2012又要結束了，是個結束後再也不能重來的日子。
雖然每年都這樣，休息，看完毫無意義的綜藝，煙火(也有不放煙火的)，倒數。
結束了嗎？沒有。大家的問題還是在，難關仍等著突破，很多事情還等著解決。
但無妨，我們有這一天，可以說自己又「新了」一點，可以讓自己充分休息一會。
最後一天還沒到，我們先送舊的日子跟自己遠去，然後再盡力讓新的自己跟日子好上那麼一點。
2012年12月27日 星期四
2012年12月26日 星期三
2012年12月25日 星期二
如果一開始不在意
把對方的存在當成必然，對對方的付出視若無睹，不把對方看成一個獨立個體的話，《舞！舞！舞！》中村上春樹寫道：「如果要後悔的話妳就應該從一開始就好好公平地對待他啊。至少應該有盡量做到公平的努力。但妳並沒有那樣做。所以妳也沒有資格後悔。完全沒有。」
如果一開始就對對方不公平，如果失去後才懂得後悔，那又有什麼資格可以後悔呢？
像是你我，什麼時候會失去很在意的人？但在此時此刻，我們又是如何對待很在意的人？很多時候，我很在意的人常常得承受我莫名其妙的脾氣。更多時候，我情願一個人安靜也不願陪陪他們。
對自己不也一樣嗎？如果從來就不在意自己的話，又怎能在失去了不少之後才喟嘆呢？正確地說，該是如主人翁對著年少的雪說的一般：「沒有資格後悔，完全沒有。」
是啊，完全沒有。
如果一開始就對對方不公平，如果失去後才懂得後悔，那又有什麼資格可以後悔呢？
像是你我，什麼時候會失去很在意的人？但在此時此刻，我們又是如何對待很在意的人？很多時候，我很在意的人常常得承受我莫名其妙的脾氣。更多時候，我情願一個人安靜也不願陪陪他們。
對自己不也一樣嗎？如果從來就不在意自己的話，又怎能在失去了不少之後才喟嘆呢？正確地說，該是如主人翁對著年少的雪說的一般：「沒有資格後悔，完全沒有。」
是啊，完全沒有。
2012年12月24日 星期一
2012年12月20日 星期四
2012年12月18日 星期二
2012年12月14日 星期五
2012年12月10日 星期一
2012年12月8日 星期六
2012年11月27日 星期二
若無其事
當有些事情沒有辦法解決的時候。
很多人不想去面對，很多想法在翻騰就快打結。
不該。不該。
有什麼是可以恆久的？ 什麼可以永遠不變？如果根本沒有那些什麼，又何必苦苦逼著自己去找出一些解答？
有太多話想說卻說不出口，有太多遺憾只能藏在心底。浪費時間，就像是最有趣的娛樂那般。故意的浪費時間。
沒有什麼動力跟期待，厭倦這一切就像厭倦自己。
有很多事情沒辦法預料的時候，盡力而為是最好的，但我不想再重演這樣的事情，而這樣的事情卻一再上演。悲哀。就算明知不該，但每當想起沒有什麼不會變，沒有什麼是永遠這些事情的時候，腦袋又開始一堆思緒湧現。
一天講不到十句話的人啊，誰知道你是個囉嗦的傢伙呢？
一個連頭都抬不起來的人，誰知道你到底在幹什麼？
喜歡演若無其事，喜歡誰都不理會自己，喜歡就這麼一個。
害怕所有觀感、閒話，指指點點。
懦弱又囉嗦的傢伙。
很多人不想去面對，很多想法在翻騰就快打結。
不該。不該。
有什麼是可以恆久的？ 什麼可以永遠不變？如果根本沒有那些什麼，又何必苦苦逼著自己去找出一些解答？
有太多話想說卻說不出口，有太多遺憾只能藏在心底。浪費時間，就像是最有趣的娛樂那般。故意的浪費時間。
沒有什麼動力跟期待，厭倦這一切就像厭倦自己。
有很多事情沒辦法預料的時候，盡力而為是最好的，但我不想再重演這樣的事情，而這樣的事情卻一再上演。悲哀。就算明知不該，但每當想起沒有什麼不會變，沒有什麼是永遠這些事情的時候，腦袋又開始一堆思緒湧現。
一天講不到十句話的人啊，誰知道你是個囉嗦的傢伙呢？
一個連頭都抬不起來的人，誰知道你到底在幹什麼？
喜歡演若無其事，喜歡誰都不理會自己，喜歡就這麼一個。
害怕所有觀感、閒話，指指點點。
懦弱又囉嗦的傢伙。
2012年11月24日 星期六
2012年11月20日 星期二
絮絮叨叨
聽老歌。都是些老到足夠讓人勾起回憶的歌。維持幾天積極進取後，空下一個不想做任何事只想放空的夜晚。其實，這個人寫著什麼，做些什麼，想了什麼以及等待什麼都不是重要的事情。至少對極大多數人而言。
這一刻之所以存在，下一刻為何要離開，前一年如何幾年前幾輩子前又如何的事情，誰能看透？「沒有太多時間了」，一直讓時間流逝掉的時候都這樣想。然後，選擇繼續蹉跎。過了這麼多年卻什麼都沒進步，也算是件不易的事情。就連正在聽的歌及關注的事情都與好幾年前全然相同。該說是個念舊而不想改變者，還是該承認只是個沒有進取心的人？
人該在這裡，在那裡，還是在看見看不見的哪裡？相聚、分離。每次的聚首代表著再次的道別，等待的是聚，亦是別。但等待的事情，好似再也不會發生了。那麼我等的，是聚、是別，還是以上皆非？
年少時聽歌，投入的死去活來，像是多唱一句再嘶吼一些就能改變些什麼。最後可曾改變了什麼？那麼之所以吼、之所以喊，期待的，是改變還是不改變？
沒有人可以說自己能搞清楚。
性格根深蒂固，如不碎的牆，攀不了，於是看著他聳立，陪著他睡，眼睜睜見他一直擋在那兒。牢固不可分啊，這道打不壞的牆。固執如斯、沉默如斯，也該有想說話的時候吧？但是表面卻永遠是這樣冷漠。就似犯了個毛病，佯裝痊癒是應該的，但有時卻寧願任其發作。
如果這一生都搞不懂所謂何來，那麼是否就完全沒有任何意義？抑或，其實這一切本來就沒有任何意義？
囉嗦的傢伙。
這一刻之所以存在，下一刻為何要離開，前一年如何幾年前幾輩子前又如何的事情，誰能看透？「沒有太多時間了」，一直讓時間流逝掉的時候都這樣想。然後，選擇繼續蹉跎。過了這麼多年卻什麼都沒進步，也算是件不易的事情。就連正在聽的歌及關注的事情都與好幾年前全然相同。該說是個念舊而不想改變者，還是該承認只是個沒有進取心的人？
人該在這裡，在那裡，還是在看見看不見的哪裡？相聚、分離。每次的聚首代表著再次的道別，等待的是聚，亦是別。但等待的事情，好似再也不會發生了。那麼我等的，是聚、是別，還是以上皆非？
年少時聽歌，投入的死去活來，像是多唱一句再嘶吼一些就能改變些什麼。最後可曾改變了什麼？那麼之所以吼、之所以喊，期待的，是改變還是不改變？
沒有人可以說自己能搞清楚。
性格根深蒂固，如不碎的牆，攀不了，於是看著他聳立，陪著他睡，眼睜睜見他一直擋在那兒。牢固不可分啊，這道打不壞的牆。固執如斯、沉默如斯，也該有想說話的時候吧？但是表面卻永遠是這樣冷漠。就似犯了個毛病，佯裝痊癒是應該的，但有時卻寧願任其發作。
如果這一生都搞不懂所謂何來，那麼是否就完全沒有任何意義？抑或，其實這一切本來就沒有任何意義？
囉嗦的傢伙。
2012年11月19日 星期一
2012年10月25日 星期四
2012年9月28日 星期五
2012年8月5日 星期日
2012年7月22日 星期日
2012年7月16日 星期一
2012年7月15日 星期日
2012年7月14日 星期六
一些雜感
我只是想─其實也沒什麼好想的。
這年頭就這麼回事，有人抱怨個不停，有人過得很忙碌，有人則如我，天天愜意的過卻也滿腹牢騷。
早已離志於學的年齡很遠很遠，眼看就將而立卻仍像個孩子一般，沒了那種天真可愛，只想偶爾耍脾氣耍賴。
在那些過去聽來十分美妙，現在聽了還是十分美妙的旋律裡漸漸一天天成長，有時候也想，這樣的自己似乎毫無長進，有時候又想，其實不退步就該慶幸。原地踏步並不是太糟糕的事情，只是這輩子大概也成不了什麼大事。
愛沉默的是我，喜歡不理人的是我，那麼到了這種歲數還沒幾個知心好友，就確確實實是自個兒的錯，這怪不得別人，也莫怪天天無病呻吟。
本以為脫離了演戲演整齣的爛地方後就會開始珍惜人生，等到真的重新開始嶄新的人生時發覺自己根本沒什麼變化。
有反省總是好事。我想。
這年頭就這麼回事，有人抱怨個不停，有人過得很忙碌，有人則如我，天天愜意的過卻也滿腹牢騷。
早已離志於學的年齡很遠很遠，眼看就將而立卻仍像個孩子一般，沒了那種天真可愛，只想偶爾耍脾氣耍賴。
在那些過去聽來十分美妙，現在聽了還是十分美妙的旋律裡漸漸一天天成長，有時候也想，這樣的自己似乎毫無長進，有時候又想，其實不退步就該慶幸。原地踏步並不是太糟糕的事情，只是這輩子大概也成不了什麼大事。
愛沉默的是我，喜歡不理人的是我，那麼到了這種歲數還沒幾個知心好友，就確確實實是自個兒的錯，這怪不得別人，也莫怪天天無病呻吟。
本以為脫離了演戲演整齣的爛地方後就會開始珍惜人生，等到真的重新開始嶄新的人生時發覺自己根本沒什麼變化。
有反省總是好事。我想。
2012年7月13日 星期五
2012年7月10日 星期二
2012年7月4日 星期三
2012年6月24日 星期日
2012年6月18日 星期一
2012年6月12日 星期二
2012年6月11日 星期一
2012年6月10日 星期日
2012年6月9日 星期六
2012年6月3日 星期日
2012年5月24日 星期四
2012年5月23日 星期三
2012年5月20日 星期日
在還沒學會愛一個人一生之前
我們就輕易地愛上另一個人，然後結婚，接著莫名其妙地就成了父母。
在還沒學會愛自己跟愛另一個人一輩子之前，我們就要面臨更多更多的新體驗。可是，不是每個人都能夠適應良好的。
我們這一代的人大多從小被照顧的無微不至，我們甚至不懂得怎麼自理自己的生活，我們誤以為，有些事情就是那樣簡單。這樣錯誤的價值觀在我們的心中根深蒂固，我們甚至不知道我們自己是誰。
急著完成人生的大事情，急著想跟上一代的人比較，卻忘了緩下來看看自己能做到的事情有多少，看看自己真正懂得的事情有多少。
