感覺不到

好像是種沒有人在意的存在，就算問了，都是虛浮。就算關心，都是偽裝。要的只是我換來的，那一些些微薄的薪資。沒有人傾聽，沒有人認真聽，沒有人可以談心。

每個人都在指責我這樣一個人，每個人都不懂我的問題，我的壓力在他們眼中何等渺小，而他們永遠不明瞭我為何發瘋。就算是最親近的人都一樣，就算是最陌生的人也一樣，就算是所謂的麻吉知己也依然。沒有人聽你在講什麼，大家只覺得他自己最行最厲害。你的痛苦壓力或者什麼，都只能算是個屁。

沒有人在意的存在，做了什麼事人家都看你不順眼，我已經誇下海口說，這一次遇到什麼我都吞下去。吞下去有什麼問題？但是只是想歇歇就被看成沒有用的人，就被當成想放棄，就被念念念念念個不停，我的感覺跟想法可真的有人在意過？

傻了，我不該相信任何人，這世界再大，知己再多，到最後也只是虛偽度日，真心話永遠只能說給自己聽，知己嘛，講講笑可以，談談天可以，聊心事不是不可以，只是他們不會認真聽。親人這樣，朋友這樣，何況是少得可憐的交情。

我只是想要有個關心，而不是一提起就被念、就被嗆，就被說這算是什麼問題？我知道你行，我知道妳們永遠不會懂，我知道我的狀況有點問題，但是怎麼辦？你們不要一個跟平凡人不一樣的人，所以你們只想著怎麼讓我們好過，像個凡人，卻沒想到目前為止我沒有好過過，好過的日子只是無視問題的存在。不覺得嗎？我已經有多少年發瘋都是為了同樣的問題。我沒有辦法做自己，我找不到自己，我不知道我的目標在哪裡，我所有的精神體力都只能是賺那微薄的薪水回來幫忙，我什麼都不是。

我到底算什麼？我說什麼沒有人聽，我笑我哭我難過或不滿，都沒有任呵一個人把它當一回事。我只能是個底層的工人，每天沒有自我的工作，並不辛勤卻充滿精神壓力，但是沒有人理解，他們只會告訴你，這是個涼缺，這是個很好的工作，但他不是個正當的工作，再忍耐一下，再忍耐一下。將來就可以如何如何，將來就可以過你自己要的生活。問題是將來在哪裡，我看不見，我所看見的，就是一直被人看不起的日子，我無心於無聊的工作，他們也不懂我為什麼都聽不懂他們說的話。好吧，算我反應有問題可以嗎？放過我好嗎？

我到底算什麼？從來沒有人把我當成一回事，我之存在，就好像螻蟻一般。沒有人記得我講過什麼。就算是久未連絡的知己，講的也都是一堆虛浮的表面，談談天是足夠的，談內心是時間不夠的。我們沒有任何的交集。

以前我可以怪罪是什麼事情讓我失控，現在我發覺一切的問題都是自己。沒有存在感的存在，看不見未來的未來，想知道自己發生什麼事卻又不知道什麼事的自己，沒有前景沒有前途，每天只為了那微薄的不到兩萬塊的薪水工作。浪費掉一天又一天，振作不起來的日子。

想過的生活跟錢一點關係都沒有，卻為了讓他們開心而做的不甘不願。然後不開心，也惹得他們不開心。
這就是每天的日子，一天一天過去，沒有任何人可以傾訴，沒有任何人把我當一回事。回到家想要稍微傾吐，等到的回答就是這根本不算什麼，這不是什麼問題，不想做就不要做，我們不需要你的錢。

真的可以不想做就不要做嗎？那為什麼之前我辭職得到的感覺好像是我是個廢人？你們真的不需要我的錢嗎？那為什麼每天每天都只聽到你們在說這天要繳多少，明天要繳多少，後天那筆錢要怎麼來？

我也想自己生活，我也想在外面，我也想過比較自由的生活，但是如果我只往夢想前進，我的家要怎麼過？
我把自己講得太偉大了嗎？或者兩萬塊根本不算什麼？屬於有賺沒賺都得被看不起的樣子？

我也恨我自己愛可憐兮兮，我恨我自己這個傷春悲秋的個性，但是你們要我怎麼辦？你要我全部重來？我還寧願出家為僧，沒有錢，沒有世俗眼光，我過我自己，我活我自己，我不知道幹嘛把自己活在金錢的壓力下。

我恨那個王八蛋欠錢不還就死在地下，我恨那個家庭帶給我家的任何一切，我恨我這樣配合到最後得到的是我很沒用的結論，我恨當初不該放棄，我恨那些看不起。我恨錢，我恨我這樣的性格。

老天聽聽我，我不想被人為的宗教愚弄，我不要讓宗教逼得我哭得像個白癡，我只要知道我到底是個什麼樣的存在，我來到這邊到底是為了什麼。

我感覺不到自己，我感覺不到我的存在有何意義，我不知道我是不是有病，我感覺不到我的接下來，除了用時間換錢以外到底有什麼意義。