晚安

回不去的一年又一年
歲月一直過去
年紀漸漸老去

興奮的倒數完
再來又是一樣的日子
苦苦在底層苦苦地撐

沒有結束的感覺

看著即將消逝的熟悉身影
看著一些荒謬的習慣動作被當笑柄

看著看著我有點不知道自己該怎麼應對

結束了就再也不能重來囉

晚安

阿嬤

每一年到雙溪看您一兩次
每一年看您健健康康的，彷彿您永遠都守在那
每一年已經成了習慣
這幾年您記性稍差，但仍記得要我早點娶老婆讓您看孫子
這幾天您身體不舒服，聽說您已經忍著痛，好久、好久

到今天我才發覺，原來您真的要離開了
我好矛盾，我想大家都一樣
知道您有福氣，快九十歲的高齡，您一定承受了不少不舒服
但又私心希望您能夠再多陪我們一點
怎麼會一下子，就要我們做好準備？
然而您的狀況愈差，就愈是讓所有人心疼不已

您在忍痛時，應該就是最不想看見這樣的狀況吧

您給我們五百塊，要我們去吃飯，您那天不舒服，但精神還好
醒著不斷要我們先吃飯
就像您往常不斷要我們帶東西回家一樣
您永遠是那樣希望把好東西留給女兒
您有年紀了，您一直說您看到了些什麼聽到了些什麼
您累了

軀殼借來的，他也疲憊了
您的心中還想著些什麼？
那幾次您把現在忘得一乾二淨
但您反覆卻說著某年某月的事情
當下您快樂嗎？
現在您還好嗎？

我怕去看您，我怕去面對
我怕知道原來人面對死亡就只能是接受
我怕面對知道這件事的感受

所以我沒去探望您
而您狀況卻越來越不好了
您累了
如果
如果私心希望您過個年，讓我們大家如往常一般
是否只是增加您的苦痛？

聽了放棄所有一切程序，只會問為什麼不給您補充營養這種白癡問題的我
我只是忽然醒覺您要離開我們了

今後再也沒有您慈祥的樣子，一回到雙溪您就在身旁的那樣習慣

您這樣雙溪板橋來回奔波，您累了吧
您看到您親手養大的孩子，現在當爸爸了
您欣慰嗎？您知道您身體狀況真的已經不太好了嗎？

阿嬤
我以後是不是再也沒機會喊您一聲
我終於活到這時候，明白為您倒杯水都是付出的時候
今年我做了，明年我還想做這件事
但您現在累了

從感冒到末期，一下子變得這樣子
所有人都難以接受
我們習慣您在我們所想念的雙溪
在那逛市場，在那批評外籍朋友，但卻又對她好好好好
在那跟您的姊妹淘聊天的時候忽然非常清楚的記憶
甚至還能說悄悄話的讓我們佩服的聽力

