倦了

很多事一而再再而三的重複，也許他們沒那個意思，但在我感覺裡，他們的意識很清晰。很多想法一直不斷湧現，我知道是自己一直離開，為了躲避而離開。

出了所謂社會，多活了好幾年，才發覺以前聽人說學生時代最單純果然一點不錯，不需要也不必煩惱任何事情，你只管讀書，讀不來，至少做個樣子，混得一個職業，也就是了。離開學校後，要煩惱的事情多著，多的很。

沒有時間去亂想，應該說，沒有信心去亂想，沒有經濟能力，沒有學歷，要振作卻欲振乏力，每天跟自己生悶氣。可怕的鬱悶一直襲來，氣氛不好。想要一個可以歇息的地方，一個平淡一些的地方，一個可以不用想那麼多的日子。怪了，明明自找的，卻又跟自己不高興。

我是沒有力氣的，振作不來，對所謂的名利沒什麼興趣，只想要避世，離開一堆人的地方，可以的話讓我一個人工作我會很愉悅。好像非常困難。

我是沒有力氣了，是不是憂鬱症我也不曉得，沒敢去看，聽說是會影響求職。如今都已經很難找工作了，怎麼找都是工廠，再多一個憂鬱症我根本沒工作可做了。被別人看不起就算了，被家人瞧不起實在讓人難受。每天有一個又一個的小問題煩心，大家都在忙偏生我一個不懂這樣忙的意義。負擔不起，就不要做超出範圍的事，但好像只有我一個人這樣想。

可以騙騙自己，有志難伸，目前只是過渡期。問題是，一個年頭三個工作，最長不超過三個月的時候，難道自己都不應該負點責任嗎？

好像一直為了一個目標走，卻一直沒有明朗的前路可走。每天過著一樣的生活，未來是什麼？我不敢想。

老同學說，他X的要我振作，我說我沒辦法，個性決定命運果然一點不錯，有空在這邊自怨自艾、自言自語，卻不願把這些時間拿去準備一些什麼，然後看到錄取率就頓感怵目驚心。唉，導ㄟ，不是我不找你，而是你所謂的英才，如今實在是個不得志的爛人。

很多想法一再重複，我想離開，但是又不想離開。要是離開了，這微薄的薪水又不見了，而全心準備考試會上榜嗎？我的能力真的能跟那群瘋子一拚嗎？

那麼，不考試吧，我又要做什麼呢？回去讀書是不可能的，空大至少要四五年，沒大學學歷老闆就當你是白癡，就像目前在那的情形一樣。我的痛苦痛在於，我不是白癡，但那邊的人已經把我當白癡。汗流太多也是罪，不懂應對也是罪，做事慢是罪、做不好是罪，最重要的，是我真的受不了「你有沒有聽懂」這句話。我不是白癡，我不是國小沒畢業。

抱怨連連，連綿不斷，至少至少，這幾個月我真的沒心再演癡情了。現實壓的人喘不過氣，一件事解決了就會有另一個壓力來臨。書店也站了，工廠也做了，藥局倉庫我還能待多久，我還能忍受多久都是個問號。看不起我嗎？看不起我吧。連我自己都沒辦法直視我自己。