遇到事情就算了，碰上難題就退吧，反正終究會有解決的一天的，是這樣的嗎？
輕易地結合、輕易地分開。
我不知道其他人怎麼樣，至少在我自己而言，我很怕結合之後我愛不了對方一輩子。
在還沒學會愛自己跟愛另一個人一輩子之前，我們就要面臨更多更多的新體驗。可是，不是每個人都能夠適應良好的。
我們這一代的人大多從小被照顧的無微不至，我們甚至不懂得怎麼自理自己的生活，我們誤以為，有些事情就是那樣簡單。這樣錯誤的價值觀在我們的心中根深蒂固，我們甚至不知道我們自己是誰。
急著完成人生的大事情，急著想跟上一代的人比較，卻忘了緩下來看看自己能做到的事情有多少，看看自己真正懂得的事情有多少。
遇到事情就算了，碰上難題就退吧，反正終究會有解決的一天的，是這樣的嗎？
輕易地結合、輕易地分開。
我不知道其他人怎麼樣，至少在我自己而言，我很怕結合之後我愛不了對方一輩子。
2012年5月15日 星期二
2012年5月14日 星期一
還沒看卻還了的書，過不去的從前
雖然很不想承認，但是有些有助益的書確實很難看得下去。這應該就是把看書當消遣的緣故。
印象所及，買回來的沒看完是正常，但借回來的沒看完就不正常了，不過，這次真的情願不正常。
佛教的書，寫得淺顯易懂，但就是少了閱讀者我這人的真心誠意。
有些事是過去了，再怎麼努力回想，終究都會被時間沖淡，一遍一遍的模糊。
但是烙在心上的，可不是說撫平就能撫平的。
印象所及，買回來的沒看完是正常，但借回來的沒看完就不正常了，不過，這次真的情願不正常。
佛教的書，寫得淺顯易懂，但就是少了閱讀者我這人的真心誠意。
有些事是過去了，再怎麼努力回想，終究都會被時間沖淡，一遍一遍的模糊。
但是烙在心上的，可不是說撫平就能撫平的。
2012年5月7日 星期一
2012年5月6日 星期日
2012年5月5日 星期六
2012年5月4日 星期五
2012年5月1日 星期二
2012年4月23日 星期一
2012年4月22日 星期日
已懶得沉迷情歌
想到當初有空每天對著情歌跟螢幕不斷「訴苦」，想起過去那些點點滴滴，想起昨天仍然做了件傻事。
可能是已經很久沒動感情，歌好聽是好聽，也懶得讓我亂寫一通。唱一唱，自己自以為一會，也就夠了。畢竟明天還要打很多字呢。
只是情歌再引不起我的愁緒的時候，算是種得到，還是種失去？
或許旋律的魔力就在於，當你聽見這些再熟悉不過的、曾經的流行音樂在你耳邊響起，你也將不由自主地想起一些過去。
我的過去在很多日子裡，總是把自己關在家裡，關在那一個人都沒有的家裡，我只顧著自己跟著歌手的歌聲，不斷地訴說情懷。但我沒想過，也沒想到，這樣的作法已經打擾到了對方。這件事情，我一直到去年回台南時，聽說一位我許久不見的國中女同學聽到我的名字就排斥之後才明瞭。
原來我所謂的感情，就只是造成人家困擾的事情。真是丟臉。
有好多回憶是抹不去的，所以我這年開始試著讓自己相信宗教，或許宗教不同，但希望讓心境平靜下來的願想是一樣的，我想，這樣應該可以多點心力讓自己明瞭自己的無知。雖然我還做得很糟很糟。
我很怕聽著再說一次我愛你專輯裡的歌曲，因為那是我要進警專前買的專輯，進警專的短暫幾天也曾在餐廳聽到那張專輯，而我現在，正點著裡面的〈狠心的一課〉在聽。
那個在遠方的妳，謝謝妳的包容，我想起以前那些丟臉事還是覺得非常糟糕。
那個曾經跟我在一起的妳，算了吧，我們沒有什麼好留戀的。表面上妳背叛了我，實際上，究竟誰背叛了誰，還很難說。
可能是已經很久沒動感情，歌好聽是好聽，也懶得讓我亂寫一通。唱一唱，自己自以為一會，也就夠了。畢竟明天還要打很多字呢。
只是情歌再引不起我的愁緒的時候，算是種得到，還是種失去？
或許旋律的魔力就在於，當你聽見這些再熟悉不過的、曾經的流行音樂在你耳邊響起，你也將不由自主地想起一些過去。
我的過去在很多日子裡，總是把自己關在家裡，關在那一個人都沒有的家裡，我只顧著自己跟著歌手的歌聲，不斷地訴說情懷。但我沒想過，也沒想到，這樣的作法已經打擾到了對方。這件事情，我一直到去年回台南時，聽說一位我許久不見的國中女同學聽到我的名字就排斥之後才明瞭。
原來我所謂的感情，就只是造成人家困擾的事情。真是丟臉。
有好多回憶是抹不去的，所以我這年開始試著讓自己相信宗教，或許宗教不同，但希望讓心境平靜下來的願想是一樣的，我想，這樣應該可以多點心力讓自己明瞭自己的無知。雖然我還做得很糟很糟。
我很怕聽著再說一次我愛你專輯裡的歌曲，因為那是我要進警專前買的專輯，進警專的短暫幾天也曾在餐廳聽到那張專輯，而我現在，正點著裡面的〈狠心的一課〉在聽。
那個在遠方的妳，謝謝妳的包容，我想起以前那些丟臉事還是覺得非常糟糕。
那個曾經跟我在一起的妳，算了吧，我們沒有什麼好留戀的。表面上妳背叛了我，實際上，究竟誰背叛了誰，還很難說。
2012年4月21日 星期六
2012年4月14日 星期六
2012年4月13日 星期五
2012年4月12日 星期四
2012年4月11日 星期三
2012年4月7日 星期六
2012年4月4日 星期三
2012年4月2日 星期一
2012年4月1日 星期日
2012年3月26日 星期一
2012年3月25日 星期日
2012年3月24日 星期六
2012年3月22日 星期四
2012年3月20日 星期二
2012年3月19日 星期一
2012年3月18日 星期日
2012年3月17日 星期六
有很多事都是「我以為」
從前的我以為，我以為我的那種行為叫癡心，而癡心總是能感動一個人，或者該說，至少能讓那個人感到愧疚。所以到頭來，我那自以為的付出到底是想博得她的注意，她的同情，還是她的對不起，其實我也搞不懂。
往後一點的我以為，我以為我的離開是正確的，我覺得我不是那塊料，我感到痛苦絕望，卻從沒想到別人，我只看到自己，我忘了除了我以外大家都在忍耐，我只知道我不想要這樣的生活。警專那兩天如此，後來當兵一年亦然。
再之後一些的我以為，我以為這樣的逃跑是對的，我覺得我得不到任何收穫，卻從不知，原來這些人都是寶庫，這些人都是書上有名的人，我只笑他們迂腐，從沒看見自己的基礎有多糟。
最近我以為我的思想變得較正面了，但時不時的抱怨怨尤悲觀又提醒了我，其實我真的沒變多少。
最好的文字總產生在失意的時候，我想我從沒失意過。
往後一點的我以為，我以為我的離開是正確的，我覺得我不是那塊料，我感到痛苦絕望，卻從沒想到別人，我只看到自己，我忘了除了我以外大家都在忍耐，我只知道我不想要這樣的生活。警專那兩天如此，後來當兵一年亦然。
再之後一些的我以為，我以為這樣的逃跑是對的，我覺得我得不到任何收穫，卻從不知，原來這些人都是寶庫，這些人都是書上有名的人，我只笑他們迂腐，從沒看見自己的基礎有多糟。
最近我以為我的思想變得較正面了，但時不時的抱怨怨尤悲觀又提醒了我，其實我真的沒變多少。
最好的文字總產生在失意的時候，我想我從沒失意過。
重新聽過
這些好久好久沒好好聽一遍的歌
〈燈紅酒綠〉：
「這年頭愛情哪能相信，誰還有那種心情，去真的跟你刻骨銘心？」
〈空心〉：
「你的溫柔誰在嚐？都怪這夜色讓人承諾也讓人遺憾」
〈鑽石眼淚〉：
「抬頭望雨線好似眼淚，放肆向我降罪，當天促使愛情沉睡」
這樣一響，原來這些流行歌歌詞也曾經影響我甚鉅，到後來雖然忘了，但聽到這些旋律就又再重新回來，就像久違的老友一般。
我至今還不是個角色，或許很少數的人感到失望吧，然而我本來就不會是個角色。
平平淡淡的過，平平淡淡的活，沉默安靜到沒有人懂。這樣就好。
------
我在遠方思念你，在明知沒有聯絡的之後，在聽完好多歌之後，在對你已經沒有任何妄想之時。
〈燈紅酒綠〉：
「這年頭愛情哪能相信，誰還有那種心情，去真的跟你刻骨銘心？」
〈空心〉：
「你的溫柔誰在嚐？都怪這夜色讓人承諾也讓人遺憾」
〈鑽石眼淚〉：
「抬頭望雨線好似眼淚，放肆向我降罪，當天促使愛情沉睡」
這樣一響，原來這些流行歌歌詞也曾經影響我甚鉅，到後來雖然忘了，但聽到這些旋律就又再重新回來，就像久違的老友一般。
我至今還不是個角色，或許很少數的人感到失望吧，然而我本來就不會是個角色。
平平淡淡的過，平平淡淡的活，沉默安靜到沒有人懂。這樣就好。
------
我在遠方思念你，在明知沒有聯絡的之後，在聽完好多歌之後，在對你已經沒有任何妄想之時。
2012年3月14日 星期三
2012年3月13日 星期二
誰又能喊累
每次看見劉德華來到台灣上節目，我，以及其他如我一般迷他或曾迷過他的粉絲們應該都會有種「你仍然這麼努力」或者「你還能拚到什麼程度」這類型的讚嘆或者敬佩。
我不是會追著明星到處跑的粉絲，連華仔本人我也未曾看過面，但曾經有一段時期，約莫國中到入伍前這段日子，他的每張唱片的歌我可以熟到記得歌曲排序，不敢說全熟，但至少八成的歌我都能熟記歌詞。這也許不是太值得炫耀的事，僅是用以說明我是個華仔迷。
每次看到他得了獎，每次看到他都很努力，每次關於他的專題全是在說勤力。他好像完全不會累，他永遠都是大家印象中的勤奮代表。
看劉德華活躍三十年，看劉德華繼續活躍下去，衷心祝福華仔。然後，每次一旦想喊累，就想想劉德華吧！
我不是會追著明星到處跑的粉絲，連華仔本人我也未曾看過面，但曾經有一段時期，約莫國中到入伍前這段日子，他的每張唱片的歌我可以熟到記得歌曲排序，不敢說全熟，但至少八成的歌我都能熟記歌詞。這也許不是太值得炫耀的事，僅是用以說明我是個華仔迷。
每次看到他得了獎，每次看到他都很努力，每次關於他的專題全是在說勤力。他好像完全不會累，他永遠都是大家印象中的勤奮代表。
