一切都是多想的

才剛剛提醒自己，這一生都是空的，軀殼是借來的，生命是難以長久的，不到兩三小時，馬上就為了吃飯的問題悶悶不樂。

想是很簡單，做則很困難，一邊希望自己平靜，一邊又把負面情緒給了自己最愛的家人，這樣的行為實在不可謂孝。

知易行難，要執行豈能只是空談？

所謂表象

貧富美醜，有些由得自個兒，有的由不得。

人生一瞬一眨眼，是屈伸？是轉瞬？是一剎那。

可以的不可以的，有或沒有，幸與不幸，可能都未必是絕對。

其實只是想分享這麼一句話：

蘇軾、〈後杞菊賦〉：
「人生一世，如屈伸肘。何者為貧？何者為富？何者為美？何者為陋？」

癡傻

有時候需要一點癡，才讓人覺得很多人可愛。
有時候需要一點傻，才讓人覺得日子很好過。
但有更多的時候，要忘了這些癡癡傻傻，才不會讓自己只活在想像之中。

看穿了一些之後要裝傻，
看多了之後要平復自己，
看透了之後？再說吧。

消逝中

一切。

一天的開端就代表著一天的離去，其實不用太難過。喜悅於還有一天可以活，喜悅於此刻還可以呼吸暢通，喜悅於每天每天都還有自由。

不要等到了失去了才懂，如果有餘力又沒苦惱，就開心起來吧。一天的開始就代表著又一天即將落幕，我們不會有千百萬個好日子可以過。

擺架子

擺了樣子擺了架子，告訴你，我是領導，我是大佬，我是命令者你是執行者，卻總忘了自己在當執行者時的怨尤。

多猜多想

猜他們嘴上講的是否我的是非，想他們心中想的是否我的不對，怕他人眼中我的樣子，擔驚受怕只因為自己多猜多想。

猜了又如何？如果別人真是在講自己的是非的話。想著又怎樣？如果他人真的覺得是我的不對。害怕又如何？自己的樣子再怪異也是自己的抉擇。

覺得自己有錯，反省、改正，覺得自己不對，反省、改正，覺得自己不夠好，努力改進，盡力而為，剩下的，就別管了。

無謂的煩憂

一天天維持自己應有的樣子，久而久之，就覺得自己本來就是這個樣子。陌生或熟悉，其實理應不會差了那樣多。

無謂地認為自己應該如何，無謂地擔憂自己理應如何，到頭來，自己就永遠就是那樣子。

為誰好

單向的以為自己為別人好，單向的把所有自以為好的東西強加在他人身上，單向的自以為自己是對的而對方是錯的。這都不是好的溝通方式，但我們常常覺得，這是為你好。

有很多事都是「我以為」

從前的我以為，我以為我的那種行為叫癡心，而癡心總是能感動一個人，或者該說，至少能讓那個人感到愧疚。所以到頭來，我那自以為的付出到底是想博得她的注意，她的同情，還是她的對不起，其實我也搞不懂。

往後一點的我以為，我以為我的離開是正確的，我覺得我不是那塊料，我感到痛苦絕望，卻從沒想到別人，我只看到自己，我忘了除了我以外大家都在忍耐，我只知道我不想要這樣的生活。警專那兩天如此，後來當兵一年亦然。

再之後一些的我以為，我以為這樣的逃跑是對的，我覺得我得不到任何收穫，卻從不知，原來這些人都是寶庫，這些人都是書上有名的人，我只笑他們迂腐，從沒看見自己的基礎有多糟。

最近我以為我的思想變得較正面了，但時不時的抱怨怨尤悲觀又提醒了我，其實我真的沒變多少。

最好的文字總產生在失意的時候，我想我從沒失意過。

重新聽過

這些好久好久沒好好聽一遍的歌

〈燈紅酒綠〉：
「這年頭愛情哪能相信，誰還有那種心情，去真的跟你刻骨銘心？」

〈空心〉：
「你的溫柔誰在嚐？都怪這夜色讓人承諾也讓人遺憾」

〈鑽石眼淚〉：
「抬頭望雨線好似眼淚，放肆向我降罪，當天促使愛情沉睡」

這樣一響，原來這些流行歌歌詞也曾經影響我甚鉅，到後來雖然忘了，但聽到這些旋律就又再重新回來，就像久違的老友一般。

我至今還不是個角色，或許很少數的人感到失望吧，然而我本來就不會是個角色。

平平淡淡的過，平平淡淡的活，沉默安靜到沒有人懂。這樣就好。
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我在遠方思念你，在明知沒有聯絡的之後，在聽完好多歌之後，在對你已經沒有任何妄想之時。

抱怨別人愛抱怨

多怪的邏輯。

一直覺得他人愛抱怨，一直感到這是件讓人心頭煩躁之事。但卻忘
了，原來在說別人愛抱怨的同時，自己也正是在抱怨。

群體裡面必定有各形各色的人，抱怨別人之前，常忘了自己也是
別人抱怨的對象。我們指著別人，別人也指著我們，總歸一句，
錯總不在自己。我們既已知道了這件事情，就該在錯誤發生時立即
檢討是否錯在自己，既使錯不在己，也該銘記警惕，而非事情一來
立刻想著如何推給別人。

