瘋。就算是最親近的人都一樣，就算是最陌生的人也一樣，就算是所謂的麻吉知己也依然。沒有人聽你在講什麼，大家只覺得他自己最行最厲害。你的痛苦壓力或者什麼，都只能算是個屁。
沒有人在意的存在，做了什麼事人家都看你不順眼，我已經誇下海口說，這一次遇到什麼我都吞下去。吞下去有什麼問題？但是只是想歇歇就被看成沒有用的人，就被當成想放棄，就被念念念念念個不停，我的感覺跟想法可真的有人在意過？
傻了，我不該相信任何人，這世界再大，知己再多，到最後也只是虛偽度日，真心話永遠只能說給自己聽，知己嘛，講講笑可以，談談天可以，聊心事不是不可以，只是他們不會認真聽。親人這樣，朋友這樣，何況是少得可憐的交情。
我只是想要有個關心，而不是一提起就被念、就被嗆，就被說這算是什麼問題？我知道你行，我知道妳們永遠不會懂，我知道我的狀況有點問題，但是怎麼辦？你們不要一個跟平凡人不一樣的人，所以你們只想著怎麼讓我們好過，像個凡人，卻沒想到目前為止我沒有好過過，好過的日子只是無視問題的存在。不覺得嗎？我已經有多少年發瘋都是為了同樣的問題。我沒有辦法做自己，我找不到自己，我不知道我的目標在哪裡，我所有的精神體力都只能是賺那微薄的薪水回來幫忙，我什麼都不是。
我到底算什麼？我說什麼沒有人聽，我笑我哭我難過或不滿，都沒有任呵一個人把它當一回事。我只能是個底層的工人，每天沒有自我的工作，並不辛勤卻充滿精神壓力，但是沒有人理解，他們只會告訴你，這是個涼缺，這是個很好的工作，但他不是個正當的工作，再忍耐一下，再忍耐一下。將來就可以如何如何，將來就可以過你自己要的生活。問題是將來在哪裡，我看不見，我所看見的，就是一直被人看不起的日子，我無心於無聊的工作，他們也不懂我為什麼都聽不懂他們說的話。好吧，算我反應有問題可以嗎？放過我好嗎？
我到底算什麼？從來沒有人把我當成一回事，我之存在，就好像螻蟻一般。沒有人記得我講過什麼。就算是久未連絡的知己，講的也都是一堆虛浮的表面，談談天是足夠的，談內心是時間不夠的。我們沒有任何的交集。
以前我可以怪罪是什麼事情讓我失控，現在我發覺一切的問題都是自己。沒有存在感的存在，看不見未來的未來，想知道自己發生什麼事卻又不知道什麼事的自己，沒有前景沒有前途，每天只為了那微薄的不到兩萬塊的薪水工作。浪費掉一天又一天，振作不起來的日子。
想過的生活跟錢一點關係都沒有，卻為了讓他們開心而做的不甘不願。然後不開心，也惹得他們不開心。
這就是每天的日子，一天一天過去，沒有任何人可以傾訴，沒有任何人把我當一回事。回到家想要稍微傾吐，等到的回答就是這根本不算什麼，這不是什麼問題，不想做就不要做，我們不需要你的錢。
真的可以不想做就不要做嗎？那為什麼之前我辭職得到的感覺好像是我是個廢人？你們真的不需要我的錢嗎？那為什麼每天每天都只聽到你們在說這天要繳多少，明天要繳多少，後天那筆錢要怎麼來？
我也想自己生活，我也想在外面，我也想過比較自由的生活，但是如果我只往夢想前進，我的家要怎麼過？
我把自己講得太偉大了嗎？或者兩萬塊根本不算什麼？屬於有賺沒賺都得被看不起的樣子？
我也恨我自己愛可憐兮兮，我恨我自己這個傷春悲秋的個性，但是你們要我怎麼辦？你要我全部重來？我還寧願出家為僧，沒有錢，沒有世俗眼光，我過我自己，我活我自己，我不知道幹嘛把自己活在金錢的壓力下。
我恨那個王八蛋欠錢不還就死在地下，我恨那個家庭帶給我家的任何一切，我恨我這樣配合到最後得到的是我很沒用的結論，我恨當初不該放棄，我恨那些看不起。我恨錢，我恨我這樣的性格。
老天聽聽我，我不想被人為的宗教愚弄，我不要讓宗教逼得我哭得像個白癡，我只要知道我到底是個什麼樣的存在，我來到這邊到底是為了什麼。
我感覺不到自己，我感覺不到我的存在有何意義，我不知道我是不是有病，我感覺不到我的接下來，除了用時間換錢以外到底有什麼意義。
2011年8月22日 星期一
2011年8月20日 星期六
2011年8月19日 星期五
2011年8月17日 星期三
膽量不足
想著敲敲吧，敲不下去，想東想西著，想著想著還是開了遊戲，然後呢？虎頭蛇尾，無疾而終。
不是不想試，可能也是種不願意。明知道沒有那層涵義，偏偏想著誤解，想著不甘心。那個擔驚受怕的感受隨時日消逝，但不敢往前的意志力卻是如此堅定。明明起了漣漪，不動、不動。動不了，不敢動。未知的，看不見的卻令人安心。
忙忙忙，這一整天就這樣快過了。明朝又是一天，又是一樣的日子。漸漸漸漸，又開始不太喜愛這種日子，莫名的倦怠，糟糕的性格。陌路人的角色才令得心安，與人太熟識會讓人難受。總是這樣子。
想著，說著，好像曾經有過又一段日子裡，把一件事情看得無比巨大，如今想起來卻淪為笑談。
說著，想著，還是聽聽歌也就罷了。
不是不想試，可能也是種不願意。明知道沒有那層涵義，偏偏想著誤解，想著不甘心。那個擔驚受怕的感受隨時日消逝，但不敢往前的意志力卻是如此堅定。明明起了漣漪，不動、不動。動不了，不敢動。未知的，看不見的卻令人安心。
忙忙忙，這一整天就這樣快過了。明朝又是一天，又是一樣的日子。漸漸漸漸，又開始不太喜愛這種日子，莫名的倦怠，糟糕的性格。陌路人的角色才令得心安，與人太熟識會讓人難受。總是這樣子。
想著，說著，好像曾經有過又一段日子裡，把一件事情看得無比巨大，如今想起來卻淪為笑談。
說著，想著，還是聽聽歌也就罷了。
2011年8月16日 星期二
沒有想法的好幾天
什麼字也不想留下，躺著，看著電視，睡著，再醒來工作。不是很累的一份工作，不過就是這樣，好像做了啥了不得的事，每天睡了加總也差不多八小時，莫名地覺得就這樣了，至少有點貢獻，沒有什麼對不起別人了，也就過得很是心安理得。
什麼法子都沒有辦法，最好的途徑還是老路子，怎麼走都還是繞回原點，真是奇怪至極，沒有路又好像很多路的感受。過去現在未來，好像都差不多，最深的感覺發生在日曆一張張被撕去的時候。請不要感嘆時日飛逝，一直不動也是挺讓人難過的。月盈月缺明知是平常，也就得多幾個妄想，才能讓人過得快活一點。迂迴、崎嶇，平坦平順，沒有起伏的歌不好聽，但震盪的太大的樂章也不適合整天聽。
一次換不回來，看人的個性，有人繼續盼，有人繼續追，有人乾脆放手不再給一點關注。沒有什麼大不了，想想，有時候什麼事還真的都沒什麼大不了。這一個人怎麼樣過生活，只不過是你一個人的事情，最多最多，也就影響你的家人朋友；最多最多，也就是個芝麻大的小事。什麼樣的角色，什麼樣的存在，大家或許感到奇怪，但再奇怪久而久之也習以為常。怎麼要人非得融入群體才算是完美？
煩了太多，煩惱太多，所以之所以為凡人。每天都會有事煩，從來不怕沒事煩。
真是怪異的日子，有一堆從沒想過的，忽然間一敲，什麼也都跑出來。反正從哪起也不必在意規律，順著打便是，也不再管對不對稱了，反正這年頭一堆狗屁不通的文章歌詞。爛透了，說這個社會現在所流行的，一切都爛透了。
幸好還是有一些人，他們正朝著他們的理想前進。例如那個學弟一退伍就似乎跑到了澳洲，例如我的老同學終於有考上警察的機會，例如我一直找來找去終於找到離家近的工作，不為什麼。
什麼理由都是個理由，要不要做，肯不肯做，難不難過就不是重點所在了。
心上不放，亡了便忘了，想什麼，都沒有意思的。
什麼法子都沒有辦法，最好的途徑還是老路子，怎麼走都還是繞回原點，真是奇怪至極，沒有路又好像很多路的感受。過去現在未來，好像都差不多，最深的感覺發生在日曆一張張被撕去的時候。請不要感嘆時日飛逝，一直不動也是挺讓人難過的。月盈月缺明知是平常，也就得多幾個妄想，才能讓人過得快活一點。迂迴、崎嶇，平坦平順，沒有起伏的歌不好聽，但震盪的太大的樂章也不適合整天聽。
一次換不回來，看人的個性，有人繼續盼，有人繼續追，有人乾脆放手不再給一點關注。沒有什麼大不了，想想，有時候什麼事還真的都沒什麼大不了。這一個人怎麼樣過生活，只不過是你一個人的事情，最多最多，也就影響你的家人朋友；最多最多，也就是個芝麻大的小事。什麼樣的角色，什麼樣的存在，大家或許感到奇怪，但再奇怪久而久之也習以為常。怎麼要人非得融入群體才算是完美？
煩了太多，煩惱太多，所以之所以為凡人。每天都會有事煩，從來不怕沒事煩。
真是怪異的日子，有一堆從沒想過的，忽然間一敲，什麼也都跑出來。反正從哪起也不必在意規律，順著打便是，也不再管對不對稱了，反正這年頭一堆狗屁不通的文章歌詞。爛透了，說這個社會現在所流行的，一切都爛透了。
幸好還是有一些人，他們正朝著他們的理想前進。例如那個學弟一退伍就似乎跑到了澳洲，例如我的老同學終於有考上警察的機會，例如我一直找來找去終於找到離家近的工作，不為什麼。
什麼理由都是個理由，要不要做，肯不肯做，難不難過就不是重點所在了。
心上不放，亡了便忘了，想什麼，都沒有意思的。
2011年8月13日 星期六
說什麼就是什麼
見到什麼想到什麼都是妄想，眼前是什麼不該是什麼，都依憑你眼中的視覺光線交錯。就算這個當下他是個什麼固體，也許下一秒他就變做了一攤什麼樣的液體，或者成了氣體。看見什麼當成是什麼，說什麼就要別人相信是什麼，多麼無知的想法！
見到什麼看到了什麼都可能是假象，每個人在偽裝偽裝偽裝，告訴你，這個年頭這個世界不適合講真話，所以你練就了，不想練也練成了，看到了什麼都說著違心之論，看到了什麼都裝無所謂，看到了什麼都說，是的，就是一個什麼。
沉迷或者遺忘，記起或者忘記，沒有人看見什麼就能確切地說著這是什麼，連所謂的造物者究竟存不存在都還眾說紛紜。我想說這是什麼，你想說這不是什麼，他說這什麼都不是。
有什麼好爭？什麼都不是什麼。看見什麼就是什麼，看見什麼也可以不是什麼。信吧，就是了，不信的，也無妨，愛信不信。
想什麼？
見到什麼看到了什麼都可能是假象，每個人在偽裝偽裝偽裝，告訴你，這個年頭這個世界不適合講真話，所以你練就了，不想練也練成了，看到了什麼都說著違心之論，看到了什麼都裝無所謂，看到了什麼都說，是的，就是一個什麼。
沉迷或者遺忘，記起或者忘記，沒有人看見什麼就能確切地說著這是什麼，連所謂的造物者究竟存不存在都還眾說紛紜。我想說這是什麼，你想說這不是什麼，他說這什麼都不是。
有什麼好爭？什麼都不是什麼。看見什麼就是什麼，看見什麼也可以不是什麼。信吧，就是了，不信的，也無妨，愛信不信。
想什麼？
2011年8月12日 星期五
2011年8月11日 星期四
名言錦句
Yogi Berra
http://en.wikipedia.org/wiki/Yogi_Berra
MLB史上最偉大的捕手之一。
他說：So I'm ugly. So what? I never saw anyone hit with his face.
