也許

誠實面對自己，不要貶低自己，雖然不是太好，但至少不會太糟。

不知道他人的眼光代表什麼，何妨想成讚許？

謹記

聊天是可以學到事情的。例如喜歡別人，那個眼神可以被覺得噁心。造成人家的困擾且不談，而且噁心。噁心，你懂嗎？所有的行為舉止都是噁心。

你自己好好想想，你做了多少噁心的事？

怎麼分對錯

家人，就算他做了再多錯事，你也不能只看他的錯。因為他的無奈你是看見的，但他的錯事卻又害得你什麼都沒有。或許並不是那麼糟，但也相差不遠。

兩人都對，兩人都錯，兩人都不懂得站在對方的立場思考，兩人都覺得他們是受害者。但真要提離開分別那類的詞，兩人卻又完全不想離開原地。打轉再打轉苦了自己，也苦了第三個家人我。

每次聽到抱怨，只能接話不能答內心話的感受是這樣。每次看到莫名的辱罵、情緒化，除了忍受不能反抗的感受是這樣。眼看著兩人沒有愛情，卻又努力維持住表面的和平，原來是這樣無奈的事。

我不想看他們自我毀滅，我不想在這樣的環境多待一天，我明知這樣下去不可以，但我真的無法接受他們的樣子。說不聽溝通不了的家人，我竟還有臉去勸導別人：看開點，多笑點，沒什麼大不了的。可笑。

其實有時候，我只是想要不想太多，只看見我，然後一口氣說盡我的委屈給別人聽。我不需要考慮對方聽不聽，我不再站在別人的立場，我只為了我活的日子。

看來光鮮亮麗啊，每個成員都在賺錢，每個成員都理應過好日子。誰知道呢？接你們這些欣羨的話時差點沒眼眶泛淚。我都如此了，她怎麼辦？所以我忍我撐，我的苦不及她的一半。我想恨他，但我又了解一個男人要面子死愛面子的無奈。我想原諒這一切，但遠在台南的老賊卻遲遲不死，並且繼續把魔掌伸向這裡。

看來多好過的日子呵。退休的公務員、做生意的夫妻，勞工的以及保險業務員，月收入應該至少十多萬吧？原來，我還有一家店面等著頂下來讓我去做啊。真妙，這一切我竟然都不知道。

好可悲的日子，一到發薪日就等著看他們一一蒸發，不是用掉，是蒸發，一切都只因為不知名的原因，就這麼蒸發了。我可以嗎？我可以當成沒看見嗎？我可以不配合嗎？他們的所作所為有些豈不是也為我好嗎？

那我當年的犧牲算什麼呢？其實要是我別那麼沒用，警察當好，現在會這樣嗎？但我當年以至今日的犧牲難道真沒幫助嗎？那又為什麼錢就是這麼一下子消失，無影無蹤？一個月只能在那幾千塊上斟酌的感覺誰感受過呢？我又起不知道還有更可憐的人嗎？那我還抱怨什麼呢？問題是心情好好的假日得看他那副嘴臉，得看她唉聲嘆氣，得看他們兩個故作平靜，事件多辛苦的事誰知道呢？

他跟她好的時候卻又對我那麼好。我到底要怎麼面對他們？除了每天瘋癲耍白癡，除此之外，我還有什麼辦法？聽到那些誇獎他的言語，我難道可以說，不，你們看到的他跟我看到的他完全是不同的人嗎？

好可笑的日子。一個快二十七歲的人被他限制不能開車的傢伙。一個快二十七歲的人每天看爸媽吵架。一個快二十七歲的人身上有時只剩幾百塊。

好難懂的兩人，一下打罵的像仇人，一下又成了模範夫妻。彼此已經沒有愛了，但要演得像，演得維持住一切。

真是簡單啊。從我聽到他說要離開的時候。真是簡單，反正沒錢了就不是他的責任。
真是無奈啊，從我聽到她也想離開的時候，真是無奈，反正她一輩子就是賺錢給他花在不知去何處的。