看劉德華活躍三十年，看劉德華繼續活躍下去，衷心祝福華仔。然後，每次一旦想喊累，就想想劉德華吧！
2012年3月12日 星期一
你的一生憑什麼單憑一聲承受？
很多人喜歡聽承諾。越堅定的越好，就好像恨不得有一個人說，從今而後，你的食衣住行全都靠我，你就只須躺著不動。這種不可能成真的夢話，還是有人很受用。
一生是多沉重的負擔，我們在其中需得學會多少事情，而我們竟然妄想著有個人說，一切靠我。或許在年少輕狂時有這樣的念頭，或許在彼此還年輕貌美的時候有這樣的念頭，但當年華老去，容顏不再，當可戀可愛的一切都變成令人生厭的因素的那時，這些一切靠我的承諾，又當如何？
不過甜言蜜語終究還是大行其道的，市場之大，超乎想像。節日嘛，講講也好，平日啊，說說也討個歡心，畢竟人誰不喜歡聽好聽的謊言呢？
一生是多沉重的負擔，我們在其中需得學會多少事情，而我們竟然妄想著有個人說，一切靠我。或許在年少輕狂時有這樣的念頭，或許在彼此還年輕貌美的時候有這樣的念頭，但當年華老去，容顏不再，當可戀可愛的一切都變成令人生厭的因素的那時，這些一切靠我的承諾，又當如何？
不過甜言蜜語終究還是大行其道的，市場之大，超乎想像。節日嘛，講講也好，平日啊，說說也討個歡心，畢竟人誰不喜歡聽好聽的謊言呢？
2012年3月11日 星期日
2012年3月7日 星期三
2012年3月6日 星期二
沒有做過前，別說自己懂
例如騎車，坐後座時總抱怨，真正自己騎的時候才知道，光你一個人騎得慢沒有用，還是會有很多人要在你旁邊繞啊繞。
例如工作，聽到打字而已實在太輕鬆，真正自己打的時候才明瞭，光你一個人每天要打進去的件數就多得讓你心煩意亂。
哈欠連連但仍要保持專注，畢竟賺人家的錢，不過是為了自己。
例如工作，聽到打字而已實在太輕鬆，真正自己打的時候才明瞭，光你一個人每天要打進去的件數就多得讓你心煩意亂。
哈欠連連但仍要保持專注，畢竟賺人家的錢，不過是為了自己。
2012年3月5日 星期一
2012年3月4日 星期日
為什麼問「為什麼」？
哪來那麼多為什麼？
只看見自己，從不睜眼看看最親密的家人，他們從來不問為什麼。他們沒跟你計較過，你卻萬般計較。他們沒有問你為什麼，你卻常常質疑為什麼。
很多時候一些事情一點意義都沒有，他們根本就沒有問為什麼的必要。工作是為了自己，休息是為了自己。一些其他的事情他們看的都不只是自己，而你卻每天在問為什麼。
哪有那麼多為什麼？
只看見自己，從不睜眼看看最親密的家人，他們從來不問為什麼。他們沒跟你計較過，你卻萬般計較。他們沒有問你為什麼，你卻常常質疑為什麼。
很多時候一些事情一點意義都沒有，他們根本就沒有問為什麼的必要。工作是為了自己，休息是為了自己。一些其他的事情他們看的都不只是自己，而你卻每天在問為什麼。
哪有那麼多為什麼？
2012年3月2日 星期五
2012年3月1日 星期四
2012年2月29日 星期三
一天消逝
一天接著一天，被規律所分割，讓一些不屬於自己只屬於世態的規律分割分割。夕陽好久不見，轉眼已經黑夜。
手指中的刺痛感沒有消去，找不到原因，正如同這一刻只想放空一般，不管不理它。時間真的非常不夠用，坐下，打字，核對，刷照片，再核對，於是一天過去了。想到將來的萬千日子都要這樣過有些恐懼，但這次絕不能拿這當逃避的藉口。
只是還是有點感慨。
一個人遵守這些規範，被這一段又一段的時間分割自己的生命，真正面對自己的時間所剩無幾，遑論與家人共處的時光能有多少。照道理而言，不應該去祈求平安健康的，因這也是種執著，但我情願執著，情願自己早點走，只希望大家都健康平安。
一天又過去了，在這麼好的視野裡，我卻忘了看山一眼就把房門關上。把自己的天地與外頭徹底隔絕，然後又是新一天。有些傷感不需要理由，有些感觸難以用文字形容。
一天又這樣過去了，點了已逝的聲音迴響著。人依舊聲依舊。
所謂的離去，卻好似從沒離去。所謂的存在，其實也並未實際在身邊出現。那麼，所謂存在或離去又有何差異？當我們忘了當下應該珍惜的事情，卻只一心追尋著未知的未來，我們就離開了現在，而只存在於自我想像的未來。
一天接著一天，我沒看見夕陽，而又是黑夜。一個凌晨很好睡去，但是又不想天亮太早來到。
最後，我越聽越喜歡陳奕迅的〈積木〉。
手指中的刺痛感沒有消去，找不到原因，正如同這一刻只想放空一般，不管不理它。時間真的非常不夠用，坐下，打字，核對，刷照片，再核對，於是一天過去了。想到將來的萬千日子都要這樣過有些恐懼，但這次絕不能拿這當逃避的藉口。
只是還是有點感慨。
一個人遵守這些規範，被這一段又一段的時間分割自己的生命，真正面對自己的時間所剩無幾，遑論與家人共處的時光能有多少。照道理而言，不應該去祈求平安健康的，因這也是種執著，但我情願執著，情願自己早點走，只希望大家都健康平安。
一天又過去了，在這麼好的視野裡，我卻忘了看山一眼就把房門關上。把自己的天地與外頭徹底隔絕，然後又是新一天。有些傷感不需要理由，有些感觸難以用文字形容。
一天又這樣過去了，點了已逝的聲音迴響著。人依舊聲依舊。
所謂的離去，卻好似從沒離去。所謂的存在，其實也並未實際在身邊出現。那麼，所謂存在或離去又有何差異？當我們忘了當下應該珍惜的事情，卻只一心追尋著未知的未來，我們就離開了現在，而只存在於自我想像的未來。
一天接著一天，我沒看見夕陽，而又是黑夜。一個凌晨很好睡去，但是又不想天亮太早來到。
最後，我越聽越喜歡陳奕迅的〈積木〉。
2012年2月28日 星期二
不知不覺
總是會有這樣的念頭，總是會有無比的緊張。
明知道不可以這樣，明知道不應該如此。但無法克制，沒辦法自控。一些想像遠及國外，一些緊張沒有來由。
自以為心底裡有個看透一切的人，實質上表現出的卻總是這般畏畏縮縮。裹足不前，東怕西怕。
還是要撥出點時間從事自己最愛的事情。不然一定會生鏽的。
讀了本小品，謝謝他給我的忠告。大意是：不要忘了基礎，再急也沒用。
準備好就不害怕，沒有執著沒有壓力，沒有自我就沒有擔心。但是念在口中極簡易，實在做來的的確確不易，就是正面思考，也好難好難。人的一生，也許就是跟自己這個敵人奮戰吧。總是想著要改變，總是又被惰性打敗。周而復始。
花開花謝是定律，理應看破的才是。
明知道不可以這樣，明知道不應該如此。但無法克制，沒辦法自控。一些想像遠及國外，一些緊張沒有來由。
自以為心底裡有個看透一切的人，實質上表現出的卻總是這般畏畏縮縮。裹足不前，東怕西怕。
還是要撥出點時間從事自己最愛的事情。不然一定會生鏽的。
讀了本小品，謝謝他給我的忠告。大意是：不要忘了基礎，再急也沒用。
準備好就不害怕，沒有執著沒有壓力，沒有自我就沒有擔心。但是念在口中極簡易，實在做來的的確確不易，就是正面思考，也好難好難。人的一生，也許就是跟自己這個敵人奮戰吧。總是想著要改變，總是又被惰性打敗。周而復始。
花開花謝是定律，理應看破的才是。
2012年2月26日 星期日
2012年2月24日 星期五
2012年2月23日 星期四
2012年2月22日 星期三
2012年2月19日 星期日
2012年2月18日 星期六
2012年2月17日 星期五
渺小的說話
雖然我從沒進過球場，沒有實質上支持過統一獅，但是因為爸爸喜歡獅隊，弟弟喜歡獅隊，我從職棒13年開始，從厭惡職棒，接受職棒，到比爸爸弟弟更瘋職棒，算算日子，已經有了將近十年。
之所以會感到痛心、悲哀，正是因為支持他們已經變成習慣，從來也沒因此變動過，除了羅敏卿轉到誠泰的那時，我偶爾會希望鱸鰻可以打支大支的，對上Lanew後來的Lamigo時，我會偷偷希望台灣巨砲陳金鋒能扛支全壘打，當然這一切都是在不影響統一獅隊贏球的前提下。
之所以會一直感到不愉快，也正因為這幾年，統一獅隊真的有種走向更好的感覺，除了當年草總選秀的眼光非常優異以外，透過新聞媒體我所知道的，就是飛總帶人帶心的風格。他做錯了一定會承認，他得到總冠軍只懂得感謝球員以及隊職員。
正因為支持的特別深，所以痛恨虛假的球賽的程度亦特別深。但真的從來沒有想到，再度發生竟然會是這樣子的情節。
這篇將是我這渺小球迷對於這件事情的最後一篇，隨著他的認罪，這些美好的回憶也將漸漸地消失吧，一如以往多少美好的回憶都被一次一次的假球案破滅掉一樣。
之所以會感到痛心、悲哀，正是因為支持他們已經變成習慣，從來也沒因此變動過，除了羅敏卿轉到誠泰的那時，我偶爾會希望鱸鰻可以打支大支的，對上Lanew後來的Lamigo時，我會偷偷希望台灣巨砲陳金鋒能扛支全壘打，當然這一切都是在不影響統一獅隊贏球的前提下。
之所以會一直感到不愉快，也正因為這幾年，統一獅隊真的有種走向更好的感覺，除了當年草總選秀的眼光非常優異以外，透過新聞媒體我所知道的，就是飛總帶人帶心的風格。他做錯了一定會承認，他得到總冠軍只懂得感謝球員以及隊職員。
正因為支持的特別深，所以痛恨虛假的球賽的程度亦特別深。但真的從來沒有想到，再度發生竟然會是這樣子的情節。
這篇將是我這渺小球迷對於這件事情的最後一篇，隨著他的認罪，這些美好的回憶也將漸漸地消失吧，一如以往多少美好的回憶都被一次一次的假球案破滅掉一樣。
2012年2月16日 星期四
2012年2月15日 星期三
2012年2月14日 星期二
只是又有癮了
忍不住，就多一點。
我想很多事情不是說忘就忘得了的。
有很多事情都不是說忘就忘得掉的。
我不會再去吵妳，我沒敢說出口傳給妳看，因為我很「豎仔」，我怕我做不到，但這幾年看來，我確實做到了我自己對自己許下的承諾。我沒敢跟妳講這個自我感覺良好的「誓言」，因為我想妳會把我當白痴看待。