「我是醜，又怎樣？我從未看過有人用他的臉打擊的。」
http://en.wikipedia.org/wiki/Yogi_Berra
MLB史上最偉大的捕手之一。
他說：So I'm ugly. So what? I never saw anyone hit with his face.
「我是醜，又怎樣？我從未看過有人用他的臉打擊的。」
誰說寂寞
愛上寂寞是不好的，戀上寂寞是不好的，一個人的時候是不好的，而身旁有一堆人圍繞著才是好的。
為什麼有人陪著才是好的？我是說，如果你不需要別人聽你講話的很多時候。
不是每個人都能推心置腹的跟你談話，大概每個人都只想著自己佔著談話的很大一部分，無論是他自己在講話，或他說話你在聽，又或者整段內容都聽他自己的故事之類的話語。既然你明知道不是那麼多人會認真聽你講話，又為何一邊嘆著身邊沒人陪，一邊說著，寂寞？
如果你知道你自己可以平復掉很多的情緒，為什麼要拿著這些情緒去傷害你不想傷害的所有局外人？大家都有煩惱，你不是不知道，只是有很多想傾倒的垃圾，自己承受不了就想逼著他人一起扛。
愛上寂寞可能未必不好吧，如果所謂的朋友多數都只是逢場作戲的話。
為什麼有人陪著才是好的？我是說，如果你不需要別人聽你講話的很多時候。
不是每個人都能推心置腹的跟你談話，大概每個人都只想著自己佔著談話的很大一部分，無論是他自己在講話，或他說話你在聽，又或者整段內容都聽他自己的故事之類的話語。既然你明知道不是那麼多人會認真聽你講話，又為何一邊嘆著身邊沒人陪，一邊說著，寂寞？
如果你知道你自己可以平復掉很多的情緒，為什麼要拿著這些情緒去傷害你不想傷害的所有局外人？大家都有煩惱，你不是不知道，只是有很多想傾倒的垃圾，自己承受不了就想逼著他人一起扛。
愛上寂寞可能未必不好吧，如果所謂的朋友多數都只是逢場作戲的話。
2011年8月10日 星期三
2011年8月9日 星期二
終究還是得相信武器
http://tw.nextmedia.com/applenews/article/art_id/33585225/IssueID/20110809
既然是個什麼樣球路的投手，就一定要相信自己就是個這樣球路的投手。
既然是個什麼樣的解決打者方式最順手，就一定相信以前可以現在依然。
既然相信自己是什麼樣的存在，就要盡全力地去發光，在自己的崗位上發熱。
比賽不只是看輸贏，更重要的，是期待那麼久了，他能做到多少？
如果他成功了，他會一直成功嗎？如果他真的不復以往，是不是能用其他的方法在大聯盟生存，甚至另起高峰？
不要管什麼之光了，最好看的是，可以期待未來。就算輸了也沒有關係，至少這段過程是這麼樣的了無遺憾。
既然是個什麼樣球路的投手，就一定要相信自己就是個這樣球路的投手。
既然是個什麼樣的解決打者方式最順手，就一定相信以前可以現在依然。
既然相信自己是什麼樣的存在，就要盡全力地去發光，在自己的崗位上發熱。
比賽不只是看輸贏，更重要的，是期待那麼久了，他能做到多少？
如果他成功了，他會一直成功嗎？如果他真的不復以往，是不是能用其他的方法在大聯盟生存，甚至另起高峰？
不要管什麼之光了，最好看的是，可以期待未來。就算輸了也沒有關係，至少這段過程是這麼樣的了無遺憾。
張三的歌
轉貼自
http://vlog.xuite.net/vlog/guest/basic.php?media_id=dTdYYXVHLTEzNjQ3NC5mbHY=
演唱：李壽全
詞曲：張子石
我要帶你到處去飛翔 走遍世界各地去觀賞
沒有煩惱沒有那悲傷 自由自在身心多開朗
忘掉痛苦忘掉那地方 我們一起啟程去流浪
雖然沒有華廈美衣裳 但是心裡充滿著希望
我們要飛到那遙遠地方看一看
這世界並非那麼的淒涼
我們要飛到那遙遠地方望一望
這世界還是一片地光亮
http://vlog.xuite.net/vlog/guest/basic.php?media_id=dTdYYXVHLTEzNjQ3NC5mbHY=
演唱：李壽全
詞曲：張子石
我要帶你到處去飛翔 走遍世界各地去觀賞
沒有煩惱沒有那悲傷 自由自在身心多開朗
忘掉痛苦忘掉那地方 我們一起啟程去流浪
雖然沒有華廈美衣裳 但是心裡充滿著希望
我們要飛到那遙遠地方看一看
這世界並非那麼的淒涼
我們要飛到那遙遠地方望一望
這世界還是一片地光亮
2011年8月8日 星期一
2011年8月7日 星期日
2011年8月4日 星期四
曾經想過
以這樣的文字應該可以有一番作為，何況還很年輕。未料時光荏苒，一轉眼已是近壯年，而依舊一事無成。
要承認自己是個渺小的存在實在很難，尤其當你有那麼一點點自傲的長處時。曾經想過未來怎樣光亮，多可能站上最高處，用權力金錢、財富地位，往下一望，還有一堆一堆的，前仆後繼妄想登天的人們。到最近才覺得，搞不好這一輩子就是那一堆一堆的人浪裡的其中一個，不但如此，而且還是懶得往上爬的那個。
有時候說，權力地位金錢一點也不重要，是真的這樣想，也真的不是這樣想。
這樣想的原因是，我想，以我這樣的人吧，真的讓你有點兒條件，大概也還是宅在家傷春悲秋，有沒有好的權勢都一樣宅在家看電視。
不這樣想的原因是，你以為你看破了，但是當被人指指點點的時候，當父母親為錢奔波煩惱的時候，當自己的弟弟為前途不斷努力的時候，你還是會有一點，一點不知為何如此的感受。
看過了那麼多戲劇，至少也看了不少故事劇情，好多都千篇一律地告訴你，財富地位都不是最重要的，人的健康，家庭和樂才是最重要的。健康好像在這年頭可以用錢買到，至少買得比別人多了一點救活的機會。而家庭沒有錢在物慾充斥的社會裡是很難真的快樂的。但不是很諷刺嗎？犧牲了健康換錢，再用錢換健康回來。犧牲了家人和睦相處聊聊天的機會，等到自己站上顛峰卻發現家人不一定在身旁了才感到淒涼。這種老梗的劇情連連續劇都不太演了。
可是還是有好多人跟著拚著闖著，還是想要有權有勢有錢有地位，不為什麼，因為這個社會只看到有錢有權就有「能力」的人。
曾經想過我是個警察。曾經想過我是個作家。曾經想過我會有點名氣。曾經想過會有一個愛到轟轟烈烈的人。大概都屬於曾經了，跟著那些令人難堪的文字，一齊地潛藏在潛意識裡，深深、深深。
要承認自己是個渺小的存在實在很難，尤其當你有那麼一點點自傲的長處時。曾經想過未來怎樣光亮，多可能站上最高處，用權力金錢、財富地位，往下一望，還有一堆一堆的，前仆後繼妄想登天的人們。到最近才覺得，搞不好這一輩子就是那一堆一堆的人浪裡的其中一個，不但如此，而且還是懶得往上爬的那個。
有時候說，權力地位金錢一點也不重要，是真的這樣想，也真的不是這樣想。
這樣想的原因是，我想，以我這樣的人吧，真的讓你有點兒條件，大概也還是宅在家傷春悲秋，有沒有好的權勢都一樣宅在家看電視。
不這樣想的原因是，你以為你看破了，但是當被人指指點點的時候，當父母親為錢奔波煩惱的時候，當自己的弟弟為前途不斷努力的時候，你還是會有一點，一點不知為何如此的感受。
看過了那麼多戲劇，至少也看了不少故事劇情，好多都千篇一律地告訴你，財富地位都不是最重要的，人的健康，家庭和樂才是最重要的。健康好像在這年頭可以用錢買到，至少買得比別人多了一點救活的機會。而家庭沒有錢在物慾充斥的社會裡是很難真的快樂的。但不是很諷刺嗎？犧牲了健康換錢，再用錢換健康回來。犧牲了家人和睦相處聊聊天的機會，等到自己站上顛峰卻發現家人不一定在身旁了才感到淒涼。這種老梗的劇情連連續劇都不太演了。
可是還是有好多人跟著拚著闖著，還是想要有權有勢有錢有地位，不為什麼，因為這個社會只看到有錢有權就有「能力」的人。
曾經想過我是個警察。曾經想過我是個作家。曾經想過我會有點名氣。曾經想過會有一個愛到轟轟烈烈的人。大概都屬於曾經了，跟著那些令人難堪的文字，一齊地潛藏在潛意識裡，深深、深深。
誰人了解
誰人了解、誰人了解。
可以聽粵語歌，將香港歌手當成偶像，卻無法好好聽一首台語歌曲。嘴上說一點也不理會他人看法，但聽閩南語歌，在「市區」說閩南語時，仍然都會有一點點疑慮。這是什麼樣的怪想法？到底是一直以來深植在臺灣人心中的意識形態作祟，還是自己的自信不足？
聽聞有人說，說台語很沒水準。真不知道他們的家長是不是以不會講國語為榮。好悲哀的「國家」。一點認同感都沒有。
講這個太沉重，也不是我所能詳寫的。只是忽然有這麼一點感慨，當我隨意地播了一首陳一郎的歌時。接著下來我播了什麼歌？陳奕迅。
誰人了解這樣的怪異行為究竟為何而如此？
誰人了解自己都有疑慮還冷眼看著別人的感受？
無來由的吶喊，像極了畫像，只是這樣的、這樣的感覺，對牆說說倒是可以的，對人說說則是不可以的。
可以聽粵語歌，將香港歌手當成偶像，卻無法好好聽一首台語歌曲。嘴上說一點也不理會他人看法，但聽閩南語歌，在「市區」說閩南語時，仍然都會有一點點疑慮。這是什麼樣的怪想法？到底是一直以來深植在臺灣人心中的意識形態作祟，還是自己的自信不足？