他們都很無奈，我怎麼辦？我只是想要有個人聽我說。我只是需要一個人懂我。

真的很努力

在克服莫名其妙的恐懼。

站在我面前，或許我已經不會那麼怪異了，但還是無法完全。

我已經很努力，而且還在持續。真的每個人都有克服不了的問題嗎？應該有吧。

有些晚上

適合莫名的惆悵。

沒有重點我自知，沒來由我自知，我自知莫名其妙。

好多事都這麼莫名其妙，連情緒變化都莫名其妙。這算什麼？

有些晚上適合這樣，什麼都不想也什麼都想。

所謂

生活不過如此，成長不過如此，立場不過如此，你我不過也只是如此。

看似有病，被說有病，好，就當我有病。反正我也一直覺得正常人很難這樣情緒變動。但無妨，這樣的情緒幅度之大讓人愉悅。看似有病被說有病，我習以為常。被指指點點，我習以為常。被說閒話，我一概習以為常。要當個一個人的傢伙，這些事不意外。

生活不過如此，所謂成長就是如此，你接受了一切。指責或喜好或莫名地看你不順眼。

無所謂

也沒有什麼好在意的

頻率不對磁場不合，好來好去，儘管我真的很想接近。但沒法，所幸應該沒有造成困擾(應該)。算了吧，該認的就是要認。

簡單

站在別人的立場，傾聽對方，真誠且專注。

讓對方講自己，讓對方多講自己。不要抱怨、真誠的讚美。

變或不變

很簡單。

從小事開始，但維持卻很困難。至少，不要被自己打敗。不要被懶惰拉回舒適圈，不要讓自己看起來像個毫無上進心的傢伙。

做不到大改變，至少天天自我反省，不是瑣碎，而是應當如此。隨時檢討自己的行為，不為別人只為自己。

變不變很簡單，做件舉手之勞都是一個新開始。

還好

這一切還不晚，還有動力，還不晚。

我不想在舒適圈裡繼續當白痴

一天到晚一樣的模式
一天到晚一樣的生活
一天到晚一直在抱怨
我不想再過這樣的日子。

沒想到

第二次這麼快，這麼糟。而且變成一種動力。

始料未及吧？沒有基礎的一切變成了這樣。

好像

很好的日子，似乎沒有任何需要擔心的事情。卻又像很多問題不解決只是想著故意忽視一般。沒什麼吧，其實卻是有的。真要說有什麼嗎？這樣平淡的走完一生倒也不是壞事。

找不到所謂的目標，只在很多小事上斟酌推敲。好處是也許不會變成讓人生厭的人，壞處則是一輩子大概也就是個庸庸碌碌的人。

是好是壞呢？我不知道。至少就目前為止。

不看原著怎能知

原來耳熟能詳的小魚兒花無缺，以及那些莫名其妙惡搞至極的劇情的原著光是開頭幾章就如此吸引人。

也許是看得太少，只看到燕南天的遭遇，小魚兒明知卻佯作不知等橋段就令人感到有些趣味。接著呢？

我不想太早知道結局。

所以當我決心忘了妳的時候

這篇不關妳的事，是前女友的。

如果妳懂我，妳就不會挑戰我的底限。我說過我無法容忍背叛，而妳一而再再而三。抱歉，對妳，我真的只是想試著交往而已。我是把妳放在心上的第一位或第二位過，但當我人在兵營裡苦等妳電話，妳卻要理不理的同時，我心底裡也早有個底。

如果妳懂我，妳就不會在臉書上發表那些話。妳再怎麼忘不了我都是妳的問題，正如同我自己有跨越不了的問題一般。很抱歉我沒空理會妳，雖然我看到那些訊息有些吃驚。我沒有打算在臉書上留著傷害妳，希望妳看到吧。妳如果真的沒打算打擾我，那就請妳快點去找到更適合妳的人。我的感情不會付出在背叛過我的人身上，尤其是曾經把我當白痴耍的妳。

當52號上場的時候

這十幾年，棒球迷等待的總是他上場。甚至於最近的人生劇展直接告訴大家，棒球迷的心情就是《我愛陳金鋒》。

即使今年沒有陳金鋒，中華隊也拼鬥到底甚至打進經典賽八強，但高興之餘，我想應該有棒球迷跟我一樣，還是很希望在關鍵時刻看到陳金鋒上場。因為只要看到他站在打擊區，那就代表希望。

劇情很簡單，剪輯有點亂，但一棒逆轉，再見勝利，這些都是我們對中華隊52號的期待。謝謝這部小品，讓人有種重溫舊夢的感覺。