放下

因為在意我這個人在別人眼中如何，所以苦。因為在意的人不把我當一回事，所以苦。因為沒人可以在意沒人可以依偎，感到我這個人沒有任何人在意，所以苦。不把自己當一回事的人，沒有任何可能能讓別人重視自己，因為在很多時候，你已經把自己徹底地放棄。連你都放棄了你，別人如何重視你？

多餘

想像多餘，想了又想，最後還是空。

多餘的，不必要的，浪費了你一兩天的時間。最後得到的是空。想像何益？何況是因想像而起的擔憂？

是吧

對的對的，堅持的不管對錯，認為是對的，就是對的，是吧？

眼睛看到了什麼色彩，並不代表實際上會是那色彩，只是眼睛被光線刺激下的產物。所以有什麼是真的呢？沒什麼是真的。

色相是虛幻，表象是虛幻，記憶也可能是虛幻，所以孤獨，大概也只是虛幻。感觸慨嘆，一切徒然。

如果連結不在一起，就該瀟灑地解開，太多結在心頭，只能更糾結。

煩惱何用

煩惱太多，只是多給自己折磨。不關你的，煩惱再多都是空，關乎你的，再怎麼煩惱也改變不了結局。擔憂，煩惱究竟為了什麼？

不需要煩惱，明天的問題明天解決，今天的事可以做完就把它全清光。不需要煩惱，如果你永遠擔心未知，只會忽略太多美好的當下。

失敗與否

就算是Babe Ruth，1000次的打擊中仍有638次敲不出安打；

即使是Mariano Rivera，732次的救援機會裡也曾失手過80次。

他們失敗嗎？

所謂逍遙

應該是隨時隨地，當下決定要快意，就得馬上快樂起來。因為計較所以苦，因為比較所以苦，因為怨尤所以苦，因為貪念所以苦。聽著歌哼著曲，人不過短短數十年。而你，今天又浪費了一天，為的是一件再平凡不過的小事。

因為害怕自己受冷落，所以故作沉默，結果得到的一樣是冷落。以為自己無比重要，其實人人日子照常過，你的沉默只是代表你想離開群體，群體不會有空忍耐你。對誰特別，對誰不公平，誰都看在眼裡。

隨時隨地能快意就快意。日子要過，該努力的得去努力。不是看老莊，就拿此藉口不思進取。錯得離譜。不要計較，不要把自己看的重要，不要跟誰比，記得你只會是你。你想當誰是不可能的，一樣的，你想擁有誰當然也不可能。希望他的一舉一動都因你而起，實在太難太難。

成熟一點。十年前被這樣說，十年後還是被這樣說。淚痕還留在臉上某個角落，歲月風乾不去，所以留下這樣的缺陷。

記下來

免得思緒混雜，整天沒做到任何有意義的事情。

聽自己唱的歌，看自己寫的雜記，把自己看得太過重要。他對你好，就開心愉悅，他對別人好，就嫉妒怨尤。桌上擺著本莊子，看也看不進，螢幕上播著棒球，從螢幕前睡到床上去，畫面任它播，人早已睡去，昏昏沉沉。

唱不用人陪，心底裡很是希望有個人懂，說不用人陪，其實多想要有個人在寂寞時分陪著談天。終究還是害怕孤獨，只是表現得不敢明顯。沒有文法，糟糕的中文水準。

懶得修正，太刻意要求反而寫不出想寫的句子。懶害得只能是這樣。一切都是因為懶。振作用說的多簡單。懦弱吧，就說自己消極避世，裝個清靜無為狀。

如果真的不需要有人陪，就不會期待下次相約。如果真的能夠自己一個人過活，就不會因為寂寞而傷感。每個時期總要有值得感慨的事，然後才願意留下點文字。以前是單戀，現在是寂寞。想追求的不會那樣容易，不想得到的莫名其妙在你面前晃了一圈，抓住抓不住，一切隨緣。

某一天我會改變，容貌或者腦袋，又再次變了，或者是每天在變，或者是分分秒秒。正在變老，正在變化，把之前的自己認同或推翻。

其實唱歌不過就這樣而已，技巧很好的，去當歌手。唱個KTV也執著自己唱得好不好，多累。你以為你的技巧高超，其實大家聽的不過是音準不準。你在詮釋的怎樣自以為，人家聽的不過是想起某段他自己的故事。所以，在意那麼多做啥？

開心時聽痛苦的，難過時聽得意的，何必非得在想哭的時候播悲歌催淚？每當想起林夕的文字，再想到自己當年想哭也是如此逼自己流淚，感到十分可笑。誰會理會你流不流淚歌聲好不好感情對不對？