阿嬤
您的曾孫都來到世上了
您親手撫養的兩個孩子現在都事業有成
您有很多很多子女陪在您身邊
我不知道離開是不是一種解脫
我捨不得

軀殼是借來的
人終歸要踏上這條路

這一天我為自己而活

我從光華走到車站
我從地下街坐回板橋
我在板橋走路

晚上我看了實況主的久違直播
我知道了沒有錢就什麼都不是的道理
花言巧語

這一天我為自己想了事
這一天我為自己看了風景
這一天不夠開懷但是為自己而活

又是一年的這一天

明年見。

不由人於是任由人

強求不得
釋懷以對
不是不在乎
而是明白在乎也沒有任何助益

不得強求是因為知道
知道強求只是增添心中煩擾
不是不想要
只是太知道強求苦求得不到

清心寡慾的人未必真的看破
只是他懂得一些只有他自己認為對的事情
而每個人本就有每個人不同的堅持

是故你看他是他、我看他未必是他卻又是他
你看我不是我但在我而言我是我
他是他你是你我不是我，是不是不過是你我他給的心理印象

實則你不是你他不是他吧

對對錯錯都不是絕對

因為求不得公允，所以假裝灑脫或甚至當看不見
你也別怪我為何不積極改變，因為我就是我。

沒有早知道

十二三年前的老照片
那個時候以為自己正要開始

十二三年就這樣過去

本來就是這樣的啊

不要再有其他自以為的感覺

對的

早點離開是非之地是對的
早點看穿那些人是對的
早點笑笑抽身是對的

一點也不後悔
早就是對的決定

其實很簡單

一個放假忽然間就不再見到了
雖然都是抱怨
也好

太多的自我意識只會使自己陷入難以處理的境況

謹記

曾經

我覺得未來會是好的
站在上面接受虛偽的表揚
那都是假的
我有更好的未來
我有無限寬廣的將來
只要我離開學校
自然而然社會化
自然而然就會變

曾經我這樣以為

十年 十幾年過了

曾經竟可能是這一生唯一的值得回味的過去

過著低賤的生活
過著被人瞧不起的生活
過著為了兩萬塊而犧牲所有自己的生活

既得利益者
用高傲俾倪的態度告訴我
你這可憐的渾蛋 如狗一般的活著
兩萬塊便宜你了

既得利益者
用他是老闆的口氣命令我
你這可悲的東西

曾經我夢想的 被我親手放棄
曾經我以為的 被時間狠狠甩了一巴掌
曾經我覺得對我好的 其實不過是看我可憐

我懷念曾經 但我不會放棄現在
因為再糟也就這樣了

如果沒有之後

記得在最後不要傷感
本來就是一無所有
所以不需要為了失去現有的而惆悵
本來就是一無所有

開開心心地迎接接下來的未知
開開心心地接受這一切的成功失敗

本來就是一無所有

執著到最後
計較到最後

你還是一無所有

沒有之後的時候
記得不要有遺憾
他陪著你這麼久
他需要永遠的休息
你需要接收下一個階段

借來的
無法永遠

記得在最後笑出聲來
本來就是一無所有
只是回歸最初

巔峰過很好
從來都落寞也不錯
反正都是一無所有

就這麼一生

一次睡眠
一次醒來
一次假期或者一次上班

一次不開心
一次感到快樂

一次難忘以及千百個平淡

一次呼吸
多一次就是少一次

見妳一面就少了一面
見妳一遍便老了容顏

我們都增添了幾條皺紋
我們的心上都多少平靜了一些

一次挫折一次無所謂
累積下來一次又一次
於是終究是這麼一生

吸氣
吐氣

你身在那地心卻不在同一處

幾分鐘幾秒鐘
看似巨大實則不然

一次快樂多出來的少了沒
少了一遍會不會在某處又多回一遍

任你權力地位再高是這麼一生
任你一生庸庸碌碌仍是這麼一生
你名留史冊
終究也只是讓幾個有興趣知道的人瞻仰崇拜把你看作偶像一般

你臭名萬年
終究也只是有幾個吃飽撐著的人天天夜夜把你訐譙到如血海深仇

一次抉擇
一次成功失敗
一次向前向後
一次一天一月一年

一樣但確實不一樣
不一樣卻又實在一樣

相似是相似不同又不同

我告訴我
放下
放下

沒有你沒有我

二十歲，聽了傷感不已，日夜盼望唱的歌聽的詞，能讓某人也聽到

如今三十，聽了但覺悅耳，卻再也沒有任何對於愛情的盼望。

接受自己的身處的環境，接受自己的樣子，勤勤懇懇的做好自己，過著每一天，也就這樣了。

又一個新地方

半開放的地方
親切又怪異的地方
各種人都有的地方

比辦公地好
比以前站的又不同
一年一年的

每一次都不一樣

就是這麼回事

這種感覺你早就體會到
但莫名的還是會覺得難受
一會兒真一會兒假
只是表面而不是真心
不是委屈，真只是覺得難受

記得

會淪落至此的原因
會選擇這樣子 是因為這是唯一的出路
記得現在的選擇
不要再丟人現眼

整理網路書籤

因為CHROME的普及，於是就這麼用著用著好幾年
整理書籤之際，像是與許久未聯絡的老友確認現況似的
有已經再找不到的，也忘了當時加那站是為了什麼
有已經不再更新、形同荒廢的
有偶而更新，半年一年一篇的，就像這裡
而仍然還是有著持續不懈的筆耕者

