怎麼分對錯

家人，就算他做了再多錯事，你也不能只看他的錯。因為他的無奈你是看見的，但他的錯事卻又害得你什麼都沒有。或許並不是那麼糟，但也相差不遠。

兩人都對，兩人都錯，兩人都不懂得站在對方的立場思考，兩人都覺得他們是受害者。但真要提離開分別那類的詞，兩人卻又完全不想離開原地。打轉再打轉苦了自己，也苦了第三個家人我。

每次聽到抱怨，只能接話不能答內心話的感受是這樣。每次看到莫名的辱罵、情緒化，除了忍受不能反抗的感受是這樣。眼看著兩人沒有愛情，卻又努力維持住表面的和平，原來是這樣無奈的事。

我不想看他們自我毀滅，我不想在這樣的環境多待一天，我明知這樣下去不可以，但我真的無法接受他們的樣子。說不聽溝通不了的家人，我竟還有臉去勸導別人：看開點，多笑點，沒什麼大不了的。可笑。

其實有時候，我只是想要不想太多，只看見我，然後一口氣說盡我的委屈給別人聽。我不需要考慮對方聽不聽，我不再站在別人的立場，我只為了我活的日子。

看來光鮮亮麗啊，每個成員都在賺錢，每個成員都理應過好日子。誰知道呢？接你們這些欣羨的話時差點沒眼眶泛淚。我都如此了，她怎麼辦？所以我忍我撐，我的苦不及她的一半。我想恨他，但我又了解一個男人要面子死愛面子的無奈。我想原諒這一切，但遠在台南的老賊卻遲遲不死，並且繼續把魔掌伸向這裡。

看來多好過的日子呵。退休的公務員、做生意的夫妻，勞工的以及保險業務員，月收入應該至少十多萬吧？原來，我還有一家店面等著頂下來讓我去做啊。真妙，這一切我竟然都不知道。

好可悲的日子，一到發薪日就等著看他們一一蒸發，不是用掉，是蒸發，一切都只因為不知名的原因，就這麼蒸發了。我可以嗎？我可以當成沒看見嗎？我可以不配合嗎？他們的所作所為有些豈不是也為我好嗎？

那我當年的犧牲算什麼呢？其實要是我別那麼沒用，警察當好，現在會這樣嗎？但我當年以至今日的犧牲難道真沒幫助嗎？那又為什麼錢就是這麼一下子消失，無影無蹤？一個月只能在那幾千塊上斟酌的感覺誰感受過呢？我又起不知道還有更可憐的人嗎？那我還抱怨什麼呢？問題是心情好好的假日得看他那副嘴臉，得看她唉聲嘆氣，得看他們兩個故作平靜，事件多辛苦的事誰知道呢？

他跟她好的時候卻又對我那麼好。我到底要怎麼面對他們？除了每天瘋癲耍白癡，除此之外，我還有什麼辦法？聽到那些誇獎他的言語，我難道可以說，不，你們看到的他跟我看到的他完全是不同的人嗎？

好可笑的日子。一個快二十七歲的人被他限制不能開車的傢伙。一個快二十七歲的人每天看爸媽吵架。一個快二十七歲的人身上有時只剩幾百塊。

好難懂的兩人，一下打罵的像仇人，一下又成了模範夫妻。彼此已經沒有愛了，但要演得像，演得維持住一切。

真是簡單啊。從我聽到他說要離開的時候。真是簡單，反正沒錢了就不是他的責任。
真是無奈啊，從我聽到她也想離開的時候，真是無奈，反正她一輩子就是賺錢給他花在不知去何處的。

他們都很無奈，我怎麼辦？我只是想要有個人聽我說。我只是需要一個人懂我。