聽聞有人說，說台語很沒水準。真不知道他們的家長是不是以不會講國語為榮。好悲哀的「國家」。一點認同感都沒有。
講這個太沉重，也不是我所能詳寫的。只是忽然有這麼一點感慨，當我隨意地播了一首陳一郎的歌時。接著下來我播了什麼歌？陳奕迅。
誰人了解這樣的怪異行為究竟為何而如此？
誰人了解自己都有疑慮還冷眼看著別人的感受？
無來由的吶喊，像極了畫像，只是這樣的、這樣的感覺，對牆說說倒是可以的，對人說說則是不可以的。
2011年8月2日 星期二
罪責
喜好自言自語，擅長孤僻。
沒有人對不起自己，臉色總是不甚好看。盡力地堆出不難看的臉，但還是不怎麼好看的表情。顯露出的暴戾之氣，瞞不過騙不了，怎麼樣自己最知道。
說是怪罪自己，沒那個良心。說是歸咎自己，也不算是，大概就是個藉口，講講讓自己過。
我看到所有人都想當主角，無論是本來就很活躍的，還是內心底裡不斷不斷吶喊著的，我覺得每個人都想當主角。配角明明一定會有，但每個小人物都夢想著變成掌握權力潮流的頂尖人士，孰不知，那些頂尖人士也並不是主角，不過是一群條件比其他配角好的，的一個配角。
我自以為，自以為看透，自以為看破，其實不斷的翻來覆去，在手掌心裡逃不開的還是我。
不理會已有的問題，天真的想像什麼問題都沒有。
怎麼樣才能判定是不是錯？
沒有人對不起自己，臉色總是不甚好看。盡力地堆出不難看的臉，但還是不怎麼好看的表情。顯露出的暴戾之氣，瞞不過騙不了，怎麼樣自己最知道。
說是怪罪自己，沒那個良心。說是歸咎自己，也不算是，大概就是個藉口，講講讓自己過。
我看到所有人都想當主角，無論是本來就很活躍的，還是內心底裡不斷不斷吶喊著的，我覺得每個人都想當主角。配角明明一定會有，但每個小人物都夢想著變成掌握權力潮流的頂尖人士，孰不知，那些頂尖人士也並不是主角，不過是一群條件比其他配角好的，的一個配角。
我自以為，自以為看透，自以為看破，其實不斷的翻來覆去，在手掌心裡逃不開的還是我。
不理會已有的問題，天真的想像什麼問題都沒有。
怎麼樣才能判定是不是錯？
記敘
金鶯連三場大比分打贏洋基隊，不，這當然不是現在進行式，不過是個玩家在電腦前自HIGH的比賽。哪怕技術不如一堆高手，哪怕被上壘率是可怕的2.18，連勝了洋基三場，而且是大比分，就足以令人十分滿足。
悶熱一天，整天全身如雨滴般，不斷汗流，不斷擦拭，又不斷流汗。什麼樣的怪天氣，也不知所謂溫室效應，反正有人說，這是現實，這正在發生，有人說，這不過就是場騙局，是自然而然。我只覺得，該怎樣也輪不到如我這樣的小市民去影響全球，但願己身不浪費能源，也就是了。真正在毀滅地球的國家，此刻還正以世界警察自居呢。
於心有愧，如果有些時候曾經如此的話。林夕為陳奕迅寫的是對情人的虧欠，於心有愧。時日推移，沒有誰對不起誰。就算是哪一方有錯，過了那樣久，誰錯誰對都被人遺忘了。沒有辦法的事，因為人是健忘的，尤其對於不想記起，卻又記得特別清楚的事時，會故意選擇健忘。有愧是有愧，但是又能做點什麼呢？自悔，自嘆，自我反省，只盼他不會因此意志消沉。自我反省，至少比不做事好。
記這麼一點點，過了那麼一天天，忘了今天記起誰，至少留下點痕跡，就像昨兒個翻閱，也就記起了去年八月一號，跟家人一起看了〈聽說〉，也為了這樣幸福喜悅的故事寫了點文字。就算對電影本身已經沒什麼印象了，但是藉由那樣的記敘，都還讓人恍若剛剛看完一般。
於是乎，好像其實，見到誰見不到誰，大概並不那樣重要。一段時間過去了，想見到。一段時間過去了，淡了。一段時間又過去了，算了，見了也沒話題了。不如不見。見面了，只是破壞當年的遐想，見面了，只是讓對方對自己更增添點憂慮，算了，不如不見也好。林夕說，「即使再見面，成熟地表演，不如不見」。怎樣的至理名言。如果已經失去了可以抓住的那段時光，在現在如今才想著重溫過往，來得及嗎？一點也來不及了。什麼都不如從前，好的壞的忘不了的，全部都歸於自己，不需要多說什麼。
難得的在電台廣播裡，聽見DJ播了〈相思成災〉。想起很多日子裡，一個人獨對牆壁，獨唱情歌，妄想愛情的樣子。今天自我認知已經夠了，美夢也就醒了。一些綺麗的故事終究不會屬於我，而那個愛作夢的年紀也早已離我遠去。「剩一片相思成災」，現在而今，也只會讓他在夜闌人靜時，偶而氾濫成災了。且這災難並不會太嚴重，總是隨著哈欠的不斷，而跟著說停就停，連救災都免了。「多少愛化成春泥，斷紅殘綠，雨聲中聽得見委屈」，多唯美的文字，不再是那樣的妄想了。
想念就想念，不用隱瞞，但也不用昭告天下吧，如果不需要的話，自我剖白總是讓人尷尬的很。
聽聽王菲吧，那首經典到沒辦法遺忘的歌，對我來說不是我願意，而是〈紅豆〉。
悶熱一天，整天全身如雨滴般，不斷汗流，不斷擦拭，又不斷流汗。什麼樣的怪天氣，也不知所謂溫室效應，反正有人說，這是現實，這正在發生，有人說，這不過就是場騙局，是自然而然。我只覺得，該怎樣也輪不到如我這樣的小市民去影響全球，但願己身不浪費能源，也就是了。真正在毀滅地球的國家，此刻還正以世界警察自居呢。
於心有愧，如果有些時候曾經如此的話。林夕為陳奕迅寫的是對情人的虧欠，於心有愧。時日推移，沒有誰對不起誰。就算是哪一方有錯，過了那樣久，誰錯誰對都被人遺忘了。沒有辦法的事，因為人是健忘的，尤其對於不想記起，卻又記得特別清楚的事時，會故意選擇健忘。有愧是有愧，但是又能做點什麼呢？自悔，自嘆，自我反省，只盼他不會因此意志消沉。自我反省，至少比不做事好。
記這麼一點點，過了那麼一天天，忘了今天記起誰，至少留下點痕跡，就像昨兒個翻閱，也就記起了去年八月一號，跟家人一起看了〈聽說〉，也為了這樣幸福喜悅的故事寫了點文字。就算對電影本身已經沒什麼印象了，但是藉由那樣的記敘，都還讓人恍若剛剛看完一般。
於是乎，好像其實，見到誰見不到誰，大概並不那樣重要。一段時間過去了，想見到。一段時間過去了，淡了。一段時間又過去了，算了，見了也沒話題了。不如不見。見面了，只是破壞當年的遐想，見面了，只是讓對方對自己更增添點憂慮，算了，不如不見也好。林夕說，「即使再見面，成熟地表演，不如不見」。怎樣的至理名言。如果已經失去了可以抓住的那段時光，在現在如今才想著重溫過往，來得及嗎？一點也來不及了。什麼都不如從前，好的壞的忘不了的，全部都歸於自己，不需要多說什麼。
難得的在電台廣播裡，聽見DJ播了〈相思成災〉。想起很多日子裡，一個人獨對牆壁，獨唱情歌，妄想愛情的樣子。今天自我認知已經夠了，美夢也就醒了。一些綺麗的故事終究不會屬於我，而那個愛作夢的年紀也早已離我遠去。「剩一片相思成災」，現在而今，也只會讓他在夜闌人靜時，偶而氾濫成災了。且這災難並不會太嚴重，總是隨著哈欠的不斷，而跟著說停就停，連救災都免了。「多少愛化成春泥，斷紅殘綠，雨聲中聽得見委屈」，多唯美的文字，不再是那樣的妄想了。
想念就想念，不用隱瞞，但也不用昭告天下吧，如果不需要的話，自我剖白總是讓人尷尬的很。
聽聽王菲吧，那首經典到沒辦法遺忘的歌，對我來說不是我願意，而是〈紅豆〉。
2011年8月1日 星期一
莫名
喜歡這樣的感受，夜深人靜，打著哈欠卻不肯躺在床上，那樣像是投降。
喜歡聽悲傷的歌，沒有任何不愉快的事情，就是想聽。就算是明知道快歌讓人愉悅，還是點了慢節奏情感豐富的歌。可能是思念誰的歌，可能是莫名惆悵的歌。可以是想念一個人的歌，也能是想念一整群人的歌。沒有人可以不變的，這是明知道的。「誰為了生活不變？」
莫名的就是愛硬撐，莫名的就是喜歡這樣的時間流逝。用這種方法消耗睡眠時間，卻非常投入。
整天都是這樣過去了，明天也沒什麼大壓力，不過就是去倉庫，不過就是一直整理，不過就是個小差役。整天又是這樣過去了，沒有整場看完的球賽，一直睡著的下午，跟家人愉悅相處的晚上，一個人的半夜。夜深人靜，幸虧有科技的進步，不必拿CD，就隨時一按，音樂不斷的播送。
幾年之前跟之後，變化可說不大，也不可謂不大。可以從朋友變成牽著手，也可以從牽著手變回陌生人。「走過漸漸熟悉的街頭」，誰比誰在乎的多？她沒有打來了。對我來說或許有些許遺憾，但更多更多的，是一種對往昔的釋懷。每一次她打過來，不自覺地就想看看當初的照片，那一張張的，我以為會一直這樣下去。說不上幸福，但好像完成了一種什麼社會責任似的，昭告世人，看吧，我也有女朋友了。那一張張的，我以為會一直那樣依偎著。不再打來了，因為我不接了，因為我不想再示弱了，也因為想法越來越邪惡了。
「惋惜多情已經從前」，還是老歌好，〈似曾相戀〉。
誰能夠保證這一趟路永遠平順，誰能夠期盼前路平順永無阻礙？為什麼我們還奢求，為什麼我們還因為不合己意而顫抖？明明知道的事，不願意承認。等到真如所料的時候，又怎樣都不接受。
都說花開花落是定律，那人來人往也就不足為奇。緣起緣滅，又豈不恰如漲潮退潮嗎？
是誰說站在岸邊一定是在看海，而站在山腳就一定是在看天？為什麼我不能在海邊眺望遠山，而在山腳下看潺潺小溪？更別提是那一直存在著而我們總是無視的白雲藍天。