所以我默默地在履行這個誓言，我一直撐著不讓自己再多想一些。我終究還是只想到「我」。要一個人忘了自己真的好難，要一個人沒有自我更是難如登天，有些個性一時改不了，一世大概也改不了，但至少至少，我改掉了自以為的癡心。
在這幾年我仍然在蹉跎，蹉跎著，蹉跎著，好像時間永遠用不完似的。但我自知不該這樣，而我持續一直這樣，終於現在只等著穩定的工作發下公文後，我就能擺脫這樣的廢物生活。我自己對著自己說，相信我，這一次絕對不會再逃走，因為我沒有更多的日子可供我蹉跎。
忍不住的思緒只能這樣迂迴地講，因為我從來不認為是妳來看過我。
講了也沒用的空虛感無比強烈，有時我想，也許我的文字還可以騙騙別人，但絕對騙不了自己，在自己看來這些東西多麼愚昧，而實際上也是愚昧的。只是我一直沒有想著去改進它，一直以過去的一些些小獎當成自以為的藉口。
喂，我說。
我還是在想著那件事情，每次回台南我都會想一遍，關於我們再見一次面的事情。我不是打算要跟妳說什麼，甚至我懷疑我可以跟妳說些什麼，但是我真的很希望再見妳一面，看看這幾年歲月在妳身上臉上給妳什麼樣的改變，妳的樣子是否還是一如當年。
雖然漸漸模糊了，但是我總還是會浮現那一幕，那一天我坐在妳對面，那一天我自以為，那一天妳瞪我一眼，那一天就這樣結束。
那不是泛黃，泛黃是騙人的，你根本想不起來那天的所有顏色，你只能記得那瞪你的眼神。沒有顏色，只有痛楚。
算了，就算了，讓這件沒意義的事情再跟著我幾年，有一天一定會消失的。
我想很多事情不是說忘就忘得了的。
有很多事情都不是說忘就忘得掉的。
我不會再去吵妳，我沒敢說出口傳給妳看，因為我很「豎仔」，我怕我做不到，但這幾年看來，我確實做到了我自己對自己許下的承諾。我沒敢跟妳講這個自我感覺良好的「誓言」，因為我想妳會把我當白痴看待。
所以我默默地在履行這個誓言，我一直撐著不讓自己再多想一些。我終究還是只想到「我」。要一個人忘了自己真的好難，要一個人沒有自我更是難如登天，有些個性一時改不了，一世大概也改不了，但至少至少，我改掉了自以為的癡心。
在這幾年我仍然在蹉跎，蹉跎著，蹉跎著，好像時間永遠用不完似的。但我自知不該這樣，而我持續一直這樣，終於現在只等著穩定的工作發下公文後，我就能擺脫這樣的廢物生活。我自己對著自己說，相信我，這一次絕對不會再逃走，因為我沒有更多的日子可供我蹉跎。
忍不住的思緒只能這樣迂迴地講，因為我從來不認為是妳來看過我。
講了也沒用的空虛感無比強烈，有時我想，也許我的文字還可以騙騙別人，但絕對騙不了自己，在自己看來這些東西多麼愚昧，而實際上也是愚昧的。只是我一直沒有想著去改進它，一直以過去的一些些小獎當成自以為的藉口。
喂，我說。
我還是在想著那件事情，每次回台南我都會想一遍，關於我們再見一次面的事情。我不是打算要跟妳說什麼，甚至我懷疑我可以跟妳說些什麼，但是我真的很希望再見妳一面，看看這幾年歲月在妳身上臉上給妳什麼樣的改變，妳的樣子是否還是一如當年。
雖然漸漸模糊了，但是我總還是會浮現那一幕，那一天我坐在妳對面，那一天我自以為，那一天妳瞪我一眼，那一天就這樣結束。
那不是泛黃，泛黃是騙人的，你根本想不起來那天的所有顏色，你只能記得那瞪你的眼神。沒有顏色，只有痛楚。
算了，就算了，讓這件沒意義的事情再跟著我幾年，有一天一定會消失的。
2012年2月13日 星期一
2012年2月12日 星期日
2012年2月8日 星期三
2012年2月7日 星期二
2012年2月6日 星期一
2012年2月3日 星期五
想著的不能只有自己
心頭只有自己，想的全是自己，自己如何如何，他人如何又如何？我不是他，我只演好我自己，但願與世無爭，為何他苦苦相逼？這類型的話語在我的心中無數次翻覆過。其實，這樣子的說話無異癡人說夢，好比一個人脫了褲子卻不上廁所只口口聲聲怪廁所髒而不怪自己為何急忙脫褲子，又好像打球的說他打球是不得已，演戲的說他演戲只是為了糊口般，只是一種自我安慰的抒發方式。
或許有人真的做著自己不歡喜的工作，但多數人還是或多或少對自己的職業不排斥者多，如同那脫褲子的人沒人逼著他不上茅房卻先脫褲子一樣，畢竟沒人逼自己。但常常因為工作的不順心，廁所的髒亂，以至於同事的不和就怪罪他人不了解自己，不尊重自己，把自己當成不重要的存在云云，這都是無謂的藉口罷了。
時刻想著自己的人看不到他人的付出，只看到別人對自己的不好，對自己有多糟，永遠看不到自己的缺陷在哪裡、做錯在哪裡，不懂得反省甚至只知道自認沒錯。千錯萬錯都是別人家的錯，於是乎會有一堆孩子做錯怪別人的父母，自己殺人怪司法不公的歹徒。
想著的是他人的立場，是他人所面臨的情形，他人也有問題要解決，如你；他人也有不開心的時候，你也是。每個人都想得到尊敬，每個人生活的方式都不相同，我們缺少了諒解，缺乏彼此了解，總是在真正認識他人之前先貼他幾張標籤，待到特徵「浮現」的時候就冷冷地說：看吧，早就說他是這樣的人。
我們沒有資格去評判任何人，因為我們也不喜歡被評判。我們所不喜歡的，就不要去對他人做出一樣的事情，真的受不了偏要做，那也別怪罪他人對自己的態度不好了。這十分簡單。但總是知易行難。
因為想著的只有自己，所以我從那個學校的大門逃走。因為想著自己，所以我轉學。因為只有自己，所以我休學。因為看到的只有自己，所以我當了十一個月很糟糕的兵。由於只有自己，我的任何工作都不超過三個月，只因為只看見自己，我的人生至今僅能用糟字形容。
所以我決定不只想著自己，遇見衝突時我願先諒解對方的個性，且反省自己的回應是否有不恰當之處，才導致這場衝突的發生。於是我決定不能只看自己，看見他人有些小摩擦時，我不再參與甚至攪和，因為在不了解來龍去脈的情況下，我的行為往往只是讓氣氛變得更僵。
我願在清醒時分對自己做出反省，並且多留下這類型的文字，雖然文筆很糟遣詞很爛比喻很差，但留下這些想法說詞，至少也可供自己偶然翻閱時能夠反省。
我們不能只想著自己，我們行有餘力，我們比上也許不足比下總能有餘，這個世界上過得更艱辛的人比比皆是。與其有時間對過去不斷怨尤，不如多拿點時間充實自己、反省自己。
或許有人真的做著自己不歡喜的工作，但多數人還是或多或少對自己的職業不排斥者多，如同那脫褲子的人沒人逼著他不上茅房卻先脫褲子一樣，畢竟沒人逼自己。但常常因為工作的不順心，廁所的髒亂，以至於同事的不和就怪罪他人不了解自己，不尊重自己，把自己當成不重要的存在云云，這都是無謂的藉口罷了。
時刻想著自己的人看不到他人的付出，只看到別人對自己的不好，對自己有多糟，永遠看不到自己的缺陷在哪裡、做錯在哪裡，不懂得反省甚至只知道自認沒錯。千錯萬錯都是別人家的錯，於是乎會有一堆孩子做錯怪別人的父母，自己殺人怪司法不公的歹徒。
想著的是他人的立場，是他人所面臨的情形，他人也有問題要解決，如你；他人也有不開心的時候，你也是。每個人都想得到尊敬，每個人生活的方式都不相同，我們缺少了諒解，缺乏彼此了解，總是在真正認識他人之前先貼他幾張標籤，待到特徵「浮現」的時候就冷冷地說：看吧，早就說他是這樣的人。
我們沒有資格去評判任何人，因為我們也不喜歡被評判。我們所不喜歡的，就不要去對他人做出一樣的事情，真的受不了偏要做，那也別怪罪他人對自己的態度不好了。這十分簡單。但總是知易行難。
因為想著的只有自己，所以我從那個學校的大門逃走。因為想著自己，所以我轉學。因為只有自己，所以我休學。因為看到的只有自己，所以我當了十一個月很糟糕的兵。由於只有自己，我的任何工作都不超過三個月，只因為只看見自己，我的人生至今僅能用糟字形容。
所以我決定不只想著自己，遇見衝突時我願先諒解對方的個性，且反省自己的回應是否有不恰當之處，才導致這場衝突的發生。於是我決定不能只看自己，看見他人有些小摩擦時，我不再參與甚至攪和，因為在不了解來龍去脈的情況下，我的行為往往只是讓氣氛變得更僵。
我願在清醒時分對自己做出反省，並且多留下這類型的文字，雖然文筆很糟遣詞很爛比喻很差，但留下這些想法說詞，至少也可供自己偶然翻閱時能夠反省。
我們不能只想著自己，我們行有餘力，我們比上也許不足比下總能有餘，這個世界上過得更艱辛的人比比皆是。與其有時間對過去不斷怨尤，不如多拿點時間充實自己、反省自己。
2012年2月2日 星期四
既然生氣沒有助益，幹嘛生氣？
所謂生氣，指臉頰泛紅，行為舉止與平日不同(尤以平日沉默者甚)，暴躁而動作粗魯，撞這摔那兼口出惡言等等，如需畫面可見目前台灣最紅的兩檔八點檔，以下不再細述。
生氣沒有意義，但我們常常生氣，可能因為今天外面下雨，令得我們得穿雨衣，所以我們生氣。可能因為今天一個人一雙眼神看起來就是仇視自己，讓自己覺得渾身不自在，甚至工作不順心，老闆過度的要求，同事過多的靠么等...好似這一切不順利都因為那個眼神令人不舒服，所以我們生氣。又也許只是今天沒做個好夢，喜歡的人沒有注意到自己今天的造型變化，錢不夠用，跟親人友人吵架等等，實在有太多「值得」生氣的事了。
但，生氣可以解決問題嗎？大家都知道不行，再說下去，就要說這人寫的東西真是沒有營養了，與其看你在那邊講廢話，不如看看某某周刊今天爆了哪個藝人的卦。畢竟都知道，生氣沒有助益，你對你恨的人發自內心的仇視他，恨他，氣他，他搞不好還在你面前嘻皮笑臉，而你所能做的就是在他面前打哈哈陪笑。
換個角度看事情容易嗎？如果不容易的話，至少時常提醒自己，今天沒有任何一個人應該對自己好，相反地，我們要常問自己，我們今天對別人好了麼？我們對人家的態度是如何？我們自以為的個性為什麼他人就應該了解你體諒你，而不是你去了解他人體諒他人呢？