人都為自己好，所以害到別人多出一些事情，就必然會招來厭惡，
這是人之常情。看得開也好，看不開也罷，想著讓自己好過的話，
還是別計較太多才好。

誰又能喊累

每次看見劉德華來到台灣上節目，我，以及其他如我一般迷他或曾迷過他的粉絲們應該都會有種「你仍然這麼努力」或者「你還能拚到什麼程度」這類型的讚嘆或者敬佩。

我不是會追著明星到處跑的粉絲，連華仔本人我也未曾看過面，但曾經有一段時期，約莫國中到入伍前這段日子，他的每張唱片的歌我可以熟到記得歌曲排序，不敢說全熟，但至少八成的歌我都能熟記歌詞。這也許不是太值得炫耀的事，僅是用以說明我是個華仔迷。

每次看到他得了獎，每次看到他都很努力，每次關於他的專題全是在說勤力。他好像完全不會累，他永遠都是大家印象中的勤奮代表。

看劉德華活躍三十年，看劉德華繼續活躍下去，衷心祝福華仔。然後，每次一旦想喊累，就想想劉德華吧！

你的一生憑什麼單憑一聲承受？

很多人喜歡聽承諾。越堅定的越好，就好像恨不得有一個人說，從今而後，你的食衣住行全都靠我，你就只須躺著不動。這種不可能成真的夢話，還是有人很受用。

一生是多沉重的負擔，我們在其中需得學會多少事情，而我們竟然妄想著有個人說，一切靠我。或許在年少輕狂時有這樣的念頭，或許在彼此還年輕貌美的時候有這樣的念頭，但當年華老去，容顏不再，當可戀可愛的一切都變成令人生厭的因素的那時，這些一切靠我的承諾，又當如何？

不過甜言蜜語終究還是大行其道的，市場之大，超乎想像。節日嘛，講講也好，平日啊，說說也討個歡心，畢竟人誰不喜歡聽好聽的謊言呢？

有多少日子可以計較

「儂今葬花人笑痴，他日葬儂知是誰？」

歲月不多，時間不多，一個人能健健康康的過日子的分鐘確實不多。

我們恐懼、我們怨尤，我們有一堆未完成的夢。健壯的時候未必有心有力，而身體不適時更難圓夢。現在我還稱得上年輕，而幾十年後我已不在這裡。

變動不已，一代換一代，接著來的一群人將來都會變中生代，乃至老矣，正如我，正如他。

歲月不多，我們沒多少日子可以計較玩心機了，想自己去年跟誰不高興，想自己今日可還記得多少。我自己，是連那個我去年所痛恨的人的名字都忘了。

沒什麼好計較的。

過盡了

然後什麼都重頭，日過一日。

慶幸於重頭的同時，又慨嘆多了一天消逝。人就這麼一輩子。

每次都一樣

老是從胃開始，實在令人不快，這樣微微的痛楚一下湧上一下消失，真令人感到心煩意亂。

在眼前

曾經的一切漸漸變化，一發覺悔已晚矣。

多麼可笑的過程，但總是發覺了又忘了，在某一天才又想起。一次過一次。

看前面看後面，再也看不到從前，或許可以從相片裡看見一些過去，但再也不會在眼前重現。過去如此，現在亦然。

空笑夢

由他來詮釋，更增一分滄桑

沒有做過前，別說自己懂

例如騎車，坐後座時總抱怨，真正自己騎的時候才知道，光你一個人騎得慢沒有用，還是會有很多人要在你旁邊繞啊繞。

例如工作，聽到打字而已實在太輕鬆，真正自己打的時候才明瞭，光你一個人每天要打進去的件數就多得讓你心煩意亂。

哈欠連連但仍要保持專注，畢竟賺人家的錢，不過是為了自己。

早忘了你的容顏

聽啊聽，忽然一時興起，今天聽了再聽那〈記不住你的容顏〉，但我已然忘了，全都忘了。就算有部分記得，也等於是忘了。

我不會忘了那一切，但在良心在真實在現實上，我選擇遺忘，因為唯有這樣我才能過得好，因為人本來就是只看見自己。

就像當初那莫名的迷戀從沒考慮到你而只顧慮到我自己一般，我只看到我自己，所以我迷戀你，很怪很沒邏輯，但就是這麼回事。

「我怎麼能夠說忘就能忘，你留下的一切？但我卻怎麼記不住你的容顏？」

手好酸，無病呻吟就到這了。

為什麼問「為什麼」？

哪來那麼多為什麼？

只看見自己，從不睜眼看看最親密的家人，他們從來不問為什麼。他們沒跟你計較過，你卻萬般計較。他們沒有問你為什麼，你卻常常質疑為什麼。

很多時候一些事情一點意義都沒有，他們根本就沒有問為什麼的必要。工作是為了自己，休息是為了自己。一些其他的事情他們看的都不只是自己，而你卻每天在問為什麼。

哪有那麼多為什麼？

正不正確

明明知道有點問題，卻沒敢揭出。一來是滿足一時之快卻毫無助益，二則是只是引起風波。但完全置之不理，則於心有愧。

我所能盡的也就是這麼點微薄之力，再大也沒法了，但有付出，至少也讓我聽個聲音，可惜這麼多年，好像都丟水裡去了，更難受的是連回音都沒有。

很盡力地克服緊張，但沒改善，很盡力地讓思想正面，但真的很難，我只能多聽幾遍多看幾眼，讓自己盡量處於不被影響的境況裡了。只能這樣。

而一天又過去的時候

漸漸地習慣，漸漸地不再亂怕。開始感到如釋重負，但還是沒能從睡不飽的感受中掙脫。

慢慢來、慢慢來，想是這樣想，但我持續地想，我想快快來，快點把該學的學完，也就不會造成他人的負擔，我是真的這麼想。

不過往往越趕越糟糕，我還在擔心那後來的好幾件。

擔心也無助於事，昨天我快將錯誤縮減成零，今兒個又發生了不少錯，改之改之。