「雖然我知道你心中從不曾愛過我，對你沒有怨尤。能夠陪在你的左右，做知心的朋友，也是一種快樂。雖然我知道你心中從不曾愛過我，只要你記得我，我仍願意等你，愛你到最後」。真是傻了，傻的很，傻的以前也曾經以為，這樣的情節真的會發生。那個年代是相對純真的，不會想到其他的有的沒的，不會想要做什麼，談感情，好像就是牽牽手。
從前的性格如此，今天的個性亦然，江山易改本性難移。倒不是說癡心癡情癡意亦然，那早就消失無蹤了。所謂的依然，只是指在人群中的不知所措，只是指他人眼裡的觀感。以前非常在意，於是更加怪異。今日如何？一於少理了。算了算了吧，沒什麼好在意的。反正你這人怎麼樣也只有你自己清楚，沒有人會想清楚你是怎樣的人。
記得我嗎？這句話我好想問某個人，但沒人可以讓我問。我有很多問題想問某個人，但沒人可以讓我問。我有很多事情想傾訴，但沒有人可以傾聽。
〈半生愛的女人〉
轉貼自http://vlog.xuite.net/play/RFlPRTRPLTEyMTM0MDQuZmx2
作詞：周禮茂 作曲：陳容森 編曲：成建南
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簡簡單單的一句你好 輕輕說道
萬未料到今天碰到 彼此都客套
東拉西扯終於說到他 但願透露
在期待你會說吧 對待你可好
重遇半生愛的女人 盼好好把青春再賭
贏回伴侶只要比我好 以他一生真心愛慕
伴你去風雨同路 這不講的祝福盼望 亦聽得到
輕輕鬆鬆講不算太糟 敷衍說道
亦未料到該怎說好 不知所措
彷彷彿彿的看著你走 站在馬路
漸明白愛到最後 這樣也很好
重遇半生愛的女人 盼好好把青春再賭
贏回伴侶只要比我好 以他一生真心愛慕
伴你去風雨同路 這不講的祝福盼望 亦聽得到
或者這天不應這樣地碰到 還記著我話過的天荒講的地老
但我只想你知始終可找到 情人若你已再遇上 期望你讓我可知道
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半生愛的女人，我的她還沒出現。但為什麼，這樣的故事好像很可能會上演？還好，有時候想謝謝過去的自己，沒有留下太多過去的文字，要不然可能會把自己笑死。
喜歡聽悲傷的歌，沒有任何不愉快的事情，就是想聽。就算是明知道快歌讓人愉悅，還是點了慢節奏情感豐富的歌。可能是思念誰的歌，可能是莫名惆悵的歌。可以是想念一個人的歌，也能是想念一整群人的歌。沒有人可以不變的，這是明知道的。「誰為了生活不變？」
莫名的就是愛硬撐，莫名的就是喜歡這樣的時間流逝。用這種方法消耗睡眠時間，卻非常投入。
整天都是這樣過去了，明天也沒什麼大壓力，不過就是去倉庫，不過就是一直整理，不過就是個小差役。整天又是這樣過去了，沒有整場看完的球賽，一直睡著的下午，跟家人愉悅相處的晚上，一個人的半夜。夜深人靜，幸虧有科技的進步，不必拿CD，就隨時一按，音樂不斷的播送。
幾年之前跟之後，變化可說不大，也不可謂不大。可以從朋友變成牽著手，也可以從牽著手變回陌生人。「走過漸漸熟悉的街頭」，誰比誰在乎的多？她沒有打來了。對我來說或許有些許遺憾，但更多更多的，是一種對往昔的釋懷。每一次她打過來，不自覺地就想看看當初的照片，那一張張的，我以為會一直這樣下去。說不上幸福，但好像完成了一種什麼社會責任似的，昭告世人，看吧，我也有女朋友了。那一張張的，我以為會一直那樣依偎著。不再打來了，因為我不接了，因為我不想再示弱了，也因為想法越來越邪惡了。
「惋惜多情已經從前」，還是老歌好，〈似曾相戀〉。
誰能夠保證這一趟路永遠平順，誰能夠期盼前路平順永無阻礙？為什麼我們還奢求，為什麼我們還因為不合己意而顫抖？明明知道的事，不願意承認。等到真如所料的時候，又怎樣都不接受。
都說花開花落是定律，那人來人往也就不足為奇。緣起緣滅，又豈不恰如漲潮退潮嗎？
是誰說站在岸邊一定是在看海，而站在山腳就一定是在看天？為什麼我不能在海邊眺望遠山，而在山腳下看潺潺小溪？更別提是那一直存在著而我們總是無視的白雲藍天。
「雖然我知道你心中從不曾愛過我，對你沒有怨尤。能夠陪在你的左右，做知心的朋友，也是一種快樂。雖然我知道你心中從不曾愛過我，只要你記得我，我仍願意等你，愛你到最後」。真是傻了，傻的很，傻的以前也曾經以為，這樣的情節真的會發生。那個年代是相對純真的，不會想到其他的有的沒的，不會想要做什麼，談感情，好像就是牽牽手。
從前的性格如此，今天的個性亦然，江山易改本性難移。倒不是說癡心癡情癡意亦然，那早就消失無蹤了。所謂的依然，只是指在人群中的不知所措，只是指他人眼裡的觀感。以前非常在意，於是更加怪異。今日如何？一於少理了。算了算了吧，沒什麼好在意的。反正你這人怎麼樣也只有你自己清楚，沒有人會想清楚你是怎樣的人。
記得我嗎？這句話我好想問某個人，但沒人可以讓我問。我有很多問題想問某個人，但沒人可以讓我問。我有很多事情想傾訴，但沒有人可以傾聽。
〈半生愛的女人〉
轉貼自http://vlog.xuite.net/play/RFlPRTRPLTEyMTM0MDQuZmx2
作詞：周禮茂 作曲：陳容森 編曲：成建南
____________________________________________________
簡簡單單的一句你好 輕輕說道
萬未料到今天碰到 彼此都客套
東拉西扯終於說到他 但願透露
在期待你會說吧 對待你可好
重遇半生愛的女人 盼好好把青春再賭
贏回伴侶只要比我好 以他一生真心愛慕
伴你去風雨同路 這不講的祝福盼望 亦聽得到
輕輕鬆鬆講不算太糟 敷衍說道
亦未料到該怎說好 不知所措
彷彷彿彿的看著你走 站在馬路
漸明白愛到最後 這樣也很好
重遇半生愛的女人 盼好好把青春再賭
贏回伴侶只要比我好 以他一生真心愛慕
伴你去風雨同路 這不講的祝福盼望 亦聽得到
或者這天不應這樣地碰到 還記著我話過的天荒講的地老
但我只想你知始終可找到 情人若你已再遇上 期望你讓我可知道
____________________________________________________
半生愛的女人，我的她還沒出現。但為什麼，這樣的故事好像很可能會上演？還好，有時候想謝謝過去的自己，沒有留下太多過去的文字，要不然可能會把自己笑死。
2011年7月31日 星期日
2011年7月30日 星期六
為什麼嘲諷
轉貼自PTT web版 solas224翻譯的文章
維基百科─John_Odom條目
自以為的玩笑
自以為幽默
明知道別人非常在意這件事
卻還要不斷在傷口上灑灑鹽
致使一個人的離去
沒有多少人記得好跟壞的回憶
原來一句話、一個嘲弄、一個自以為幽默的玩笑可以使一個人離去
結束了一切，真的不值得
可惜他再也沒有時間去領會了
置身事外，總是說的輕鬆寫意。
維基百科─John_Odom條目
自以為的玩笑
自以為幽默
明知道別人非常在意這件事
卻還要不斷在傷口上灑灑鹽
致使一個人的離去
沒有多少人記得好跟壞的回憶
原來一句話、一個嘲弄、一個自以為幽默的玩笑可以使一個人離去
結束了一切，真的不值得
可惜他再也沒有時間去領會了
置身事外，總是說的輕鬆寫意。
2011年7月28日 星期四
又是一天
然後又是一天
一天一天過
難得的平靜令人欣喜
有些事情不要去看，看了既然沒用，不要掛心對健康也好。
然後又是一天
待會睡了
幾個小時候醒了
在沙發上再懶散一會
然後上班
然後下班
然後又是一天
後天請假了
回那個好久沒回去的大專院校
好怪的感覺
又是一天
一天你得做很多事
你不喜歡的事通常占了很多
喜歡的事盡量挪出時間
而把應該作但不喜歡的事全然放棄
又是一天
一天得以做很多事
也可以完全不做事
昨晚跟今晚做的是差不了太多
聽一些從沒聽過的音樂
感受一點科技帶來的無限便利
過去把CD當成珍寶的年代
同樣的說法可以套用在錄音帶
播了再播
想不到今天不過是按個滑鼠
各式各樣的音樂就此開端
歌手不厭倦的一直唱著
這些歌聽再多次都不會變膩
一天一天過
難得的平靜令人欣喜
有些事情不要去看，看了既然沒用，不要掛心對健康也好。
然後又是一天
待會睡了
幾個小時候醒了
在沙發上再懶散一會
然後上班
然後下班
然後又是一天
後天請假了
回那個好久沒回去的大專院校
好怪的感覺
又是一天
一天你得做很多事
你不喜歡的事通常占了很多
喜歡的事盡量挪出時間
而把應該作但不喜歡的事全然放棄
又是一天
一天得以做很多事
也可以完全不做事
昨晚跟今晚做的是差不了太多
聽一些從沒聽過的音樂
感受一點科技帶來的無限便利
過去把CD當成珍寶的年代
同樣的說法可以套用在錄音帶
播了再播
想不到今天不過是按個滑鼠
各式各樣的音樂就此開端
歌手不厭倦的一直唱著
這些歌聽再多次都不會變膩
2011年7月26日 星期二
他們從沒這樣計較過