要站在別人的立場想事情容易，但這容易只在於思想上。
我們太常只想著自己，我們想著自己如何如何的委屈，我們不喜歡別人說著他們的辛勤艱苦，我們總認為自己的故事最值得一講再講，最簡單的說法，就是我們只為自己而活。一直跟別人跟自己說，誰不知道這個世界不是為我而有的，這地球不是為我而轉動的？誰不知道呢？但我們往往把自己看得無比巨大。
可怕的自我意識不斷地在心中膨脹，膨脹到無比巨大，遮住了心頭眼前，看不見他人只看到自己的委屈。但在當下真的非常難以發覺。
是的，生氣對事情沒有任何幫助，如同怨尤一般，只是讓自己更難受，陷入更深的情緒黑洞中，一直難以掙脫。以我自己的經驗，那難以掙脫不只因為困難，更因為自己實在喜歡那樣爬不上來的感受。抱怨，因為我受了委屈；生氣，因為沒人比我過的糟；不滿，因為我吃了太多太多苦...。但事情一過冷靜一想，我的委屈我的不滿，都比不上他人的十分之一。真正吃苦的人是不抱怨的，他們抱著無比樂觀的態度在面對人生。
真的不容易啊，我說人生。有些人有著任何東西感到空虛而不開心，有些人沒有任何東西而悲哀而不開心，有人四肢健全卻抱怨沒有工作，有人天生殘缺卻不自怨自艾，但偶爾會有點感慨。有些錢多到不知道怎麼花，就害怕被搶被騙，有些錢少到終日奔波，一心一意只想著如何度過眼前難關，有的則是沒事也要找事找找碴，也有事情多到不知道該從何處理起的人。
沒有幫助又傷害自己的事情為什麼要去做呢？就像是要我這個人莫名其妙去撞牆撞到頭破血流，然後對方一點報酬都不給我的這種爛勾當爛例子，光寫了我都覺得這是多爛的一個例子一個勾當，既是如此，又為何要不斷的跟自己過不去呢？
總會雨過天晴的，雖然這是老調，但有時候重彈來聽著聽著，也是相當動耳的。
生氣沒有意義，但我們常常生氣，可能因為今天外面下雨，令得我們得穿雨衣，所以我們生氣。可能因為今天一個人一雙眼神看起來就是仇視自己，讓自己覺得渾身不自在，甚至工作不順心，老闆過度的要求，同事過多的靠么等...好似這一切不順利都因為那個眼神令人不舒服，所以我們生氣。又也許只是今天沒做個好夢，喜歡的人沒有注意到自己今天的造型變化，錢不夠用，跟親人友人吵架等等，實在有太多「值得」生氣的事了。
但，生氣可以解決問題嗎？大家都知道不行，再說下去，就要說這人寫的東西真是沒有營養了，與其看你在那邊講廢話，不如看看某某周刊今天爆了哪個藝人的卦。畢竟都知道，生氣沒有助益，你對你恨的人發自內心的仇視他，恨他，氣他，他搞不好還在你面前嘻皮笑臉，而你所能做的就是在他面前打哈哈陪笑。
換個角度看事情容易嗎？如果不容易的話，至少時常提醒自己，今天沒有任何一個人應該對自己好，相反地，我們要常問自己，我們今天對別人好了麼？我們對人家的態度是如何？我們自以為的個性為什麼他人就應該了解你體諒你，而不是你去了解他人體諒他人呢？
要站在別人的立場想事情容易，但這容易只在於思想上。
我們太常只想著自己，我們想著自己如何如何的委屈，我們不喜歡別人說著他們的辛勤艱苦，我們總認為自己的故事最值得一講再講，最簡單的說法，就是我們只為自己而活。一直跟別人跟自己說，誰不知道這個世界不是為我而有的，這地球不是為我而轉動的？誰不知道呢？但我們往往把自己看得無比巨大。
可怕的自我意識不斷地在心中膨脹，膨脹到無比巨大，遮住了心頭眼前，看不見他人只看到自己的委屈。但在當下真的非常難以發覺。
是的，生氣對事情沒有任何幫助，如同怨尤一般，只是讓自己更難受，陷入更深的情緒黑洞中，一直難以掙脫。以我自己的經驗，那難以掙脫不只因為困難，更因為自己實在喜歡那樣爬不上來的感受。抱怨，因為我受了委屈；生氣，因為沒人比我過的糟；不滿，因為我吃了太多太多苦...。但事情一過冷靜一想，我的委屈我的不滿，都比不上他人的十分之一。真正吃苦的人是不抱怨的，他們抱著無比樂觀的態度在面對人生。
真的不容易啊，我說人生。有些人有著任何東西感到空虛而不開心，有些人沒有任何東西而悲哀而不開心，有人四肢健全卻抱怨沒有工作，有人天生殘缺卻不自怨自艾，但偶爾會有點感慨。有些錢多到不知道怎麼花，就害怕被搶被騙，有些錢少到終日奔波，一心一意只想著如何度過眼前難關，有的則是沒事也要找事找找碴，也有事情多到不知道該從何處理起的人。
沒有幫助又傷害自己的事情為什麼要去做呢？就像是要我這個人莫名其妙去撞牆撞到頭破血流，然後對方一點報酬都不給我的這種爛勾當爛例子，光寫了我都覺得這是多爛的一個例子一個勾當，既是如此，又為何要不斷的跟自己過不去呢？
總會雨過天晴的，雖然這是老調，但有時候重彈來聽著聽著，也是相當動耳的。
2012年2月1日 星期三
看好的看壞的
看好的，時刻銘記，不使自己陷入悲傷的漩渦裡。看壞的，可以委婉告知，但不以指責口氣去命令他人改易。因為人的個性是自己的、想法是自己的，被人左右是人所不喜的，被否定是對其人的整個生活否定，人自然不甘心被全盤否定。
看好的一面，莫使憂慮常上心頭，如果快將忘了，就想想正面思考的益處，雖然是有目的的改變，但至少至少，至今為止沒有喜歡過自己的生活，那麼，除了從想法開始改變以外，還有什麼好裹足不前的呢？
不是說過已經沒有什麼好失去的，就再也不怕失去了嗎？
看大家的好的一面，也看大家壞的一面，把他人好的一面銘記在心甚至見賢思齊，將他人壞的一面委婉勸勉並亦謹記在心，莫使自身也陷入相同的思維當中。以稱許他人為目標，就算因為不好意思說出口因此沒有常掛嘴邊，也要時常在想起他人時一想到就想到對方的好處、善良處，而非一想起他人便想起他的糟、他的壞，對自己沒有任何助益，對要解決的事情也一點幫助都沒有。
看好的，不要聽壞的，或許別人總喜歡揭人瘡疤作為娛樂消遣，但我們置身其中也有聽與不聽的權力，就算無法阻擋耳朵聽覺，也要阻止嘴巴莫說惡言，流言蜚語到此止住，不惹是非上身。
看好的一面，莫忘自己有壞的一面，要肯定自己，也要否定自己，不能一味的說自己好，當然也不可一味的說自己糟，先接受自己，不再討厭自己，然後才談得上喜歡他人，進而尊敬他人。
每樣東西都有其辛勤的人默默付出才能得到成品，故每樣東西於使用時，我們都應心存感激，不因為它的損壞火冒三丈，也不因為不如自己的預期就怪罪於東西的劣質。
時刻記得，我們應該多看好的人事物，不要忘了別人的好，不可一味看著人事物的壞，應該珍惜所有此刻擁有的一切，也做好隨時會失去一切的準備。因為我們只有使用權，沒有所有權，對於任何事物乃至於軀殼，我們都應該抱著感謝的心情。
時日如飛，還有多少光陰可供蹉跎？
看好的一面，莫使憂慮常上心頭，如果快將忘了，就想想正面思考的益處，雖然是有目的的改變，但至少至少，至今為止沒有喜歡過自己的生活，那麼，除了從想法開始改變以外，還有什麼好裹足不前的呢？
不是說過已經沒有什麼好失去的，就再也不怕失去了嗎？
看大家的好的一面，也看大家壞的一面，把他人好的一面銘記在心甚至見賢思齊，將他人壞的一面委婉勸勉並亦謹記在心，莫使自身也陷入相同的思維當中。以稱許他人為目標，就算因為不好意思說出口因此沒有常掛嘴邊，也要時常在想起他人時一想到就想到對方的好處、善良處，而非一想起他人便想起他的糟、他的壞，對自己沒有任何助益，對要解決的事情也一點幫助都沒有。
看好的，不要聽壞的，或許別人總喜歡揭人瘡疤作為娛樂消遣，但我們置身其中也有聽與不聽的權力，就算無法阻擋耳朵聽覺，也要阻止嘴巴莫說惡言，流言蜚語到此止住，不惹是非上身。
看好的一面，莫忘自己有壞的一面，要肯定自己，也要否定自己，不能一味的說自己好，當然也不可一味的說自己糟，先接受自己，不再討厭自己，然後才談得上喜歡他人，進而尊敬他人。
每樣東西都有其辛勤的人默默付出才能得到成品，故每樣東西於使用時，我們都應心存感激，不因為它的損壞火冒三丈，也不因為不如自己的預期就怪罪於東西的劣質。
時刻記得，我們應該多看好的人事物，不要忘了別人的好，不可一味看著人事物的壞，應該珍惜所有此刻擁有的一切，也做好隨時會失去一切的準備。因為我們只有使用權，沒有所有權，對於任何事物乃至於軀殼，我們都應該抱著感謝的心情。
時日如飛，還有多少光陰可供蹉跎？
2012年1月31日 星期二
只是著迷
瘋狂的玩tetris。
明知道那只是跟虛擬的AI打一打玩一玩罷了，但卻有無窮的不甘心。進階了就喜不自勝，戰敗、掉一級則悔恨不已，難怪線上遊戲可以讓一堆人甘願從免費玩到變付費大戶。
同樣的情形在大一那年也有過的，雖然沒有騙到我讓我花錢，但記憶深刻，當時一個現在早就忘了名字的棒球遊戲，免費的，重點是很好玩，每次屠殺那些人都覺得很開心(咦)，但遇到付費就是王的人，只能說，沒轍。
付費就是王的人的玩法如下：花大錢買速度，一上一壘就瞎跑一通，反正你捕手抓不到，盜本壘也是合情合理的，至於怎麼上壘？簡單，突襲短打靠速度就上壘了，根本不跟你玩真格的。要不然就是遇到一直在那瞎揮亂揮狂揮的，後來才知道，原來那是在洗經驗值，掛外掛的。
真他X的，好好一個遊戲一定要玩得這麼髒。
現在臉書興盛了，遊戲有趣的多的是，尤其是這個tetris，真是變化無窮。一天非得把能源玩完才甘心，著迷的確可怕。
明知道那只是跟虛擬的AI打一打玩一玩罷了，但卻有無窮的不甘心。進階了就喜不自勝，戰敗、掉一級則悔恨不已，難怪線上遊戲可以讓一堆人甘願從免費玩到變付費大戶。
同樣的情形在大一那年也有過的，雖然沒有騙到我讓我花錢，但記憶深刻，當時一個現在早就忘了名字的棒球遊戲，免費的，重點是很好玩，每次屠殺那些人都覺得很開心(咦)，但遇到付費就是王的人，只能說，沒轍。