看著書籤，看著曾經的「最愛」，一邊想起當年當時曾經在意專注過什麼
我是一直一次又一次的重複，你呢？

結果是這麼一回事

想做管理人的人，處處碰壁
最後淪落到最底層
人說：不願意面對自己接受事實是最可憐的人
於是才發覺原來自己是其中之一

還是懼怕還是擔心，就算只是最簡單的工作最基層的職業
而立之年，還能有幾年。

茫然，至少又有個目標說服自己。
恆立志嗎？不要再這樣了。

嘿

沒有想對著誰說話
沒有想做任何事情

就讓我一天一天的過去

如果這是我應該做的事情，的話。

好似昨日

那天我初次以為那是戀愛
於是傻傻地等待苦纏

妳用最婉轉最理性的方法隔開我
要我從此成熟且別失去理智

剎那十來年
妳經歷過什麼我都不知道
我把自己毀了妳也不想明瞭

一個決定
一次離別
從此便再沒有相見的機會

可知道那時我心心念念
只盼在台南街道偶遇妳一遍

直至今日
我再也不期盼
我毀了
妳還在為理想努力

加油
生命就算再沒交集
某日某夜想起妳
我但願我還能帶著笑意

忘不了的。

日夜輪班

有一天竟然做了這樣的工作
得到難得的休假，卻不知是該睡或該醒

跳著上，一下白天一下夜晚

只是想，其實也不會怎樣
反正你選擇了，於是你必須接受

只是要個存在感

講的話沒人睬理
做的事沒人認同
從來不被當一回事
知道這種感受嗎？

沒關係的，沒關係
沒關係的

沒人聽進去、當一回事的感覺有多不好？

無所謂。

承認

承認自己很無趣，很難
承認自己很緊張，很難
承認自己很無聊，很難
一次、一次、再一次

承認吧，你就是這麼樣一個人。就算你再怎麼自以為。
你的不自在顯露無遺，你的拘泥讓人難以接受。

承認很難，改變很難，自己看清自己，最難。

幸運

看了幸運是我
喜歡這樣簡單的故事
最慶幸的是最後不灑狗血
簡單而平淡

今生你會遇到幾個真心人？

適應

還在愜意休假
一下穿上厭倦的服裝坐著發愣
理應是火氣上升的，卻只想等時間過去

時間改變一個人，誰說不是呢

容貌衰老比天荒地老還早的時候

妳會不會繼續惦記著我的好
我會不會繼續把妳當成唯一？

外貌變了，時間過了，感情不再濃了。

什麼一起老，什麼一起過，抵不了歲月的折磨。

我想是這樣的

轉眼三年

在KTV自拍，苦澀不堪的臉。

多可笑的樣子，每次翻閱舊照都是這樣的想法。

喂，於是你就不再跟她有所交集了。

喂，你以為忘不了的幾個她，現在在你看來都只是無關緊要。

喂，下次再往這看，你又該怎麼想？

漫無目的

本想去台北，到了車站跑到湖口。

湖口逛了車站周遭，然後去楊梅，楊梅只看了車站前的大成路。

我喜歡這樣玩，樂意這樣玩。

我有自由，絕對的自由，不用配合誰，怕委屈了誰，擔心誰不開心誰反對。

我，我是我，我欣喜這麼做，於是我便這麼做。

想去哪，就去哪。

幾天前，十分瀑布看完原來不用兩小時。

車站瀑布車站，一瞬間，回到板橋，又一路閒晃回來。

真的很無聊嗎？我覺得很好。

我知道我活著，而且確確實實踏在我想去及想回的路上。

真真正正感覺到我不是為了誰而活。

真的感覺到不管我是多被人瞧不起，至少此刻有我陪著我。

真的感覺到我為自己而活。

真的順從自己，認可自己。

還能再幾十年呢？還能再三十年嗎？我不知道。

還可能有誰出現？還可能跟誰一起？

一天一天都一樣嗎？不一樣的。

我想著誰都不重要，我要的誰都不知道。

理解我也好，嘲笑我也罷。

我還是執著於不想失去，好不好？

人都苦

得到苦
得不到苦
有錢苦
沒錢苦