我還是我，一輩子都沒有變。自己太認識自己，就容易把一切歸咎於天生如何如何自己如何如何，然後再一邊說我不信命不信運。注定你該如何便如何，那我來此做甚？

然後我知道

很多事情不是強求就得的到。總要發過瘋傻過兩三四次才了解到。只是傷了自己傷了誰，然後才發覺原來如此。

為什麼別人講的聽不進去？為什麼他人勸勉不願理會？非得自己去踏過走過傷透了，才甘心情願接受？眼睛不該只有你，心裡不該只有你，悔不該一切只有你，透澈太晚。

又是一天

自信什麼的還在找，開心是有的。失落也有。

喜歡誰，跟誰聊天聊不停，終於還是得別離。不是誰的，莫要求。

你明知道，但卻有意佯裝不知。

我想的是讓自己更像個自己要的樣子。

反省

太過良好的自我認知，永遠不懂該怎樣才是對的，或者該說，明明知道卻永遠不願面對。

很不是滋味。

一直上演，不斷的。

當你放肆批評時，你是誰？當你恣意妄為，你的樣子多可笑。竟還沾沾自喜，不懂不願反省。你可曾正視過自己？正視過自己的人生？

還有臉嫉妒，還有臉過著開心的生活。不該不該不該。不應該的作為行為太多太多。

你以為你現在過著的是對的日子，但實際上你根本不相信這件事。你以為你現在過的是好日子，但事實是你一直擔心將來的事。你只是不敢面對，於是假裝豁達。你雖然害怕寂寞，卻不肯面對，於是假裝沉默無所謂。

你以為天衣無縫，演得精彩，實際上你在他人眼中如何可笑，或許一如所料。但你又要靠著勵志書籍裡的種種言語告訴自己，無所謂沒關係。

虛妄、浮誇，總是逃避。難怪每天過著自以為可憐的日子。

當你又覺得滿足的時候

記得維持，維持的再久一點。然後遇到不順心的時候，記得放下，放下後就別再記起。不要因為別人對自己的態度影響心境。真正自信自立的人不會因為別人的一句話一個眼神而擔憂。

總是有起伏的。一段日子，哪怕是短暫的一天一天。可能會遇到你所想的任何挫折，可能不會。杞人憂天徒勞無益。面對困難要嘛跨過去，要嘛安靜的等待時日流逝。不是每個難題都值得你傷透腦筋。

因為誰對你笑了而開心固然是好事，至少還能輕易地得到滿足。但因為別人的無心或有意的某行為而影響心情本就是個錯。把誰掛在心上都是錯。至少，你得先從認識自己，接納自己，扮演自己開始。如果不能了解自己，又遑論了解他人？只是過度擔憂他人的看法，有何助益？人都會變的，一朝一夕變化無常。

如果真的豁達，就不會那樣小家子氣。如果真的有氣度，就不該總是嫉妒。嫉妒他人得到什麼？你自以為的在意算是什麼？妒意到底為何而生？如果你因為某人而感到滿足卻又因某人而感到失望，你對某人的期待究竟是什麼？得到了就要更多，得不到就拚了命想得到。等到要不到更多了，失望了，就開始打退堂鼓。

一開始的滿足很簡單，隨著時間漸漸要的更多。又感到滿足時，記得想好失去的時候怎麼調適。

雜記

有時間亂想，是幸運的。

有空閒時間可以傷春悲秋，真是走運。

好不好？一切任其去任其來，有沒有所謂都沒所謂，不需要理會的不必多把心力花費。能不能把這些都當成別人，而把別人的處境拿來自己扮演？

是不是可以，或者應該，把我執拋開，遠遠再遠遠，然後得到表象的解脫？不該執著不要強求，不要誤解不會有失落。只有一個會永遠跟著，形影不離，比傳說更似傳說。

只有這個會永遠隨著陪著，永不分離。

跟他一起跟他一起，然後發覺，多是拾人牙慧，了無新意。

動怒

然後換來什麼？

自以為是。

誰都不該是誰的

一個晚上胡思亂想，隔天晚上就會是這樣的冷靜。習慣了。情歌照聽照唱，一點不影響。

誰都不該是誰的，只有你一個，你也得認。不要去期待誰會是你的。

心血來潮

其實真的不是假裝，但也並非完全不在意，尤其是在夜深人靜這時候。

空虛嗎？說不上。難以忍受好像也並沒有。兩個人一個人的問題。

或許有才對吧？至少在這個社會而言。沒有另一位是怪的。陪著吃飯陪著看電影陪著逛街陪著做任何可以一起的事情。軀殼是在的，心呢？心帶著嗎？在彼此身上還是飄得太遠？

播歌沒意義，誰都有誰自己喜歡的歌曲。唱歌，只是純粹尋開心。有時候一種不能被解答的感覺太糟，但真的有人解答了，也許又嫌他講得不夠俐落。不如意的說法，再苦口婆心都不想接納。

沒有某位可以掛念，於是就停下來，好久，不知道要寫什麼。沒有某位可以掛念，百無聊賴。

得到，或者得不到，或者不該把「得到」這個詞用在另一個獨立個體身上。卻又太崇拜「得之我幸，不得我命」的徐志摩。得到真的好失去真的糟？誰知道。

注定吧，命數歸命數，路，還是要接著走。

堅持到底方能贏得勝利

台灣時間0401皇家對老虎，Shields表現精采，Verlander仍是優質先發。老虎追平，直至九局下再見安打，堅持是這場賽事最重要的啟示。

所謂舒適圈，所謂五年後再回頭看自己如今，或者是說，五年後仍維持這樣的收入及職業。真的滿足嗎？