付費就是王的人的玩法如下：花大錢買速度，一上一壘就瞎跑一通，反正你捕手抓不到，盜本壘也是合情合理的，至於怎麼上壘？簡單，突襲短打靠速度就上壘了，根本不跟你玩真格的。要不然就是遇到一直在那瞎揮亂揮狂揮的，後來才知道，原來那是在洗經驗值，掛外掛的。
真他X的，好好一個遊戲一定要玩得這麼髒。
現在臉書興盛了，遊戲有趣的多的是，尤其是這個tetris，真是變化無窮。一天非得把能源玩完才甘心，著迷的確可怕。
2012年1月30日 星期一
2012年1月29日 星期日
2012年1月28日 星期六
2012年1月27日 星期五
2012年1月23日 星期一
2012年1月22日 星期日
在黑夜
黑夜裡我看見了自己，那個自己沒有所謂本性。
其實所謂的本性，只是你一直認為如何而已，你自己相信你自己是什麼樣的人，於是你漸漸用一些方式證明，最後，你深信不已。
之所以這樣說只因為我想到，一個演員靠的是什麼？演技。也常聽見人家說，厲害的演員就算是戲外，仍可能擺脫不了劇中角色的性格。於是我想，演員可以演一個人，那麼我們一開始演的是哪一位？不就是家庭期許我們的，我們本性使然的，以及我們想演卻沒演成的角色嗎？我們在失敗中往往學不到什麼，只學到了更多的怨尤，然後深信不疑，相信自己不是自己想眼的主角。但其實就算不是這個世界的主角，難道自己不應該把自己看成主角嗎？
雖然這軀殼是借來的，縱使本性跟生命長短是無法自控的，但至少至少，這一刻呼不呼吸，掌控權還在自己這裡。
在黑夜裡我興起了一些這類型的思緒，我不置可否，只不過做個存記。
其實所謂的本性，只是你一直認為如何而已，你自己相信你自己是什麼樣的人，於是你漸漸用一些方式證明，最後，你深信不已。
之所以這樣說只因為我想到，一個演員靠的是什麼？演技。也常聽見人家說，厲害的演員就算是戲外，仍可能擺脫不了劇中角色的性格。於是我想，演員可以演一個人，那麼我們一開始演的是哪一位？不就是家庭期許我們的，我們本性使然的，以及我們想演卻沒演成的角色嗎？我們在失敗中往往學不到什麼，只學到了更多的怨尤，然後深信不疑，相信自己不是自己想眼的主角。但其實就算不是這個世界的主角，難道自己不應該把自己看成主角嗎？
雖然這軀殼是借來的，縱使本性跟生命長短是無法自控的，但至少至少，這一刻呼不呼吸，掌控權還在自己這裡。
在黑夜裡我興起了一些這類型的思緒，我不置可否，只不過做個存記。
2012年1月21日 星期六
幸福快樂的日子
看著看著，忽然想起有個歷史老師往往喜歡拿這句當口頭禪。可能是一種故意的說笑的嘲諷吧，我想。畢竟王子公主的故事總是停留在他們從此過著幸福快樂的日子，卻總是沒有人敢打包票。
在我而言，我的幸福快樂日子不遠，只要我把握住這次機會，雖然剛剛試了一會，實在難，難的讓人有些灰心，但不難又如何成其幸福快樂？何況還有好些日子，多多練習，也就是了。不是常這樣勸勉人嗎？該自己上陣了。
這次再沒把握住就糟糕了，可以說完了，因為在人家眼中，我這人已經是徹底的沒有用了。所以這次還可以不好好把握嗎？先得到了，再來說嘴，不要老是事情做一半就先憤慨，到後來一事無成被瞧不起也是活該，多簡單明瞭的道理。
偏偏有時候站在裡面的人不懂就是不懂，而局外人常常選擇不言語。不要怪罪局外人，畢竟我自個兒在當局外人時，也時常多一事不如少一事，都相同的。
幸福快樂的日子，我的地基才剛要開始構築。
在我而言，我的幸福快樂日子不遠，只要我把握住這次機會，雖然剛剛試了一會，實在難，難的讓人有些灰心，但不難又如何成其幸福快樂？何況還有好些日子，多多練習，也就是了。不是常這樣勸勉人嗎？該自己上陣了。
這次再沒把握住就糟糕了，可以說完了，因為在人家眼中，我這人已經是徹底的沒有用了。所以這次還可以不好好把握嗎？先得到了，再來說嘴，不要老是事情做一半就先憤慨，到後來一事無成被瞧不起也是活該，多簡單明瞭的道理。
偏偏有時候站在裡面的人不懂就是不懂，而局外人常常選擇不言語。不要怪罪局外人，畢竟我自個兒在當局外人時，也時常多一事不如少一事，都相同的。
幸福快樂的日子，我的地基才剛要開始構築。
2012年1月19日 星期四
2012年1月18日 星期三
往昔
忽然想到，如果這一刻不如上一刻所預料的，則將如何？
一切都不是自己預料的了，上一刻以為應該如何如何，一下子全變了，變的跟預想截然不同的時候，該怎麼樣呢？即時適應嗎？驚慌失措嗎？可能什麼樣的反應都可能，哪怕平日演得多像不當一回事似的。
曾經所以為曾經，正是因為過去曾經過這些事情。就算是口頭上說再怎麼忘了，其實心底裡都還銘記，不會真的忘得一乾二淨的，不會有這回事。只是常常為了欺騙自己跟欺騙世人，所以拿來說說嘴，講講笑也就是。
忽然的一個想法，如果昨天還不知道的事情，今天經歷到了，該如何是好？
也許只能接受吧，還有什麼其他的好辦法嗎？今天沒有什麼特別想訴諸於文字的，只好在這圈圈裡不斷繞上一繞。
很快的，農曆新年又到了，每一年都會回內雙溪去探望祖母，這是一年中値得期待的眾多日子之一。常常有想去看看她老人家的想法，但總是受限於一些多餘的想法而從未成行，其實，現在這離內雙溪真的不遠，坐個火車了不起就兩三個小時，可是總是有多餘的想法，這些想法在每年新年都會有。
感覺自己不像是個成人，倒像個沒長大的陌生孩子，該說話時不太敢說話，不該說話時自然非常安靜。靜到有時我也都認不清這樣的反應是對是錯了。理應是孩子一輩中數一數二大的，卻還是這樣畏縮，想起來，有時候被看不起也是正常，畢竟不是所有人都能認同你的內向寡言。
二十有五了，實在不小了，但總是淪為口號，過著對自己一點都不負責的生活，工作快有著落了，只希望這次不要再像個孬種。
一切都不是自己預料的了，上一刻以為應該如何如何，一下子全變了，變的跟預想截然不同的時候，該怎麼樣呢？即時適應嗎？驚慌失措嗎？可能什麼樣的反應都可能，哪怕平日演得多像不當一回事似的。
曾經所以為曾經，正是因為過去曾經過這些事情。就算是口頭上說再怎麼忘了，其實心底裡都還銘記，不會真的忘得一乾二淨的，不會有這回事。只是常常為了欺騙自己跟欺騙世人，所以拿來說說嘴，講講笑也就是。
忽然的一個想法，如果昨天還不知道的事情，今天經歷到了，該如何是好？
也許只能接受吧，還有什麼其他的好辦法嗎？今天沒有什麼特別想訴諸於文字的，只好在這圈圈裡不斷繞上一繞。
很快的，農曆新年又到了，每一年都會回內雙溪去探望祖母，這是一年中値得期待的眾多日子之一。常常有想去看看她老人家的想法，但總是受限於一些多餘的想法而從未成行，其實，現在這離內雙溪真的不遠，坐個火車了不起就兩三個小時，可是總是有多餘的想法，這些想法在每年新年都會有。
感覺自己不像是個成人，倒像個沒長大的陌生孩子，該說話時不太敢說話，不該說話時自然非常安靜。靜到有時我也都認不清這樣的反應是對是錯了。理應是孩子一輩中數一數二大的，卻還是這樣畏縮，想起來，有時候被看不起也是正常，畢竟不是所有人都能認同你的內向寡言。
二十有五了，實在不小了，但總是淪為口號，過著對自己一點都不負責的生活，工作快有著落了，只希望這次不要再像個孬種。
2012年1月17日 星期二
癮
其實當年的回憶早已失去了在心底不可取代的傷害力，只是一種癮，一種想宣洩想一股腦發洩的管道，只是借題發揮。
再有一次這樣的墮落，我不要。再有一次這樣痛徹心扉，還是留給少年郎去玩吧。我老了，至少在心智年齡而言。或許生活上我是個白痴，但人情世故，我倒是自認懂得比同年紀的人多的多。並不是不懂才不會配合，有時更多的是因為不想而裝不懂配合。噁心的心機人實在太多太多。
也算是種自我封閉吧，也許。於是每次犯了想寫點東西的癮頭，就會想起那段自以為刻骨銘心的往事回憶。問句只是屬於自問，相信她就算知道也懶得回答，自問自答，自問自答，自己問，自己想像答案再答。
不屬於自己的，莫要強求。簡單的道理總是會遺忘，就算把它當座右銘背誦亦是如此。如何是好呢？尤其是在心緒亂如麻的當下。
玩了一個哲學類(？)的遊戲，到頭來是什麼都沒有，所謂的新的人，什麼都沒有的新的人。這樣新如白紙初生，新如未經玷污。新的。
再有一次這樣的墮落，我不要。再有一次這樣痛徹心扉，還是留給少年郎去玩吧。我老了，至少在心智年齡而言。或許生活上我是個白痴，但人情世故，我倒是自認懂得比同年紀的人多的多。並不是不懂才不會配合，有時更多的是因為不想而裝不懂配合。噁心的心機人實在太多太多。
也算是種自我封閉吧，也許。於是每次犯了想寫點東西的癮頭，就會想起那段自以為刻骨銘心的往事回憶。問句只是屬於自問，相信她就算知道也懶得回答，自問自答，自問自答，自己問，自己想像答案再答。
不屬於自己的，莫要強求。簡單的道理總是會遺忘，就算把它當座右銘背誦亦是如此。如何是好呢？尤其是在心緒亂如麻的當下。
玩了一個哲學類(？)的遊戲，到頭來是什麼都沒有，所謂的新的人，什麼都沒有的新的人。這樣新如白紙初生，新如未經玷污。新的。
2012年1月16日 星期一
最後只有獨自一個
只是齣電視劇，而且趁閒暇找了一下史實，豈止相差甚遠，人物關係簡直可以用胡扯形容，然而電視劇本身好看，也就能不計較太多。畢竟歷史劇都要順著歷史演，哪裡還有可看處呢？不過就是興盛衰亡罷了。
說的是大漢朝的武帝，電視劇是大漢天子。別的不說，只對第一部裡最後劉徹從夢中驚醒，只問一句「你們都到哪去了呢」這樣一句話引發一些想說的。
劇中的結拜兄弟，一開始的患難真情，郭舍人爲其泡污水而失去男性能力，後果如何？張湯誤己，雖有萬千功績，如何？灌夫勇猛過人，打抱不平定當先，後果怎樣？李陵孤軍奮戰，最後終於在戲中有個較好的結尾。可惜戲與史實，天差地遠。
試問這寂寞，真是與領導者九哥自己無關嗎？