工作苦
休假苦
日子過得苦
發悶過得苦
慌也苦
忙也苦

無盡苦

合上你的雙掌，別往上求人。

亂了，祈求一會，念一會。

靜了，想少一點，看開一些。

所有人都有解脫的那一天，所有人都在苦海裡沉淪。

你不寂寞。

時間

沒幾天後，就離開了。

再接著幾天，就是整個儀式開始、結束。

我看著他的照片，印象模糊的很。

以前再怎麼恨，多少都還是覺得不捨吧。但也已經是傳統所謂離開的時候。

在離開的場合才跟許久許久不見的，連印象都沒有的親人們碰個面，然後，最好別再相見。

一個人不過這麼幾萬天而已，三萬天就應該慶幸。

於是覺得，算了吧，算了吧。

離開的是人，以及時間。

最後一次

到最後，我還是沒把對你的稱呼叫出口。

對你的病容，我只是當局外人的看著、看著。

不經意地，雖只有幾個片段，但印象中的你是那樣意氣風發，卻又那樣令人生厭。

一個人到最後只剩下一口氣，還是機器給予你的時候，你便明白，其實很多事，恨的不恨的，接不接受都不再有所謂。

沒了呼吸，也就離開了。說你沒聽到，其實我相信你聽到的。

放下，才能真正離開。

是嗎

今天我選擇的一切都還有無限的可能，是嗎？

今天我再也不會放棄，是嗎？

今天我得到的比我想像的還多，是嗎？

已經過一半了，搞不好過了很多自己不知道。

你渾渾噩噩，但終究到了這裡。

你對得起自己，是嗎？

如果我算是看懂了一些

你不主動，於是沒有半點關心。你即使主動，得到的關心噓寒以及問暖，也只是為了鋪陳自己最近如何如何的前奏，大家都要聽眾。

你常常想，為什麼你今天會是這個樣子的？但你現在懂得，其實就是因為你的本性，你這個人，以及你的選擇，層層疊疊而來。

你心中只有你，你說你愛你的親人，但說出口的話卻鋒利無比。就算你累，你也不能遷怒於真誠關心你的他們。

瞥過了兒時的照片，忽然有種對不起自己的感覺。或者說，對不起「他」的感覺。

說：「很抱歉，我沒能達成你的夢想，我只是個庸庸碌碌的人，過著庸庸碌碌的一生，做了地位低下的工作。我很努力，但很抱歉讓你失望了。以前我怨天尤人，現在我知道不能怪別人。一切都出自於不夠堅持，一切都在於我。希望你一直快快樂樂，無憂無慮，不要長大，不要了解這個社會每個人都只看到自己。不要改變你的自以為是。」

如果我真是看懂了一些，那就是很遺憾，終究我還是個普通人。

時間

過去，人變了，做的是差不多。

地點變了，再約下一次，下一次又是何時？

改變一些，執著一些，再一個十二年，又是如何？

再回台南

這幾天除了新年來到看過煙火轉播以外，就是以前坐旁邊的同事姊姊離開了。雖然離開是必然。她很堅強勇敢，她很少表露自己的脆弱，她是個很棒的人。我深信我聽到她對我說的話。還是一直想到那一天，她要我有空回去桃園跟她聊聊，看看大家。莫名的執著，一切來不及。

前天一時興起，想再回去台南看看，這件事這個人有沒有影響？我不知道。從來也不需要故意因為如何所以怎樣，那只是成功人士在訪問時想到的哏，一個欺騙自己欺騙別人的橋段。原來我以為，我可能會再想起些什麼的，沒想到這次回去台南，除了健行的感覺以外，再除了喔，原來這裡沒變那裏變了之類的感想以外，什麼情緒都沒有。果然時間會沖淡一切。

我希望我在意的深愛的人平平安安健健康康，我希望是我第一個離開。在我自以為的想法裡，我是把生死看得最淡的那個。沒想要找個誰，偶爾的寂寞留給那偶爾，不要為了自己而害了另一個誰。

回憶終究只能是回憶，當它身為回憶卻再也無法影響你的思緒時，你便發覺，原來歲月真的改變了你。