在那一陣子一直不斷的計較，為什麼所有得到的，都得付出。
為什麼別人家不需要如此，為什麼我這樣微薄，卻必須得如此。
為什麼，為什麼？
今天忽然間想起來，為什麼他們這樣辛勤，卻從不跟我如此計較為什麼？
他們可曾跟我計較過從強褓至今的所有花費？
他們可曾跟我計較過他們跟我曾經的夢，被我絕然地說不時的那一刻？
他們可曾跟我計較過這樣一路以來，所付出的學費幾乎等同於付諸流水？
他們從沒這樣計較過。
他們還在想著，要怎麼做才能讓我們更好過。
我在想著，我不過是這樣渺小的存在，當我不知道誰對我最好的時候，總是往往忘記回頭看看他們那樣心甘情願地默默守候。
我在想著，也許真的有那樣的存在，關於使命，或者是來到這裡該做什麼那一類的事情。
我在想著，如果有一天，我的角色只是對別人說，千萬不要自甘墮落，否則就只能是這樣的人。這樣的「貢獻」是否也對社會有點用？
我忽然間想著，他們從不計較我的樣子是什麼。
為什麼別人家不需要如此，為什麼我這樣微薄，卻必須得如此。
為什麼，為什麼？
今天忽然間想起來，為什麼他們這樣辛勤，卻從不跟我如此計較為什麼？
他們可曾跟我計較過從強褓至今的所有花費？
他們可曾跟我計較過他們跟我曾經的夢，被我絕然地說不時的那一刻？
他們可曾跟我計較過這樣一路以來，所付出的學費幾乎等同於付諸流水？
他們從沒這樣計較過。
他們還在想著，要怎麼做才能讓我們更好過。
我在想著，我不過是這樣渺小的存在，當我不知道誰對我最好的時候，總是往往忘記回頭看看他們那樣心甘情願地默默守候。
我在想著，也許真的有那樣的存在，關於使命，或者是來到這裡該做什麼那一類的事情。
我在想著，如果有一天，我的角色只是對別人說，千萬不要自甘墮落，否則就只能是這樣的人。這樣的「貢獻」是否也對社會有點用？
我忽然間想著，他們從不計較我的樣子是什麼。
2011年7月25日 星期一
2011年7月23日 星期六
2011年7月22日 星期五
亂唱
是這樣的嗎？假設真是如此的話。
難得有點精神，難得有點氣力，拿點拙作獻世也是無妨。
新的生活對於這個人沒什麼改變，只是讓白天的生活充實了點。
用這個來養活自己還可以，其他的什麼都不可以。
不過也算有點收穫，在這個一直以為不算鄉的龜山鄉，走上一段又一段的山路，看見一個又一個的山坡，當然，還包括一隻又一隻看到陌生人就盡忠職守，不斷吠叫的狗。
多漂亮的山景！原來我所期盼的生活環境，離我的家裡不過十幾分鐘路途。
多漂亮的山景！原來想像中的靜默，不過就是這樣輕易地在我眼前上演。
這樣平靜的街道，再怎麼樣都令人感到開心。
眼皮不斷跳著，也不知道招誰惹誰了。一向很準的爛東西，還是睡一覺吧，畢竟今天沒有重播棒球。
聽挪威的森林。然後想著有一天也能有這樣灑脫的聲音。
待會聽妳怎麼捨得我難過，剛剛聽一絲不掛跟苦瓜。
對了，還有綿綿，跟那首囍帖街。
算了吧，都算了，過的充實也就夠了。平常閒暇時，總不覺得躺在床上睡一頓好覺有多開心。
算了吧，都算了，天性如此，我也一點都不想努力營造出我是個認真上進又願意融入人群的好青年。
照著自己的喜好走吧，至少想反悔也找不到人怪罪怨尤。
一首歌，不太夠。我還想唱更多首，不過現在並不是時候。
而我也忘了這首究竟是何時錄的，但有什麼所謂呢？
其實沒什麼所謂的。
我忽然想起一本叫麥田捕手的小說。
難得有點精神，難得有點氣力，拿點拙作獻世也是無妨。
新的生活對於這個人沒什麼改變，只是讓白天的生活充實了點。
用這個來養活自己還可以，其他的什麼都不可以。
不過也算有點收穫，在這個一直以為不算鄉的龜山鄉，走上一段又一段的山路，看見一個又一個的山坡，當然，還包括一隻又一隻看到陌生人就盡忠職守，不斷吠叫的狗。
多漂亮的山景！原來我所期盼的生活環境，離我的家裡不過十幾分鐘路途。
多漂亮的山景！原來想像中的靜默，不過就是這樣輕易地在我眼前上演。
這樣平靜的街道，再怎麼樣都令人感到開心。
眼皮不斷跳著，也不知道招誰惹誰了。一向很準的爛東西，還是睡一覺吧，畢竟今天沒有重播棒球。
聽挪威的森林。然後想著有一天也能有這樣灑脫的聲音。
待會聽妳怎麼捨得我難過，剛剛聽一絲不掛跟苦瓜。
對了，還有綿綿，跟那首囍帖街。
算了吧，都算了，過的充實也就夠了。平常閒暇時，總不覺得躺在床上睡一頓好覺有多開心。
算了吧，都算了，天性如此，我也一點都不想努力營造出我是個認真上進又願意融入人群的好青年。
照著自己的喜好走吧，至少想反悔也找不到人怪罪怨尤。
一首歌，不太夠。我還想唱更多首，不過現在並不是時候。
而我也忘了這首究竟是何時錄的，但有什麼所謂呢？
其實沒什麼所謂的。
我忽然想起一本叫麥田捕手的小說。
2011年7月14日 星期四
2011年7月11日 星期一
2011年7月10日 星期日
只怕有待商榷
珍珠港事件─維基條目
正在看高畫質歷史頻道─是的，美國的歷史。
講到美國人是因為日本人「悲鄙」的攻擊，造成全民的「憤怒」，所以參戰，一副徹底為了正義而戰的樣子。
---
轉貼自維基
「1941年7月24日，美國羅斯福總統要求日本撤出中南半島與中國的軍隊，接著在26日下令禁止對日本出口多項戰略資源（其中對日本來說以石油與鋼最為重要），並凍結日本在美國的資產，不久英國和荷蘭殖民政府也跟進。此政策被日本稱為ABCD包圍網（乃取美、英、中、荷四國之英文縮寫而成），出口禁運使向來依賴美國石油的日本受到重大打擊」
---
先封鎖住他人的生路，以軍隊駐紮且說不排除武力，再趁機以受害者的身分開始大舉介入戰爭。
也許我的了解不夠深，但是這種美國多委屈、多迫於無奈，多麼被迫地使用武力的節目徹頭徹尾的，就跟蔣家以前在台灣做的事大概差不了多少。徹底的一派胡言。
正在看高畫質歷史頻道─是的，美國的歷史。
講到美國人是因為日本人「悲鄙」的攻擊，造成全民的「憤怒」，所以參戰，一副徹底為了正義而戰的樣子。
---
轉貼自維基
「1941年7月24日，美國羅斯福總統要求日本撤出中南半島與中國的軍隊，接著在26日下令禁止對日本出口多項戰略資源（其中對日本來說以石油與鋼最為重要），並凍結日本在美國的資產，不久英國和荷蘭殖民政府也跟進。此政策被日本稱為ABCD包圍網（乃取美、英、中、荷四國之英文縮寫而成），出口禁運使向來依賴美國石油的日本受到重大打擊」
---
先封鎖住他人的生路，以軍隊駐紮且說不排除武力，再趁機以受害者的身分開始大舉介入戰爭。
也許我的了解不夠深，但是這種美國多委屈、多迫於無奈，多麼被迫地使用武力的節目徹頭徹尾的，就跟蔣家以前在台灣做的事大概差不了多少。徹底的一派胡言。
2011年7月9日 星期六
2011年7月8日 星期五
活著
我還活著，那就是全部。看得見綠意，綠意來自於樹林、落葉，搖曳不定的枝條。看得見ＨＤ，訊號自電視裡播送，讓人在高畫質的畫面裡，一下鑽研恐龍，一會又到了北美洲欣賞那如在眼前的，美不勝收的景色風光。
我還活著，所以可以恣意前行。一下在市區看見車水馬龍，與匆促的腳步並行抑或悠然地坐在店內，輕飲咖啡亦可飽食餐點。一會於家旁小巷，憑藉直覺一路向前，繞著蜿蜒小路，滿足一剎冒險的乾癮。
正因為有太多未知，期待，以及即將到來的美好，所以不敢輕言放棄難得的恩賜。縱然一路上總是碰上難題，感到憂慮，為誰以及誰不安煩心，然而我們相信事情心情再低落難解也總會過去，一如黑夜般短暫。
青山碧水藍天，享盡了美景而後確信，快樂輕易地俯拾即是，在眼前不必追尋，在週遭無需抓緊，緊緊跟著，不會離去。
點評：我覺得我真他媽著了魔。
我還活著，所以可以恣意前行。一下在市區看見車水馬龍，與匆促的腳步並行抑或悠然地坐在店內，輕飲咖啡亦可飽食餐點。一會於家旁小巷，憑藉直覺一路向前，繞著蜿蜒小路，滿足一剎冒險的乾癮。
正因為有太多未知，期待，以及即將到來的美好，所以不敢輕言放棄難得的恩賜。縱然一路上總是碰上難題，感到憂慮，為誰以及誰不安煩心，然而我們相信事情心情再低落難解也總會過去，一如黑夜般短暫。
青山碧水藍天，享盡了美景而後確信，快樂輕易地俯拾即是，在眼前不必追尋，在週遭無需抓緊，緊緊跟著，不會離去。
點評：我覺得我真他媽著了魔。
2011年7月7日 星期四
2011年7月6日 星期三
就是因為以為時間還久
從沒有擔心過宇宙哪天大爆炸，不曾認為自己就快離開，總覺得這樣的日子會這樣重複地一直過來，完全不覺得哪天就該換到自己。
這是個早知道結局的遊戲，我們每個人都早知道結局，卻沒有人去算計過還剩下多久多少，因為難以預料。然而我們並不快樂，很多的時候，痛苦總是比快樂多了很多。可能因為物質欲望，可能因為心理欲望，可能因為欲求不滿。總之，我們有好多的時候不快樂。我們沒來由的不快樂，我們為了別人而不快樂，我們一直為了別人而做自己這個人，演自己這個角色。
從沒有擔心過自己的開心與否，卻往往為了他人的開心與否而糾結不已。
就是因為一直以為時間還很多，從來不覺得自己是怎樣渺小的存在，總是認為一切都會像昨天一般稀鬆平常。