「九哥」若靜下心來多想一會，至於造成郭舍人之憾嗎？張湯灌夫的失職，難道完全無法提早發覺嗎？當然，這不過是齣戲。只是當「九哥」問著這些兄弟都去哪兒的時候，他的寂寞，恐怕也只有自己承受。畢竟剩下自己一個了，就算天下是自己的，權勢是自己的，終究還是留不住半個忠心的兄弟。有了天下卻獨自一個又如何？
說的是大漢朝的武帝，電視劇是大漢天子。別的不說，只對第一部裡最後劉徹從夢中驚醒，只問一句「你們都到哪去了呢」這樣一句話引發一些想說的。
劇中的結拜兄弟，一開始的患難真情，郭舍人爲其泡污水而失去男性能力，後果如何？張湯誤己，雖有萬千功績，如何？灌夫勇猛過人，打抱不平定當先，後果怎樣？李陵孤軍奮戰，最後終於在戲中有個較好的結尾。可惜戲與史實，天差地遠。
試問這寂寞，真是與領導者九哥自己無關嗎？
「九哥」若靜下心來多想一會，至於造成郭舍人之憾嗎？張湯灌夫的失職，難道完全無法提早發覺嗎？當然，這不過是齣戲。只是當「九哥」問著這些兄弟都去哪兒的時候，他的寂寞，恐怕也只有自己承受。畢竟剩下自己一個了，就算天下是自己的，權勢是自己的，終究還是留不住半個忠心的兄弟。有了天下卻獨自一個又如何？
2012年1月15日 星期日
2012年1月14日 星期六
如果我終究是我
雖然這個我可能還沒被我認識透徹。但如果我終究還是這個我，我將會是哪樣子的我？我的害怕、我的憂慮，我所知及我所懼的任何一切，就算我再不喜歡我也得接受，因為我畢竟是我。並不是沒有努力改變，但是我終究是我，沒辦法改變我的人也正是我。
如果我是我，我會有很多不可能經歷的事情，因為我的體能不佳，所以我不可能馳騁在棒球場上，因為我的歌聲普通，所以我沒機會在台上唱給幾萬人感動，因為我寫的平庸，所以終究只在這個小胡同裡來回往返。但我終歸是我，除了繼續默默努力以外，再沒有任何辦法，因為我就是我。
就算再怎麼遺憾，我就是我，不會一朝一夕就擁有特別好的能力，一切都得從基礎開始慢慢建築。我畢竟是我。
如果我終究是我，我除了承認我是我，並且漸漸欣賞我以外，再沒有任何人會幫忙自己喜歡我的。就是這麼簡單的道理而已。
如果我是我，我會有很多不可能經歷的事情，因為我的體能不佳，所以我不可能馳騁在棒球場上，因為我的歌聲普通，所以我沒機會在台上唱給幾萬人感動，因為我寫的平庸，所以終究只在這個小胡同裡來回往返。但我終歸是我，除了繼續默默努力以外，再沒有任何辦法，因為我就是我。
就算再怎麼遺憾，我就是我，不會一朝一夕就擁有特別好的能力，一切都得從基礎開始慢慢建築。我畢竟是我。
如果我終究是我，我除了承認我是我，並且漸漸欣賞我以外，再沒有任何人會幫忙自己喜歡我的。就是這麼簡單的道理而已。
2012年1月13日 星期五
氾濫
不是很正常。
如果是，可以離去，不會回電的人終究不會回電，又何必苦苦逼著自己？多希望如果是另一人，希望是那一人，那個自開始動筆以來就爲了的那一人。不必這樣逼著自己，不過是斷絕聯繫，不必這樣逼著自己。
不是很正常的情形。
如果是，日子不會有交集，不會回電的人終究不會回電，不必苦苦逼著自己。沒有餘力也沒有心機，再難撥出一些些空閒陪著玩遊戲。心意已決，此次再難變易。
氾濫，任其氾濫，正在等候的人不會知曉，或許一世不會知曉，但又如何？在此再怎樣吶喊，都歸於我己身己意的事情，因為我開心我欣喜我爽，所以我吶喊。因為我開心我欣喜我爽，所以我寫。因為我開心。可知道一世不會有太多開心的日子。
扣除睡眠，還有多少時日？何必苦苦逼著自己。
算了，別要想了，不會回電的人就是不會回電，別等了，等了個傷身傷心。
莫要想了，等再久人家也懶得領情，何必？時間太多，不如多多面對自己。心領。
如果是，可以離去，不會回電的人終究不會回電，又何必苦苦逼著自己？多希望如果是另一人，希望是那一人，那個自開始動筆以來就爲了的那一人。不必這樣逼著自己，不過是斷絕聯繫，不必這樣逼著自己。
不是很正常的情形。
如果是，日子不會有交集，不會回電的人終究不會回電，不必苦苦逼著自己。沒有餘力也沒有心機，再難撥出一些些空閒陪著玩遊戲。心意已決，此次再難變易。
氾濫，任其氾濫，正在等候的人不會知曉，或許一世不會知曉，但又如何？在此再怎樣吶喊，都歸於我己身己意的事情，因為我開心我欣喜我爽，所以我吶喊。因為我開心我欣喜我爽，所以我寫。因為我開心。可知道一世不會有太多開心的日子。
扣除睡眠，還有多少時日？何必苦苦逼著自己。
算了，別要想了，不會回電的人就是不會回電，別等了，等了個傷身傷心。
莫要想了，等再久人家也懶得領情，何必？時間太多，不如多多面對自己。心領。
又是結束
新星星知我心。
維基百科─星星知我心2007
其實一開始，我一直以為這是部很苦情的戲，就是那種一直不斷叫自己不能流淚的戲碼，所以一開始不是很想看，但看完第一集之後，我發覺我錯的離譜。
第一集的開頭就是劉亮佐跟楊貴媚這兩位非常會演的兩位演員在馬路上發展一段有趣的劇情，跟所想像的苦情根本就不同，令得我不禁懷疑這是不是播錯了帶子。之後順著劇情一路發展，認識了各有不同個性的小芸、達達、阿寬、阿雅，隨著義山一家的出現，之後的轉折，以及那些所有家庭都可能會有的問題......
真的很好看，套句在PTT上看到的板友的話：大人小孩都很會演戲。
唯一感到遺憾的是據PTT有看過首播的板友所說，剪了非常多，自己看了wiki，也發覺這齣好戲在這次重播至少被剪了七八集，難怪後來總有不少看不懂的劇情進展，連鋪陳都沒有的感受非常非常差。可惜了這齣好戲，也趕走了戲迷。至少我自己，暫且是不會再看那一台的八點檔。
可惜了，其實當時首播時就曾經轉到，但沒有好好感受這齣戲之前就匆匆按掉，來不及在四年前就喜歡上這齣戲。
隨著畫面漸漸的帶遠，腦海裡總是浮現明玉無怨無尤的守護著這一大家子，但是我總在想，當那些孩子長大後，堅強的明玉要怎麼適應呢？
也許故事不應該延伸下去的，停在這裡多好。
維基百科─星星知我心2007
其實一開始，我一直以為這是部很苦情的戲，就是那種一直不斷叫自己不能流淚的戲碼，所以一開始不是很想看，但看完第一集之後，我發覺我錯的離譜。
第一集的開頭就是劉亮佐跟楊貴媚這兩位非常會演的兩位演員在馬路上發展一段有趣的劇情，跟所想像的苦情根本就不同，令得我不禁懷疑這是不是播錯了帶子。之後順著劇情一路發展，認識了各有不同個性的小芸、達達、阿寬、阿雅，隨著義山一家的出現，之後的轉折，以及那些所有家庭都可能會有的問題......
真的很好看，套句在PTT上看到的板友的話：大人小孩都很會演戲。
唯一感到遺憾的是據PTT有看過首播的板友所說，剪了非常多，自己看了wiki，也發覺這齣好戲在這次重播至少被剪了七八集，難怪後來總有不少看不懂的劇情進展，連鋪陳都沒有的感受非常非常差。可惜了這齣好戲，也趕走了戲迷。至少我自己，暫且是不會再看那一台的八點檔。
可惜了，其實當時首播時就曾經轉到，但沒有好好感受這齣戲之前就匆匆按掉，來不及在四年前就喜歡上這齣戲。
隨著畫面漸漸的帶遠，腦海裡總是浮現明玉無怨無尤的守護著這一大家子，但是我總在想，當那些孩子長大後，堅強的明玉要怎麼適應呢？
也許故事不應該延伸下去的，停在這裡多好。
2012年1月12日 星期四
都是借來的
軀體、時日、以及回憶。
同一個角落，偶然路過。
明月高掛或豔陽高照，想著什麼？
再一次實際回去，
再一次回憶別離，
怎麼回憶都得離去，
怎麼想重來都得往前行。
過得開心嗎？
真的開心嗎？
同樣的日子裡過著不同的每天，
每個新一天只是離白髮又近了一天，
怎麼有時間去計較、責難？
應該慶幸還活著，
祝賀彼此還呼吸著空氣。
那天一起，然後如今分離，
可知道沒有人願意分離，
但就是這樣無情才是時間。
如果有天聽到了...
妳在哪裡或許妳不想讓人(我)知道，
我在這裡應該妳根本不屑知道，
我們曾經一起，
在某個地方一起，
不是「在一起」，
只是在一個地方一起做著某件事情。
而今妳在某地，我在某地，
我們永遠沒了交集。
妳可會想知道這樣的結果我開不開心？
這樣的結局我很滿意，
縱使想來總有點遺憾，
而妳滿意嗎？
恐怕妳從不想跟我扯上關係。
時光流逝，
剩下的回憶會在意的是我還是妳？
我若忘盡了妳開心滿意吧？
以前的事情，以及之後的事情。
不斷的想拉回過去，有何助益？
當你孤單你會想起誰？
多煩人的一首歌曲，令人一再想起那不會有回應的手機。
如果妳有天聽到，
妳還是怪罪我在這邊怪罪妳嗎？
其實我又有何資格怪罪於妳呢？
我不怪妳，真的。
妳不怪我我就該感謝妳了。
而過去是過了，想必不會再重演，
再重演，可能是一世紀，
說不定一世紀並不遠。
說不定不會就如此結局。
說不定這一生不再見到面便有人先行離去。
誰知道誰明瞭。
當我想起當妳想起，
當我們有可能剛好一起想起，
該怎麼才知道彼此正想著同件事情？
只能跟未知的某人在未來的日子一起，
一起完成單方面曾經編織過卻未曾實現過的美夢，
記得嗎？忘了吧？可還想起呢？
如果妳聽到我，
如果妳聽到我，
如果妳願意聽到。
怎麼知道妳聽不聽到？
也許妳聽到也許妳不屑聽到，
但每當我記起，我將佯裝失憶，
因為唯有如此才能擺脫更多的罪名。
纏上了這樣的人，難爲妳。
同一個角落，偶然路過。
明月高掛或豔陽高照，想著什麼？
再一次實際回去，
再一次回憶別離，
怎麼回憶都得離去，
怎麼想重來都得往前行。
過得開心嗎？
真的開心嗎？
同樣的日子裡過著不同的每天，
每個新一天只是離白髮又近了一天，
怎麼有時間去計較、責難？
應該慶幸還活著，
祝賀彼此還呼吸著空氣。
那天一起，然後如今分離，
可知道沒有人願意分離，
但就是這樣無情才是時間。
如果有天聽到了...
