笑著哭

不，沒有那麼癡心癡情做作的念頭時間，只是首很耐聽的歌曲名。

忘了有沒有以此為題過，也不想知道這篇到後來會否與題目有所關連， 至少在打完這篇之前，我應該會一直聽著這首歌。

執著是種病，尤其是堅持一些莫名其妙的事情時。

當我沾沾自喜於某些很無謂且不應該的事情後，得不到想像中的在乎，就莫名的發起脾氣生起火，最不該的是這些事都起源於錯誤的念頭。每當清醒時就告訴自己，啊，不該不該的，當年哪個後來哪個以及再幾個，莫非你都忘了？但是還是一直重蹈覆轍，好似這樣能讓自己得到些什麼般。

修飾過的文章會很好閱讀，但情感相對地被刪去許多，再來是因為懶，更因為不是熟人會看到的地方，所以無妨，大概雜亂無章也正如此刻的思想模式。

原來一個人由內而外展露出的所謂，可能算是情緒心情之類的東西真的不會騙人，我以為，我真的以為我已經演得很好，看似(至少從自己的想像中)是個天天瘋癲度日的神經病，原來實際上，搞不好我的演技太爛技術太差，又或者，所謂莫名的憂鬱遠遠掩蓋過我自以為的演技。

「茫茫陌路，萬千空間，以後如何能習慣」？自從決心跟那個掛念許久的女子做無聲的道別後，彷彿失去了一切動力。這很可怕，好像我這個人的生存意義就是抓著她反覆寫著一堆沒有意義的堆砌。就算是自以為忘記了，沒關係了，但還是會掛心。然後呢？近來又莫名的做出更多無謂的事情，每年都在寫自己一點長進都沒有的感覺真的很差。

「微笑中，誰知我的心中已冷」？

找不到目標方向，現在的生活不可謂不好，但就是有種莫名的喟嘆。這不是我要的日子，雖然這段日子真的很好，大概也會是這輩子較值得懷念的，但這不是我要的日子。還在年輕的最後幾年，這不是我應該要的日子。

決心是什麼？對我來說沒有這回事。從那年逃跑後就沒有過。後來的幾年一點都不酷，只有一直逃跑、躲避，像是時間用不完我這個人無所謂的樣子。表面上的無所謂只是想掩蓋自己的害怕，我不想承認我是個失敗者。

其實或許有吧？年歲增長後，思想有成熟了一些，但也僅限於一些。跳脫既有的囿限太難，我只能慢慢慢慢來。從很多書裡學到的都忘記了，然後再從更多書裡去記得一些，再忘掉更多。我不敢面對以前的恩師，只因為我覺得現在的我真的不值一提。一個人一邊有自信一邊又自卑原來是這樣的感覺。

常常對自己自我感覺徹底的良好，一天過去，又對自己徹底的絕望。心情變化之大讓自己感到可怕。從來不想提怕，但從來我表現出來的可能就是怕東怕西的樣子。怎麼騙得了人呢？就算你自以為演得再好，語氣動作行為舉止有什麼是可以騙得了人的呢？

「男兒落淚滴於心間，笑道從來離別慣，其實一般的軟弱，無奈不可喊」。
 
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