這是場早知道結局是悲劇的戲劇，但是我們每個人都在盡全力讓過程演得精彩，不該為了別人，只為了自己不知為何在此的一點小小慰藉。不該為了他人的掌聲，就迷失了自己的角色。不該為了一群人的指指點點，就認為全部人都對自己指指點點。
只因為一直覺得時間還長，才會如此不經意的過著每一天，每一個二十四小時，每一個不知哪時結束的日子。
這是個早知道結局的遊戲，我們每個人都早知道結局，卻沒有人去算計過還剩下多久多少，因為難以預料。然而我們並不快樂，很多的時候，痛苦總是比快樂多了很多。可能因為物質欲望，可能因為心理欲望，可能因為欲求不滿。總之，我們有好多的時候不快樂。我們沒來由的不快樂，我們為了別人而不快樂，我們一直為了別人而做自己這個人，演自己這個角色。
從沒有擔心過自己的開心與否，卻往往為了他人的開心與否而糾結不已。
就是因為一直以為時間還很多，從來不覺得自己是怎樣渺小的存在，總是認為一切都會像昨天一般稀鬆平常。
這是場早知道結局是悲劇的戲劇，但是我們每個人都在盡全力讓過程演得精彩，不該為了別人，只為了自己不知為何在此的一點小小慰藉。不該為了他人的掌聲，就迷失了自己的角色。不該為了一群人的指指點點，就認為全部人都對自己指指點點。
只因為一直覺得時間還長，才會如此不經意的過著每一天，每一個二十四小時，每一個不知哪時結束的日子。
2011年7月5日 星期二
2011年7月4日 星期一
2011年7月3日 星期日
2011年7月1日 星期五
這些事我來不及參與
但屢次讀之總令人十分難受
你不知道的台灣(管仁健／著)
那樣拙劣的愚民手段
那樣獨大的黨國思想
那樣無知的人民群眾
難道是只有當年才有的現象嗎？
這種為人所愚弄還得「謝主隆恩」的白痴景象
時至今日難道已然銷聲匿跡了嗎？
恐怕事情沒有這樣樂觀吧
在這麼一個蕞爾小島上不斷的鬥爭
得權地批判失勢的
失勢的想方設法重新得權
在表面上以民主自由來粉飾那醜陋不堪的面容
行的是不比當年黨國或今日對岸高明多少的落井下石
可憐的世道、可悲的世人
不，「世人不過是個人」
那麼，可悲的複數人群。
你不知道的台灣(管仁健／著)
那樣拙劣的愚民手段
那樣獨大的黨國思想
那樣無知的人民群眾
難道是只有當年才有的現象嗎？
這種為人所愚弄還得「謝主隆恩」的白痴景象
時至今日難道已然銷聲匿跡了嗎？
恐怕事情沒有這樣樂觀吧
在這麼一個蕞爾小島上不斷的鬥爭
得權地批判失勢的
失勢的想方設法重新得權
在表面上以民主自由來粉飾那醜陋不堪的面容
行的是不比當年黨國或今日對岸高明多少的落井下石
可憐的世道、可悲的世人
不，「世人不過是個人」
那麼，可悲的複數人群。
「根据相关法律法规，你所搜索的内容不予显示」
韓寒博客─〈沒希望工程〉
如果我們的思想自由也被「相關的法律法規」所箝制
如果我們想看任何網文都得先經過過濾才予「顯示」
中國真的那麼讓人嚮往嗎？
被一群有心人士操弄族群意識
不斷地以臺灣人中國人分裂彼此
一堆身雖未至、心嚮往之的人們
傻子
我可不想過著翻牆的生活。
如果我們的思想自由也被「相關的法律法規」所箝制
如果我們想看任何網文都得先經過過濾才予「顯示」
中國真的那麼讓人嚮往嗎？
被一群有心人士操弄族群意識
不斷地以臺灣人中國人分裂彼此
一堆身雖未至、心嚮往之的人們
傻子
我可不想過著翻牆的生活。
淺讀《人間失格》
其實並沒有想像中的沉重。
一個關於墮落以及再墮落乃至萬劫不復的故事，主角自然是帶有點作者本人的影子，那個小葉的存在。
被背叛嗎？承受不起嗎？或者該說是從來沒有人認識自己呢？
「世人不就是個人嗎？」
懦弱到害怕活著，懦弱到不能靠自己理解，懦弱到連被認為是瘋子也不能抵抗。
這是怎樣的感覺？
只是淺讀而已，有機會會再次閱覽這一本太宰治投河自盡前的遺作，一定會的。
相關連結：
維基百科─太宰治條目
一個關於墮落以及再墮落乃至萬劫不復的故事，主角自然是帶有點作者本人的影子，那個小葉的存在。
被背叛嗎？承受不起嗎？或者該說是從來沒有人認識自己呢？
「世人不就是個人嗎？」
懦弱到害怕活著，懦弱到不能靠自己理解，懦弱到連被認為是瘋子也不能抵抗。
這是怎樣的感覺？
只是淺讀而已，有機會會再次閱覽這一本太宰治投河自盡前的遺作，一定會的。
相關連結：
維基百科─太宰治條目
2011年6月30日 星期四
我真的想知道
一直以來的樣子
或者一直以來在做什麼
一直以來是什麼樣的存在
一直以來自以為多久
佯裝不在意已經多久
故作冷靜已然多久
大廟、桃園、老街、圖書館，一再一再的過去，讓人覺得這是趟夠多的行程，然而這樣的過程也許不是每個人都能滿意。
我在想著老兄弟的反應。
他擔心我又想跟，從好幾年前至今都沒變過。我在想著他的反應。
我在想著別人為什麼這樣做，關於帳號或者跟蹤。
他擔心我又想煩人，從好幾年前至今應沒變過，我不敢想他的反應。
也許我真的想知道的是，莫非我已經改變，但是給人的感覺仍舊？或者，其實只有我一己以為我改變，而其實沒有人認為我改變了。
-----
這時候在播Cliff Lee的完封，第九局上半。
-----
我真的想知道的是，連老兄弟都這種反應，對於別人，我是個怎樣的存在。
-----
Cliff三振了一個紅襪打者
-----
我真的想知道的是，偶然間用了不同的通訊軟體，加了一堆已經不知道是誰的人，全都沒有回應，這是否可以問問，我的時間都流逝到哪裡去？
-----
Cliff又解決一個人次
-----
我真的想知道的是，章詒和在後來是如何跟被背叛的感覺共處；我想知道的是，我這樣的說話有沒有任何用處；我想知道，一個人所謂的立言究竟有沒有可能成真。
或許這些文字都沒有用處，也或許這些文字有朝會有點用處。
甲骨文或者是古文字，新時代的各家各人的說話。
誰知道有沒有用處？但我真的想知道。
或者一直以來在做什麼
一直以來是什麼樣的存在
一直以來自以為多久
佯裝不在意已經多久
故作冷靜已然多久
大廟、桃園、老街、圖書館，一再一再的過去，讓人覺得這是趟夠多的行程，然而這樣的過程也許不是每個人都能滿意。
我在想著老兄弟的反應。
他擔心我又想跟，從好幾年前至今都沒變過。我在想著他的反應。
我在想著別人為什麼這樣做，關於帳號或者跟蹤。
他擔心我又想煩人，從好幾年前至今應沒變過，我不敢想他的反應。
也許我真的想知道的是，莫非我已經改變，但是給人的感覺仍舊？或者，其實只有我一己以為我改變，而其實沒有人認為我改變了。
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這時候在播Cliff Lee的完封，第九局上半。
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我真的想知道的是，連老兄弟都這種反應，對於別人，我是個怎樣的存在。
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Cliff三振了一個紅襪打者
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我真的想知道的是，偶然間用了不同的通訊軟體，加了一堆已經不知道是誰的人，全都沒有回應，這是否可以問問，我的時間都流逝到哪裡去？
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Cliff又解決一個人次
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我真的想知道的是，章詒和在後來是如何跟被背叛的感覺共處；我想知道的是，我這樣的說話有沒有任何用處；我想知道，一個人所謂的立言究竟有沒有可能成真。
或許這些文字都沒有用處，也或許這些文字有朝會有點用處。
甲骨文或者是古文字，新時代的各家各人的說話。
誰知道有沒有用處？但我真的想知道。
2011年6月27日 星期一
2011年6月24日 星期五
2011年6月20日 星期一
連想哭都沒來由
只是想要哭
哭過了好像就又釋放了一些
只是想要哭
還得把電扇開到中等速度
只是想要哭
還得讓陳奕迅繼續唱著悲歌催淚
只是想要哭
還得注意每個字有沒有錯誤
我想要什麼我自己都不懂
也許我只是不會適應應該適應的東西
也許我只是在跟自己找麻煩
也許我從不知道我到底在做什麼
我跟現實對抗
我不要跟金錢低頭
我想過我的生活
但是這樣的生活是種奢求
你的良心騙不了你
你的理智逼迫著你
令得你就算沒有失戀也不斷淚流
至今日你才發覺原來不是誰害了你
是你這個人本來也就有病
不是歌害了你
不是假想害了你
是你這個人擁有太多別人不懂的事情
別人不了解你
你卻當成開心的事情
你藉著歌催淚
但你不知道明天要怎麼過
好像現在過了也就好了
不需要到那種地步
你知道的 你也不會
但是既然想要繼續好好的
又為何只因為一句話就變成這副德性?