妳在哪裡或許妳不想讓人(我)知道，
我在這裡應該妳根本不屑知道，
我們曾經一起，
在某個地方一起，
不是「在一起」，
只是在一個地方一起做著某件事情。
而今妳在某地，我在某地，
我們永遠沒了交集。
妳可會想知道這樣的結果我開不開心？
這樣的結局我很滿意，
縱使想來總有點遺憾，
而妳滿意嗎？
恐怕妳從不想跟我扯上關係。
時光流逝，
剩下的回憶會在意的是我還是妳？
我若忘盡了妳開心滿意吧？
以前的事情，以及之後的事情。
不斷的想拉回過去，有何助益？
當你孤單你會想起誰？
多煩人的一首歌曲，令人一再想起那不會有回應的手機。
如果妳有天聽到，
妳還是怪罪我在這邊怪罪妳嗎？
其實我又有何資格怪罪於妳呢？
我不怪妳，真的。
妳不怪我我就該感謝妳了。
而過去是過了，想必不會再重演，
再重演，可能是一世紀，
說不定一世紀並不遠。
說不定不會就如此結局。
說不定這一生不再見到面便有人先行離去。
誰知道誰明瞭。
當我想起當妳想起，
當我們有可能剛好一起想起，
該怎麼才知道彼此正想著同件事情？
只能跟未知的某人在未來的日子一起，
一起完成單方面曾經編織過卻未曾實現過的美夢，
記得嗎？忘了吧？可還想起呢？
如果妳聽到我，
如果妳聽到我，
如果妳願意聽到。
怎麼知道妳聽不聽到？
也許妳聽到也許妳不屑聽到，
但每當我記起，我將佯裝失憶，
因為唯有如此才能擺脫更多的罪名。
纏上了這樣的人，難爲妳。
漫步人生路
http://youtu.be/6B6-ibUD8-k
無法嵌入，但絕對値得點來聽。
這首歌不知道在哪個時候曾經聽過，一直對這首歌的旋律念念不忘，今天何其有幸，終於知道它叫〈漫步人生路〉，而且還是鄧麗君小姐所唱的粵語歌。
啊，多謝谷歌，讓我找到之所以有印象，竟是因為港星劉德華的版本。當時聽到那張老歌翻唱的專輯時就對這首歌著迷，卻竟不知原來原唱是鄧麗君小姐。實在慚愧。
「願將歡笑聲蓋掩苦痛那一面
悲也好 喜也好 每天找到新發現
讓疾風吹呀吹 儘管給我倆考驗
小雨點 放心灑 早已決心向著前」
-----------------
以下純屬練習，語法及連接或有怪異處，請自動無視。
多好聽的歌曲！還有這樣好的歌曲嗎？
正所謂「天籟之音」，「餘音繞樑，三日不絕於耳」不就如此嗎？
這首歌多麼春天，讓人忘懷失去的遺憾。
由於美好的聲音詮釋，搭配著簡易卻幸福的歌詞，讓人好似陪著歌者走了一段美好的路程。
這段路大概是有生以來最美好的其中一段吧？
就像是微風吹拂臉上般，輕鬆寫意。
一個微笑、一段平靜，就像走著崎嶇的山路、平穩的低地、彎曲的路途，卻一點也不覺得疲憊。雖然人類的渺小總看不懂那浩瀚的宇宙，但此刻我們並不寂寞。
不會寂寞。
無法嵌入，但絕對値得點來聽。
這首歌不知道在哪個時候曾經聽過，一直對這首歌的旋律念念不忘，今天何其有幸，終於知道它叫〈漫步人生路〉，而且還是鄧麗君小姐所唱的粵語歌。
啊，多謝谷歌，讓我找到之所以有印象，竟是因為港星劉德華的版本。當時聽到那張老歌翻唱的專輯時就對這首歌著迷，卻竟不知原來原唱是鄧麗君小姐。實在慚愧。
「願將歡笑聲蓋掩苦痛那一面
悲也好 喜也好 每天找到新發現
讓疾風吹呀吹 儘管給我倆考驗
小雨點 放心灑 早已決心向著前」
-----------------
以下純屬練習，語法及連接或有怪異處，請自動無視。
多好聽的歌曲！還有這樣好的歌曲嗎？
正所謂「天籟之音」，「餘音繞樑，三日不絕於耳」不就如此嗎？
這首歌多麼春天，讓人忘懷失去的遺憾。
由於美好的聲音詮釋，搭配著簡易卻幸福的歌詞，讓人好似陪著歌者走了一段美好的路程。
這段路大概是有生以來最美好的其中一段吧？
就像是微風吹拂臉上般，輕鬆寫意。
一個微笑、一段平靜，就像走著崎嶇的山路、平穩的低地、彎曲的路途，卻一點也不覺得疲憊。雖然人類的渺小總看不懂那浩瀚的宇宙，但此刻我們並不寂寞。
不會寂寞。
2012年1月11日 星期三
2012年1月10日 星期二
2012年1月9日 星期一
2012年1月8日 星期日
2012年1月7日 星期六
2012年1月6日 星期五
2012年1月5日 星期四
不算太遙遠的過去
連結自台灣棒球維基館、
1951年訪菲友誼賽台灣棒球代表隊條目
最近發覺那本《台灣棒球王》一直在我的書櫃裡。拿來一讀，興味盎然。
慢慢的看，慢慢的跟腦海中極少的台灣記憶做連結。其中有段讓我印象深刻的描述，大致的意思是民國三十六年(西元1947)儘管爆發了二二八事件，然而原定於同年三月份舉辦的盃賽並未取消，只是延至七月舉行。這一段文字看來簡易，事實上正如書中所言，代表著那時候棒球確實已經在台灣扎了根。
沒有重讀過，就忘記了在紅葉少棒之前，其實台灣棒球已經風行了好多年。
沒有重讀過，就忘記了在不算太遙遠的過去，從「國校」到成棒，有一群又一群打棒球打得很開心的人們，爲了娛樂或爲了競爭，不變的都是那顆愛棒球的心。
1951年訪菲友誼賽台灣棒球代表隊條目
最近發覺那本《台灣棒球王》一直在我的書櫃裡。拿來一讀，興味盎然。
慢慢的看，慢慢的跟腦海中極少的台灣記憶做連結。其中有段讓我印象深刻的描述，大致的意思是民國三十六年(西元1947)儘管爆發了二二八事件，然而原定於同年三月份舉辦的盃賽並未取消，只是延至七月舉行。這一段文字看來簡易，事實上正如書中所言，代表著那時候棒球確實已經在台灣扎了根。
沒有重讀過，就忘記了在紅葉少棒之前，其實台灣棒球已經風行了好多年。
沒有重讀過，就忘記了在不算太遙遠的過去，從「國校」到成棒，有一群又一群打棒球打得很開心的人們，爲了娛樂或爲了競爭，不變的都是那顆愛棒球的心。
2012年1月4日 星期三
我只是染上了寂寞
不是故意要做作，而是這樣的深夜。
〈難免有錯〉：「又是誰讓我染上寂寞？」
早該睡了，但不願去睡，早上再一直睡到中午，然後懊悔。厭倦了這樣的生活模式，但也是自找的，「奈何不了什麼。」
看照片，看的有些傷感。莫名的傷感，也許是手賤又不斷按了〈一絲不掛〉聽的關係。
我想，就算了吧，別再想了。已經好遠了，想她做甚？什麼都不一樣了，我算不上什麼。我只是寂寞，只是寂寞。我猜想她若得知她的回答依然是：「別再自言自語了，出去走走吧！」這類的話語。我想，只是不同路的關係。
我錯誤的認知導致了那一兩年的苦楚，致使了今日還是這樣熱愛〈一絲不掛〉的詞義。我錯誤的抉擇致使了今天的落寞。我的寂寞一切自找。
我只是染上了寂寞，這樣的寂寞好發於深夜，在該睡不想睡的深夜，在看照片後開始傷感的深夜，在聽著〈一絲不掛〉的深夜。
我只是寂寞。
〈難免有錯〉：「又是誰讓我染上寂寞？」
早該睡了，但不願去睡，早上再一直睡到中午，然後懊悔。厭倦了這樣的生活模式，但也是自找的，「奈何不了什麼。」
看照片，看的有些傷感。莫名的傷感，也許是手賤又不斷按了〈一絲不掛〉聽的關係。
我想，就算了吧，別再想了。已經好遠了，想她做甚？什麼都不一樣了，我算不上什麼。我只是寂寞，只是寂寞。我猜想她若得知她的回答依然是：「別再自言自語了，出去走走吧！」這類的話語。我想，只是不同路的關係。
我錯誤的認知導致了那一兩年的苦楚，致使了今日還是這樣熱愛〈一絲不掛〉的詞義。我錯誤的抉擇致使了今天的落寞。我的寂寞一切自找。
我只是染上了寂寞，這樣的寂寞好發於深夜，在該睡不想睡的深夜，在看照片後開始傷感的深夜，在聽著〈一絲不掛〉的深夜。
我只是寂寞。
2012年1月3日 星期二
練習
練習一件非常陌生的事情，以及一件非常熟悉卻未必熟練的事情。
有點難度，總覺得會中途想放棄，但是這一次如果成功就終於可以擺脫無業遊民的「身份」。很難得的機會，非常非常難得。
為了這件事，恐怕這陣子這裡又要變的非常囉唆了。畢竟這是其中之一。
爲什麼不考廢話的能力？如果有考這項，我相信我應該有九十分以上的實力。什麼東西都可以拿來扯一會。有時候總想不透的，定要實際試驗一次才明白，就像是「一」跟「ㄧ」的差別，如果沒打字廢話，怎會知道為什麼綜藝節目裡「一」老是打成「ㄧ」。
很難挑剔了，畢竟連新聞媒體都亂用，自己的語文能力又沒有好到可以隨時糾正別人，甚至很多時候，自己犯錯還覺得自己是正確的，也是常常發生。
做人有時真困難，你想當成沒事情，想當個不批評的沉默漢子，卻有幾點沒有辦法實現的事：
1.不批評很難受。
2.沉默很困難。
3.漢子不好當。
只要以上這三點，就足以讓人打退堂鼓。
不過好在這台電腦還能用，讓我在夜深人靜之際還可以做點打字的消遣娛樂。(這是接到哪裡去)
反正亂接也好，沒邏輯也罷，最重要是多打點字。
有點難度，總覺得會中途想放棄，但是這一次如果成功就終於可以擺脫無業遊民的「身份」。很難得的機會，非常非常難得。
為了這件事，恐怕這陣子這裡又要變的非常囉唆了。畢竟這是其中之一。
爲什麼不考廢話的能力？如果有考這項，我相信我應該有九十分以上的實力。什麼東西都可以拿來扯一會。有時候總想不透的，定要實際試驗一次才明白，就像是「一」跟「ㄧ」的差別，如果沒打字廢話，怎會知道為什麼綜藝節目裡「一」老是打成「ㄧ」。
很難挑剔了，畢竟連新聞媒體都亂用，自己的語文能力又沒有好到可以隨時糾正別人，甚至很多時候，自己犯錯還覺得自己是正確的，也是常常發生。
做人有時真困難，你想當成沒事情，想當個不批評的沉默漢子，卻有幾點沒有辦法實現的事：
1.不批評很難受。
2.沉默很困難。
3.漢子不好當。
只要以上這三點，就足以讓人打退堂鼓。
不過好在這台電腦還能用，讓我在夜深人靜之際還可以做點打字的消遣娛樂。(這是接到哪裡去)
反正亂接也好，沒邏輯也罷，最重要是多打點字。
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