我有我

當我忘了我是誰
當我不知道我該是誰
當我開始被所有想像的真實的
或虛幻不存在的一切煩擾而心浮氣躁

記得
我有我
我是我，而我有我
有一切
有我

若無其事

當有些事情沒有辦法解決的時候。

很多人不想去面對，很多想法在翻騰就快打結。

不該。不該。

有什麼是可以恆久的？ 什麼可以永遠不變？如果根本沒有那些什麼，又何必苦苦逼著自己去找出一些解答？

有太多話想說卻說不出口，有太多遺憾只能藏在心底。浪費時間，就像是最有趣的娛樂那般。故意的浪費時間。

沒有什麼動力跟期待，厭倦這一切就像厭倦自己。

有很多事情沒辦法預料的時候，盡力而為是最好的，但我不想再重演這樣的事情，而這樣的事情卻一再上演。悲哀。就算明知不該，但每當想起沒有什麼不會變，沒有什麼是永遠這些事情的時候，腦袋又開始一堆思緒湧現。

一天講不到十句話的人啊，誰知道你是個囉嗦的傢伙呢？

一個連頭都抬不起來的人，誰知道你到底在幹什麼？

喜歡演若無其事，喜歡誰都不理會自己，喜歡就這麼一個。

害怕所有觀感、閒話，指指點點。

懦弱又囉嗦的傢伙。

看魚在魚缸裡

牠是優游自在，還是感到束縛？

在我這種自以為是能做很多事，很自由的人類眼中，牠們是那樣的不自在，彷彿牠們之所以活著，就只是單純地讓我們欣賞。喜歡的時候瞧牠一眼，無奈的時候看牠一會。牠們會否也想控制什麼，牠們是否渴望自由？還是其實想著牠們會不會想要什麼這個想法，本身就是一種屬於人的自傲？

只是想，如果是我，我在那樣的世界能做什麼。還是該說，我們想要的一切慾望，不過就只是牠們在那魚缸裡隨處可見的事物？

絮絮叨叨

聽老歌。都是些老到足夠讓人勾起回憶的歌。維持幾天積極進取後，空下一個不想做任何事只想放空的夜晚。其實，這個人寫著什麼，做些什麼，想了什麼以及等待什麼都不是重要的事情。至少對極大多數人而言。

這一刻之所以存在，下一刻為何要離開，前一年如何幾年前幾輩子前又如何的事情，誰能看透？「沒有太多時間了」，一直讓時間流逝掉的時候都這樣想。然後，選擇繼續蹉跎。過了這麼多年卻什麼都沒進步，也算是件不易的事情。就連正在聽的歌及關注的事情都與好幾年前全然相同。該說是個念舊而不想改變者，還是該承認只是個沒有進取心的人？

人該在這裡，在那裡，還是在看見看不見的哪裡？相聚、分離。每次的聚首代表著再次的道別，等待的是聚，亦是別。但等待的事情，好似再也不會發生了。那麼我等的，是聚、是別，還是以上皆非？

年少時聽歌，投入的死去活來，像是多唱一句再嘶吼一些就能改變些什麼。最後可曾改變了什麼？那麼之所以吼、之所以喊，期待的，是改變還是不改變？

沒有人可以說自己能搞清楚。

性格根深蒂固，如不碎的牆，攀不了，於是看著他聳立，陪著他睡，眼睜睜見他一直擋在那兒。牢固不可分啊，這道打不壞的牆。固執如斯、沉默如斯，也該有想說話的時候吧？但是表面卻永遠是這樣冷漠。就似犯了個毛病，佯裝痊癒是應該的，但有時卻寧願任其發作。

如果這一生都搞不懂所謂何來，那麼是否就完全沒有任何意義？抑或，其實這一切本來就沒有任何意義？

囉嗦的傢伙。

我知道

不是不知道，沒有那麼傻。

可是抑制不了這一切，感覺就像沒有這樣做會受不了似的。當一個人明明很努力在抑制自己奇怪的行為，卻總是被行為本身戰勝時，這個人究竟該做出何種回應？

不是不知道，但很努力在更正。

我不需要任何幾近於廢話的勸勉，只需要一個願意說真話的人。

這種人真難找。

嘆氣

不，不是我嘆氣，而是我隔壁的工作同仁。

此人自上班後始至下班前終，時時刻刻，不斷不斷嘆氣，忽然間我還以為他是否呼吸困難。 不管他嘆氣所為何事，也沒打算評論此人，只是因此想到，原來嘆氣，是件這麼讓人厭煩的事。

不就跟常常想過去一樣嗎？空閒時想起過去，然後開始怪罪自己，開始後悔當初應該如何又如何，邊想著，一邊嘆了口氣。想著、嘆著，能變動些什麼？挽回些什麼？

偶爾跟老友老同學講講笑笑是好的，但要自己一個在那兒不斷空想空嘆，還是做點有意義的事好一些。

好快

一個月又一個月。

漸漸沒有任何寫的動力，
一心開始只想著如何振作，
如何振作？從何振作？
怎麼持續不斷不再隨意投降？

加油吧。