有話竟然只能跟隻娃娃講
她聽不懂
她也不懂
她只能笑著看你
你只能對她說你的想法跟委屈
為什麼當我這個人受不了的時候
我還得考慮別人對我的觀感想法?
為什麼連想哭都沒有理由
為什麼明明知道不該比較卻愛比較
為什麼明明一部分都是你自己挑選的
你卻演得像個受害者?
為什麼如此
為什麼連憤怒都沒動力
為什麼連認清自己都這樣困難
為什麼連傷心都得要顧慮有沒有錯字?
憑什麼我該過這樣的生活
憑什麼自己的生命要由別人決定
憑什麼明明知道無謂
卻要被這一堆的無謂事綁住綑住?
為什麼這樣無知
為什麼這樣無知的人們卻佔著多數?
哭過了好像就又釋放了一些
只是想要哭
還得把電扇開到中等速度
只是想要哭
還得讓陳奕迅繼續唱著悲歌催淚
只是想要哭
還得注意每個字有沒有錯誤
我想要什麼我自己都不懂
也許我只是不會適應應該適應的東西
也許我只是在跟自己找麻煩
也許我從不知道我到底在做什麼
我跟現實對抗
我不要跟金錢低頭
我想過我的生活
但是這樣的生活是種奢求
你的良心騙不了你
你的理智逼迫著你
令得你就算沒有失戀也不斷淚流
至今日你才發覺原來不是誰害了你
是你這個人本來也就有病
不是歌害了你
不是假想害了你
是你這個人擁有太多別人不懂的事情
別人不了解你
你卻當成開心的事情
你藉著歌催淚
但你不知道明天要怎麼過
好像現在過了也就好了
不需要到那種地步
你知道的 你也不會
但是既然想要繼續好好的
又為何只因為一句話就變成這副德性?
有話竟然只能跟隻娃娃講
她聽不懂
她也不懂
她只能笑著看你
你只能對她說你的想法跟委屈
為什麼當我這個人受不了的時候
我還得考慮別人對我的觀感想法?
為什麼連想哭都沒有理由
為什麼明明知道不該比較卻愛比較
為什麼明明一部分都是你自己挑選的
你卻演得像個受害者?
為什麼如此
為什麼連憤怒都沒動力
為什麼連認清自己都這樣困難
為什麼連傷心都得要顧慮有沒有錯字?
憑什麼我該過這樣的生活
憑什麼自己的生命要由別人決定
憑什麼明明知道無謂
卻要被這一堆的無謂事綁住綑住?
為什麼這樣無知
為什麼這樣無知的人們卻佔著多數?
2011年6月16日 星期四
「此情無計可消除」
按錯了，我是真的按錯了。
我不知道為什麼他總是顯示推薦聯絡人，可能是GOOGLE實在太強大。
我按錯了，但我笑出來了。好像不再像以前那樣戰戰兢兢。反正最多就是耍憨當不知道，反正也的確不是故意按的。
我沒力氣了，為了錢，為了錢，為了又沒工作了。我沒有人可以說話，我沒有錢，我沒有人聽我說話，我還是沒有錢。
我沒力氣了，蟹足腫在痛著。我沒力氣了，關於我莫名奇妙不想做下去的感受大概沒人想聽。我沒力氣了，每個人都板著臉孔。我知道誰都沒惹我，我知道我不該這樣做，但我沒力氣了，我唯一能做的就是自言自語。怎麼樣呢？我的作用就是自言自語，我的一生就是自言自語，我想我也只能自言自語。
我不知道為什麼他總是顯示推薦聯絡人，可能是GOOGLE實在太強大。
我按錯了，但我笑出來了。好像不再像以前那樣戰戰兢兢。反正最多就是耍憨當不知道，反正也的確不是故意按的。
我沒力氣了，為了錢，為了錢，為了又沒工作了。我沒有人可以說話，我沒有錢，我沒有人聽我說話，我還是沒有錢。
我沒力氣了，蟹足腫在痛著。我沒力氣了，關於我莫名奇妙不想做下去的感受大概沒人想聽。我沒力氣了，每個人都板著臉孔。我知道誰都沒惹我，我知道我不該這樣做，但我沒力氣了，我唯一能做的就是自言自語。怎麼樣呢？我的作用就是自言自語，我的一生就是自言自語，我想我也只能自言自語。
2011年6月15日 星期三
2011年6月14日 星期二
有些感受不會有人懂
像是無緣無故的又對自己的選擇感到懷疑，甚至厭倦。沒來由的，莫名其妙，總是覺得為了那些紙幣來浪費生命實在是非常不智且無謂的行為。我想要的，只是想在一個人煙罕至的地方，抬頭看見藍天，低頭得見綠地的地方。我不想看見那些醜陋，不想知道該有多少值得我追求，我只想要一個安靜且不爭執的地方，我只想要專心一志的做我想做的事情，我只想要在有錢有閒的時候去到各個地方走走停停。我沒想到這樣的願望前提都還是要有閒錢才行。
其實我常常想到那個人對我說的話，那句話大概類似於，要我不要再自言自語，要我出去走走。我知道，她是好心好意。然而我怎麼辦呢？我有空閒的時後寧願待在家裡，有時因為自己懶，有時則因為出門就得花錢，有時更因為，沒有人可以陪同出門。那些人已然很是稀少，那些人幾乎都在台南，而且那些人通常也無法讓我說出我內心真正想說的話。我並不是說他們不懂我，相反的是，他們算是很懂我，也就因此，我更不想把我自己的那些無謂加諸於他們，一來是因為沒必要，更重要的是，他們也未必專心聽。畢竟只要是個人，總是把自己的事情看得無比巨大。而當你了解你說得口沫橫飛痛徹心扉，卻只換來一句：「你的確很辛苦，但是我如何如何...」的時候，甚至是「你那個算什麼，我才是如何如何...」的時候，你真的會乾脆說給娃娃聽。至少她還對著你笑。
我不知道為什麼這麼困難，關於一個想要在安靜的地方與世無爭的那個夢想。我不知道為什麼年輕人就是應該打拼，為了所謂的前途打拼，為了所謂的名聲打拼，為了所謂的比較打拼。金錢你可帶得走嗎？躺了醒不來的時候，你有不有名算得上什麼呢？
我只想要有個小地方，悠然自得的過我自己演我自己。我只想要有個小地方，三五好友一起講講話，一起懷念從前，一起幫未來打氣。我只想要有個小地方。但是現實是我的確在一個小地方，只是我做的不是我想做的，而是不斷不斷的折紙盒，而是不斷不斷的虛偽，而是不斷不斷的為紙幣奮鬥。
這樣的要求竟是種奢侈，這樣的要求就好像不可能成真，這樣的要求好像都只能等到七老八十才應該如此。但是親愛的各位，可曾想過能平安順利活到七老八十的人真的是多數嗎？為什麼每個人的志向不同喊得震天價響，卻又一方面要求所有人應該活得像世間所期望的那個樣子？為什麼一個人不按照別人的期望行事，這個人就是異類，就是不合群，就得承受被人家說，爸媽的教育方式有什麼問題？
好好笑的庸俗的人，我想。庸俗的人在做著一堆庸俗的事，每天被紙幣追著跑，得到了紙幣，好像才得到了快樂。但你可曾想過，得到了更多更多的紙幣之後，你做的事跟現在做的事有多少分別？
好好笑的無知的人，我想。你們套用著一個公式而且把它信奉成了真理，把人家流行的硬套用在自個兒身上，卻不曾留心過自己現在的樣子有多麼蠢。
如果說，生活無味，不知所措，請算我一份，因為我真的不懂這樣的生活有什麼意義。但是在這樣怪異的世道下，你有病也不能去就醫，因為你的病會被嘲笑得更嚴重，你的心理會被家人真摯卻過度的反應逼得你無法呼吸。
你的一切，也許都得算是欠別人的，欠家人的。你明明沒想過的，卻偏偏要你去承受。你努力了，但你看不見成果。你放棄了，承受的後果總比人多。你無言了，連咳嗽都咳得那樣不自然。你只想逗留在那裡看天看海，但所有人都要你向錢看。
其實我常常想到那個人對我說的話，那句話大概類似於，要我不要再自言自語，要我出去走走。我知道，她是好心好意。然而我怎麼辦呢？我有空閒的時後寧願待在家裡，有時因為自己懶，有時則因為出門就得花錢，有時更因為，沒有人可以陪同出門。那些人已然很是稀少，那些人幾乎都在台南，而且那些人通常也無法讓我說出我內心真正想說的話。我並不是說他們不懂我，相反的是，他們算是很懂我，也就因此，我更不想把我自己的那些無謂加諸於他們，一來是因為沒必要，更重要的是，他們也未必專心聽。畢竟只要是個人，總是把自己的事情看得無比巨大。而當你了解你說得口沫橫飛痛徹心扉，卻只換來一句：「你的確很辛苦，但是我如何如何...」的時候，甚至是「你那個算什麼，我才是如何如何...」的時候，你真的會乾脆說給娃娃聽。至少她還對著你笑。
我不知道為什麼這麼困難，關於一個想要在安靜的地方與世無爭的那個夢想。我不知道為什麼年輕人就是應該打拼，為了所謂的前途打拼，為了所謂的名聲打拼，為了所謂的比較打拼。金錢你可帶得走嗎？躺了醒不來的時候，你有不有名算得上什麼呢？
我只想要有個小地方，悠然自得的過我自己演我自己。我只想要有個小地方，三五好友一起講講話，一起懷念從前，一起幫未來打氣。我只想要有個小地方。但是現實是我的確在一個小地方，只是我做的不是我想做的，而是不斷不斷的折紙盒，而是不斷不斷的虛偽，而是不斷不斷的為紙幣奮鬥。
這樣的要求竟是種奢侈，這樣的要求就好像不可能成真，這樣的要求好像都只能等到七老八十才應該如此。但是親愛的各位，可曾想過能平安順利活到七老八十的人真的是多數嗎？為什麼每個人的志向不同喊得震天價響，卻又一方面要求所有人應該活得像世間所期望的那個樣子？為什麼一個人不按照別人的期望行事，這個人就是異類，就是不合群，就得承受被人家說，爸媽的教育方式有什麼問題？
好好笑的庸俗的人，我想。庸俗的人在做著一堆庸俗的事，每天被紙幣追著跑，得到了紙幣，好像才得到了快樂。但你可曾想過，得到了更多更多的紙幣之後，你做的事跟現在做的事有多少分別？
好好笑的無知的人，我想。你們套用著一個公式而且把它信奉成了真理，把人家流行的硬套用在自個兒身上，卻不曾留心過自己現在的樣子有多麼蠢。
如果說，生活無味，不知所措，請算我一份，因為我真的不懂這樣的生活有什麼意義。但是在這樣怪異的世道下，你有病也不能去就醫，因為你的病會被嘲笑得更嚴重，你的心理會被家人真摯卻過度的反應逼得你無法呼吸。
你的一切，也許都得算是欠別人的，欠家人的。你明明沒想過的，卻偏偏要你去承受。你努力了，但你看不見成果。你放棄了，承受的後果總比人多。你無言了，連咳嗽都咳得那樣不自然。你只想逗留在那裡看天看海，但所有人都要你向錢看。
2011年6月10日 星期五
逝去的回不來，但是美確實會留下
像是這些歌不斷的讓人傳唱著
像是這些歌仍然在網路上可以隨意點擊來聽
像是這些影像仍在網路上可以隨意點擊來看
就像那一幕一幕都像是現在剛完畢不久的電視節目
就像除了容顏以及滄海或許變成桑田以外其他從沒改變
沒有誰離去，或者該說是沒有誰曾存在
永存是不可能的，但我們妄想著永存，也才會對一個人的逝去感到惋惜，但其實是不必的。除了早晚以外，沒有人可以倖免，僥倖在生命的盡頭不可能存在。
像是這樣的故事一直在讓人嘆息，但是還是留下了影像跟聲音。
或許有些人記不起來當年他的樣子，但是影像跟聲音忠實的保存下來，令得所有人都記得起來當年他的樣子。
那麼有什麼所謂逝去？有什麼值得惋惜？
雖然說得容易，雖然理應輕如鴻毛，但還是鎮日地為了一己私利私欲在努力不懈。改不了的。
像是這些歌仍然在網路上可以隨意點擊來聽
像是這些影像仍在網路上可以隨意點擊來看
就像那一幕一幕都像是現在剛完畢不久的電視節目
就像除了容顏以及滄海或許變成桑田以外其他從沒改變
沒有誰離去，或者該說是沒有誰曾存在
永存是不可能的，但我們妄想著永存，也才會對一個人的逝去感到惋惜，但其實是不必的。除了早晚以外，沒有人可以倖免，僥倖在生命的盡頭不可能存在。
像是這樣的故事一直在讓人嘆息，但是還是留下了影像跟聲音。
或許有些人記不起來當年他的樣子，但是影像跟聲音忠實的保存下來，令得所有人都記得起來當年他的樣子。
那麼有什麼所謂逝去？有什麼值得惋惜？
雖然說得容易，雖然理應輕如鴻毛，但還是鎮日地為了一己私利私欲在努力不懈。改不了的。
2011年6月9日 星期四
一個離去的人的聲音
〈口是心非〉
以及他的，車禍前三天接受的訪談http://youtu.be/QDaToAcvpik，
關於莫札特的離去，他的惋惜，以及他亦如莫札特的早逝。
我來不及仔細了解他，來不及認真聽見他，他已離去了十多年。
離開的人，不會逝去的聲音，
也許所謂的長存心頭，就是這麼一個人。
張雨生說：「一些同業認為在商業機制下，我有夠膽大妄為，製作助理一再提醒我費用超支的情況，公司內部屢屢投來的迷惘但同情的目光，為宣傳的切入點傷透腦筋…，然而，狀況與變數終會過去，唯有作品會留下來，那些用心、那些靈光閃動瞬間的驚喜會不斷帶給後繼的人希望！」
(轉貼自維基百科─張雨生)
也就是這樣了，關於離不離開，或者會否被人遺忘。
所以把這首歌點了，聽完他，然後當我們迷惘的時候，再點擊一次，再聽一次他的聲音，想起他的離去，然後看看自己面對的，到底是個多麼大的難題。
以及他的，車禍前三天接受的訪談http://youtu.be/QDaToAcvpik，
關於莫札特的離去，他的惋惜，以及他亦如莫札特的早逝。
我來不及仔細了解他，來不及認真聽見他，他已離去了十多年。
離開的人，不會逝去的聲音，
也許所謂的長存心頭，就是這麼一個人。
張雨生說：「一些同業認為在商業機制下，我有夠膽大妄為，製作助理一再提醒我費用超支的情況，公司內部屢屢投來的迷惘但同情的目光，為宣傳的切入點傷透腦筋…，然而，狀況與變數終會過去，唯有作品會留下來，那些用心、那些靈光閃動瞬間的驚喜會不斷帶給後繼的人希望！」
(轉貼自維基百科─張雨生)
也就是這樣了，關於離不離開，或者會否被人遺忘。
所以把這首歌點了，聽完他，然後當我們迷惘的時候，再點擊一次，再聽一次他的聲音，想起他的離去，然後看看自己面對的，到底是個多麼大的難題。
2011年6月8日 星期三
有病懶訴
怪標題，怪內容，很怪的日子，唯一值得想念的是那些老相片。
那麼多的回憶在那一張張的相片裡浮現，很多我沒有參與到，很多我明明參與到我卻覺得無比的陌生，很多連想都想不起來的回憶，對了，還有兩張我想都想不到的聚會照片。
多少的想法都沒在看相片的時刻浮現，沒有任何的想法。
怪什麼？就算是前路渺茫，就算是看不出來目的在哪裡，就算是我不知道該往哪裡走。就算是從來沒有想過現在會在這個地方工作，又怎樣？工作無分貴賤，不分地位高低，這是自然，我甚至以為，那裡的人比起一堆假清高的知識分子，來得更令人可敬可愛。然而當我自己有種高於人的想法時，我是不是正為自傲心態所蒙蔽？
在一堆不文質的人面前裝文質，在一堆有文質的人面前演不文質，其中的矛盾糾結，實在是常常自己都難以理解的。
是啊，都過去了。〈倒帶人生〉正在播，最近喜歡聽整張專輯，至少，很多一樣的不一樣的都不用在意了，因為你知道接著下來會播什麼，至少，比起隨機播放來的令人安心不少。
說到有病，昨天曾經感覺染病了，而今天翹班了，所謂的病假，就是讓我回味一下幾個禮拜前，以及幾個月前我所過的糜爛的生活，而明天要重新面對現在了。現在是一個整天被綁住的日子，唯一能說服自己的，就是每個人都一樣花著時間在換取金錢。
但我總是不甘願。
也不知道在不服什麼，但總是覺得一個人不應該是這樣過日子的，我覺得是這樣。但是又如何呢？在這樣一個沒有紙幣就讓人爭吵不休吃不飽喝不足的世道下，難道你還在妄想些什麼？
不會是的，但是已經是了，那麼就認了吧，跟自己的肉體精神搏鬥一番，每天在有限的睡眠時間中取出一點一點，哪怕隔天精神不濟，我就是不甘心於睡一覺起來便得面對長時間的工作。算是一種無聲的抗議吧，也算是種逃避，莫名其妙的事情也沒少做過，這樣的事情算不上什麼。
那麼多的回憶在那一張張的相片裡浮現，很多我沒有參與到，很多我明明參與到我卻覺得無比的陌生，很多連想都想不起來的回憶，對了，還有兩張我想都想不到的聚會照片。
多少的想法都沒在看相片的時刻浮現，沒有任何的想法。
怪什麼？就算是前路渺茫，就算是看不出來目的在哪裡，就算是我不知道該往哪裡走。就算是從來沒有想過現在會在這個地方工作，又怎樣？工作無分貴賤，不分地位高低，這是自然，我甚至以為，那裡的人比起一堆假清高的知識分子，來得更令人可敬可愛。然而當我自己有種高於人的想法時，我是不是正為自傲心態所蒙蔽？
在一堆不文質的人面前裝文質，在一堆有文質的人面前演不文質，其中的矛盾糾結，實在是常常自己都難以理解的。
是啊，都過去了。〈倒帶人生〉正在播，最近喜歡聽整張專輯，至少，很多一樣的不一樣的都不用在意了，因為你知道接著下來會播什麼，至少，比起隨機播放來的令人安心不少。
說到有病，昨天曾經感覺染病了，而今天翹班了，所謂的病假，就是讓我回味一下幾個禮拜前，以及幾個月前我所過的糜爛的生活，而明天要重新面對現在了。現在是一個整天被綁住的日子，唯一能說服自己的，就是每個人都一樣花著時間在換取金錢。
但我總是不甘願。
也不知道在不服什麼，但總是覺得一個人不應該是這樣過日子的，我覺得是這樣。但是又如何呢？在這樣一個沒有紙幣就讓人爭吵不休吃不飽喝不足的世道下，難道你還在妄想些什麼？
不會是的，但是已經是了，那麼就認了吧，跟自己的肉體精神搏鬥一番，每天在有限的睡眠時間中取出一點一點，哪怕隔天精神不濟，我就是不甘心於睡一覺起來便得面對長時間的工作。算是一種無聲的抗議吧，也算是種逃避，莫名其妙的事情也沒少做過，這樣的事情算不上什麼。
2011年6月7日 星期二
2011年6月6日 星期一
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